В колонках играет - Янка - про чёртиков

Вот сижу и думаю - если невидимый оператор все-таки заснял отдельные моменты моей жизни, то фильм выйдет офигительный. Причем каждый (из тех, кто сможет осилить) воспримет по-своему - то, что для одного комедия, даже сюр, для другого может показаться чертовски трагично-мелодраматичным, что ажно слезы из глаз и сопли по лицу. Ну а чего с них взять, коль я сама не разобралась еще, комедию моя жизнь напоминает или трагедию. Наверное на то она и жизнь, что не может быть односторонней.
Она скорее похожа на запредельные фантазии наркомана со стажем, сидящего вне зоны доступа для всех и вся. Сидящего целую гребаную вечность.
Плод больного воображения, сочетающий в себе совершенно несовместимые вещи.
Но наркоман, сука, предусмотрительный даже в отношении своих фантазий.
Так что спасибо тебе, чувак, за мою ебаную жизнь. Наверное в чем-то я ее офигительно люблю.

В колонках играет - Дркин - День Победы

Второй день подряд просыпаться, ковылять на кухню к желанному стакану с водой. Мысли в голове - невнятные, похмельные. Нет, что вы, господа, я не алкоголик - просто так получается. И снова засыпать.
А часа через три проснуться с мыслями "О Господи, не может быть!" и погрузиться в воспоминания прошедших дней.
А невидимый оператор все снимает. А мне не жаааааалкоооо!
И опять провалиться в сон очередной новой реальности.
А ведь сегодня, черт возьми, праздник!

Так вот, Ворд и проверка правописания помогли мне усовершенствовать собственное произведение, создав настоящий шедевр. Любуйтесь!



Нехай, зажуй, и пожуй, и нажуй,
Принцип главный вообще бытия
А побочные - прожуй и прикуй
И Пизе, и, бать, нитруя!

Так вот нехай сидеть и канючить
Так вот зажуй такая буйная?
Так вот пожуй, кончай себя дрючить,
Ибо нажуй мне дрючить меня?

И про буй я скажу вам, ребята,
Что при -что не при - все фи гня!
А теперь, выражаясь без мата...
А без мата, Пизе, нитруя!

Вот так просто, легко и понятно
Изложила я суть бытия
Лаконично, красиво, опрятно
Вот, бать, вот такая буйная

В колонках играет - Янка - Домой!

Нехуй, захуй, и похуй, и нахуй,
Принцип главный ваще бытия
А побочные - прохуй и прихуй
И пиздец, и, ебать, нихуя!

Так вот нехуй сидеть и канючить
Так вот захуй такая хуйня?
Так вот похуй, кончай себя дрючить,
Ибо нахуй мне дрючить меня?

И про хуй я скажу вам, ребята,
Что при -что не при - все фигня!
А теперь, выражаясь без мата...
А без мата, пиздец, нихуя!

Вот так просто, легко и понятно
Изложила я суть бытия
Лаконично, красиво, опрятно
Вот, ебать, вот такая хуйня...

В колонках играет - Янка - Reggae

Смешно...я уже не могу быть здесь до конца честной. И с собой, и с другими. Когда человек только-только создает дневник, он имеет возможность быть честным, ведь это - новое пространство, наполненное в основной своей части новыми людьми. А потом...потом он постепенно узнает этих некогда новых людей, потом - появляется какое-то мнение, а потом возможно их начинают связывать какие-то отношения. То есть таким образом, на фоне личного пространства, которое неведомо ПЧ, может образоваться второе личное пространство, локализованное непосредственно самим дневником. Сейчас я словно в лотерею играю, и каждый новый "раскрытый" человек - новая открытая ячейка. Все двойственно - раскрываю не только я, раскрывают, получается, и меня. Кто-то возможно был разочарован, кто-то остался другом, кто-то...и т.д, и т.п. Таинственный образ, личина, созданная блогом, отметается, и остается лишь маааленький, обычный человечОнок. Посты также начинают иначе выглядеть, потому что ты можешь читать, представляя голос писавшего, его мимику, жесты. И никакой загадочности.
Но я отвлеклась. Лично я знакома с 8-ю из моих ПЧ/друзей. И - уверяю вас, это достаточное кол-во, чтобы у меня появилась уйма новых мыслей и эмоций, которые тут я, увы, уже не могу высказать.
В этом и проблема блогов. Сначала ты создаешь его, чтобы высказать то, что по каким-то причинам трудно высказать в реальной жизни (я беру самую распространенную цель создания днева). А потом он у тебя эту реальную жизнь начинает высасывать, и вот уже интриги и проблемы исходят из самих глубин собственного днева. Чудовище! Монстр!
А что потом, когда невысказанные переживания этой "второй реальности" зашкалят? Создавать новый дневник?
Или говорить, не смотря ни на что, а не тыкать на каждом шагу многочисленные намеки?
А хер его знает

