Вот здесь написано, как можно поддержать этого великого современника. И где можно ознакомиться с его творчеством, если вы ещё не успели этого сделать.

Запастись бы крыльями - и летать себе до солнца, меняя, когда опалятся. Все равно - нереально же, но почему-то так вдруг захотелось.

Сегодня сходили похавать суши в честь ДСВ, и, собственно, пожрали.
Но суть не в этом, а в том, что нас обслуживал (точнее - обслуживала) кассир с именем Дядечко Да, причем именно так и написано, без всяких там вам Д.А или хотя бы ДА.
Долго смеялис.
Жаль, что сфотать не получилось.
Это даже смешнее прошлого шедевра - кассира с именем Барская Любовь.
В общем, нам везет.
Всех с праздником!

Привет, я твой ночной кошмар.
Я пушистый, розово-сиреневый, и у меня большие небесно-голубые глаза.
Я милый. Но - ночной кошмар, как ни крути.
Мы с тобой играем ночами во сне - на зеленой полянке, усыпанной ромашками. Ты подбрасываешь меня вверх и ловишь своими нежными розовыми ручками, а я радостно смеюсь и говорю игрушечным голосом: "Я люблю тебя". Ты прижимаешь меня к сердцу, и я вдыхаю твой пьяняще-невинный запах.
Но ты росла, а я, разумеется, нет.
Я все такой же милый и радостно бегу тебе навстречу по зеленой поляне, усыпанной ромашками.
А ты в страхе кричишь и закрываешь лицо тонкими бледными руками, с черными-черными ногтями.

Голова болит - так значит, утро
Надо - слишком много, слишком мутно
Мне бы одного сейчас хотелось -
Чтоб закончилась зима, а то - приелось

Глюками звонки то в дверь то в уши
А по радио говно - устала слушать
Вот - 11, 13, полвторого
И опять мне надо - встать, что тоже много.

Не достану по привычке сигарету
Нету их, и кофе тоже - нету.
А еще нет света, нет весны и настроенья
И, что самое обидное, терпенья.

Ну а если честно - просто грустно
Что так пасмурно, прохладно и невкусно
И еще - что птички певчие немы
Просто все устали от зимы.

Знаете, что надо всегда помнить и знать?
Что когда вам очень херово, до того, что, кажется, хуже не может быть - нужно ценить это состояние. Когда вы можете сидеть с бутылкой пива или чего там кому угодно, нервно курить и писать всякий надрывный креатив, попутно пугая всех в аське своим состоянием и скорбными мыслями - это же так замечательно! И главное - это пройдет, и, возможно, вы сами удивитесь, насколько скоро.
И когда у вас будет та самая недостижимая, казалось бы, взаимная любовь, когда вы наконец-то забудете про то, что это такое - ссоры с родителями и уедете от них вместе со своей "второй половинкой", когда вы будете ждать ребенка, хотя всегда думали, что это вам не светит, когда у вас будет всего достаточно для того, чтобы вдохновение (сублимация?) смогли бы уйти во временный отпуск - тогда вам иногда будет так сильно нехватать унылых и одиноко-романтичных вечеров, когда вам было так плохо.
Потому что сейчас вы не можете позволить себе даже попереживать, что уж там про пить и курить. И это тоже замечательно.
В общем, когда страдаете - страдайте на полную катушку с осознанием того, что, возможно, так пострадать вам больше никогда не удастся.
А вот то, что никакого ну хоть малюсенького креатива родить не получается, хоть ты тресни - это обидно. Но, впрочем, значит так надо.

