Я умею умирать
Слишком громко
Не взаправду
Что-то скудно напевать
Ломко - ломка
До упаду
В белый потолок плевать
Да к параду
Поспевать
Да к обеду
Забывать
Да на завтрак
Продолжать
Да судьбину
Проклинать
Я умею
Умирать
Слишком громко
Умирать
Слишком лживо
Умирать
Слишком скучно
Умирать.

Здесь - темный дым серых труб
Здесь - теплый чай, стылый суп
Там - что-то есть, это да
Там...а где там?
Ерунда...

Серый каменистый потолок
Тлеет тихо в ручке уголек
Ползает улыбка по губам
Тикает словечко по зубам

Гневно зрит зловещая судьба
Хнычет склизко ржавая труба
Резво пляшут тени на стене
Воют томно волки на луне

Гулко мглит слепая темнота
Гладко бдит надгробная плита
Странно ком земли вползает в рот
Глупо было жить, но смерть - не прет

Сегодня я внезапно Осознала. Да-да, именно Осознала.
Что с сегодняшнего дня я:
1)Прекращаю есть (или только нечто практически безвкусное, дабы не умереть раньше, чем положено. Ведь пока, как ни хотелось бы, нельзя)
2)Прекращаю пить (в отношении алкоголя, за выходные я потребила две баночки пива, а желания пить больше и нет)
3)Прекращаю думать о сексе как о незаменимой потребности организма.
4)Курить не прекращаю, ибо не смогу прекратить.
Воот. Но вот вряд ли все это получится, но я буду стараться. Даже нет, не стараться - мне просто так хочется.
Чуть позже будет краткий (ибо длинный никому не интересен) отчет о том, как прошли выходные. А прошли они отлично. Но это - потом, пока - лень.
Так что вот так вот, друзья мои. Жизнь слишком опротивела вместе со всеми своими лжедарами.

За горами, за лесами волчий вой
Прилетела полночь серебристою совой
Засыпай под тихий и печальный голос мой
Этой страшною и вечною зимой
***
Мотыльками сны впорхнут в окно
Мы посмотрим их с тобою, как кино
Ну пугайся этих тихих голосов
Я закрыла двери на засов.
***
Засыпай скорее. Нечего терять
Не позволим ночи нас с тобой забрать
Мы уйдем далеко, в край где нет забот
Где без вкуса горя вересковый мед.

Мой идеал
Изменчивый
Мерцающий
Пропал.

Растаял в воздухе
На вдохе.
Выдох...

Какое-то меня атаковало волнение внезапное. Ожидание, волнение, предчувствие - нечто такое. И с чего бы так вдруг...
Устала я дома сидеть да читать целыми днями, сил моих больше нет. Хоть бы кто позвал погулять, чтоли...ан нет, все тихо, все молчат. Если мне сейчас так, так что ж в старости-то будет - предстваить страшно.
Я - рекордсмен. Не пила уже неделю. А пивка хочется смертельно. Да одной как-то нет охоты пить. Но судя по всему придется завтра - хоть так, в одиночку.
Есть желание написать нечто такое...с намеком на творчество, да мысль в голове не ворочается. Дремлет.
Эх, тоска моя родимая...да нет, и не тоска даже. Сраное волнение мешает на месте сидеть, сосредоточиться мешает так, что и читать не могу.
Ужас одним словом

Перечитала "Героя нашего времени" и очень меня это порадовало. Ну нельзя эту книгу изучать в седьмом классе, совсем не так она тогда видиццо. А вообще - ну потрясааающе. В очередной раз погрузилась в размышления о том, правда ли большинство девушек любит, говоря кратко и без разглагольствований, всяких мразей и подлецов. Пожалуй что так, но это еще хорошо, если они вот таких вот падонкафф любят, но падонкафф умных. А если мразей, да еще и тупых - это совсем пиздец. А еще - наверное, люди любят то, чего не могут до конца понять. Это бесит, но тем и привлекает. А когда, кажется, видишь человека насквозь - это становится скучным.
Уже потом девочки взрослеют и выходят замуж за хороших, добрых и нормальных. Но эта детская тяга к кому-то непредсказуемому, отрицательному, остается. Вот допустим, разве образ влюбленного дьявола не интереснее образа влюбленного ангела, не привлекательней? Когда ты добиваешься того, кого добиться не проблема - ты начинаешь скучать. Если добиваешься того, кого, казалось, невозможно добиться - ты тешишь свою гордыню.
Люди противны. Все равно противны, не смотря на мою любовь к ним.

Песочница, заросшая крапивой
Ухмылкой лыбясь полузлой-полуигривой
Качели скрип таинственный пугает
Собака вдалеке уныло лает
Подгнившей лавочки тосклив поникший вид
И ветер уж не шепчет - говорит
Кричит.
А старый двор молчит
Он умер уж давно - тут нет сомненья
И я, по-правде, тоже привиденье

Такая вот фигня, что если вы оставите к этому посту коммент, то я вам впихиваю 7 людей из вашего ПЧ списка, о которых вы должны написать чего-то на ваше усмотрение. Вот, а у меня вот такие вот:

ВыпендрёжницаЧувырла - девушка крайне приятная, добрая и отзывчивая. Несомненно с достаточно-таки большим потенциалом, который, тем не менее, главное вовремя и по назначению использовать. Да вот только назначение это - штука странная.
Периодически проявляет столь умилительную наивность, что не знаешь - толи разубеждать, толи дальше умиляться. Всегда готова поддержать в сложную минуту, что заслуживает неоспоримых всяческих похвал. Вооот, пожалуй, вот так вот.


