Виски, ром и пиво пей!
Ну же, милый, не робей!
Потанцуем? Веселей!
Песню заводи-ка - хэй!

Что за чудная луна!
Отчего ж я так пьяна?

Гори в аду, романтика,
Я с пиздой без бантика!

Леди, лорды, принцы, сэры
Мясники и комиссеры,
Хоть по двое, хоть тремя -
Все прошли через меня!

Танцы, танцы, песни песни
Эля, брэнди - хоть ты тресни!
Трахаться, плясать и пить -
Как прекрасно блядью быть!

Честь мою не замарать -
Я - почтеннейшая блядь!
А любовь оставим фифам -
Наш бордель не место мифам!
[525x700]

Еще одно убийство. Просто так, чтобы отомстить за то, что кто-то убил меня. Чем более мертвыми мы становимся внутри, тем более живая у нас оболочка. Чем более мертвые, тем более жестокие. Чем более жестокие, тем длиннее след. Чем длиннее след, тем более ранимы. Чем более ранимы, тем окончательней нас убивают те, кто уже убил однажды.
Чем чаще мы умираем
тем больше ценим мы чужие жизни
или
тем сильнее жаждем отмщения?

Наверное, скоро потеряю я всякие остатки былой женственности. Из-за частых походов все ноги - в синяках и мозолях, которые уже и не зарастают. Ногти все ломанные. Руки все в царапинах. Одежда - все потрепанная. Манера общаться тоже несколько видоизменилась, ни гламурно нифига, приличные деффушки не позволяют себе таких выражений как я. Флиртовать разучилась, но оно мне и не надо. Ужос нах.
Вчера вспоминала себя путем создания былого образа. Точнее...я всегда, с детства, любила игры с переодеваниями и часто меняла свой облик. Вот и тут - нацепила какое-то платье, сделала какую-то прическу, наклеила какие-то ногти - и начала истерично смеяццо. Не, гламур - это не мое.
Да и вообще я вольная птица и могу позволить себе быть такой, какой я сама себе нравлюсь)
[700x525]

Там, где небо цвета лазури
Где поет рыбкам песни ручей
От общественной прячется бури
Мальчик по имени Гей.

Не давали ему...не давали,
Коль давали, то лишь пиздюлей
И сбежал он в неведомы дали
Мальчик, с фамилией Гей.

Если плакал, то били ногами
Смеялся - глумились злодейски
С того часа - в изгнанье годами
Был наш мальчик, с отчеством Гейский.

Но вскоре нашел он друзей,
Всех мастей, всех религий и рас
Гуляли средь гор и полей
Гей, Голубой, Педераст.

Потом захотели отмщенья
За прошлого мерзость и смрад
Взяв цветы, с криком "Нет вам прощенья!"
Наши мальчики шли на Парад...

Но жизнь так глупа и жестока
Откуда костюмчик армейский?
И вот - их уже слишком много.
Прощай, мальчик наш, Гей Гей Гейский!

Утреннее я. Вот такие вот мы по утрам недовольные)
[525x700]

Просто тупо выкладываю фотки. Старые, новые. Ибо решила избавиться от лишнего на компе, а стирать - жалко. Так что в архивы
[525x700]
[525x700]

Тихо, тихо, шаг за шагом
Мы крадемся над оврагом
Тихо, тихо, за тобой
Пусть сейчас я твой герой.
Странно, глупо - тихо, тихо!
Отгоню я злое лихо
Ты не бойся - смерти нет
Нет унынья черных бед.
Аккуратнее, держись!
С ветром в вальсе не кружись!
Замолчал, глаза - закрылись,
НУ ЗАЧЕМ МЫ ТАК НАПИЛИСЬ???!!!

