Если бы ты умер, я бы очень сильно страдала. Я бы помчалась - босиком, по холодному ночному асфальту - к тебе, не веря, не желая верить, что тебя больше нет. Я бы целовала тебя в твердые мертвые губы - ах, почему же я целую их только сейчас, когда они такие твердые...и мертвые. Я бы смотрела в твои холодные застывшие глаза - ах, почему же я не могла смотреть в них при жизни, когда они были теплыми и подвижными, да...о, эти твои теплые и подвижные глаза!
***
Доктор громко высморкался в платок. Плечи его дрожали.
Говорила девушка. Девушка говорила. Отрывисто. Девушка говорила отрывисто.
- Теперь вы понимаете меня, доктор? Вы...я...тут все очень сложно. Да, я его любила. И других потом - любила. А вот когда любишь кого-то, часто мечтаешь о том, что будет, когда он...умрет. Ну то есть - как будешь плакать и страдать, и всякое такое. Да. Ну а они - бац, и правда умирают. Вот.
Доктор еще раз высморкался и стал внимательно поглядывать на пациентку.
- Ну, в общем понимаете. Ну...они типа умирали. А мне так хотелось помечтать. А в реальности так не получалось. Я просто злилась. Смотрела на эти неподвижные тела - и злилась. И трахала их, потому что они своей смертью трахнули все мои мечты. Ну, как-то так, да. То есть это что-то вроде...мести, да.
Доктор еще раз высморкался и бросил платок куда-то в сторону, пристально, в упор глядя на девушку.
Девушка смотрела на него, как-то странно выпучив глаза.
Доктор покачал головой и подобрал платок.
Доктор высморкался.
Странный был доктор...

Жизнь квадратно-цифровая
Полна страсти и кавая.
Буква. Скобка. Смайлик. Ник.
Яндекс, Аська да Дневник.


ЗЫ:Днев снова открыт. Вот ж и охота мне вечно характер свой показывать...

Ржавые потуги старого крана
Мутной водою по стенкам стакана
И я наблюдаю - с упрямством барана
Со взглядом свиньи и судьбой таракана.

Мда. Вот, блядь, ЖИЗНЬ как она есть. Самое поучительное такое выдалось лето, по-взрослому - ни хера интересного и запоминающегося, зато дохуя проблем. Когда доходишь до точки в очередной раз - понимаешь, что это только начало. И главный принцип - борьба с надеждой. Как только ты запихиваешь эту пресловутую надежду в жопу, то что бы ни случилось - все будет не так уж плохо. А скорее всего даже и хорошо. Ну да, меня чуть-чуть все кинули - но ведь никто, итить, не виноват. А обижаться - занятие порой приятное, но слишком уж глупое, а мне срочно умнеть надо, да. Ну на кого мне обижаться? Ну зачем? На родителей? Глупо, сама хотела чтобы они наконец-то отдохнули по человечески, а со мной это бы не вышло. На "друзей"? Ну, у них свои заморочки, да и не так-то уж их и много. Обижаться на себя тоже не буду - только злюсь, что так себя запустила. Ведь тут все взаимосвязанно - состояние мое физическое скорее всего произросло из упадка духа. Или, мб, наоборот. А вот эти последние два денька, когда выяснилось, что никто ко мне помочь не приедет и я кое-как передвигалась по квартире, без жратвы и сигарет и без возможности сходить в магазин - вот они даже и помогли. В очередной раз зарубить себе на носу, что ни на кого надеяться нельзя, даже на себя. Все без исключения могут кинуть. И это круто. Это, блин, полная и безоговорочная сраная НЕ-ЗА-ВИ-СИ-МОСТЬ

Злые духи душных окон
Свет включили фонарей
Простыней прозрачный кокон,
Зимний призрак снегирей
Зимний призрак красных щечек
И узоров на стекле -
Синий маленький цветочек
Или баба на метле.
Свет фонарика струится
По хрустальным деревцам
И желает удавиться
Вот таким, как я, писцам.

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 40 лет/года Вы проживете еще 21 лет/года Пройти тест!

Йопвашумать...

Сегодня кое-как доковыляла до магазина и аптеки. Купила антибиотики, капли для уха, мясо и красного вина. Разыгрался отит и утро началось с дикой боли в ухе и озноба. Поднявшись, обнаружила что ухо немного кровоточит, а температура подскочила до 38,8. И - заебись. И позвонить если что никому не смогу. Да и зачем?
Сегодня про меня наконец-то люди внезапно начали вспоминать. Позвонила мама, чему я была очень рада. Позвонила бабушка-еврейка, спросив почему я к ней сегодня не пришла. Почему-то она думает, что звонит не в квартиру а в храм...хм...Позвонила тётя. Позвонил какой-то Олег какой-то Оле. Впрочем, не найдя Оли он решил поболтать со мной. В общем, спасибо им всем.
Чуть-чуть сбила температуру, и теперь у меня 37,8. Уже даже можно жить.
Кот насрал на лоджии, причем не один раз. Сука, бля.
Я лежу в комнате, с платком на голове, с горячим вином и смотрю телевизор.Даже не могу думать о том, как мне тоскливо. Дожила, блядь. И - заебись.