Девушка_без_ромашки. Ну, это достаточно старая моя друга и ПЧя, в определенный момент сменившая имя. Честно сказать, сначала и не признала, ибо показалось что в ней появилось наивности со временем значительно больше. Подверженна достаточно-таки немалоу количеству всяческих стереотипов, что иногда ставит меня в тупик. Впрочем, может быть, проблема во мне. Милая (порой чрезмерно), скорее всего мягкая и добрая. В целом - человек приятный не смотря на многие наши различия. Но не все то хорошо, что на меня похоже)

ВеСнУфФфКа. Увы, не очень многое я могу сказать об этой девушке. КРоме того, что, вроде бы, она эмо. Мне-то в принципе по барабану, да вот большое количество эмо-постов, преисполненных чувств и эмоций, смущает. И тесты. И картинки. Ну да впрочем, иногда попадаются интересные стихи, особенно интересные в силу возраста автора (не подумайте плохого, это чистой воды комплимент). Вооот.
Сергей_с_Шаболовки. Тэкс...порой - неплохой собеседник, хотя периодами мы друг друга ну совершенно не понимали. Этого человека похоже мало заботят внутренние долгосрочные терзания и типа-концептуальные посты. В силу того, что он, скорее всего, из этого уже вырос. В общем, мы с ним люди очень разные, по сей причине я и судить не берусь

Странствующий_рыцарь. Очень умная и эрудированная девушка, что крайне удивляет. Но - есть минусы в лице большого количества стереотипов. Крайне правильная особа, тем не менее, позволяющая себе вольность мысли и порой - действий. Борец за добро и справедливость. Пишет хорошим и грамотным языком, что тоже радует. Но эта правильность и некоторая стереотипность, которая на самом деле-то наверное и слава Богу, что есть, мне лично не нравится. Хотя возможно, опять повторюсь - проблема во мне. Ибо мне этого всего ну очччень нехватает

Catoblepas Тут можно написать дофига всего разного. Но надо себя ограничить. Один из, на мой взгляд, умнейших (отвратительное слово) человеков, на ЛиРу обитающих. Да и в жизни в принципе тоже. Потрясающе пишет, отлично рассуждает. Частенько меня бесит тем, что нагоняет какое-то состояние безысходности чтоли. Хотя и это правильно. Особенно нравятся его образы в рассказах, стихотворениях, в просто-таки постах. Умеет создать определенную (или неопределенную) атмосферу, что редкость.В общем-то он, как и все семейство долбоёбов, мне очень почему-то дорог. Кавай какой-то вышел, ну да пофигу, пишу что хочу)

Equ. Тёмка мне знаком еще с даавних-давних пор, еще до моего прихода на ЛиРу. Здесь он не многословен, так что пишу про то, каким я его знала. Просто - отличный парень, веселый, бодрый и добрый. Умный ровно в той степени, чтобы общаться было приятно, но заумничества разнообразного не наблюдалось. Романтичная и чувствительная натура. А некоторая детскость в нем меня всегда повергала в аццкое умиление.

Трамваи, вокзалы, дороги
Туннеля метро осьминоги
Запутаться, спрятаться, слиться
Убиться, уехать, забыться

Остаться.
Тут для теории тесно
И море тут может быть пресно
Мне хочется не просыпаться.

Опять они.
С десяти утра...
Я не могу так больше. А они все сверлят.
Абстрагироваться. Абстрагироваться.
Еще пара дней и я окончательно сойду с ума.
Ненавижу соседей.

Я подавлена, даже скорее в очередной раз раздавлена.
МГУ отменяется, ибо напутала с экзаменами, которые начинаются уже второго. Не успею подготовиться, что совершенно очевидно. Но хоть схожу, ибо чего уж там...позориться так до конца.
Буду поступать в РГГУ, где, вроде как, филология на том же уровне, ибо российский государственный гуманитарный университет. Но туда я тоже скорее всего не поступлю, ибо на все филологические факультеты нужно сдавать английский, который я 99% не сдам. Как всегда, я слишком поздно начала суетиться.
Я затопила ванную. Полоскала белье и забыла, уйдя готовить еду к приезду брата. Потом захожу - а там натуральная баня. По лодыжку горячей воды.
Вытирала все это дело и грохнулась в обморок, чуть-чуть так совсем, немного ударившись головой.
Опять почувствовала себя совершенно глупой, бестолковой и ни к чему не годной. Куда-то пропало все рвение.
Один плюс - брат вернулся с моря. Черный весь, как всегда веселый, умный и красивый. Он классно фотографирует, некоторые кадры просто потрясающи. Я так никогда не смогу.
Вот так вот.

