Еще из раннего детства в настоящее принесла я одну истину - закрытыми глазами можно увидеть гораздо больше, чем открытыми. Спорно, я знаю, и я даже знаю что может показаться неправильным в этой фразе...но тем не менее оно именно так.

Всю ночь(утро) мучалась я...от холода. А потом - от жары. А потом проснулась, померяла температуру и выяснилось, что она за 38 уходит. Да, это состояние постоянного озноба...брррр. Чувствуешь себя самой-самой несчастной, самой-самой жалкой и ненужной. Пошла на кухню, сказала родителям. Привыкла, что в детстве беспокоились, спрашивали, не надо ли чего. А сейчас - лишь раздраженное "Ну да, конечно, постоянно с открытой форточкой". Попытки объяснить, что форточку я уже давно закрываю ни к чему не привели. Меня только с кухни фактически выпнули, сказав "Болеешь - болей. И нефиг больной по квартире разгуливать". Конечно, правда, но обидно. Когда болеешь - все обидно)))
А еще мне снилось много разнообразных снов. О прошлом, смешавшимся с будующим. О друзьях, которые перестали быть друзьями, а друзьях, которые остались. И в каждом сне меня считали предательницей. Не люблю такие сны...

Был солнечный, прекрасный весенний день. И решила я, что прогуляться, да еще в такую прекрасную погоду - это то, что мне просто необходимо. Накинув легкую весеннюю курточку, я радостно выбежала на улицу. И улыбки на лицах, озаренных солнечным светом, и веселый звук капели - все кричало о том, что вот оно, счастье - лишь руку протяни. Я шла по дороге, легко, словно и не касаясь вовсе земли.
Не заметила машину и она меня сбила, и я умерла.
Пиздец приходит неожиданно.
Вот такой вот пиздец какой трагичный рассказ

В колонках играет - Маша и Медведи - Куда
Настроение сейчас - бисексуальное

Однополая любовь - это прекрасно. Есть в этом какое-то особенное очарование. Но девочка с девочкой - это уже банально.
Хочу себе парня бисексуала, палюбому. Это же так мило! Я бы смотрела как он занимается сексом с другими парнями и умилялась. Но я не хочу чтобы он был эмо...чорт...но сейчас же все бисексуалы - эмо...Все, мне грустно и тоскливо(
Хотя я знала парочку бисексуалов, но их потом побили злые гопники...как-то все дико трагично в этой жизни. И к тому же сейчас они тоже стали эмо.
Пойду убью себя...или поменяю пол

О где же те рассветы,
Те солнечные дни
Где чистое то небо
Лазурной синевы?
Где реки, чьи границы
И птицам не видны?
Где древние страницы
Книг сказочной страны?
И море с кораблями,
И ровный свет луны,
И башни за горами -
Где сейчас они?
Куда ушло то время,
Чудесной той поры?
Куда ушла та сказка?
Куда уходим мы?
стихотворение, написанное мной в 12 лет. Смешно, наивно, глупо, обычно - но почему-то когда нашла его в старом реальном своем дневнике, грустно стало. Очень грустно. Помню, что чувствовала когда писала, помню, как мне тогда нравилось это стихотворение. Помню, что я тогда думала - взрослые просто ничего не понимают, а я на самом-то деле понимаю все гораздо лучше их. Только не объяснить им уже никак, что на самом деле. И точно я знала, что не изменюсь - вопреки всему сохраню где-то внутри эту сказку, зыбкое ощущение чуда. Что буду верить, искать - и обязательно найду. А стих-то правдив - все оно уходит вместе с детством, только вот как я умудрилась пропустить тот момент, когда сама вышла? Хотя...я ведь и сохранила, и продолжаю сохранять - понимаю, что глупо, понимаю, что, возможно, все оно и не так, и серо, и тускло, и уныло. Но моя сказка лежит в шкатулочке и я ее бережно охраняю. Однажды я смогу ее открыть, чтобы поделиться с кем-то, кто свою потерял, но вернуть хочет. Может и так оно, а может и нет. Может, чуть позже, я зайду на страницы своего уже этого дневника и улыбнусь грустно, подумав, как это все наивно, по-детски мило и глупо. Но лучше умереть, чем потерять то единственное светлое, что у меня осталось