От вас спрячусь за стенкой надгробия,
Потому что у меня пектофобия.
За надгробием пукну отрадно
Но при вас не могу - как досадно

Наверное это неожиданно, но я в очередной раз вернулась с похода)выехали в субботу, самые стойкие остались до понедельника.
Что сказать...не смотря на то, что пришлось очень много ходить и искупаться в речке (на середине реки лодка, в которой мы переплывали на нашу стоянку, порвалась), а также в бонус ходить (одной) ночью по дебрям дабы вернуться к своим, а кроме того: выяснять отношения с гопниками у ближайшего магазина, орать на друзей, которые тупо сидели в машине и слушали прекрасные песни, падать с небольшого обрыва, покоцав ногу...не смотря на все это как всегда все было отлично.
А деревья...деревья и правда умеют говорить. Огромные ели, внутри ствола которых могло бы пометиться человека четыре - ведь они помнят гораздо больше, чем кто либо из нас. Лет четыреста назад они были совсем крошечными, а сейчас - стоит прислониться, обнять этот ствол - и чувствуешь жизнь и мудрость, которой человеку не познать никогда. Можно часами сидеть возле одной из таких елей, ничего не говоря, ничего не делая - лишь слушать и смотреть.
А если пройти чуть дальше, то можно увидеть маленький водопад. Жизнь была бы столь идеальна, если бы не давалась человеку.
После таких лесных прогулок я долгое время не могла отойти, вернуться к реальности. Но - вернулась. И через какое-то время снова понесся шквал стёба под музыку Аукцыона.
А еще я поняла, что я страдаю пектофобией и сильвестиокопрофобией (вот так ли оно звучит точно не знаю, так как долго пришлось думать как ж оно по латыни). Это ужасно, не знаю как жить дальше

Всю свою жизнь я старалась оградить себя от двух вещей - от зависти и самовлюбленности. На самом деле, весьма близкие качества...стремление быть лучшей в каких-то вопросах задевают те, кто значительно превосходит тебя. И тогда появляется зависть. Но иногда она бывает скрытой, черной, мерзкой. И ты не задумываешься, как можно измениться самой, думая только о том, как испортить жизнь превосходящему тебя человеку. Иногда я чувствовала, что зависть начинает зарождаться где-то внутри - но потом становилось тошно от этих мыслей и я старалась работать над собой. Вот и сейчас - глупо завидовать и глупо когда завидуют мне, тем паче что мне завидуют в тех вопросах, которые на мой взгляд совершенно незначительны. Я пытаюсь убеждать тех, кто завидует мне в том, что это совершенно бессмысленно. Ищу в них плюсы, которых нет у меня. И - помогает. Те, кто мог стать моими недоброжелателями питают ко мне теплые чувства, часто обращаясь за поддержкой и помощью.
Наверное, есть не так уж много вещей, которые я на самом деле люблю. Я люблю, чтобы в обществе со мной было тепло и комфортно. Я люблю слушать. Я люблю видеть, что я кому-то смогла помочь. Я люблю когда меня любят. Я люблю помогать людям полюбить самих себя, при этом не сделав им ни одного незаслуженного комплимента.
Я люблю быть эдаким теплым мягким пледом для души, в который всегда можно закутаться если плохо, холодно и одиноко. И - просто сидеть, слушая быструю и сбивающуюся от волнения речь, которая вскоре сменяется лишь редким стуком дождя по крыше. И тогда фраза "Я точно знаю, что все должно быть хорошо. Ты просто не опускай руки, ладно?", моими устами сказанная, оказывает бесспорное магическое воздействие - в нее "верится", на самом деле. Даже - мне. А может, я сама себе ее и говорю и сама укутываю себя "энергетическим пледом".
Я бы хотела в следующей жизни быть мягкой игрушкой. Большой-большой пушистой собакой, на которой можно лежать, уютно положив лапу под голову. Хотя...а о чем это я собственно)
[525x700]