вот пиздец, блин. Хочу себе немецкого дога, чтобы он заваривал мне чай. Или хотя бы рассказывал, как правильно заваривать чай. Я прусь с этих тестов...

Кажется, жить я начала совсем уж внезапно. И - чрезмерно.
Люди, улыбки, смех, комплименты. Пиво, водка, минералка. Лишние вопросы и пустые разглагольствования на тему любви и секса. Поговорим о литературе? Да запросто. О кино? Да пожалуйста.
Незнакомое утро и много воды. Тошнит от сигарет, но все равно куришь. Посидеть на берегу озера и посчитать уток.
Поговорить о наркотиках.
А потом - уставшей и выжатой приехать домой, позвонить бабушке, чтобы уточнить время, к которому приходить в понедельник. Узнать, что ночью бабушка случайно упала и нужно ехать к ней ночевать.
Выматывает. От ночи в этом доме можно ебануться. Нет, правда. Там ночью "запах бабушки" еще сильней. Или там может запах умирания. И мушки облепили все стены - отдыхают, видимо. И холодильник жужжит. И бабушка стонет. ВСю ночь.
А я готовлю, отмываю давно въевшуюся в посуду грязь. Точнее ее нужно сдирать. Подцепить ножиком и снимать как шкурку.
Из меня каждый норовит пососать энергии. Случайно. Но получается на все сто.

Случился внезапный приступ кавайной такой грусти. До жути кавайной. И я начала мучать пэйнт и рисовать слюняво-сопливые картинки. Само собой, дико кавайные и тоскливые, потому что и состояние у меня - кавайно-тоскливое.
Рисовала рисовала, сначала какую-то хуйню с ангелочками, но потом все переделала. Ангелочки были даже для меня слишком кавайные. И вот - как результат, шедевр. Называется "Желаемое и действительное"
Выкладываю для любителей некачественного кавая. Надеюсь, таких нет - но все равно. А вот мое состояние на данный момент ну очень четко передает.

Вооот.
1. Хотелось бы, чтобы оно все было вот так вот:


[534x699]

2. А оно все обычно вот так вот...

[486x699]


вот такая вот банальная задумка вот в таком вот простеньком исполнении, да.

Сегодня пошла к бабушке. Это просто офигеть. Нет, это просто запредельно, словно я в другой мир попала. Будь я крутым писателем или писателем, который считает себя крутым, я бы даже наверное рассказик про нее написала. Бабушка совершенно неземная. Сухонькая, маленькая, дико напоминающая Бабу Ягу. Взгляд такой острый, и ощущение, что на лице постоянно какая-то полуулыбка. Квартиры подобной я тоже никогда раньше не видела - на полу повсюду расстелены древние газеты, запылившиеся и стершиеся. Пыль словно въелась в мебель, так что даже если пробуешь ее оттереть, то все равно поверхность сохраняет серый оттенок. Повсюду - на столах стульях и кроватях, газеты, всякие бумажки, листочки, пакетики, тряпочки и прочая ветошь, которая никогда уже не пригодится, но которую бабушка не хочет выкидывать. В квартире единственное более-менее чистое место это Холодильник. И сегодня она попросила меня вымыть именно его, хотя он и так был чище, чем все остальное.
В общем, продолжу этот триллер позже, ибо дико устала и хочу вымыться. Ощущение, что после первого рабочего дня на мне осела тонна пыли.

Иногда, когда вечер - очень уж прекрасный, и свет фонаря - мягкий, и сигарета - первая, и пиво холодное, и люди - добрые, и собаки не лают, вот тогда я сижу на лавочке и начинаю оглядываться. Потому что если никакая мысль очень уж сильно не тревожит, и не зудит, то тогда только и остается оглядываться. Вот я и оглядываюсь, и вспоминаю, что у меня есть два любимых дня. Самых счастливых дня в моей жизни. И они все равно остаются счастливыми, даже когда потом все внезапно исчезает, все то, из-за чего они стали счастливыми.
Да...в жизни все чертовски интересно. Мирок ложных надежд. А если бы никто не давал этих надежд, то и не было бы самых счастливых дней. Но не было бы и так обидно. Но по мне, так лучше иметь хоть два счастливых дня, и дофига тоскливых, чем сплошную серую полосу.
Я, кстати, устроилась на работу. Буду сиделкой у какой-то бабушки, которая вовремя не переехала со своими родственниками в Америку. Теперь родственники обратились в агенство, чтобы подыскать бедняжке человека, коий будет готовить, убираться и иногда с ней разговаривать. Оплата как договорились 150р в час. Ну, может я хоть приучусь к домашним хлопотам. Да и всяко так лучше, чем целыми днями сидеть дома и умирать со скуки. Хоть и с бабушкой, да все ж общение

