Хочу быть видимой -
И только
И никаких вам там бесед
И сколько
Бы не стремилась я не быть обыденной
Не фига не выйдет. Ну конечно - нет.

Я хочу
Быть слишком доброй и красивой
И такой себе смешной, игривой.
Сходить к врачу?

Я не лечу
Нихуя. И не ползу.
Да, я люблю грозу.
Кричу

Чтобы просто прокричаться
Сорваться
Стрематься
Ниибаццо.

И я все равно не стану
Доброй и красивой
По привычке - поцелуй стакану
С отсутствующей альтернативой

- Ну и что?...
- Друг мой, я последняя сука.
- Почему это?
- Я подло играю на чувстве вины. Это завуалированный подсознательный шантаж. Я заставляю человека делать то, чего ему совершенно не хочется и не надо, играя на сраном чувстве вины и некоторой ответственности.
- Ну, в конце концов, каждый старается добиться своего счастья всеми возможными способами.
- Это не счастье, а хуйня. Иногда трудно быть честной даже с самой собой. И - это просто подло, добиваться своего таким образом. Если, как я всегда говорила, хочется, чтобы человек был просто счастлив - не мешай ему быть счастливым. А коль уж умирать - то тихонечко. А если кишка тонка - то и не жди, что кто-то среагирует, не провоцируй. Вот такая вот хуйня.
- И правда, хуйня.
- Хуйня не мешает мне быть подлой тварью, дружище. Так - мне дико хуево. Иначе - мне будет хорошо, одномоментно. Но лучше пусть мне будет хуево, но не от того, что будет хуево тем, кому я менее всего желаю этой сраной хуевости.
- Ты несешь хуйню.
- А мне похуй. Я знаю, что я права

В колонках играет - Янка - Крестом и нулем

Не буду я гнить в позапрошлых обетах
Искать тараканов в сгоревших омлетах
Забуду слова и надежду отдам
"Поверь, я тебя никогда не предам"

Вранье или вышел срок годности правды?
Я просто тупая - конечно же, прав ты.

Бесполезно. Я не умею выкручивать себя наизнанку и бодриться для виду, когда мне...вот так вот, как сейчас. И вот какой черт постоянно дергает здесь все это писать - а хрен его знает. Сегодня надо осуществить старые планы - дозревала-дозревала и наконец-то дозрела. А хули...
Абсолютная трезвость добавляет смелости, как это ни странно.
Какая херовая жаль. Душераздирающая жаль)))

Я повторяю десять раз и снооова - никто не знает как же мне хуёооова...
Что есть то есть. Безмятежная такая хуёвость, веселая. Разочаровываюсь в людях из-за того, что они разочаровываются во мне. До боли трагично, до трагедии романтично, а в целом - офигительнейше мило.
Ранимость моя достигла предела, и вся борьба с этим пошла нахуй.
Опять эта сраная глупая обида. Всегда считала обидчивость одной из наипротивнейших вещей. Причем не такую, лживую обидчивость - когда человек куксится, дуется и лишь бы кто заметил, а такую, искреннюю, когда человек может реветь из-за того, что и правда воспринимает все, что ему говорят, более чем серьезно.
Я никогда не умела обижаться на других.
Но всякое слово выбивает почву из под ног.
Ну, значит надо исправляться, ничего тут не поделаешь. Стать милой и хорошей, чертовски доброй и беспредельно отзывчивой.
И никогда не посылать никого нахуй, даже если есть такое желание

Ччччерт...не буду пить как минимум ближайшие два дня. А вино не буду пить еще дольше.
Вчера Анна согласилась быть вытащенной из дома одним знакомым, живущим не так далеко от, собственно, Анны.
Я поняла, что пить вино в лесу со всеми подряд - ошибка. И вино перестает казаться вкусным, и лес - будоражащим.
Нас накрыло этим долбаным дождем. Нет, я чертовски люблю дождь, но не в той ситуации. Романтику прочувствовать не получилось.
Хм. Впервые в моей жизни человек говорил мне, что будет меня добиваться во что бы то ни стало. Еще один потенциальный друг потерян. Не жизнь, а херня какая-то непонятная.
Нынче мой предел - лишь две бутылки вина в день. И часы ночной головной боли, ажно до стенаний.
И правда, пить слишком много - дело непонятное и неприятное