Я их ненавижу.
Всем своим злым сердцем - ненавижу.
Они сверлят и сверлят, сверлят и сверлят, они просверлили мне все уши, весь мозг. Они - сраные пожиратели чужого покоя.
Они - не то что свиньи, они бесчеловечные отбросы вселенной, равнодушные к чужому горю.
Ощущение, что они своей сраной дрелью просверлили во мне кучу маленьких сквозных дырочек. Мерзавцы.
Они начинают с самого утра и все сверлят, сверлят. Я пробовала читать - а хрена с два, все сразу вытекает. Я пробовала спать - так они стали сверлить еще громче.
Я пробовала слушать музыку, но я ее даже не слышу.
Я отнесла документы. Теперь надо бы готовиться, я и готовлюсь, очень старательно, если б ни эти суки.
Соседи - это самая мерзкая, самая неправильная вещь на свете. Соседи с дрелью - это монстры и даже дьяволы.
Засунуть бы им в задницу эту дрель. Посмотрела бы я на их ощущения. Если им так нравится сверлить, возможно они бы даже смогли насладиться.
Убиваааааать...смеееерть

Аня целыми днями штудирует кипы книг. Твардовского, Жуковского, Пушкина и Некрасова, Достоевского и Толстого. Аня, возможно, большую часть этого уже читала, но Аня старательно перечитывает, пугаясь, ибо почти все позабывала.
А все потому, что завтра Аня идет подавать документы на филологический факультет. МГУ.
Аня ебнулась.
Но это еще один повод убедиться в собственной незначительности

Плачет деревце дождем прошедшим
Может по великим, в ночь ушедшим
По далеким берегам, где не бывать
Ну а я сижу, курю, и мне - плевать

Суслик любил быть один
Суслик солнышко не любил
Суслик с полочки брал графин
Суслик водочку тихо пил
Суслик солнышка не видал
Суслик в домике вечно жил
Суслик тощ был и очень мал
Ибо водочку суслик пил
А мне суслика жалко стало
Повидал-то он в жизни мало
Выкину-ка я его за оконце
Пусть зверушечка посмотрит на солнце!

Тихо, тихо мысли - полуночно
Осень я люблю - да так, заочно
Срипнут губы нервно и тревожно
Жить как я нельзя.А впрочем-можно

Она сидела в своем легком зеленом платье на большом сером камне, а ее волосы картинно развевал ветер. Я еще подумал тогда, что она очень похожа на русалочку из книги. Настолько похожа, что это даже кажется смешным.
- Ты ведь знаешь, что ты похожа на русалочку, правда?
Она засмеялась, запрокинув голову.
- Знаю. Потому и сижу так.
- Зачем?
- Я скучаю по сказкам. Я скучаю по детству. Я скучаю по замку из песка и стрекозам-эльфам, иногда роняющим свои переливчатые крылышки на мокрые камни. Я скучаю по той задумчиво-грустной девушке, сидящей на камне у моря и ждущей своего принца. Я скучаю по печальной песне морской пены, бьющейся о борт воображаемого корабля. Пафосно звучит, правда? Слова всегда все портят...
Я вспоминал. У меня в детстве никогда не было всего этого - эльфов и замков из песка, русалочки и корабли были лишь страницами потрепанной книжки. Мне было странно все это слышать от нее. Это было так по-настоящему, что казалось наигранным, глупым.
- Ну, это все в прошлом. Ты уже не ребенок, не время жить сказкой. Да и русалочка давно умерла, если и была она.
Девушка соскочила с камня и бесшумно пошла вдоль берега, оставляя следы на мокром песке. Она то и дело наклонялась и касалась рукой воды. Казалось, капельки воды на руках волновали ее больше всего на свете.
- Ты смешной. Ты ведь не веришь и не верил, правда? Да и как ты мог верить, если не видел. А я была там, я жила этим всем, чувствовала. И ждала - безропотно, терпеливо.
Я разозлился. Я всегда злюсь, когда она начинает так театрально говорить эти глупости.
- С тобой просто невозможно. Я не люблю этот твой тон и эти твои вечные бредни, в которые ты и сама не веришь, но все пытаешься как ребенок свои фантазии втемяшить в чужую голову. Я пойду...а ты, как намечтаешься вдоволь, возвращайся.
Я ушел, а она грустно посмотрела мне вслед. Так картинно-красиво.
Вечером она не вернулась домой.
На следующее утро я пошел к морю, заранее отработав гневную речь.
Она сидела на том же месте. Волосы слиплись от морской соли, а платье покрылось белыми пятнами. Пустое, ничего не выражающее лицо.
Ее рука лежала рядом с разрушенным замком из песка, скорее напоминающем детские куличики.
Она посмотрела на меня - спокойно, без намека на былую театральность, и сказала спокойным, умеренным голосом:
- А ты знаешь...ведь принц просто не верил в русалочек, потому и пришлось ей стать человеком. Пойдем домой.

Я его очень любила
И мясом, и рыбой кормила
И он был так мил и так мал
С клубочком забавно играл
И жизни был в общем-то рад
Сынишка мой дегенерат