- Эй, вы что, мне не доверяете???
Молчание в ответ. Напряженные, опасливые лица, по которым ясно читалось - "Мы бы и хотели, но разве можно тебе доверять?". Молчание как вежливо невысказанный ответ.
- Какого черта?! Ладно, я спокойна.
- Может быть, тебе пойти спать? Мне кажется, ты порядком устала. - вкрадчивый, осторожный голос...
...и бурная реакция...
- Нет, прошу уж простить, я хочу знать. Или - доказать. Нет, вы правда отказываетесь мне верить??
Вежливое молчание начало переростать в неловкое, душащее. Смотрят друг на друга, понимая, что кому-то прийдется отвечать.
- Если честно, тебе нельзя верить. Ты нас опять подвела, ссылаясь на нечто абстрактное. Так мы не можем работать в команде, если появляется недоверие. Может быть, тебе стоило бы уйти из команды. Без обид, ты сама виновата.
Глаза - в землю.
- А. Понятно. Спасибо - сдавленный голос, без намека на бунт. Но вот - снова искорка.
- А давайте поиграем в игру. Я предлагаю, я и буду ведущей. Таким образом я полностью доверяюсь вам. Но вы должны поверить мне в свою очередь, обойтись без подвоха. Иначе все закончится печально. Так вот, суть в том, что каждый из вас загадает мне по одному желанию. Любому, которое не выходит за рамки человеческих возможностей. Но - любое. Если кто-то из вас скажет мне, что желает чтобы я съела лягушку - мне прийдется съесть ее. И это желание - самое безобидное из малоприятных. И запомните - не стоит рисковать, загадывая что-то...особенное. Потому что я обязана буду его выполнить. Хорошо?
***
- Зачем ты это сделала, господи, что теперь делать?!Он же просто пошутил!
Веселый огонек в глазах, на лице - каменная улыбка.
- Игра уже началась. Следующий!
***
"...Потому что я обязана буду его выполнить. Хорошо?
- Глупости, хоть убей меня, но я отказываюсь играть в фанты.
- Это твой выбор"


Вот такой вот сюр. Я хотела когда-то поиграть в такую игру, но храбрости не хватило. Наверное, к счастью

Я уже не боюсь показаться банальной, так что продолжу в сентиментально-многозначительном духе.
Наверное у многих так бывает - странное ощущение, чувство внутреннего волнения и постоянного дискомфорта, словно перед важным собеседованием или решающим экзаменом. Когда не можешь спокойно сидеть, ходить, лежать, безмятежно наслаждаясь жизнью. Ожидание чего-то - а хорошего или плохого, это уж от самого себя зависит. А еще это перемежается с желанием. Того, чего не стоило бы желать, но от этого еще сильнее хочется. Запретный плод или надуманный запрет? Ожидание желания - наверное, так можно выразить всю настоящую мою гамму чувств. Желание того, чего пока не совсем понимаешь и не знаешь точно - что же оно такое есть.
Ниточки вьются,щекочут что-то внутри, не дают покоя. Сплетаются во что-то. Кто будет первым?

Иногда и правда хочется стать тенью, вытеснить твою и быть на ее месте. Вечно оставаясь безликим отражением твоего тела, оставаясь постоянным свидетелем твоего одиночества, твоих тайн, твоего мира. Забыть себя, стереть черты, полностью растворив прошлое в темном пятне на фоне света. Ведь и так, и так - безразличие, но ближе меня у тебя не было бы никого.
Быть тенью. Но нас и так - слишком много

