Продолжаю тему снов, ибо на большее меня пока нехватает. Сегодня впервые за долгое время проснулась от ужаса - кошмары мне не часто снятся. Весь сон не помню, но помню, как в компании каких-то двух юношей шла по лесу, за Богом. Я почему-то точно знала, что это Бог. Но когда оно повернулось (он был человеком, но непонятно - мужчиной или женщиной) у меня появилось дикое чувство страха. Проблема во взгляде...в общем, это самое страшное из того, что я видела когда либо. Не знаю даже как и описать. Мертвые, злые глаза. Бесцветные, серые. Но мы продолжали идти, в паническом страхе, что оно снова повернется. И оно поворачивалось, и я снова видела этот взгляд. А потом мы подошли к нему очень близко, и я ударила его со всей дури в лицо. Оно упало, и я стала топтать его лицо ногами. И оно проминалось, как маска. Но глаза продолжали смотреть. На сим я проснулась, и долго пыталась не дать глазам закрыться, чтобы не увидеть снова это лицо. Потом перебралась на матрас к брату - чтобы не было так страшно. А потом все. Странно...не люблю такие сны.
[525x700]

Все, на почве недоёба и весны Аня скоро станет сексуальным маньяком. Мне такие сны снятся, что их эротическими даже назвать стыдно. Теперь я поняла, что в этом наверное причина дерьмового настроения и отсутствия мыслей в голове. Это ужасно, почему же люди - такие существа убогие...(да еще и принципиальные. Вот сижу уже пять минут, тупо смотрю на клаву и стараюсь думать, чего бы такого умного в конце написать. Но - не могу ничего изобрести. Могу только рассказ написать о том, как хочется чтобы...ну в общем да. Вот. Пойду убивать себя ап стену

Я люблю любить людей - разных, за разное. Но любила я в полной мере лишь двух. Я так думала. И буду продолжать так думать. Почему часто девушки любят картинки - актеров, музыкантов, тех, кого они не знают? Потому что они могут создавать свой идеал, не видя, что это за люди на самом деле. А я любила лишь двух - потому что я не знаю, за что я их любила. Но они были настолько настоящими, что все другие казались лишь нарисованными, иллюзорными. Я не пыталась думать что они несчастны и любить их за ту жалость, которую они во мне вызывали. Я не пыталась думать, что они идеальны и любить их за то, что они - продолжение меня. И поэтому мне не было обидно и стыдно, когда мне говорили о них правду. Мне не было больно когда я узнала, что это была игра - потому что я не строила никаких предположений. Мне становится стыдно, когда я вижу ненастоящих людей - они хотят кем-то казаться, хоть сумасшедшим, хоть Богом. Но ведь они понимают, что на самом деле лишь создают свою маску, плохую, некрасивую, непрофессиональную. Меня начали любить - потому что я перестала создавать свой образ. Я стала настоящей, пусть это и слишком может простым показаться. Но за меня не стыдно. А настоящих - их очень мало осталось, но те, кто остались - лишь они достойны любви. И каждый - настоящий, но не каждый может найти в себе силы не скрывать этого.
[525x700]

Утро, сказочное весеннее восьмомартовское утро. Курю, стоя у открытого окна. Пасмурное, грязноватое по-весеннему небо, желтеющее на горизонте. Грязный, теплый весенний снег, из которого торчат какие-то трупы фантиков, бутылок и коробок. А мне хочется выбежать туда, в весну, и кричать. От радости. Чтобы весна знала - я рада, я уже впустила ее. Город здесь, за окном, только начинает просыпаться - выходной день ведь, куда спешить. А я любуюсь этим пропитанным весной небом

"Дайте мне пожевать этот кариес" - сказал мой брат в возрасте шести лет, насмотревшись рекламы Дирола.
"Если скрестить черного и белого то получится черно-белый. Мутант" - учитель по биологии в седьмом классе, говоря о генетике негров и белых.
"А вот если бы вы себя намазали ну вареньем или павидлом как Шварцнеггер в том фильме, то вас бы тоже не съел бы монстр" - это шедевр физички. Никто так и не понял что за таинственный фильм она смотрела и вообще к чему она это сказала, но фраза осталась увековеченной в моем специальном школьном блокнотике. Это 8-й класс
"Покараем всех Скворцов
От начала до концов!" - 9-й класс. Лозунг нашего антискворцового движения. Скворцова - директрисса моей бывшей школы. Скворцов - коммунист, ее муж, депутат и просто мудак. Скворцова младшая - ее дочь, в целом ничем не примечательная. Скворцов младший - ее сын, неплохой, но мы закрыли на это глаза.
"Ясука, выйди к доске!" - вот так вот поиздевалась все та же физичка над моей фамилией. Было весело
"Если от меня пахнет алкоголем это еще не значит что я не пил алкоголь" - биолог, выходя из лаборатории.
"Почему это я тут должна перед вами как девушка проститутка карячиться?!" - гневная фраза школьного психолога.