В колонках играет - Янка - Берегись!

А сегодня будет дождь.
Второй день. Прийти и сесть туда же, где сидела вчера, найдя место по ямке с аккуратно сложенными бычками. Как вчера положить куртку на землю, как вчера достать бутылку пива. Смотреть, как прозрачно-зеленые и печально-темные кроны деревьев подчеркивают пасмурный контур вечернего неба.
Берегись!
Дождь. Аккуратные крапинки на рюкзаке. Собаки останавливаются, смотрят на меня и почему-то жалобно так скулят. А хозяева, бросив на меня неодобрительный взгляд, тянут их на прогулку. Они не понимают, почему я не сижу на лавочке, в метре стоящей от меня. Я не понимаю, почему они не поднимают лица к небу, ловя ртом и глазами прохладные чистые капли.
Не чистые? Чище, чем мы.
Берегись!
- Что? Я на небо смотрю...нет, небо не бывает серым. Я думаю, вам лучше идти. Промокнете.
А я? Я посижу. Не промокну. Не замерзну. Это ведь не я считаю небо уныло-серым.
А вы.
Берегись!
"Мне все кричат "Берегись!"

В колонках играет - Янка - Крестом и нулём

Сон - не сон, а кусочки ночных кошмаров реальной жизни. Смогла расслабиться и предаться объятиям Морфея только с рассветом.
А потом, часа в два дня, встала нехотя и пошаркала выполнять привычные "утренние" процедуры.
А тут - а тут у нас кругом счастье! Счастье - в сообщении в аське. Счастье в ленте друзей, где четыре человека подряд пишут, что и как они счастливы.
А у меня на завтрак банка ягуара да Янка, которая что-то стала петь у меня без остановки - и хуле? Суррогат.
Но, черт возьми, это ж прекрасно что люди еще не разучились быть счастливыми!
"Ань, с тобой все в порядке? Ты выглядишь несчастной"
"Да, мам, все хорошо. Я же все время улыбаюсь"
"А глаза как у побитой собаки. Пустые и без всякой надежды"
"Все хорошо, правда"

В колонках играет - Янка - Про чёртиков

Поле. Сесть там, где видно провода над головой, а между проводов, как за решеткой - небо, такое вечное и прекрасное, что даже не хочется ничего говорить.
***
"Он объелся белым светом, улыбнулся и пошел. Он не понял, что по правде-то все очень хорошо"
Пиво. Пить, слушать, смотреть - а люди проходят, спрашивают что-то. Глупые, посмотрите на небо между проводов! Показываю - а им все равно.
***
"Дальше больше, дальше ближе до начала до конца. Ты кончай такие штуки, ты давай не подыхай!"
Разве хоть что-то имеет смысл, кроме неба за решеткой проводов?

Обидно.
Тупая обида на себя, тупая обида на людей. Я всегда слишком боялась быть резкой, слишком боялась задеть кого-то, обидеть. И в результате к этому все и приходило, в гипертрофированном варианте. Но больнее всего, когда понимаешь - а это ерунда была, неправда! Никому бы не было обидно, если б ты, идиотка, умела быть чуть более уверенной. Если б ценила сама себя, а не тянулась ко всем за поддержкой. Знаешь же, есть те кто поймет и поддержит, и ничего, совсем ничего, не потребует взамен. Мало, но есть. А ты, итить твою налево, как бездомная собака, которой плевать кто и чем ее накормит.
Вот и получай пинка под зад да шприц в шею, сука.
Самое время начать убивать себя.