В колонках играет - Л. Федоров - Зима

О да, мои родные, у меня все-таки вышло безбожно накуриться!
И отвратительнейшим образом напугать накуривших меня чертей.
Глупые люди...взрослые, но совсем-совсем тупые. Это несомненная жаль. Это скверная жаль, притупившая несколько уход в иную реальность своего сознания.
Но - какое-то слово тут я хотела написать, но забыла...не суть.
Когда у сего падшего существа начался...не то что тремор, меня колбасило на все сраные 100%, когда меня колотило как драную дуру, засунувшую пальцы в розетку (никогда не понимала, как можно засунуть пальцы в розетку) - вот тогда все пересрались наиохуительнейшим образом. Хер знает, что это было, обычно даже отличная трава на меня такого действия не оказывает.
И после этого - слава те Господи! - улетучились все намеки на приставания, все псевдокомлименты а-ля "Да вас не Аня зовут, а Памэла Андерсон!", и тыды, и тыпы. Я поспешила улетучиться, дабы дома, в тишине и покое, в полной мере насладиться блаженным состоянием полнейшего похуизма.
И еще я там какую-то глупость ляпнула про ножницы из нержавейки. Сколько кстати стоят ножницы из нержавейки?...
Я треклятая сексуально озабоченная извращенка. Моим сексуальным фантазиям, похоже, никогда не дано осуществиться, ибо их сексуальность столь тонка, что не все могут ее разглядеть.
Они воплощаются в моем новом творении...когда-нибудь я его даже закончу.

[394x699]

-Питер! Не вас ли сегодня ночью я обнаружил у себя в постели?
- Нет, сэр, сегодня ночью меня не было в вашей постели.
- Вы хотите сказать, что сегодня вас не было, но обычно вы по ночам бываете в моей постели?
- Нет, сэр, я хочу сказать что сегодня ночью меня не было в вашей постели, так как я никогда не бывал в вашей постели.
- То есть вы никогда не позволяли себе даже находиться в моей постели,а о том, чтобы прикасаться нежно губами к моим чреслам не может идти и речи?
- Да, сэр, о том, чтобы я прикасался губами к вашим чреслам не может идти и речи.
- Вы хотите сказать, Питер, что вам противно прикасаться губами к моим чреслам?
Его рука скользнула под ночную сорочку.
- Не могу знать, сэр.
- И вы бы никогда не захотели бы пустить мой membrum virile в свой девственный рот?
Рука под сорочкой совершала возвратно-поступательные движения, что отражалось выражением некоторого напряжения на лице сэра.
- Пожалуй, сэр, мне не приходилось ранее думать на эту тему.
- Так подумайте, Питер, подумайте! Это очень важно.
Питер задумался.
А на расслабленном и немного усталом лице сэра сияла блаженная улыбка только что кончившего человека.
- Знаете, сэр, возможно если бы вы захотели, я бы с радостью взял в рот ваш membrum virile.
Глаза сэра гневно сверкнули, а выражение блаженства и гармонии сменилось крайним пренебрежительным удивлением.
- Питер! ах вы треклятый пидарас!

О да, детка, я почти считаю себя Богом-на-Земле.
А кроме того мне пришло приглашение из некоего Greenwich Poetry Club. Конечно, на 90% наебка, хоть и все так грамотно пояснили, и даже адресс дали, и информацию всякую необходимую. Но я все равно на какое-то время почувствовала себя нивъебенным поэтом, коий порвет всех прочих и покорит все вершины мира, плюнув затем с высоты на глупых и невежественных созданий.

Я хочу девушку. Нет, что вы, сейчас мне не до того, чтобы как-то разнообразить временное отсутствие сексуальной деятельности. Но девушку оччччень хочется. Умную, понимающую, веселую - да и просто отличную по всем параметрам девушку.
Вы не представляете, милые мои, родные, как мне не хватает девушки!
Но - можно и гея, что было бы тоже, несомненно, круто. Но девушку - это наверное проще...
Так что прекраснейшие и милейшие дамы! Если кто-то из вас не будет против того, чтобы один день своей жизни потратить на примитивно-невежественное общение со мной - то, прошу вас, лишь скажите!
А я - буду ждать, ибо больше мне увы ничего не остается.