Хотелось бы поймать солнечного зайчика. А лучше - приручить, чтобы он иногда по утрам пробегался мягким светом по сонным глазам.
Я поняла, почему мне так трудно заснуть. Раньше, как и все, перед сном я представляла какие-то ситуации, переживала их заново - и там я была другой, сильной, смелой, остроумной...Или наоборот - слабой, беззащитной и трогательной. Или жестокой и невъебенно злой. Или просто была круче всех. В общем, одну и ту же ситуацию прокручивала по-разному, и все это так заманчиво и привлекательно. Иногда я просто сама придумывала какие-то ситуации - будь то душевный разговор с каким-то из любимых людей или предсмертная агония. Или нападение пришельцев. Или знакомство с Богом. Без разницы, как и у многих.
Это были такие маленькие мечты. А сейчас я слишком быстро это все прокручиваю, и потом - тупик. Мне не хватает этого времени, чтобы заснуть. Я прокрутила все такие ситуации. Мне нужна новая мечта.

Эй, послушай...
Слышишь, слышишь?
Тени в гости приглашай.
Тихо, тихо
Дышишь, дышишь
Свет безглазый не включай.
Снова тянут
Слезы, грезы
В жизнь святую без души
Снова портят
Рифмы, позы
Быть мне сильной прикажи.

Иногда мы можем отодвинуть какие-то собственные потребности, заменив их другими. Тебе хочется трахаться, а вместо этого ты начинаешь развивать у себя потребность постоянно, допустим, мыть посуду. Или тебе хочется жрать, а ты начинаешь танцевать. Или тебе хочется общаться, а ты читаешь книжки.
Замещение. Сублимация.
Самообман.
Но отказаться от чего-то - это труднее. Ты можешь сказать что угодно - что секс это грубые животные инстинкты и что ты выше всего этого, но если ты попробовал хоть один раз, то желание повторить все равно останется. Если ты не пробовал, то легче. Потому что у тебя есть выбор, кому верить.
Если тебе нравился вкус мяса, то тебе тяжело будет стать вегетарианцем.
Если тебя всегда окружали друзья, то тебе трудно будет привыкнуть к одиночеству.
Труднее всего мне привыкнуть к одиночеству. Потому что я не хотела остаться одна. Я просто стала немного другой, и как-то так случайно всех просрала. Да, половина из них мне неинтересна. Но я просрала и вторую половину. А теперь остается лишь смотреть жадным взглядом на тех, кто весело смеется и разговаривает с какими-то своими приятелями.
Нет, я не совсем одинока. Разумеется. И я многим нужна. Конечно же. Но все совсем не так. Чрезмерно.
А все-таки у меня наконец-то наступило самое дерьмовое лето в моей жизни. Каждое прошлое лето я могла перечислить ряд положительных моментов.
Сейчас не могу, либо они будут слишком выдуманными.
Ничего, все равно.

Сегодня я наконец-то почистила клаву, и теперь пальцы не оставляют на ней белые пятна, когда я печатаю. Сегодня я чистила стол, комп и диски. Еще один уголок - безупречно чистый. Сегодня я выкинула целую кучу всяких мелких вещичек, за которые держалась, потому что они напоминали мне какие-то моментики прошлого. Чем меньше вещь - тем больше воспоминаний. Во всяком случае, для меня так. Билетик для проезда в электричке мне сложнее порой выкинуть, чем какую-нибудь подаренную мне мягкую игрушку. Крышку от портвейна выкинуть сложнее, чем оставленную кем-то кофту.
Все чисто.
Опять мне приходится мечтать о полноценном сне. Я ненавижу шум. А они все так шумят, что спать кажется нереальным. Выводит из себя, а поделать ничего не можешь.
Эти звуко-голики. Эти тишина-фобы(с)
Как нельзя кстати подвернулась "Колыбельная" Поланика. Если бы я знала баюльную песню, я поубивала бы практически всех без разбора.
Сегодня примусь за тумбочку. Запах сигарет слишком раздражает.
Завтра - за окно. Машины и трубы - и окно грязное каждый месяц.
Послезавтра - за "то, что под кроватью" и за стирку.
А потом - посмотрим.