Алко-трэш...иначе как назвать - не знаю. Вчера меня вытащили из дома для покупки нормального походного рюкзака. Встретились с двумя друзьями-алконавтами, поехали в Кант, где собстна и выбирали долгое время нечто подходящее. Выбрали. Потратила на него большую часть своей зарплаты, остальную решила в тот же день пропить (пафосно сказав друзьям "Пойдемте куда-нить. Я угощаю"). Пропивали в Закромах Родины - сказочно прекрасное заведение, оформленное в советском стиле. Тем, кто там не был настоятельно советую посетить, ибо оно того стоит. Это место создано для того, чтобы там медленно, недорого и под хорошую закуску нажираццо. Чем мы и занялись.
- Ну что, по 50?
- Давайте по 50.
- А может сразу заказать по 100?
- А давайте еще и пива!
- Вы будете заказывать?
- Нам три водки по 50...
- Два раза по три по 50!
- По сто каждому, затем - по пиву и две порции пельменей.
- А еще - порцию креветок, эль, жаркое и гренки.
- Так, по 100 водки каждому, три пива, две порции пельменей, одну порцию жаркого, креветок и гренки. Все правильно?
- Ага.
- И эль еще!
- Наливай уже!
Вот тут и начался алко-трэш. Море позитива, пиво мешая с водкой как и радость с несоразмеримой тоской. Потом - счет, потом - новые и новые порции алкоголя. Потом присоединился к нам Григорий и пили мы уже в четвером. А потом...
- Ну что, друзья, пришла пора прощаться...
- Да ладно, давайте еще выпьем.
*пьем*...*пьем пиво*
- Ну все, теперь точно пора.
- Да нафиг надо, давайте еще посидим.
- Иксуль, нам с Анечкой точно пора - во всяком случае надо ее проводить.
- Ну Анечка может вообще не ехать никуда и остаться ночевать у меня.
- Нет уж, завтра на работу, я в метро а вы как хотите.
- Может, Анечка, ты поедешь ко мне? Я живу один, у меня три комнаты, может я даже не буду приставать.
- О! Давайте все поедем к Григорию.
*молчаливое раздумье*
- А что...можно и так, можно и так.
- Икс, думай быстрее - поздно уже.
- Лааадно, езжайте. А то я завтра опять не выйду на работу.
*прощаемсо*
Доехала. Трамваи не ходят, до дома - пешочком. Хорошо, свежо, темно и тихо.

Она очень устала - хотя пыльный запах долгой дороги и смыл внезапно начавшийся ливень, сухость во рту и покрасневшие воспаленные глаза постоянно напоминали о пройденном расстоянии.
- Пришла...я и правда пришла. - хриплый, тусклый голос, в котором не чувствуется ничего кроме безразличия и животной радости.
Она хмуро, неверяще осмотрела город. Ливень почти закончился, сменившись мелким моросящим дождиком. Мокрый асфальт, глубокие лужи в сторонке, на тротуаре, по которому слишком редко ходят люди. Она, не раздумывая, села прямо в одну из них и начала жадно лакать почти прозрачную дождевую воду, не заботясь о том, что могут про нее подумать. Сейчас она хочет пить. Сейчас ей жарко. Сейчас она - просто бездомное животное, а ведь животные никогда не задумываются о том, что про них скажут.
Наконец, вдоволь напившись, она подняла мокрое лицо и посмотрела на небо. А может и не посмотрела вовсе - просто ей хотелось, чтобы колючие капельки пощекотали измученное лицо.
- Я пришла. Я снова здесь. - хрипота исчезла, но голос оставался по-прежнему тусклым, бездушным. Нотки радости как улыбка человека, недавно подверженного лоботомии - пугающая, безнадежная, тупая.
Затем лицо исказила гримаса обиды и боли, губы искривились в горькой усмешке - глупой и противной.
- Почему, почему, почему, почему, почему?!!!!Господи, почему, господи-господи-господи-господи
Цепляясь за те немногие слова, которые впились в память глубокими шрамами, они повторяла и повторяла, слегка качаясь, сидя на одном месте. Одежда насквозь пропиталась водой, лужа помутнела от грязи. Вокруг - много людей, они говорят, они подходят к ней и снова говорят друг с другом.
Пьяная?
Нет. Наркотики?
Да вроде нет.
Сумасшедшая?
Скорее всего.
Кто-нибудь ее знает?
Пусть говорят. Она лишь смотрит на них и просит кусок хлеба с мясом. Просит - одним взглядом. Она не хочет говорить с ними. Они все - не те, они - не то, чего она просила у Него.
- ПОЧЕМУ???!!!
Истошный визг, режущий, колкий, нелепый. Он трещиной прошел по стеклу реальности. Человек - тот самый, простой, нужный и единственный человек, прошел сквозь открывшуюся щель и подошел к ней. Сел рядом, посмотрев с болью ей в глаза.
- Привет. Извини, я чуть-чуть задержался, но я пришел.
Она посмотрела мутным взглядом стеклянных глаз. И опять - хриплый безжизненный голос.
- Скажи, ты считаешь меня симпатичной?
- Да, ты очень красивая.
Заплакала, размазывая по лицу слезы грязными мокрыми руками.
- Почему ты, почему не он? Господи, почему?!!
- Это же я! Ты меня ждала, а не кого-то другого
Не слышит. Лишь раскачивается - из стороны в сторону. Глупо. Смешно. Грустно.