Самое тошнотворное в моем настоящем состоянии - это невообразимое желание выпить. Вот тут и начинается сплошная несправедливость, господа...
Ведь знаем мы, проходили все это. Выпью. Окунусь с головой в переживания старые и настоящие, или даже новые придумаю. Опять совершу, повинуясь сучьей интуиции, тьму ошибок - ничего не меняющих, но заставляющих краснеть по протрезвлению.
А все проклятый алкоголь.
Нужен, мать его, человек. В принципе, без разницы какой - лишь бы мог хоть более-менее убедительно притворяться, что умеет слушать. Плакаться в жилетку - ни в коем случае! Я на удивление весела последние дни. И хочу культурно выпить и культурно пообщаться.
Но - я наверное слишком многого желаю от этой жизни. В самом деле, я перешла все допустимые границы.
А вина наверное все-таки куплю. Но перед распитием надо не забыть последовав примеру одной девушки разобрать сотовый, спрятать симку и вырубить комп. На всякий случай.

Однажды, глубоким днем...
Не знаю, что же конкретно было этим глубоким днем, а может и не было вовсе - но обязано быть! А может и нет. Но сам Глубокий День быть-то точно должен. Потому что это и правда гениально.
Глубоким днем должно быть что-то такое...долгая муторная поездка на электричке, духота и стойкий резкий запах пота, то и дело внезапно касающийся моего чувствительного носа. Глубокий день должен быть таким, чтобы было ощущение что ты в адовом пекле и будешь там как минимум вечность.
Нужно пить. Почему-то мне кажется, что Глубоким днем лучше всего пить немного кисловатое вино. Дешевое, рублей так наверное за 90.
Из горла. И вино будет тоже питься очень долго - а голова слегка кружиться.
Глубокий день - это единственное, что стало общим для всех пассажиров. И ехать-то надо черт знает куда. Нет, не в Далёкие Ебеня или как их там, и даже не к Чертовой бабушке. Должно быть нечто концептуальное, но не превосходящее Глубокий день. Да и что может превосходить его, в самом деле. Но пусть это останется за кадром.
Куда бы ни ехала я, приеду вовсе не туда, куда собиралась. Потому что приеду я только Глубокой ночью, и обнаружу свое бренное тело скорее всего рядом с неким Вокзалом - неопознанным и таинственным. Возможно, это Рязань.
А что дальше - без разницы. Я проспала свой Глубокий День.

- И как ты умудряешься быть серьезной и веселой одновременно? Как...нет, это уму непостижимо...ты можешь шутить на темы, болезненные и для тебя самой. И это действительно смешно. Потому и передергивает
Затянулась. Потянулась. Улыбнулась.
- О да, сладенький, это мое призвание. Тебя что-то в этом смущает?
Растерянность. Он явно не знал, уйти ему прямо сейчас или все-таки дождаться возможного разрешения всех волнующих его вопросов.
- Я не знаю. То есть я знал тебя совсем другой...
- Ты не Майк, милый, тебе не хватает иронии.
- Просто я осознаю, когда не стоит перегибать палку.
- О, прошу тебя, не прибедняйся! Раньше ты мастерски умел перегибать палку, в чем и была изрядная доля иронии. Твоей ли, судьбы ли - важен результат. И вот он сидит перед тобой, mein Herr!
- Я не понимаю, что ты этим хочешь сказать. Мы так давно не виделись
Она задумалась, и с вечной кривой ухмылкой принялась за следующую сигарету.
- Странно...почему мужчины, пропущенные через призму женского взгляда, всегда утрированно глупы и так по-детски непонятливы. Ощущение, что подсознательно женщины всегда меняются с мужчинами местами. Но - не важно, мой друг, не важно. Вспомним тогда прошлое, ты не против? Помнишь - это было мило. Очень мило. Просто потрясающе...эти разговоры, такие тонкие хитросплетения слов и эмоций. Мы так старательно избегали конкретики. Но - прими мои поздравления, дружище! Твоя игра была тоньше.
А я - о, это милое признание, и правда пронизанное безнадегой и хрупкой надеждой, сквозившее отчаяньем и принявшее форму кричащего немого призыва! Твоя же ирония была прекрасно исполненной. Ты не допустил моей ошибки с излишком конкретики, а пошел в обход, по самому краешку.
Он...а что он, не будем пропускать его через субъективное видение.
Он. Она. Я. Мысли. Мечты. Представления.
Мои игрушки, или игрушки моего воображения.
Срать. Уметь чувствовать все смешным - разве это не одна из наиважнейших способностей?
***

- Я хочу быть с тобой. То есть...если ты сейчас свободна...
- Мы же уже говорили на эту тему. Я его люблю, черт возьми, и этим все сказано.
- Но ведь ты сказала, что вы не вместе.
- И более того, дружище, мы и не будем вместе.
- Почему?
- А хуй его знает. Наверное, тут такая же фигня, как и причина по которой я не могу быть с тобой.
- Аааа...но ведь мы можем попробовать? Поверь, я желаю тебе только лучшего...
- Пожелай мне сдохнуть, ангел мой. Я буду очень благодарна.
***
Это было бы так романтично - если бы доктор сказал им:"Мне очень жаль. Она скончалась от любви". Весьма двусмысленно.