Холодно. Щели в окнах, сквозит. У меня тут почти всегда холодно - не люблю жару. А вот тепло - это да, это хорошо, да вот нет тут места теплу. Одни крайности. А может оно и к лучшему, да только вот надоело мне бороться. Борюсь-то как ребенок - игрушечными солдатиками. Мне надоело плакать, я ненавижу плакать - не могу я получать кайф от этого. Даже не знаю - зачем плачу, почему плачу. Даже и не далею себя, когда плачу. Комната-хамелеон, хамелеон-мир. Простите меня родители, друзья, знакомые, и вы все - за то, что возможно не оправдала надежд, разочаровала, оказалась глупее, проще, скучнее и обычней чем могла казаться сначала. Просто это я виновата, что не смогла с собой справиться. Трудно быть единственным жителем, верой, правителем и творцом одного одинокого мирка)труднее, чем может показаться.

Софистика...рассуждения о жизни, системе, судьбе - и ни о чем по своей сути. Упражнения для мозга - одни и те же, заранее зная что нужно говорить и к чему все в результате прийдет (чаще - ни к чему и не приходит), но тем не менее говоря и рассуждая. Система или нет, судьба или случай, Бог или просто жизнь - все одно и каждый прав, и каждый уверен в своей правоте. Гегель, Платон, Фрейд, Сократ и Ницше - цитировать, выставляя напоказ свои знания. А к чему все это - чтобы убедить в том, что имеешь больше оснований быть правым, чтобы обвинить других в глупости и незнании. Бывает иначе - но столь редко, что хочется на себе волосы рвать от безысходности, цикличности. Я права, и другие правы - это не аксиомы, не доказанные теоремы. Гипотезы. Теории. Буковки и слова, перекрикивающие чужую правду

Комната, небольшая, захламленная, пропитавшаяся запахом сигарет, алкоголя и масляных красок. Стол – чего только нет на нем. Куски пластелина тоскливо ждут заботливых рук, недоделанные лица и фигурки все еще не теряют надежды на будующую целостность. Бутылки, чашки, коробки - и каждая нужна, и каждая наполнена смыслом каким-то. Диски-диски-диски...перекошенные, пыльные, высокими башнями рядом с компьютером громоздятся. Книги - открытые, закрытые, старые и совсем новые. Интересные и скучные, понятные и нет - они не пыльные, гордые за свою необходимость. из полочки вытарчиваются пачки из под сигарет, засыпанные пеплом и табаком. Колонки шумят...они высоко, они - самые разговорчивые в этом царстве кричащего безмолвия. На стенке - пленка, чтобы красками не запачкать обои светлые, в цветочек. Ненавижу эти обои, в детстве помню, у бабушки такие были. В районе наркоманов и алкоголиков. Палитры, листки, холсты, береста. Записанные слова, обрывочные мазки. И шум колонок. ни мне, если я пел об этом раньше - и я спою это снова, я не знаю ничего другого...Незыблемый БГ - почти с рождения я с ним. И Янка - в этом мире она всегда вовремя. Тут все вовремя - тут нет времени. Моя Башня, в которой как и заведено все превращается в цикл. И каждый день я снова начинаю погоню - и потом снова...и снова...и снова. Множество миров, затейливое переплетение. Нити Узора, плетение Колеса Времен. Или возможно еще что-то - эти страницы так похожи, если приглядеться. А на холстах читается один мотив. И в строчках. Но спящий все равно не проснется. Раз поешь, значит так оно и есть. "Я слышал, что время стирает все - ты слышишь стук сердца?это коса нашла на камень. И нет ни печали, ни зла - ни гордости, ни обиды. Есть только северный ветер и он разбудит меня там, где взойдет звезда Аделаида." Закрыть окно - дует.
[699x532]

В колонках играет - Нау - Дыхание
Настроение сейчас - у кого как, а у Аньки романтика в жопе заиграла ностальгическая