Иногда я радуюсь, что я такая, какая есть. Вот сейчас - сейчас я лежу на кухне, на раскладушке, и ощущаю, и слушаю. И это не какое-то там обычное и жалкое "ощущаю" и ничего практически не значащее "слушаю". Нет, они полные, абсолютные даже, наверное. А разве еще что-то мне нужно, кроме этого?
Хотя ощущать можно разное. Вот утром я в полной мере ощутила, каково это - когда тебя бьют. Когда ты ощущаешь, как тебя бьют, ты ощущаешь еще целый ворох всякого-разного. Те, кто ощущать не умеет, сказали бы иначе:"Меня били, и я почувствовал ненависть". Причем чувства - это их, собственное, а ощущаю я в первую очередь других. Вот за ощущением, когда бьют - ощущение боли, причем не моей, а от нее и мне больно так, что кричать хочется. Ощущение жалости, презрения, сочувствия и невозможности что-то изменить.
А хуже всего потом было ощутить, как плачут.
Но сейчас я ощущаю, как гладят. Убирают пряди волос с лица, проводят кончиками пальцев, очень аккуратно и нежно, по щеке, по шее и плечу. Касаются губами моего лба, и тогда я ощущаю, как дышат. Я ощущаю, как заботятся, как не хотят меня терять, ощущаю что-то такое, что и словами-то никак не передать. Потому что любовь - это совсем не то.
На самом деле, если бы я существовала, для меня не было бы слов - я жила бы одними ощущениями, цельными и не разбитыми на частички. И все те, кто бьет меня, гладит, кормит или выводит на прогулку - это одно целое, которое я просто не могу разорвать неосторожно на глупые "ты", "он", "она" или "оно". У меня такого не было бы, если бы я была живой, а не задумкой.
И если бы я жила, у меня был бы слух, голос, зрение - разве могла бы я ощущать так?
Я не знаю, и не могу знать, потому что меня нет. Но даже у той меня, которая лишь задумка, никогда не было ни зрения, ни голоса, ни слуха.

Я хочу пообижаться
Дуться, хмуриться, грустить
Драться, плакать и брыкаться
И всех разом матом крыть.
Злюсь на бабушек в больнице
Обижаюсь на врачей
И во всех я вижу лицах
Гнусных злобных палачей.
Позже чуть я успокоюсь,
Стану тихой и смешной
В ворох тряпок я зароюсь
Притворюсь слегка больной
И смогу спокойно слушать
Вредных бабок и врачей
И излить смогу я душу
Свите добрых палачей.

Похожая на ёжика - свернуться в клубочек, выпустить иголки и лежать себе под елкой, и чтобы никто не трогал зря, не лез со своей вульгарной заботой "не обо мне" и не советовал постоянно, словно это я - маленькое тупое эгоистичное создание.
Я не люблю, когда так. Сейчас для меня понимание семьи приобрело слишком узкие рамки, и входят в нее только три человека, которых я готова выслушивать, даже если их желания не совпадают с моими. Готова, хоть и не без периодических споров.
Других хочу слышать лишь тогда, когда сама не знаю, что делать. В иных ситуациях - идите все нафиг и поберегите мои нервы. Ведь и это - не только для моего блага.
Думаю, что я могу позволить себе быть эгоисткой.

Изысканно ругаюсь матом
И презираю всех и вся
Лицом (по праздникам) с салатом
Дружусь, хоть все кричат "Нельзя!"

А кто-то крикнет:"Помоги ей!"
А кто-то скажет:"А, забей"
Опять страдаю аллергией
На глупых пафосных людей.

И как же тяжко жить, как тяжко!
Иди хоть вешайся, топись!
От глупости б самой, бедняжке,
Избавиться б - и заебись.

А скоро праздник - радость, смех, подарки
И санки, лыжи да заснеженные парки
Да Дед Мороз (иль Дядя Коля, в шубе)
Все водку пьет да все детишек любит.
А у меня не будет лыж и санок
Снегурок-лесбиянок, парков, пьянок
И дорогих подарков и детишек,
Из марцепана свинок или мишек.
Зато себя вдвойне поздравлю все же
Да чокнусь с зеркалом, ну а немногим позже
Спою почти себе я колыбельную
Да и засну с нелепой куклой самодельною.
И сны почти свои смотреть я буду
Чтоб там и радость, и смешки, и снег повсюду
И Дед Мороз - такой весь сказочно-манящий
Не Дядя Коля - как ни странно, настоящий.

Ты руки нежно тянешь, мягко гладишь
А я, как пес цепной, сижу в засаде
Рычу тихонько, жду - авось отстанешь?
А если вдруг - возьмешь, поймешь, заманишь?
Залаю вовремя:"Мое, мое, не трогать!"
А ты - поплачешь, может, у порога
Полгода, год - на сколько хватит силы
Прошепчешь в воздух:"Милый, милый, милый..."
Все кутаясь в дымок его привычек.
А я - безнравственно и вовсе без приличий
Все ж буду радоваться - смело и фривольно
Ну а тебе - а что, я знаю, больно
Да и понять могу тебя всецело
Когда как девочка на стенах белым мелом
Готова выводить слова признаний
Когда обида и любовь в одном кармане
Лежат и спорят - кто сильней, кто круче
Ну а на небе, как известно, тучи...
А я не буду вежливой и доброй
Неинтересны мне на эту тему споры
А ты уйди - не мучайся, не мучай.
Меня, коль легче, называй змеей ползучей
А крикнешь: "Почему лишь ты имеешь право?!"
Отвечу:"Ну, я ж просто сука. Правда".

