Врачи в халатах белых скачут
А мне смешно так стало вдруг
Когда уколы мне фигачат
Шприцом слепым из скользких рук.
Когда суют под нос таблетки
Мол - мы не знаем, бери сам
Я пью и вижу, как нимфетки
Ползут по алым парусам.
Меня не вылечить, эй, доктор
Когда скончаюсь - напиши
Что умер там-то, где-то, кто-то
Причина смерти - рак души.

В колонках играет - Дркин - Бубука
Настроение сейчас - уютное

Надо убивать в себе это периодическое желание покоя.
Да что уж там...живу скачками, мечты тоже скачут и мысли.
Странно, когда в голове умудряются сожительствовать два основных желания, совершенно друг другу противоположные. Хотя нет, есть один только вариант, как они могли бы примириться, но он - очень вряд ли.
Вот сейчас я сижу, только что из ванной. Вся такая свежая, в нежно-розовой рубашке и с заплетенными в косу волосами. От меня еще очень вкусно пахнет розами - люблю этот запах. Сижу в сегодня только убранной и потому чистейшей комнате. И во всем этом спокойствии и уюте так хотелось бы и быть! Так сейчас вдруг захотелось простой, теплой и размеренной жизни - выйти замуж за какого-нибудь очень положительного человека лет так 27, а может и того старше, с очень добрыми и ласковыми глазами и красивой улыбкой. Жить уже не с родителями, а в его квартире - не то что бы богатой, но приятной и теплой. Чтобы была большая кровать с сиреневым постельным бельем и голубые занавески на окнах. Чтобы кухня была очень чистая и тоже уютная - я бы так любила стоять у плиты и готовить каждый раз что-то новенькое и вкусное. Родить ребенка - как я сильно хочу ребенка! Мальчика, с темными волосами и моим смешным и большим носом. Вязать и читать книжки, вечерами сидя с мужем и разговаривая о каких-то приятных пустяках.
Вот так бывает и хочется такого, а потом понимаю, что не смогу так. Месяц, два - куда ни шло, а потом и размеренность эта приестся, и уют. Чего доброго, и мужа начала бы ненавидеть, но сдерживаться и потому очень страдать. Жалела бы постоянно о том, что столько упустила. А потом и ушла бы и считала бы себя предательницей.
Но, может, когда-нибудь так оно и случится. Не для себя же жить надо, а для себя я уже достаточно пожила.
Но как же сильно мне хочется ребенка...так сильно, что я и брата уже достала - моя забота внезапная кажется ему странной и смешной.
"Данечка, ты пирожки любишь?"
"Смотря какие"
"Ты вроде бы сладкие любишь? Давай, я с вареньем завтра сделаю?"
"Ага."
"Данечка, ты картошку-то доешь! А то вообще не ешь ничего"
"Не могу больше"
"Не бывает такого, чтоб не мог. Пока не доешь, из-за стола не встанешь"
Данечка фыркает, встает и уходит. И правильно.
Буду-ка я постепенно пробовать курить бросать. Пить, можно сказать, завязала, так пора и с сигаретами прощаться. Хотя быть может ничего из этого не выйдет.
Дура ты, Анька. Вот и все тут.
Да и вообще - я же не люблю сиреневый и голубой...

- Приземленность низка и убога
Да, я, может быть, недотрога
Но болтать о разводе скота
Не буду, увы, никогда.
- А скот-то полезная штука
Простая - а все же наука!
- Тьфу, мерзость какая. Что скот
Коль мыслить обязан народ!
О вечном, нетленном, прекрасном
О новом, порою опасном
О том, как бессемртна душа
О том, как бы жить, не греша
О том, как взрости нежной розе...
- Тогда говорим о навозе.
- Да ну тебя, словом, что скажешь
Коль розу с навозом ты вяжешь
- Хоть роза - а все из навоза
растет. Жизнь не песня, а проза.

Гулко так дождик по крыше
Я здесь - и не выше, ни ниже
Держусь за слова и словечки
Собрав слово "надо" из гречки

Я есть - если есть, значит буду
Пить кофе и чистить посуду
Обязана быть я - и баста
Без лишних грехов и лукавства

Не стало меня - ну так что же?
Пройдусь тихой дрожью по коже
Шепну ветерком - тише, тише
А дождик все тот же по крыше

Я уютный и домашний поросенок
Хоть и вырос я давненько из пеленок
Все равно я буду вредничать и хрюкать
И порою, при гостях-то, даже пукать.
Но пока что я весь розовый и гладкий
Говорят мне мама с папой "Ты наш сладкий!"
Но расту я и все хрюкаю да вою
Ведь обязан поросенок стать свиньею

Слушать этот музыкальный файл

ну а чего тут еще скажешь

В колонках играет - Зоопарк - песня гуру

- Ну как же так просто, так разом, так низко
Ведь счастье-то было, ведь счастье-то близко
Ведь что же мешает, ведь все хорошо
- Налей-ка, пожалуй, винца мне еще.
-Винца? Ради бога! Но все же, но как же
Ведь мы так похожи, ведь родственны даже
Ведь можем, ведь люди, быть вместе вовек
- С чего ты взяла вдруг, что я человек?