***
- Почему ты лес так любишь? Ты что...это...с деревьями там общаешься?
- Нет. Я просто чертовски люблю лес.
- Я тоже раньше с деревьями общался...
- Я просто лес люблю.
- Тебя проводить?
- Ну, в конце концов, почему бы и нет.
***
- И все-таки я всегда мечтала о черном шелковом постельном белье. И белоснежной комнате.
- Может быть, черное - это уж слишком?
- Я люблю контрасты. Может только потому я с тобой.
Они пристально рассматривали ткани. На них ошалело смотрели продавцы и потенциальные покупатели - не так уж часто встретишь такую пару. Высокую симпатичную девушку и маленького лысого человечка, не дотягивавшего до легендарного Квазимоды только отсутствием столь ярко выраженной индивидуальности.
- Эти контрасты всегда играли не в мою пользу.
- Наслаждайся тем, что имеешь. А имеешь ты, как выходит, гораздо большее нежели я.
***
Он робко прикоснулся к его горячему высокому лбу, нежно убрав падающие на глаза русые пряди волос.
- Я люблю тебя, мой господин. Я и правда люблю тебя.
Он и сам был крайне удивлен своими словами.
***
Стоит ли потерять свое я, растворившись в тебе?
***
- Дрочишь?
- Ага.
- Подрочим вместе?
***
-Эй!
Он остановил меня, словно желая наконец-то сказать что-то важное. Очень важное.
- И что дальше?
***
...

Четыре дня на даче. Одна, не считая трех собак)
Хороший способ привести себя в норму и засунуть в некую запредельную задницу все ненужные переживания.
Хотя, черт возьми, нет. Я люблю их - ненужные переживания. Но за ними надо следить и ухаживать. Их внешний вид должен быть более эпатажным. Или презентабельным. Но я всегда больше любила эпатаж.
Четыре дня. И всего около десяти книг. Что ж за люди мои дядя и тетя...
Прочитала чертову уйму научной фантастики - вот уж что я люблю менее всего! Вроде там было дерьмо в две толстые книги с охуительными названиями "Ливиец" и "Посланник небес". Но - осилила.
Затем какой-то сборник...про сыворотку и нашествие инопланетян.
Потом тоненькая такая книжечка с концептуальным и дарующим уверенность названием "Подсознание может все!". Ничего мужичОк, неплохо шарит в психологии. Но - врет, сука. Я всей своей жизнью полностью опровергаю его теорию.
И вот, случилось! Аня снова прошлась вдоль книжной полки и тут заметила маленькую такую книженцию. Стивен Фрай, "Лжец".
Пожалуй, это лучшее из прочитанного мной за последний год.
Ну в общем отчет сдан.

Поперла агрессия.
Когда хуевое состояние зашкаливает, оно непонятным образом переходит в какую-то всеобъемлющую озлобленность. Появляется желание доказать, наверное самой себе - хуй, я не буду амёбоподопным растекающимся по всему пространству существом! Я буду ниибаццо крутой, я могу! Вот только надо собраться, взять себя в руки и вершить судьбы мира.
Куда-то уходит осознание себя как последнего говна. Начинаешь видеть говно и в других, и его количество злит еще больше.
А потом все проходит. И снова возвращается мягкая, тоскливая и чрезмерно покладистая Анечка.
Но пока - а вот хуй! Я имею право добиваться собственного счастья.
И пусть говорят, что хотят. Я не имею права унывать.