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

полезный баян: приготовление правильного плова

Очень часто вместо плова в нашей северной стране
Блядь, люди делают такое, что цензурного названья
Нихуя блядь не имеет, без зиры блядь и шафрана,
Не слыхав о барбарисе, думая, что можжевельник
Это что-то типа ёлки, только нахуй по-ирландски,
Из хуёвейшего риса, с кубиками блядь бульона,
Варят месиво в кастрюлях, заливают туда кетчуп,
И потом сидят, гордятся и знакомых угощают
Этим ёбаным говном блядь, охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками, Когда мелкие кусочки,
С помидорами и луком, нихуя не замочивши,
Долго, держат над кострами и потом всю эту гадость,
Пересушенную так блядь, что сломаешь нахуй зубы,
И похожую скорее не на мясо вовсе даже,
А на кал окаменевший ископаемых овечек,
Жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца, только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство") - всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят, только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором, чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент, и пускай себе решают охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала выступать сегодня будет, выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент, так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом, тут и время для каникул подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу отправлял им каждый месяц, чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой, только б в люди не совались,
без того порою страшно, особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках, что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем, про Москву и Магаданы я ваще молчу тихонько).
Значит, плов.
Ваще-то пловов туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип одного из направлений
пловотворчества узбеков (настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать, это надо брать барашка,
сразу резать и готовить в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы, в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте, где умелые узбеки дорогому
нахуй гостю сами всё сварганят ловко, только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету, и барашка хуй достанешь, разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться, просто блядь
сходи на рынок и баранины купи там, чтоб кусочки
пожирнее (если будет жир курдючный, то купи его немного),
а потом ищи приправы. Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя (или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка, окажите мне любезность,
подберите мне, придурку, всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся",
- и начнёт в пакет хуячить всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый, то легко тебе расскажет
что он складывает бойко, и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами не увидишь за прилавком,
А увидишь толсту бабу из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо, не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скореев этих ёбаных приправах
разбирается не больше, чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах, и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана (он обычно сука дорог,
Если денег очень мало – куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса, есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа, называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему, с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь, жрать всё это можно будет
только если всё ебало вплоть до самого желудка
обернуть презервативом, но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше – обязательные штуки, да, ещё,
пожалуй, нужен красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха, корень имбиря опять же,
можно также нахуячить чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода, как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты, сливы, тот же
можжевельник, тыква, финики и много есть чего на
белом свете, что при грамотном подходе в плове
будет охуенно, а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре, если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать ты, естественно,
не знаешь, не волнуйся, хлопни водки, и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду, что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли менее всего годятся),
и ебучий жир бараний в ней стопи и выкинь Читать далее...