Борьба с собой в стремлении к совершенству. Это большее, что я могу себе позволить. Стать такой, какой я хочу быть. Добиться собственной любви. А больше ничего и не надо, в принципе.
В общем, фигня это все и ересь.
У меня из полочки сильно пахнет сигаретами. Почему-то сейчас меня очень раздражает этот запах.
У меня пухнет голова от количества прочитанных за последние дни книг. Я читаю постоянно, потому что сейчас я испытываю в этом потребность. Если бы я не читала, я, наверное, была бы не в себе.
Если глаза устали от расплывающихся компьютерных буковок, я начинаю убираться. И промываю глаза чайной заваркой. Чай обязательно должен быть черным.
Если убирать больше нечего, я начинаю отмывать чайник от желтоватых застарелых разводов. Скорее всего, этот чайник не мыли с момента его приобретения. Потому что - зачем? А я хочу идеальной чистоты. Я хочу, чтобы книги на полке были расставлены по рубрикам, по размеру, по цвету и по алфавиту. Я хочу, чтобы на столике каждый день стояли свежие цветы.
Для этого нужно убираться, когда надоедает читать.
Если я устала от уборки и чтения, я занимаюсь собой. Упражнения, гантели, раствор для снятия лака, лак. Я не люблю крашеные ногти, поэтому как только я их накрасила и лак засох, я его тут же стираю. Все это - чтобы нравиться себе.
А потом снова. Мне страшно спать ночью и я засыпаю только тогда, когда уже светло. Даже если спать хочется смертельно. Мне постоянно кажется, что кто-то шуршит у окна.
А еще я люблю запах лака и ацетона. Наверное, поэтому я и крашу ногти.
Сегодня реальность от меня пару раз уплывала. Буквально. Это прикольное ощущение, когда теряешь сознание.То есть, сначала тебе плохо и резко бросает в жар. Ты не можешь понять природу плохого самочувствия. Потом ты встаешь и идешь, допустим, в туалет, чтобы проблеваться. И постепенно-резко все начинает плыть и менять цвет. Все затемненное, а предметы превращаются в разноцветные движущиеся точки. А потом - ты выпадаешь. А когда возвращаешься - вот тогда ощущение прикольное.
А никто мне случайно не посоветует парочку каких-нибудь неплохих книг? Что-то я устала тыкаться во все без разбору.

В колонках играет - The Doors - Love Street

Мне здесь не место. Примем как данность
Иглы под ногти - такая вот странность.
"Ведите его". "Сделано, Босс"
А чтобы ответить не нужен вопрос.

Казалось, что небо. С хуя ли казалось?
Шарахнуло током. Так что-то осталось?
"Пытайте его". "Сделано, Босс"
Когда ты горишь, то не страшен мороз.

А смерть - не конец, это только начало
Звучит так банально, но думать - достало
"Убейте его". "Сделано, Босс".
Был человек. А теперь лишь отброс.

Бежать.
Рубашка прилипает к телу, а запах пота затмевает все прочие ощущения. Легкие вот-вот разорвутся, но ты продолжаешь надеяться на второе дыхание. Мокрые пряди волос то и дело падают на глаза, и ты их закрываешь.
Ты дома.
На улице.
Первая остановка...
Вторая остановка...
Третья остановка.
Дорога
Дорога
Парк.
Ты бежишь по машинам и крышам домов. Ты - движение. Ног больше нет, нет легких. Движение сожгло все ненужное. Ты - не машина. Ты - бег. А больше ничего нет.
Крыши домов образуют плоские города. Плоские города превращаются в кусок грязного картона. Трение. Картон сгорает. Ничего нет.
Ты дома.
Ты дома.
Ты дома.
Бег на месте и иллюзия движения.
Тебя нет.

В колонках играет - Янка - На дороге пятак

Интересно, а сколько я стою? Понятно - да-да-да, глупый вопрос, банальный и несколько пафосный. Но все-таки хорошо бы узнать свой максимум, что за меня могли бы отдать. Чтобы не продавать себя дешевле. Аукцыон.
Молоточек - раз.
Молоточек - два.
Пожалуй, на данный момент максимальная цена равна примерно тысячам ста рублей. Плюс - некоторые бонусы в виде вещей нематериальных. Я специально не спрашивала, но подсчитала и вышло нечто около того.
Один человек даже готов был отдать за меня свои принципы, но из этого так ничего и не вышло.
Но еще никто не готов был купить меня за собственную свободу - личную и даже интимную. Маленькая такая незаметная свобода, которая у каждого есть несмотря ни на что. Я не стою этой маленькой свободы.
Интересно, а если бы меня кто-то любил, то мог бы купить меня за эту свободку?
Молоточек - три.
Продано.