В колонках играет - Нау - Скованные

Как же я люблю радоваться жизни! И сегодня я наконец-то смогла ей порадоваться. Чертовски приятно чувствовать голод, оказывается. А как приятно принимать ванную - о, как давно я об этом мечтала!)Нехватает только трех вещей - улицы, пива и сигаретки. Ну, еще конечно люди бы не помешали но это все приложится. А все к тому, что я выздоровела. Насморк и кашель остались, но так, ерунда. Чувствую себя заново родившейся. Наконец привела себя в порядок - а то посмотрела в зеркало и ужаснулась. Губы потрескавшиеся, сама - бледная как полотно. Облик должен соответствовать внутреннему состоянию. Но почему-то меня мучает сушняк. В комнате - минералочка и два литра сока. Прелестно.
Эх, было бы в моих силах кого-нить еще порадовать. А то все больше людей как-то разочаровались, чтоли, в жизни. Тоскливо и неправильно. Эх, хотелось бы мне работать Волшебником)

Сегодня великий день - я смогла съесть две ложки плова.
А если честно я не знаю о чем писать, но писать, как всегда, хочется. Хых, как же мне все-таки нехватает того времени, когда во время болезни ко мне заваливались друзья и подруги, нагло бухали сидя на моей кровати пиво, и раздражали меня тем что называли симулянткой. Даже если у меня была охуеть какая температура, они все равно вели себя весело и шумно - я вроде и обижалась, что они меня не слушаются, а потом понимала что это замечательно. Опять мне снилось прошлое. Как будто оно вернулось, в усовершенствованном варианте.
Тогда в любой момент я могла услышать стук в дверь. Могла услышать это напряженное "Здравствуйте, а Аня дома?". А сейчас - хуй. Не будет уже такого. Москва - не Кемерово. Но у меня был выбор. И я не вернулась.

Гип-гип-ура! У меня две анти)))кто бы знал как я рада, буквально пять минут назад я высказывала свои переживания по поводу того, что меня все любят. Но, не смотря на то, что я имею смутные представления о том, кто это мог сделать, все-таки обидно что не оставили комментарий. Господа, вы можете написать о причинах столь жестокого (но, разумеется, справедливого) отношения ко мне здесь, если не решились подписать анти)
чмак!

Сегодня ночью я впервые за долгое время действительно испугалась. Приступ кашля затянулся и мне нечем было дышать. Дверь в мою комнату всегда закрыта - если что, родители не услышат даже и помочь не смогут. Потом вспомнила советы врачей и психологов - что главное не паниковать в таких ситуациях. Успокоилась, потом с радостью вдохнула и потеряла сознание - перебрала с кислородом))Я выбираюсь из комнаты крайне редко - героические походы до туалета и на кухню - за чаем. Не ем уже четвертые сутки, да и не хочется. И не можется, если честно. ВСе равно кашель заставляет меня возвращать даже все выпитое обратно - чего уж там говорить про еду))Температура скачет, но мозг периодически может нормально функционировать. Постоянно какие-то шумы. Не курю - тоже не можется)и отлично. Никого к себе не подпускаю, пусть лучше я одна переболею. Но ведь на улице весна. Я должна скоро поправиться, что бы это ни было.

Я не люблю когда кто-то видит мои слезы. И я никогда не допущу чтобы их увидели мои родители. При любых обстоятельствах. И я не допущу чтобы они меня утешали. Но плачу я чудовищно много. К сожалению, не по тем причинам по которым бы и стоило. Я могу плакать над тупой молодежной комедией - не знаю от чего, от тупости или умиления. Над юмористическими передачами. Над книгами, в которых все вроде как-то слишком хорошо заканчивается и справедливость все-таки торжествует. Сегодня самозабвенно рыдала в течение двух часов над книгой "Собака Пёс" Пеннака. Рыдала над концовкой, а не над тем как умирали бедные собачки. Я недавно перечитала "Питера Пэна" и тоже плакала. Там у меня просто истерика была. Диалоги Сократа с Платоном вообще не могла без слез читать. Но только при одном условии - никто не должен этого видеть. Потому что даже если увидят все поймут не так. А как объяснить - я, увы, сама не знаю.
ЗЫ: заранее прошу - про эмо не писать. 1) - это не то 2)мой моск ими оттрахан