В колонках играет - Янка - Продано

Веду комнатное отшельническое существование. Ебанулась? Ага, ебанулась. Но пока - первоступенчато, лучшее оно все еще впереди.
Я не могу, аки угнетенный жизнью мужчино какой-нить похвастаться трехдневной щетиной. Мне ВЕ-СЕ-ЛО, да, весело, милые мои, замечательные. Мне весело слушать урчание живота каждый день, мне весело сидеть на полу и завывать песни веселым, громким голосом. Мне весело смотреть на себя в зеркало - на такую смешную, со спутавшимися вусмерть волосами, с почему-то очень наивными широко распахнутыми глазами да с припухшими искусанными губами.
Иногда мне становится грустно. Грусть вызывает отсутствие какого бы то ни было алкоголя, не потому что он на самом деле нужен (ебанутым и без него - отлиииично), а потому что - привыкла к нему, такому теплому и родному. Еще грусть вызывает отсутствие сигарет - а вот за ними прийдется идти, тут уж деваться некуда. Еще легкую грусть вызывают мысли. Разные. Почему ж они, суки, никак не запихиваются куда-нить в саааамые отдаленные места, чтоб не мучали?
А вообще - весело.
Так к чему я это все...мои прекрасные и несомненно положительные друзья, читайте меня, изучайте меня, да делайте что хотите - но не будьте такими как я, ни в коем случае ни в каких аспектах не берите с меня пример! Иначе вам будет вот так же - ВЕ-СЕ-ЛО - как и мне сейчас)))хотя вы вроде в основной своей массе люди умные или мыслящие, самостоятельные и самодостаточные, так что ориентироваться на меня вам и в голову не могло прийти. Но - на всякий случай

В колонках играет - Янка - Особый резон

Ну, здрасте, приехали.
Лучше бы остановки были по требованию, я бы вышла чуууууть-чуточку раньше.
Ну да не в этом суть.
Когда в течение всего сна темнота, и - лишь два голоса, мой и еще одного человека, и мы рассказываем стихи...а может быть - поем, то он, то я, то синхронно. Причем - нет картинок, кроме коричнево-черно-зеленого фона (а-ля мой днев, но все более затемненно) и мы друг друга не видим - лишь голоса и ощущение присутствия другого человека.
Я думала безумие не может присниться.
Увы - ошибалась, это было ИМЕННО оно.
А нихуя никакая не лирика любовно-морковная или мрачноватая романтика. Хотя может быть в безумии есть доля романтики. Во всяком случае, для других.