- Привет.
- Привет.
- Ну, как ты? Давно не виделись. А ты почти и не изменилась даже...
Улыбнулась грустно. Нет, раньше она так не улыбалась.
- Да у меня все по-прежнему. Жизнь стоит, и я стою. Я стою - и жизнь стоит. Все одно. Эгоцентризм прям какой-то получается.
Смеется. Раньше она так не смеялась.
- А ты как? Ты курить стал? Раньше не курил.
- Да, начал. Давно уже, с год где-то. Меняемся ведь все равно, пусть сразу этого и не видно. А жизнь-то бежит - это только мы вот стоим и не делаем ничего. А так - курю, и вроде как легче.
Взял ее руки, аккуратно, к лицу поднес, вдохнул.
- Твои руки как и раньше пахнут ванилью. Я всегда любил этот запах - хочется прижать их к лицу, так тепло и уютно.
Увидел ее удивленный взгляд, опустил руки. Докурил, затушил сигарету о пивную крышку. А она все смотит внимательно, изучающе.
- Возьми меня за руки.
Ошарашен. Но счастлив, что можно опять почувствовать то, чего ему так нехватало.
- Но зачем?
Она поднесла руки к лицу. Его и свои, вместе. Улыбнулась, грустно, но как раньше.
- Чтобы почувствовать запах сигарет с ванилью. Жизнь не стоит - и мы не стоим. Новый запах нового дня.
Разве ты не чувствуешь? Мы снова можем летать

Я не киска, мой друг, и не зайка,
Не кавайчик я и не малыш.
На мне мятая черная майка
С желтыми буквами "КиШ"

Ты не будешь моим эмо-боем,
Не хочу быть я эмо-герлой.
Я скажу - не люблю ходить строем
И крикну бесстрашно так "Хой!"

Не гондоном торчит моя шапка,
Не прилипли мне семки к губам -
Не поцан ты, хуйло, а ты тряпка
И к тому же - ну редкостный хам!

Я пойду, поправляя бандану,
В торбе пара бутылок ВД...
Панки хой! я кричу растаману,
И в протест ссу в МакДаке в биде

В колонках играет - Чиж и Со - Hoochie-Coochie Man
Настроение сейчас - опустошенное

Смешно)надо спать по ночам, а не ждать рассвета, смотря покрасневшими глазами в монитор. Иначе рождаются монстры...


Гениальность банальностей –
Наслоение плоскостей
Открывать раз за разом открытия прошлого
Слишком заурядно, вторично в бесконечности
Запоздавших идей.
Любить маску
Идя по раскаленному песку
Доверяясь безграничности фантазий
Утешаясь надеждой на их реальность
Льющей на черное белую краску.
Рассчетливость честности
Благородность лести
Причудливым пасьянсом раскладываются
Картинками вниз, маскируя дрожь волнения
Перчаткой беспечности.
Бег времени в вечности
Я – секунда. Я – эпоха. Я – мгновение.
Потерянное время невозможно спасти


По утрам собираю обрывки вчерашнего. Воспоминания пугают, так как ощущение словно лишь сон все то, что было. И все снова хорошо. И снова бояться вечера. В зеркало совсем страшно смотреться - нет, не в том как выгляжу дело, а в том что себя не узнаю. Не мой взгляд, не моя улыбка. Не мои шрамы на руках - смешные такие, причудливые. Кружочки, крестики, волнистые полосы. Вчера опять этой хуйней, значит, занималась - потом руки онемели наверное из-за того что долго на весу держала, и я спать пошла. Нет, что вы, конечно не вены резала!)))просто кружочки - чтобы было.

[525x700]

Когда хочется кричать "Помогите!" во весь голос - но все равно никто не услышит, или услышат, почувствуют, но с чувством собственного превосходства погладят по головке или припорошат успокаивающими фразами, тогда начинаешь метаться. Как зверь в клетке. И чувство собственного эгоизма, и пафоса, и одиночества - оно калечит. Хочется сказать многое - но ведь знаешь, слышала уже ответы. И все равно бездействие будет. Обвинить хочется в бесчувственности - да ведь никто и ничем не обязан, только испортишь все как всегда. И пишешь тут - и знаешь что будет в ответ. И знаешь, что вероятно ничего не будет - чтобы не лгать и лишних слов не говорить. А я скажу - мне похуй, и все))мой дневник - и я могу тут писать что угодно. И лучше я честно буду писать, чем в себе это все. Вызываю у самой себя отвращение - стремной стала какой-то. И я помню это состояние, и я помню с чем оно было связанно и чем все это закончилось. И сейчас судя по всему - оно же. И снова все так же будет, даже хуже.