Есть не так уж много вещей, которые меня до бешенства нечеловеческого доводят. Но они есть. Безмерная тупость с претензиями на звание "самый умный" в сочетании с редкостно прогнившей душой. Так-то я вроде бы человек спокойный и вполне себе уравновешенный, но сталкиваясь с такими уродами контроль теряю. Хорошо, если на просторах виртуальных. В реале это гораздо хуже, ибо мое это геройство и защита оскорбленных друзей всегда приводили только к тому, что мне говорили "Ну и нах ты полезла? Сами бы разобрались". А я вот не могу в таких ситуациях в стороне стоять - сама себя говном чувствовать буду.
Таким людям вообще лучше не жить. Ибо не люди это. Ни души, ни разума.

Ко всем прочим радостям Анько еще и лишилось голоса. Не так, чтобы пищать забавно, а вообще. Я тупо не могу говорить, потому что создается ощущение что горло распухло изнутри. Зато даже во время болезни я делаю такую вот интересную зарядку - из-за каждого приступа кашля верхняя часть туловища поднимаеццо. Пресс качаю йоптыть. Температуру сбить не получаеццо - она понижается на час-два, а потом снова поднимается до 38, 5 или выше. Но, в принципе, если бы не этот дурацкий кашель и распухшее горло, я бы чувствовала себя не так уж плохо.
Вот, порция страданий выплеснута, так что теперь мне значительно лучше...морально

Мой мир убили. Над ним совершили уборку

Я стою на карнизе. Люблю иногда поиграть со своей жизнью. И вот - первый проигрыш. Порыв ветра, неожиданный, сильный - и я больше не держусь за стенку немеющими руками. Полет...падение...полет...падение...полет? Не может такого..
- Надо же! Рад, очень рад. Мало осталось нынче тех, кто еще летать не разучился, мало. Поднимайтесь, леди, не пристало такой как вы на земле валяться.
Встала, отряхнула пыль с ночной рубашки. Огляделась - пасмурное небо, сухая,больная земля. А прямо передо мной - мужчина лет 50, с сединой в русых волосах. Шутливый поклон, улыбка до ушей - как всегда.
- Здравствуйте. Да, я знала что рано или поздно до этого дойдет...говорила же родителям, что ненормальная. Ан нет, не слушали.
Засмеялся
- Если бы все было так просто. Но - нет! - поздравляю, вы попали в Сказку. Только вот умирает она, так что уж не обессудьте. Вы умеете летать, леди - вот и занесло вас нашим ветром в это место.
Решила промолчать. Вспомнила, как стояла на карнизе, как падала...или летела? Может это сон? Но имеет ли значение?

- В Сказку? Нет, вы серьезно?
Сделал серьезное лицо.
- Нет. На самом деле вы умерли. Люблю так подшучивать над новенькими. Многие ведутся - лучше верить, что попал в сказку, пусть и в такую серую, чем узнать о собственной смерти.
Рассмеялся, аж слезы потекли из уголков глаз.
- Да уж...летать...умеете! Красиво летели - а как приземлились-то!
Смех. Истеричный, нервирующий, злой. Невыносимый.
- Умора одна с вами, с летунами. Ну да ладно, не расстраивайся - теперь никогда больше желания полетать не возникнет
Опять смеется. А я понимаю, что больше всех ненавижу этого...кого? человека?
- Ну, не делай такое зверское лицо. Я ж не со зла. Да и поздно уже жалеть.
- Но что делать теперь? Что делать здесь?
- Здесь? Дорогая, ничего особенного. Здесь - игра. Конкуренция. Борьба. За жизнь. Дорога назад - есть, это знает каждый кто сюда попал. Но каждому дается лишь то оружие, которое его убило. Он должен придумать, как вырваться обратно в жизнь с помощью него. Одному - мыло и веревку, другому - лезвие бритвы, третьему - крылья. Иногда непонятно, кто это все выдает и почему именно так, но приходится смиряться. И еще - здесь у нас только самоубийцы. Как это ни странно, только они так стремятся обратно.
Опять рассмеялся. Мерзенько так, тихо.
- Так что...ваш приз, леди!
Боль. Всепоглощающая, жуткая.
Крылья за спиной.
Счастье.