Я познакомилась с ним совершенно случайно. Даже и нельзя сказать, что я с ним познакомилась - он просто вдруг возник, и с тех пор был со мной постоянно. Он, судя по всему, не имел ничего - ни рук, ни ног, ни тела. Я так подумала, что и души он, наверное, тоже не имел. Впрочем, как-то его видеть надо было, и я видела. То он был чудодейственными эликсирами, то каким-то престарелым Наставником, то куском капустного пирога. В общем, не важно, но с момента его возникновения он не покидал меня ни на миг.
Он со мной даже разговаривал - давал советы, предсказывал многое, лечил от болезней, помогал, в общем, решить все мои проблемы. Только говорил иногда про себя, что надо помнить о том, что он на самом деле - Разрущатель мечт. Но я сочла это все каким-то левым пафосом, посмеялась и сказала, что какой же он разрушатель, если только с ним у меня появилось все то, о чем я так мечтала.
В общем, хоть и повторял он это, но мне-то что, я счастлива.
Это здорово - стать достаточно сильной, чтобы начать жизнь практически с нуля.
Стать решительной и добиваться своего - правильного, верного.
Пришлось пожертвовать, конечно, многим. Все от меня бегут - ну и пусть бегут, не хочу чтобы кто-то ограничивал мою свободу.
Я теперь сильная, я теперь смелая, я теперь уверенная, красивая и здоровая...
***
...я теперь лежу на кровати - приболела малость, но вроде бы уже иду на поправку. Скорее всего, через денек-другой уже смогу выйти на работу.
- Ох, сомневаюсь...
Да ладно тебе, с чего это вдруг? Ты же мне поможешь, правда? Ты же всегда помогал
- Я никогда не говорил, что буду помогать тебе всегда, правда? Впрочем, даже если бы и говорил, то не соврал бы. Но помнишь, я же предпреждал...
Ах, да-да-да, разбиватель...или как там...разрушатель...ну или нечто такое же глупое.
- Ага, и-мен-но! Ну да ладно, отстаю.
Мне нужно зеркало. Надо привести себя в порядок.
***
Все нахлынуло разом, до потери сознания.
Он, как вы понимаете, стал зеркалом. Или стал - в зеркале, так я и не поняла. И я увидела себя - другую, не ту, к которой уже успела привыкнуть. Жалкую, уродливую, мерзкую - с облезлой дряхлой кожей и маленькими гноящимися глазками. Заживо разлагающуюся, грязную, старую. Да и не только это - вся эта решительность, уверенность - ничего не осталось. А точнее, ничего и не было.
Впрочем, он по-прежнему со мной. И он пообещал помочь мне умереть как можно быстрее.
Ну, буду ждать.

Это цитата сообщения Hooker Оригинальное сообщение

Маленький мальчик.

В нашем дворе жил один мальчик - его никто никогда не понимал. Ну и правильно, хули его понимать: ходит за всеми, никого не упускает, глазищами своими водит туда-сюда и всё удивляется. Я с ним говорил однажды... А он, как мне помнится, всегда был таким низеньким-низеньким, маленьким-маленьким, хоть уже прошло невесть сколько лет - не стареет. Лет десять, не больше. Я с ним однажды говорил... Он всё время ходит вокруг, а если кто замахнётся, так он сжимается, пугается, падает словно котёнок какой-нибудь, ножки свои маленькие прижимает к животу и всхлипывает. А ещё шепчет. Я с ним как-то говорил... Я замахнулся на него, потом присел и сказал: "Привет". А он начал ручками водить как-то так причудливо, будто узоры какие рисует диковинные. И всё приговаривал:
- Если бы я умел рисовать... Ах, если бы я только умел рисовать... Знаешь, если бы я умел рисовать... - и всё водил своими ручками по воздуху, всхлипывал, шептал. А я оглянулся - не видит ли кто? - и спросил тихо-тихо, схватил его за руку крепко и спросил:
- Скажи, а что бы тогда было? - и он остановился, глаза вытер, уставился на меня, ртом сначала похлопал, как рыба, а потом простонал на полувздохе:
- Всё бы тогда было - всё по-другому тогда бы было. Ты любишь музыку?
- Я её слушаю иногда.
- А любишь?
- Ну... Так...
- А я - я знаешь, как её люблю? Ты не смотри, что я такой маленький, я её всё равно люблю. И вот слышу я её, а в голове что-то такое витает, кто-то танцует, что-то танцует, я всё это что-то и кого-то найти хочу, всё бегаю за всеми, а... - и его руки опять задёргались, а потом пошли плавно-плавно двигаться, как бывает, если ты один сидишь и забываешь даже о том, что сам себя видишь. - Если бы я умел рисовать... Если бы я только хоть чуть-чуть умел рисовать...
Я вскочил с места, рванулся домой, обнял свой мольберт, захватил краски и вылетел со всем этим во двор.
- На! - закричал я, будто приказывая. - Рисуй!
- Я не умею... - мальчик вновь сжался.
- Тогда говори мне - я буду рисовать. Я умею. Говори!
- Вот я слышу, например, сейчас, сверху откуда-то музыка идёт, красивая такая... - он поднял голову и прислушался. Из одного из распахнутых окон верхних этажей неслось что-то симфоническое и камерное. - И вижу вот... Это летит туда, оно такое красное, оно смеётся, оно... - я следил за его руками и пытался ухватить взглядом каждое их движение, быстро копируя всё на бумагу. Прошёл какой-нибудь час, а картина уже была готова. Мальчик сник и тихо всхлипывал, опустив голову на колени.
- Ну что? - я утомился и оттого не мог говорить так резко, как раньше. - Так?
Мальчик резко встал, распрямился, улыбнулся:
- Да.
- Доволен? Что, что-то поменялось?
- Да, - не переставая улыбаться, он развернулся и медленно пошёл в сторону автобусной остановки. Весь двор смотрел ему вслед. А он шёл, медленно шёл, лучился, шёл... И вдруг заорал, как зверь, раненный пуще смертельного и оттого не умирающий. Заорал, повалился на песок, начал его кулачками колотить. Все молчали, даже музыка кончилась, а он всё ревел - я никогда не слышал, чтоб кто-нибудь умел так плакать. Мне даже показалось, что мальчишка как-то увеличился в размерах, а голос его стал грубее, ниже и твёрже, но, наверное, лишь показалось. Он ещё с минуту кричал, взбивал облака серо-жёлтой пыли, а потом - закашлялся. Покашлял немножко и умер. Мы похоронили его как подобается. На третий день. А рисовать я бросил - вредная привычка и глупая затея. Не более того.