В колонках играет - Янка - Пол-королевства

Хмуро посмотрев на унылый мокрый асфальт, я перелистнула влажную волнистую страницу. Иногда дождь спасает - можно не бояться неожиданных слёз. А книга пусть мокнет - она так, для прикрытия, чтобы посидеть одной и подумать о своем.
Да, как вы поняли - я крайне скучный, унылый и серый человек. Когда-то не так давно, я решила что лучше быть серой - тогда меньше вероятности испортить жизнь другим.
Я задумалась на миг о чем-то, но потом продолжила вести внутренний бесконечный диалог.
Ну, быть хорошей - о, как же я хотела быть хорошей! (ухмыльнулась издевательски, саркастично смотря на свои собственные мысли)
Но...как-то так.
Серая. Так проще.
Легкое покалывание, словно чей-то взгляд настойчиво сверлит мой затылок. Звон? Смех?
Перелистываю очередную страницу. Нет никого там. Нечего обычному человеку видеть то, чего нет.
Теплое прикосновение. Как...лучик летнего солнца, внезапно пробившийся сквозь плотную пелену грозовых облаков.
Я резко повернулась.
Рядом стоял.
Рядом сидел...
Рядом
Рядом находилось что-то. Нет, кто-то. И это кто-то явно улыбалось во весь...во все что-то.
- Сними очки пожалуйста. Ты же совсем ничего не видишь!
Опять жизнь заставляет меня улыбаться. Нет ничего умнее, чем сидеть с залитыми дождем черными очками. Все превращается в темные размытые пятна.
Сняла, и кто-то обрел форму. Кто-то был миловидной девочкой лет десяти, с немного мальчишескими манерами и внешностью. Короткие золотисто-каштановые волосы, веселые карие глаза - большие и слишком взрослые. Она стояла справа от меня, слегка оперевшись на лавочку и смотрела.
Я улыбнулась. Но подумала, что мне всегда было трудно общаться с детьми, хоть я их и любила.
- Привет. Ты что-то хотела?
А она - смотрит и смотрит! Я же так не люблю когда мне смотрят в глаза.
- А ты?
Мои брови плавно поползли вверх. Что ни говори, а очень странный мне попался ребенок.
- Да я много чего хотела, да только что об этом говорить. Теперь уже ничего не будет.
Я сказала, а она все смотрела. И непонятно было, что ее лицо выражает.
- Я вот...сижу, книжку читаю.
Поняв, что попытка нарушить неловкую паузу привела к еще более неловкой паузе, я добавила вечное многозначительное "Да..." и довела неловкую паузу до комичности.
Но девочка даже не улыбнулась.
- А чего ты хотела?
Я исключительно спокойный человек. Но - как же меня раздражает, если меня отвлекают от собственных мыслей ненужными вопросами!
- Я, черт возьми, хотела бы знать кто ты такая и что ты тут делаешь. И - все. И - читать. Одной.
Наклонив голову, она опять посмотрела на меня, но на сей раз легкая усмешка коснулась уголков ее губ.
- Зря ты. Книжка-то хорошая была, а ты и строчки не прочитала. А я - лучик солнца. Твой. Только добираться мне долго пришлось, извини...опоздала я кажется. А тут я...ну а для чего нужны лучики солнца? Чтобы сделать что-то чуть более светлым.
Угу, понятно. А девочке поиграть захотелось.
- Как интереееесно. А я...я бы хотела быть святой и безгрешной, хотела бы не причинять никому боли. Но - не смогу уже. Поздно пришла ты, лучик!
Лучик покачала головой.
- А ведь смогла бы...но - не без боли. Но я вижу - ты ведь и правда хочешь этого. Не будем тянуть.
Удивление. Плыть в море света, не слепящего, мягкого. Теплого, как...словно капельки теплоты со всего и всех собрали воедино, и окунули меня туда.
Звон. Не смех.
Я с тобой...
***
- Ну? Что???
- Девочка родилась мертвой. Мои соболезнования.
Женщина - потная, с искаженным болью лицом, улыбнулась. Радостно и свободно.
- Это хорошо. Я не хотела ее ненавидеть.
***
Лучик уютно скользнула по еще минуту назад занятой лавочке. Улыбнулась - светло и немного грустно (ну а как еще могут улыбаться лучики в пасмурный и серый день?).
- Просто она не видела солнце сквозь черные очки. Вечно они, люди, пугаются своей судьбы. А ведь и так и так ей туда дорога была...только чуточку сложнее.
Лучик напоследок почесала за ушком бродячую собаку, прыгнула солнечным зайчиком на лысину пожилого и серьезного мужчины, и снова вернулась ко мне.
И мы были самыми дружными лучиками из всех

[333x591]

В колонках играет - Янка - Рижская
Настроение сейчас - офигенное

Фигею. Молча, но строча.


Иногда беспредельно офигеваю, потому что слишком долго фигею.


Мы все офигеваем, если долго фигеем.


Мы все офигеваем, если молча строчим. Долго.


Если офигел - то лучше сидеть молча и строчить.


Офигевшие люди опасны для окружающих.


Строчащие молча люди опасны только для самих себя.


Если долго строчишь и не дрочишь то скоро офигеешь.


Если строчишь и дрочишь то одно из двух полюбому выйдет хуево.


А я строчу и не дрочу, и молча офигеваю.


Офигеть можно, даже если и так офигел.


Охуеть можно если больше нет сил офигевать.


Я охуела.

Ты прямая, кривь и кось
Лось!
Ты и в стае, ты и врозь
Лось!
Ты планеты нашей ось,
Лось!
Ну и в рифму - ты лосось,
Лось!
Мне сегодня не спалось,
Лось,
Я сегодня напилось,
Лось,
Я тебе в любви призналось,
Лось,
В чувствах пламенных созналось,
Лось.
Зверски я тобой отверглось,
Лось,
Долго очень я страдалось,
Лось.
Вечером опять нажралось,
Лось.

Пусть не чувствуешь ты жалось,
Лось,
Ни в кого так не влюблялось,
Лось!