Очередной приступ тошноты. Сегодня моя раздражительность перешла все дозволенные рамки. Причем - не слепая, непонятная раздражительность, а - праведная, чистая, потому и еще более сильная.
Тошнит от всего и всех. Все - врут, на каждом шагу врут. Да ладно бы врали так, только в событиях - так нет же, сами себя предают, слова говорят какие-то, показаться какими-то желают - и сами-то ведь знают, что подло это и мерзко! Других судят - а сами-то что, кто судить-то право давал? Неужто все нынче себя за "почти богов" почитают? И с эдакой еще снисходительностью презрительной.
Нет, я так не могу. Даже и могу - да не хочу, противно уж слишком. Все эта деланная манерность, все эти слова, фразочки - такие четкие, отполированные, гладкие и острые. На аристократический манер. Чтобы все потом ходили, причмокивали и говорили "Вот такой-то интересный человек, а?".
Когда кто-то льстит открыто или делает комплименты - человек даже если и видит, что незаслуженно, то все равно на лице у него появляется такая улыбочка - особенная, но мерзкая до жути. Хотя некоторые еще не разучились краснеть.
А еще эта пошлость повсюду и грязь...вроде бы и привыкаешь к ней, но порой почему-то невыносимо становится. Я не готова любить людей за то, что они люди. Я их люблю только за то, что даже и самый мерзавец когда-то был ребенком.
Господи, как же тошно...хочу поговорить с кем-нибудь...умным и способным к общению. Сегодня я так остро ощущала в этом потребность - а что мои потребности...мои потребности на то и мои, что самой с ними надо справляться и надеяться только на себя саму. Это странное осознание одиночества...иногда отказываешься в него верить. Не люблю судить людей. Не люблю ставить себя выше. Но я старалась никого не предавать. Хотя это трудно, когда кругом - предательство, да и только. Хотя с другой стороны - а что такое это за словечко, предательство? Это сам себе человек и выдумывает...у всех-то ведь разные жизни и принципы.
А, плевать.

Я забыла имя свое
Я забыла мысли свои
Слышишь, как кукушка поет?
Слышишь, как летят журавли?
Я забыла память свою
Я забыла счастье свое
Хочешь,превращусь я в змею
Чтобы отпугнуть воронье?
Я забыла племя свое
Я забыла песни свои
Я забуду сердце свое
Если так меня просишь ты.

Я нарисую портрет
Утреннего бомжа
Съеденного ежа
А вы скажете - бред,
Бред...
Я нарисую пейзаж
Ели на тухлом пруду
Клены в иссохшем саду
А вы скажете - блажь,
Блажь...
Натюрморт нарисую я
Червивые яблоки в вазе
Сирень и жасмин в унитазе
Кричите - фигня,
Фигня...

Наверное, хорошо
Что я не умею рисовать...