Это цитата сообщения Барашконакудряшке Оригинальное сообщение

Стих

Я возвращу 100$ денег на ботинки
И серия убийств
Ответила на это!
Зодиак предложил не думать
До конца лета.
Угроза станет реальной
И надо будет проявлять
Спасение.
И не понимать,
С кем имеет дело!
Клевер может оказаться
Коротким шифром за час!
Подсказка сопоставляет
Одну слюну.
И отгадывает букву Х.
В университете я прощаюсь
И жму ученика.
Бедное сердце свело печалью.
На ленте
Простудил много границ.
И студенты замучали пирушку,
И вернулись в сердце,
Которое свело.
Пиво хлещется в голубой ленте -
Спасибо студентам.
Аааааааааааааааааааааааааааааааа!
Прощайте, лохи добрые!
Па па пра па тра тра там паапам!!!!
Идеееет!!!!
Прам пам пам пам памЁ!
Я приглашаю интеллект
В 1 час мечт.
Нефтяные деньги прислали слово,
Которое намекает на слезы,
Слюну.
И телевизионщики имеются
В одном слове.
На номере 0037.
Слово часа отгадает букву
Х.
Появится игра,
Начинается новый день!
И солнце - ерунда: живет в счет,
До свадьбы помрет!
Я не устал,
И я пытался говорить
И плохо искать:
Верить глазам несколько раз.

Просто иногда лень искать мыслям и эмоциям подходящую аккуратную форму - хочется их все так, разом чтобы - бах! - вылить.
А вот и буду, вот и буду, буду делать как хочу! Буду играть в капризного избалованного ребенка, разбрасывая свои хлипкие выкрики как игрушки.
Не имею права? Имею, милые, еще какое право я имею, и это право - тоже имею, и ваши права я имею /и маму, и папу, и бабушку и дедушку и всю планету имею, дя!/.
Спасибо, я почти разучилась быть унылой и мягкой. Я теперь - твердая и злая, вместо этого. Но это - редко, только когда мне надо побыть ребенком.
А сейчас вот мне вдруг на долю секунды показалось, что если бы не было меня в жизни некоторых людей - то им бы жилось лучше гораздо, спокойнее и без всех этих дрязг. Хотя, наверное, это не так.
Хотя все зависит от того, что важнее. Или кто - важнее.
Я не умею забирать все плохое, чтобы человеку стало лучше. Я как добавка - если и так хорошо, то, возможно, я могу чуть-чуть хорошести добавить. А если плохо - могу и плохости. А впрочем, важно ли?
Может, и не имела я права вовсе...

Что-то где-то зародилось
Что-то громко в стенку билось
Кто-то с кем-то за стеною
Громко трахался весною

Кто-то ждал, а кто-то выл
Кто-то водку молча пил
Кто - убился, кто - родил
У кого-то сын - дебил

Суть считалочки проста -
Кто последний - тот пизда.