Как и положено, он забрал ее к себе. Ему приходилось любить ее, ей приходилось терпеть его любовь. Все было так, как она мечтала когда-то. Только время помешало, превратив жизнь в вечный кошмар.
- Почему? - тихий, безжизненный его шепот растворялся в молчании ночных улиц.

Я стала озлобленной, обидчивой и глупой. Да и дневник быдлоидный. Обманываю себя тем, что вместо действительно желаемого нахожу заменители, пусть и неплохие. А желаемое как всегда мне недоступно, и увы тут уж ничего от меня не зависит. Совсем.
Квинтэссенция жизни. Или нет? А хер знает.

Опять - умирать,
Как всегда - не спеша.
Как всегда - чуть дыша
Самой себе врать.

Опять - убегать
Как всегда - в холода.
Как всегда - чуть беда
Начнет меня гнать.

Опять - проиграть
Как всегда - всем назло.
Как всегда - повезло
Чтобы снова начать
Умирать.

Опять первый снег. Первый апрельский снег. Мягкие и легкие, и правда похожие на пух хлопья в мгновение ока превращают серовато-теплый весенний пейзаж в зимнюю сказку. Волосы накрыла белая пушистая шапка, а из-за налипшего на ресницы снега трудно открывать глаза. Лицо покалывает, а руки можно сушить у костра. Мир контрастов - костер, яркий, сильный - единственная точка, которую не затронуло белой беспросветной пеленой. Мы похожи на снежные скульптуры, сидим у костра и даже не говорим - зачем? А там река, в которой растворяются белые звездочки. А за рекой, на другом берегу - заснеженные сосны, как с рождественских картинок. А там, справа, мост и рельсы, по которым то и дело проезжают поезда. И все это сейчас - мое и ничье больше. Они могут шутить, смеяться, говорить о чем-то - я промолчу, все равно сейчас я могу читать их мысли. Это странно - когда и правда словно читаешь страницы чужой души. Мы все очень похожи, и тем не менее мне ближе этот лес. Он тоже слишком хорошо все понимает и слишком тихо говорит.
"И я знаю что ты снова скажешь эти несколько слов,
И тогда я готов оставить след на этом снегу.
И я верю что мне не долго осталось ждать
Чтобы снова увидеть сосны на морском берегу"

Ыххх...Вот вернулось я, не совсем трезвое но и не в хлам, с уставшими ногами и грязными руками. В этот раз поход значительно отличался от предыдущих - нас было всего четверо, мы ездили/ходили дальше чем обычно, и на второй день у нас закончились все запасы алкоголя (если учесть, что ближайший магазин находился в 13 км от нас, это можно было назвать почти трагедией). А, и еще погодка не подвела - прекрайнейшие хлопья снега создали еще более романтичную атмосферу. Речка, сосновый лес, черный дятел отстукивает ритм - в общем, прекрасно.
Что мешало - то, что я все время пыталась держать дистанцию между мной и Б., ибо постоянно я ощущала с его стороны какое-то особенное внимание в свой адрес. А мне оно неприятно, ибо нех. Как результат - он начал стараться всячески задеть или застебать меня, на что сначала я не обращала внимания, но потом стало обидно. Сегодня мы пешком прошли около 20км по рельсам, а потом насладились в полной мере холодным пивом и хорошей водочкой.
По дороге к дому (от метро решила идти пешком) еще познакомилась с наизамечательнейшим человеком Андреем, которого чем-то мой образ заинтересовал. Прекрасный мужчина, столь не вписывающийся в привычный контингент метрогородка.
Вот...а сейчас я сижу и пью фанту.
Христос воскрес, друзья мои!

Бля...этот дневник - это просто вне конкуренции! Учитесь, люди, как надо говно из других выбивать - а ведь пора бы уже привыкнуть и понять, что все это - мега-аццкий стёб
http://www.liveinternet.ru/users/clinic/