Умирать так умирать
Умирать так умирать
Умирать так умирать
Умирать так умирать

траляляляляля-ать!

Как нелепо умирать
Как нелепо умирать
Как нелепо умирать
Как нелепо умирать

траляля-траляля-лять!

А мне похуй что хуйня
А мне похуй что хуйня
А мне похуй что хуйня
А мне похуй что хуйня

трум-пурум-пурум-няня

Да простит меня Господь

птыщ-тыдыщ-тыдыдыщ-оть!

В колонках играет - Аукцыон - Роган Борн
Настроение сейчас - охуительное конечно

Ах да, совсем забыла. про еще один маленький бонус ко всему)))родственники написали, что мою любимую дачу в Кемерово разгромили)))прекрааасно. А ведьэто было единственное место, которое бы я могла назвать своим Домом.
Так, надо как можно чаще улыбаться, пока я еще умею это делать. Улыбаться...улыбаться...ыыыы...улыбаться...
Ибо нехуй.
Захуй.
Похуй.
Нахуй.
Ебануццо можно.

[525x700]

Поминки. За длинным столом, заваленным всяческими едабельными и питабельными штуками, сидят люди - родственники, которые видятся максимум раз в месяц, старые товарищи, которые вообще почти никогда не видятся друг с другом, близкие, которые возможно впервые сидят за одним столом, не цапаясь, не крича и не выясняя, кто прав а кто виноват. Муж покойной встает, чтобы сказать речь
- Не смотря на то, почему мы все сегодня здесь собрались, я крайне рад всех вас видеть. Жаль, что мы сидим вот так только из-за столь печальных событий. Надо чаще встречаться.
...все покивали, выпили и закусили.
Вечером отец, мать и сын возвращались домой - уже изрядно повеселевшие, беззаботные, почти счастливые. Мать, улыбаясь, говорит своему сыну, идущему чуть позади
- Как же это хорошо, когда голова работает, руки - шевелятся, ноги - движутся...
и тут ее сбивает машина. На полной скорости.
Отец тоскливо посмотрел на останки жены. Достал сотовый.
- Алло, Маша? Ну что ж, появился повод снова всем собраться.

Ссссука...как же я ненавижу ныть, но жизнь обязывает. Сегодня, когда ехала в метро, внезапно случилась у меня аццкая боль в животе, такая родная и знакомая. Ага, мой гастрит дает о себе знать. Мне говорили, что вылечить окончательно его не получится, но я думала что хоть чуть дольше он не будет меня беспокоить. В метро пару раз чуть не потеряла сознание - ибо как всегда не в самый подходящий момент уступила место бабушке. Похуй. Главное - до дома добралась, выпила пачку анальгина, полежала и пришла в себя. Даже цвет лица постепенно переходит из желто-зеленого в нежно зеленый. Прекрааааасно))))
Ну что ж, во всяком случае я знаю, за что мне это все, так что не спрашиваю "За что, Господи?" да "Почему именно я?!", а говорю "Спасибо".
Трым-тум-тум-бум-бум-ля-ля

Мерзкая мерзость
Гадкая гадость
Глупая смелость
Хлипкая младость
Хлюпкая хлипость
Гиблая гордость
Смелая глупость
Зыбкая кротость
Кроткая зыбость
Злобная мордость
Острая зубость
ГлАзная слёзость
Слёзная глазость
Жопная задость
Голая жопность
А может быть - попность.

Дневник восстановлен. Взорвусь я без него. Да и вообще - выебон это, и не более.
А похороны были очень светлыми. И - как и полагается крайне грустными. Трудно видеть человека, который всегда казался таким вечным лежащим в гробу.
День был тяжелым. Во всех отношениях.
Каково работать в крематории? Человек в синей одежде, стоящий рядом - посторонний, лишь выполняющий свою работу...а ведь я видела, он тоже плакал. Да как там можно не плакать...на одного святого стало меньше.
Сходила в церковь. Как давно я там не была, как трудно это было. В последний раз, когда я ходила в церковь - я тогда была лучше, намного. А сейчас - тяжело это дается, тяжесть словно.
А ведь еще скорее всего я многих похороню, все еще впереди, самое время привыкать. А такие как я - мы всегда долго живем, чтобы было время помучаться. Так что - лучшее конечно впереди)))