Шло время. Я летала, ища выход. Я наизусть знала каждый уголок этого серого мира. Да, он менялся каждый день - но что-то всегда оставалось прежним. Эта серость. Эта...смерть. Тут никто не разговаривал друг с другом - каждый был занят поиском своего пути.
Я шла по темным улочкам призрачного города, я шла на обрыв. Это то самое место, граничащее с жизнью. Только там я могла почувствовать дыхание света. А там, на обрыве, тоскливо склонив голову, сидел тот самый мужчина, который издевался надо мной по прибытии.
- Здравствуйте.
Рассеянно кивнул.
- Да, привет. Садись. Как твои поиски?
- Ну а вы как думаете? Никак...на крыльях далеко не улетишь - все в стенки упираешься. Так что я хочу попросить вас об одолжении.
Удивление во взгляде. Страх.
- О каком? Мы не можем дать вам больше, чем вы имеете.
- Это да, я понимаю. Но вы можете лишить меня того, что я имею. Прошу вас, отрежьте мне крылья. Все равно здесь они ни к чему.
Улыбнулся, и стало каплю теплее. За что только я ненавидела этого смешного, несчастного человечка? А потом заплакал, уткнув лицо в пухлые ладошки.
- Ну вот, теперь ты свободна. Вон там - выход, видишь? Теперь нет стены, можешь возвращаться.
- Но ведь вы...вы ведь тоже хотели бы уйти отсюда? Вы - один из нас.
- Все хотят уйти. Но на самом деле боятся потерять то, о чем мечтали всю жизнь. Не могут просто так отказаться, ищут другие пути. Мы ведь не просто лезвия и веревки раздаем - тут все тоньше. Тут - то, чего ты никогда не мог делать.
Покачала головой. Теперь все ясно.
- Обманули-таки меня, да? Ведь не мир смерти, а сказка-то и есть. Вот и выбраться из нее сложнее.
- Девочка, все одно. Смерть - она и есть сказка. Иди, слишком сильно я тебя теперь ненавижу.
И снова заплакал. Тихонечко, тоскливо попискивая.
А я полетела. И ни к чему мне эти крылья.

В колонках играет - Крыс и Шмендра - Вей, мой ветер

Маленькая комната, большую часть которой занимает старая скрипучая кровать, готовая в любой момент выпустить пружинку вам в задницу. На столе - банки с травой. На газете - засохшие стебли. Вся комната пропитана этим запахом - дружбы, веселья, сигаретного дыма и травы. А нас много - человек наверное 12. Я и Кая - лишь две девушки, да и то она лесбиянка. Я не могу сказать, что чувствую себя уютно - они все немного похожи на зверей. Безобидных, дружелюбных, но с нечеловеческими глазами. Вот Маугли с серьезным лицом забивает косяки, которые потом идут по кругу. Дым изо рта в рот, блеск глаз. Музыка - переделанная под регги "Постой, паровоз". Играет Женька...Женька еще может стать человеком, но сейчас нам некогда думать об этом. Да и не хочется - ведь очередной косяк снова пошел. Кто-то попытался поцеловать меня, а я отвернулась, глупо хихикая. Пёс лежит в моей повязке, с инь янем. Говорит что-то о том, какая я смешная и как ему нравится мой курносый нос. А я всегда ненавидела свой нос. Музыка, из "Бременских музыкантов". Ничего на свете лучше не-е-ту, чем бродить друзьям по белу све-е-ту. Дым, смех. Смеются надо мной - я слишком сильно затянулась и начала так забавно кашлять. Поворачиваюсь - опять чьи-то глаза совсем рядом, мутные, нечеловеческие, но такие счастливые. Чья-то рука на моей заднице. Какое-то время хотелось наплевать - пусть, почему бы и нет? Но все-таки руку убрала. Я хочу стараться быть человеком. Косяк-круг-губы-дым-музыка-смех...глаза. Страшные глаза. Человека с такими глазами ничего больше не ждет. Он прибыл на конечную станцию...Постой, паровоз, не стучите колеса...Я выбежала из комнаты. Ванная...вода. Чтобы умыться. ЧТобы не видеть тех глаз. Посмотрела в зеркало - и заплакала. Хочется кричать - верните мне мои глаза!
А потом вернулась. Дымно. Все валяются кто где. Спят. И я прилегла...
А утром они были несчастны. Они мечтали о пиве, ширнуться - что угодно, лишь бы не видеть этот мир своими человеческими глазами. Комната, пропитанная запахом пота, алкоголя и дыма. Разложения. Животные запахи. Никто не хотел там оставаться. Улица. Стройка. Портвейн. Гаш. И снова нечего бояться своих человеческих глаз.