Меня разубеждают и я верю. Я не дура - я просто заставляю себя оставлять хоть что-то среди этой неправды, грязи, рационализма и цинизма. Я соглашаюсь - но мое мнение не меняется. Я верю в сказку, я живу иллюзиями? Да нет же, просто вы не видите ничего - вот же она, правда, за тем словом спряталась. Которое как будто случайно тут оказалось. А ведь на самом деле не случайно - просто чтобы не спугнуть тебя, его, ее, вас, оно спрятало собой правду. Но оно - не ложь. Оно - недосказанность. Плохо? Нет, хорошо. Так как если вы испугаетесь, мне жить дальше незачем будет. И так, наверное, спугнула многих и спугиваю - бу!))Слишком многих спугнула - и страдаю теперь, что правду недостаточно хорошо прятала. Правда - она страшная. Особенно - моя, непонятная. А это вот что? Тут за каждым словом - правда, за одним - для тебя, за другим - для него, за третьим - для меня, за четвертым - для нее. И тут тоже она - но только вот рассказ ли это о правде или моя, настоящая, правда? Может и первое, а может и второе. А если потом напишу я "ЗЫ: Вот такой вот странный рассказик. Просто музыкой навеяло" вы же поверите?)ибо так оно и есть. А это - игра просто такая.
ЗЫ: Вот такое вот бывает с человеком Аней по ночам. Пусть - запутанно и непонятно, да и на рассказ не похоже. Но у меня всегда рассказы такие - что толи жизнь свою пишу, толи сочиняю)

Задаю честный вопрос и жду честного ответа - нах вы меня комментите? Ну, в смысле, вот зачем? Просто интересно

В колонках играет - Beatles - When I Get Home

Безумно хорошо - нестерпимо плохо.
Пугает своим бесстрашием.
Рассчетливо абсурдно - безыдейно умно.
В неверии молить о прощении
Кого?

В колонках играет - Ноль - песня о настоящем индейце

Фейерверк за трубами. За плотными полосками серого дыма на темном небе видны яркие разноцветные круги, пикселями расходящиеся. В честь праздника? А для меня - в честь нового времени, дня. А я пью за новый день, или новую ночь - имеет ли значение? Бег до магазина босиком - холодно, невозможно. Не добежала. Обратно, в ботинки. А потом и не холодно вовсе - жарко и бесчувственно. Но точки все еще убегают из круга, портят его безупречность. Смешко - винам заело, а и именно в момент написания этого он шесть раз повторил "точки точки точки точки точки точки". Прибаутки-шуточки, да. Потому что так становится возможным жить и не страдать. Не забывая о минусах - но видя плюсы. Создавая. А ведь сложно это - создавать

Блядь, я зла. Сообщения, суки, стираются. Почему? Ну кому от них плохо? Причем вечно, в конце в самом, когда уже все готово - и пиздец. Ну как так можно...
Писала что-то такое умное, правильное, злое...и еще раз правильное. Я даже помню, что. Но лень так много переписывать.
Так что бойтесь меня, злые духи, стирающие сообщения.
Бойтесь! Бу!!
Страаааашно?)))
[525x700]

Ну, хочу поздавить всех мужчин и потенциальных мужчин с ДЗО, вот. Это первое.
Далее...
Кроме Вдругоны, которая уже отправилась в дорогу к Великому Пантеону, родились у нас с братом (и не подумайте! все невинно и даже без физических контактов) Зюгма и Бука-Крыл. К сожалению из-за невероятных глюков моего днева разместить весь сюжет не получится. Так что фотка только одна. Но хочу отметить - Зюгма и Бука-Крыл, будучи рожденными уже давно, успели приобрести характерные черты. Они - создания весьма вредные и любят срать другим в души, так что лучше их не обижать. Ведь мстительные, суки. Еще там Красный Поползень есть - не знаю, откуда он взялся и кто он, но он там есть. А вот Зюгма - она еще к тому же совершенно существо безумное, так что ее стоит опасаться даже больше чем других. Безумие в глазах ее читается
[700x525]

Холодно. Холодно лежать, не двигаясь. Неподвижно и мертво, как кукла. А она у окна, смотрит на стоящие машины. Даже ветер не может нарушить покой застывшего мира - не пускают его сюда. А рядом с ней, у окна, есть ветер. Она хранила его в шкатулке, на черный день. Вот и правда - день черный, хоть и белый. А я лежу неподвижно, и глаза не смотрят - лишь блестят, как стеклянные. А она - живая, потому что смотрит, потому что может смотреть. Хоть кукла - она, а не я.
[525x700] [700x525]

ыыыыыы ржу))я неееее эээээмоооо!)))блин...я кавайна?
[525x700]