День-то был какой - летний, теплый. Но не было той привычной июльской духоты и жары, которая изматывает хуже тяжелой работы и очень невкусно пахнет. И он решил наконец-то выбраться на прогулку, устав от тесной своей и жалкой квартирки. По правде, не очень он любил гулять - вся эта суета, все эти противные люди, смотрящие на него пустыми глазами, скворзящими каким-то презрением, словно и не человек он вовсе. А может это все и не так - но ему так отчего-то казалось.
Он проходил узкие дороги и какие-то маленькие дворики - все зеленые и цветущие. Шел он в одно конкретное место - на любимую лавочку, которая вроде бы и во дворе, а вроде бы и не совсем. На этой лавочке другие не сидели, а от дороги ее закрывала густая листва кустов и деревьев.
Он шел, погрузившись в свои какие-то мысли, то и дело ухмыляясь и даже иногда словно проговаривая какие-то отдельные моменты одними губами. Настолько он задумался, что и не заметил, как подошел к любимой лавочке. И каково же было его удивление, когда увидел он, что его место уже заняли!
Какая-то девушка, которая тоже видимо о чем-то очень задумалась, сидела и улыбалась, смотря в землю.
Он было хотел возмутиться, а потом упрекнул сам себя: "Да что же это я...не моя же лавочка, пусть сидит, ччччерт с ней!"
И сел на другой конец, почему-то несколько смутившись.
А девушка испуганно на него посмотрела и даже вскрикнула "ой!", но робко так и почти беззвучно.
А потом они так сидели и молчали, и оба конфузились сильно.
Наконец, не выдержал молодой человек. Вспыльчив он был по натуре своей и жесток.
- А что вы тут сидите-то, ничего не делаете?
Она покраснела и совсем опустила глаза.
- Ну, почему бы не посидеть...если делать нечего. А вы что здесь сидите, и ничего тоже не делаете?
- А я делаю. Я думаю очень.
Девушка оживилась. Видимо, лишь предлог нужен был, чтобы заговорить.
- А о чем вы думаете?
- О разном...вот знаете, думаю я о людях много всякого. Не люблю я людей, какое-то отвращение у меня к ним ко всем.
- И без исключения?
- Абсолютно без.
- Почему так?
- Да кто ж его знает, почему...Потому что люди такие по природе своей - неправильные, несовершенные. А ведь совершенство - это не то совсем, о чем вы подумали. У меня это другое. Вот у меня в голове люди совершенные живут, хоть и нереальные. Хотя наверное потому и нереальные, что совершенные. А вроде бы и ничего особенного...но не бывает таких. А если похожие и бывают - значит, все равно притворяются, а на самом деле не такие. Хотя почему я вам все это говорю...не поймете же.
Девушка внимательно слушала его, забавно прикусив указательный свой палец и следя за каждым его движением глубокими бесхитростными глазами.
- Нет, это очень интересно вы все говорите...правда! пожалуйста, продолжите!
Тут она отчего-то опять засмущалась и отвернулась, бормоча про себя что-то невнятное, словно обиженно.
Он вдруг засмеялся. Ну очень уж забавная она!
- А и продолжать-то нечего уже! Потому и не могу я с людьми, живу кем-то в моей голове, идеальным. А остальные хоть даже и перепутать можно по началу, а потом только понимаешь, что не то вовсе. И еще противнее становится. Потому что, хоть и трудно объяснить, а все-таки те, в голове которые, нереальные - только они и совершенны, хоть и также не для других, а для меня лишь. А в жизни просто такого быть не может.
Тут она повернулась к нему и посмотрела в глаза прямо, что он даже и испугался чуть-чуть.
- А я? Как я вам кажусь?
- Вот ты - такая. Но ведь такого быть не может, хотя бы потому, что ты реальная, настоящая. Значит, уже не то. Не объяснить этого, все равно не поймет никто...
Она вдруг стала очень грустной и серьезной.
- А если после этой нашей встречи я исчезну и вы меня больше никогда видеть не сможете - останусь ли я для вас новым человеком в голове? Стану ли нереальным образом, который просто промелькнул и исчез?
Он задумался. Его очень удивили ее слова и заставили даже иначе несколько на все это взглянуть.
- Я...думаю, такое возможно. Потому что пока ты - лишь как картинка, одна прочитанная страница. А если долго знать - то ты станешь просто человеком.
Она улыбнулась.
- Спасибо!
И убежала куда-то через другие дворы.
А он сидел и улыбался своим мыслям, как и раньше.

Вашим отражением является Башня

Гнев Божий, истина и просветление, пробуждение от мрака. Что-то препятствует познанию Божественного. Взгляните правде в глаза - все тайное становится явным, так что если мудрите, то не перемудрите. Откровение, если жаждете самопостижения. Что-то, что происходит внезапно - обычно отрицательное. Будьте внимательны!

Пройти тест

Посидел бы кто со мною так тихонько
Приобнял бы кто за плечи так легонько
Просто так бы и без всяческих заветов
Без вопросов на которых нет ответов
Помолчали бы какое-то мы время
Мы похожи на забытое встарь племя
Так же нас теперь осталось только двое
И глаза печально смортят, будто воя
Мне бы так хотелось просто с кем-то
Помолчать, послушав крик былой легенды

Я - сумасшедшенький тупенький странник
В шляпке соломенной, с зонтиком стареньким
В сумке лежит уже черственький пряник
Сам себя чувствую глупеньким, маленьким

Доброй и детской улыбкой блаженного
Улыбаюсь собакам, и кошкам, и людям
И они, меня видя, больного и бедного
Порою объедки оставят на блюде

Юродивый! - крикнут, бывало, ребятки
Да дразнятся детки, смеются задорно
И тут же забудут, играючись в прятки
А кому из нас лучше ведь, в принципе, спорно