Хочу веселья. Бесбашенного веселья и полноценного позитива, пусть и недолговечного. Хочу настоящих людей.
И пусть у всех этих настоящих людей много проблем, забот и поводов трахать собственные мозги в поисках решений - но сейчас они отложили все это на затасканное "потом" и с головой ушли в отрыв. Хороший и добрый.
Без разговоров о том, кто кому бил/набьет/хочет набить ебало.
Без стенаний на тему того, что жизнь - дерьмо, люди - дерьмо и пиво ваше тоже поганое.
Без софистики и многозначительных рассуждений о смысле жизни.
Много стёба. Море глума. Фейерверки смеха.
А потом какой-нибудь настоящий человек вытащит меня ненадолго, и я ему все расскажу. О радостях и неудачах последнего года, о чувствах и событиях - все, как оно есть. Не боясь быть непонятой и неуслышанной.
Исповедь?
Мне бы стало легче. Все-таки мне здесь этого чертовски нехватает.
Слабость?
Похуй. Мне это необходимо.
Хочу одну добрую настоящую и родную улыбку.
И все, а остальное себе заберите - на хранение

и, напоследок, вот такой вот стоп-кадр. Да, такими красивыми мы тоже иногда бываем)))
[545x409]

Маленькая любовь - хрупкая, легкая такая - появилась на свет внезапно и неожиданно. Да, она долгое время сидела в утробе, питаемая мыслями, предчувствиями и смесью представлений о человеке. Но она тогда, еще не будучи до конца любовью, тем не менее уже знала, что ей суждено родиться.
Вот и родилась. Смешная, нелепая и крошечно-настоящая.
Но настоящая пища стремительно заканчивалась, и вот маленькая Любовь стала отчаянно просить кушать. Сначала - тихим зудящим звоном ее мольбы проносились по нервам. Потом - настойчивым неприятным напряжением где-то в районе солнечного сплетения. А затем ее крики отдавались тягучей болью в сердце.
А куда деваться-то? Нельзя убивать малышку, надо искать еду.
И нашли. Стали подкармливать крошку сладковатыми стихами Пушкина, пахнущими почему-то цитатами из Шекспира.
- Я вас любил. Ведь роза пахнет розой...
Маленькой Любви приходилось кушать то же самое, что и всем ее братикам и сестричкам. Порой перепадала ей пара неиспользованных почти строк, да разве можно наесться одними словами.
Люблю тебя я сильно очень
Так, что терпеть уже нет мОчи.
Вымученными, только чтобы она держалась - ну хоть как-то!
И она росла, не смотря ни на что.
И выросла. И ей не нужны стали уже и суховатые стишки, и заученные цитаты. Большая любовь, которой пришлось сменить имя. Привычка.

Гневится сонная бесстрастность
Пучком гниет былая праздность
А я сижу, курю гашиш
И вижу тени мокрых крыш.

А где-то там за тенью крыш
Сидит и курит "я" гашиш
А я мечтаю лишь о том
Что будет раньше и потом.

В колонках играет - АукцЫон - Уши

Долго не могла заснуть.
Обрывки памяти копошатся в голове, а под кожей словно то и дело пробегают какие-то маленькие насекомые.
Тень паука ползет по стене, а паука не вижу. А может это паук ползет внутри стены?
Движение клеенки на стене создает впечатление, что я вижу ветер.
Хотелось плакать, но сон пришел раньше
В нем я была такая маленькая, жалкая, лысая. Я болела раком, кажется, а может и чем-то другим. Но - умирала.
Во сне постоянно присутствовало ощущение гармонии, словно там-все-идет-так-как-должно-быть.
Я проснулась, хоть и не хотелось. Сон не смотря ни на что был очень светлым.
Раньше я думала, что не смогла бы выжить без поддержки в трудные минуты.
Ерунда. Поддержка - лишь пара глупых лишних слов.
"Все будет хорошо, зай"
"Я верю"
"Не верь. Я просто пытаюсь тебя поддержать".

А я что, а мне - отлично. Нужно быть хоть капельку сильной. И всегда улыбаться.

Милое и ласковое солнышко
Детское порезанное горлышко
И постелькою колодца донышко
И игрушкою два острых колышка

Ой да не слепит солнышко ли глазки?
Ой да не крутят мертвецы ли песни-пляски?
Ой да не страшны ль их лица-маски?
Ой да не расскажет ли кто на ночь сказки?

Ах ты моя тихонькая паинька!
Скачет к нам веселый мертвый заинька!
Не пугайся, крошка, он ведь маленький
А теперь закрой глаза и ну-ка баиньки

Ой да тихо спит моя малышка
Ой да грустно как поет ей трупик-мышка
Ой да спи, Алисонька, под наши ласки
Да теперь ты навсегда в гостях у сказки

Я люблю крыс
Висящий карниз
Такой вот каприз,
Мой ласковый лис.
Я люблю крыс
Задумчивый мыс
Такой вот сюрприз,
Прекрасная мисс.
Я люблю крыс
Забвенье, кис-кис!
Я падаю вниз
С корабля
Раньше крыс