В колонках играет - Дркин - День Победы

Я родилась блондинкой. Да, блондинкой, и более того - я была той самой стереотипной блондинкой, про которых рассказывают так много анекдотов. Я росла, в классе за мной все мальчики бегали, только когда думали, что я не вижу и не слышу - тихо посмеивались и подшучивали. Как положено, позже у меня выросли сиськи 5 размера. Ну какая же я стереотипная блондинка без сисек? Но тут мне стало обидно - я видела косые взгляды, я слышала обрывки фраз, в которых меня поливали грязью. Как любая стереотипная блондинка я, конечно, смотрела на них свысока (ибо туфли у меня всегда были с каблуком 10см - ну какая же я блондинка без каблуков?!) и, презрительно фыркнув, проходила мимо, виляя бедрами. Только одна в своей комнате я часто плакала. Я не хотела быть тупой, не хотела терпеть все эти издевательства. Но самое трагичное - это потом. А потом случилось вот что...
Однажды, когда сидела я одна в своей комнате и тихо плакала, я услышала, что кто-то зашел ко мне. Повернулась к двери и увидела пожилую тучную женщину.
- Забирайте что угодно, только не насилуйте!! - скороговоркой выпалила я.
А женщина грустно так головой покачала и сказала:
- Да, тяжело тебе, наверное, живется, дорогая. А я собственно Фея, да, услышала твои мольбы и прилетела - может и смогу чем-нибудь тебе помочь. Ты главное правильно желание выбери, подумай.
На слове "подумай" Фея запнулась, потупила взор и сильно покраснела.
А я обрадовалась безумно. Теперь я смогу одним словом решить все свои проблемы!
- Сделайте меня брюнеткой! - выкрикнула я, предчувствуя колоссальные изменения своей печальной жизни.
А Фея глаза на меня вытаращила, поперхнулась, сказать что-то хотела, а потом раздраженно рукой махнула
- Все. Блондинок отдам кому-нибудь другому. Сил моих больше нет.
Потом какой-то стишочек проговорила, пальцами щелкнула и исчезла. А я чувствую - ничего вроде и не изменилось. К зеркалу подошла - а волосы у меня темно-каштанового цвета. Тут я расплакалась, и открыла для себя одну наиважнейшую истину жизни
И брюнетки бывают тупыми

Как же я хочу суметь нормально вздохнуть, нормально выкурить сигаретку, нормально говорить. Когда кашель словно заставляет тебя выворачиваться наизнанку, когда не можешь ни вдохнуть ни выдохнуть - это, скажем так, малоприятно. Лежишь, свернувшись калачиком, и боишься пошевелиться - каждое движение отдается холодом по всему телу. Боишься очередного приступа кашля. Даже привычные тени на стенах заставляют бояться. Боишься так и не успеть сказать нечто важное. Боишься того, что, может быть, смерть ближе чем это кажется. Так оно и есть - она всегда подобно ангелу-хранителю у нас за плечом.
Мечтаешь. Боишься, что мечты эти никогда не станут реальными. Боишься мечтать, дышать, лежать, двигаться, говорить. Боишься жить.

В колонках играет - Аквариум - Дети декабря

Не могу спать, не могу есть. ЧЕрез силу поднимаюсь с кровати, чтобы нагреть себе молока или чая. Температура поднялась до 39,3. И затишье...
Но в этом состоянии есть большой плюс - невозможность думать. Ибо и так голова мутная. Лежать уже заколебалась да и морозить сильно начинает - все равно не засну. Так что буду писать о своих мучениях тут - хоть отвлекусь)))хотя...нет, не буду. С трудом по клаве попадаю)
Не болейте, друзья!

В колонках играет - Нау - Крылья
Настроение сейчас - болезненно-весеннее

Вот и пришла весна. Куда пришла, как пришла - это никого не волнует. Я не буду радоваться ее приходу - о какой радости может идти речь, когда чувствуешь себя куском размякшей ваты. Жалкое зрелище весьма...но что поделать, все мы болеем. Но все-таки если "весна пришла", значит ждать солнца, капели, людей в легких одеждах не так уж долго осталось. А потом и весенние грозы, и бег под дождем по мутным лужам, и прозрачные зеленые листочки. И прогулки с утра до самого вечера. Прохладное пиво на природе в теплый приятный день. Портвейн по ночам. Оно все будет как всегда, и как всегда по-новому. Чорт, весна, родная, я успела по тебе чертовски соскучиться!