Так приятно просыпаться утром - ясным, мягко-солнечным, особенно если вставать срочно и бежать куда-то вовсе не надо. Можно поваляться в свое удовольствие, потянуться, поулыбаться всему вокруг - просто так, потому что улыбается.
Так приятно просыпаться таким утром. А особенно приятно проснуться в такое утро волшебником. И не загнанным и забитым Гарри Поттером, не каким-нибудь там старым дряхлым Гендальфом и даже не великим Мерлином. Приятно проснуться нормальным таким, вполне обычным волшебником.
Вот я и проснулся.
На самом деле это не так-то просто. Вы вот можете подумать, что волшебников все обязаны уважать, бояться или любить. Ага, конечно. Так оно и есть, пока никто точно не может сказать, что вот, дескать, живет тут у нас волшебник - ростом 176 сантиметров, весом где-то в килограммов 75 и со светлыми кудрявыми волосами. Они сначала верят, что возможно и есть где-то волшебники, и потому любят, боятся или уважают. А потом, когда - чего уж верить? - вот он, живой, прямо перед глазами, они начинают просто пользоваться такой возможностью, лебезить и скандалить.
Ну да ладно, сейчас у меня по расписанию - прекрасное утро, солнышко и никаких лишних мыслей.
А на самом деле я не волшебник.
Я - Бог.
А они смеются. В него-то они все еще хотят верить

Все эти графинчики, скляночки, футлярчики и статуэтки - их так много, они такие интересные и разные. Я очень любил их разглядывать, когда приходил к ней домой. Хотя порой мне казалось, что это именно их дом, а она - так, горничная, и в обязанности ее входит их мыть, стряхивать с них пыль и кормить свежей водой и цветами.
Меня они сразу невзлюбили, потому что я был чужаком. Я не протирал их, не отскабливал и даже не приносил цветов. Я с любопытством разглядывал их и лапал своими грязными руками. Я разглядывал и лапал и их горничную, таким образом отвлекая ее от прямых обязанностей.
В общем и целом, я был, наверное, с точки зрения вещей, типом наиотвратительнейшим.
- А зачем тебе столько хлама? Убери хоть эту огромную хуевину от окна - мрак же.
Она держала в руках фарфоровую вазочку, проводя кончиками пальцев по ее изгибам нежно, почти любовно.
- Мне она нравится.
Она не отличалась излишней общительностью, но меня притягивало в ней и не это. Она была очень красивой и очень неживой. Не мертвой, но неживой. Может быть, вам это покажется ненормальным, но меня это всегда заводило. А еще мне всегда было интересно - можно ли ее вообще вывести из себя? И такая возможность заводила меня еще больше.
- А мне нет. Она совершенно нелепая. Старая большая неказистая хуевина. Твой дом - какая-то кукольная поебень, нельзя тут людям нормальным жить.
Она посмотрела на меня - как всегда холодно и вроде бы несколько презрительно. Хотя наверное мне показалось. Она посмотрела на меня - голого, развалившегося на ее диване и чешущего яйца - и сказала:
- Мне она нравится. И дом мне нравится. И я - ненормальный человек. А ты здесь жить не будешь.
Я удивился и взбесился. Я хотел вывести ее из себя, заставить кричать, бить меня, плакать. Тогда бы эти слова меня не задели. Но она говорила тихо и спокойно, своим обычным тоном!
- Ты меня прогоняешь? Только из-за того, что я - нормальный? Не стеклянный, не фарфоровый? Может быть, я по-твоему слишком живой для этого местечка?
- Да. Да. Да. Да.
- Да-да-да-да-иди-ты-на-хуй. Менее живым я становиться не собираюсь, поняла? И уходить мне отсюда вломняк.
-Тогда умри.
О, как я был рад. Она набросилась на меня, сжимая в руке какую-то острую стеклянную херотень. Вывернуть руки хрупкой девушке - это раз плюнуть. Зато какой кайф после этого грубо сорвать с нее одежду и выебать, что есть сил.
Только вот не получилось. Как только я вставил, по моему члену словно ножом прошлись. А обратно - и опять. Я орал от боли, пытаясь каким-то образом вырваться из ловушки. Кровь залила диван, ноги и низ ее живота. Но на ее лице как и раньше не отразилось никаких эмоций.
***
-Ты че ржешь, давай уже, рассказывай, кто на этот раз!
Человек в белом халате утер слезы.
- М-мальчик, 14 лет. Вроде как умный, развит не по годам, мама его говорит, рассказы какие-то писал. Нелюдим, необщителен.
И его опять скрючило.
Второй Белый Халат шибанул его по спине.
- Давай уже, чего там?
- Куклу он...фарфоровую...выебал.