Папе очень плохо.
У них с дедушкой всегда были какие-то странные отношения. Не совсем родственные. Папа наверное обижался на него еще с детства, когда тот ушел от бабушки.
Они встречались редко - чаще только по праздникам. Но никогда не ссорились, не скандалили. Так - приятели.
Потом мы переехали.
Папа давно уже, с полгода знал о том, что дедушка болен. У него была возможность приехать раньше, но он все откладывал, ссылаясь на дела.
А вот сейчас он все лежит на диване, ничего почти не говорит, но и вида старается не подавать, что сильно расстроен.
А я просто чувствую, что ему совсем плохо. Возможно, долго очень он еще в себя не сможет прийти. Винит себя. Так и я бы себя винила, и представляю, как бы мне было...потому и еще больше его жалко.
А я бегаю, суечусь, стараюсь всех взбодрить, чтобы окончательно вся семья не упала духом. Поддерживаю как-то так, без слов, на деле.
А потом только ухожу в комнату покурить, и тут уже сама опускаю руки и снова начинаю, черт возьми, реветь как дура. Противно от этого всего, мерзко. Притворствую, бодрюсь - а сама-то и не верю всем своим словам и улыбкам.
Я их поддерживаю, и они - друг друга.
А меня-то кто поддержит?)Я сама?)Так вот и отлично, и буду поддерживать, пока руки не устанут.
А еще когда мне было лет пять, зимой перед Новым Годом, дедушка пришел совсем без предупреждения. Это странно было, он вообще редко приходил. Я открыла дверь, он, как всегда, поцеловал меня в щеку. Кстати, из всей семьи почему-то только он целовал меня при встрече. У него были очень густые колючие усы и от него всегда пахло дорогим одеколоном и коньяком. Сколько я его помню, он никогда не менялся.
Он тогда подарил мне огромные смешные красные варежки с белым мехом внизу. Как у Деда Мороза или Санты, фиг их разберешь. И куклу - очень красивую, с золотистыми волосами, в нежно-розовом платье. В детстве это была моя любимая кукла. А еще - конфеты и апельсины, традиционно.
Тьфу, и это все выглядит как дешевая слезливая история для "разжалобить". Насрать, мне легче становится когда я вспоминаю какие-то те светлые и добрые моменты.
Иногда всплывают мерзенькие вопросы - а кто следующий? Дядя, у которого рак крови или бабушка моей сводной сестры (впрочем, для меня она как родная), у которой рак кишечника? Или любимая прабабушка, которой уже как-никак 93 года? А может быть, последняя родная бабушка, у которой диабет и слабое сердце? А может, родители, кто знает? Или я?
Ну да ладно, хватит ныть. Жить-то как-то надо, пусть и кому-то очень хочется заставить сдаться и опустить руки. Живой не дамся.

Опять звонок.
Попали, к сожалению, куда надо.
Умер дедушка в Кемерово. Последний, по папиной линии. Папа сегодня улетает на похороны, а я не могу. Да и никто из нас больше не может.
Руки дрожат, опять плакать. КОгда же уже больше не останется слез, так надоело за последние полгода плакать, плакать, плакать!
Не могу я больше так, не хочу.
Он же всегда так молодо выглядел, я не могла ему дать больше 50ти.
Ну да ладно, к черту.
Надоело.

Похоже, кто-то явно хочет довести меня до безумия. Причем очень сильно хочет. Сначала были соседи с дрелью - ладно, они закончили. Теперь я надеялась наконец-то спать нормально, ан нет. Стоит только заснуть, что для меня порой процесс весьма мучительный, как начнет трезвонить телефон. В два, три, четыре часа ночи - пофигу, трезвонит. И всегда либо попадают не туда, либо кто-то дает им этот номер, ошибочно. Я перестала поднимать трубку - но если он непрестанно звонит заснуть трудно. Потом - на улице какой-то грохот начинается. Словно стреляют. Потом еще что-то.
И стоит мне даже подумать о том, чтобы прилечь, как телефон снова начинает звонить...
Господи, прости меня, рабу свою грешную.
А еще я перечитываю "Преступление и наказание", и по сей причине в минутки сна мне снится то словно я убиваю каких-то своих близких, то словно убивают меня...я уже давно попрощалась с собственной крышей, но ведь и это должно знать меру!

В колонках играет - Radiohead - Anyone can play guitar

Вода, вода - повсюду, беспредельно. Сон
Липкой массой люди облепили
Безумно вьются города и мили
И королева старая, оставив ветхий трон
Торопится отвесить мне поклон
Шутливо

Какая-нибудь вечность, впопыхах
Бежит под псевдонимом "Бесконечность"
В потертых очень старых сапогах
Коря себя за ленную беспечность
А вроде - вечность, некуда спешить
И бесконечность тоже безгранична
Да и она ведь так же хочет жить
И умереть, по-правде бы, отлично.

Иногда, когда солнце надменно
Ускользнет под прикрытие туч
Когда дерзкий надтреснутый луч
Проведет по глазам непременно
Лишь тогда я готова уехать
Уплыть, улететь, унестись
Отчалить. Поехать. Приехать
В сторонку, на дно или ввысь.