Я поморщился от яркого солнечного света, нагло прорвавшегося в мою комнату через многочисленные дырки в старых шторах, нехотя встал с кровати и посмотрел на часы. Половина второго, однако.
С кухни доносилась музыка - выключать компьютер перед сном, я считаю, моветон.
"Climbing up the heavenly stairs
You know where you're going when you know where
You're going to hell
Yes, you're going to hell."

Я ухмыльнулся. Отличное начало дня. За-ме-ча-тель-но-е.
Я достал из холодильника банку пива, четыре яйца и сардельку, и, отхлебнув из банки, принялся готовить Утреннюю Яичницу. От Дневной она отличалась наличием лишь одной сардельки, а от вечерней - отсутствием помидоров.
В ожидании завтрака я курил красные Marlboro и пил пиво, а также блаженно щурился и стучал в такт музыке ногой по полу.

"You're going down a hundred eighty degrees,
You can see when you can see
You're going to hell
Yes, you're going to hell."

Я выключил конфорку и поставил сковородку с немного недожарившейся яичницей на стол, но, когда я взял вилку и приготовился наконец-то начать свой завтрак, в дверь позвонили.
- И кого только черт принес, зараза.
Я подумал о том, что стоило бы, возможно, натянуть хотя бы штаны, но потом махнул рукой. Коль уж кто приперся без приглашения, так пусть любуется.
Я открыл дверь.
- Кто?
За дверью стоял небольшого роста человек, напомнивший мне почему-то коллежского асессора, так любимого классиками, в самом жалком его проявлении. Его русые волосы смешно топорщились во все стороны, а неказистые очки то и дело норовили сползти с глаз на кончик носа. Старый пиджак был явно велик, а штаны - коротковаты. В руках он держал большой чемодан времен СССР.
Он робко улыбнулся.
- Кто? Человек.
- От кого?
Он потупил взгляд.
- От Бога.
Я хотел было сразу захлопнуть дверь - не люблю всех этих сектантов и фанатиков - но потом решил развлечься. В конце концов, не каждый день так везет.
- Ох, ну твою же маму, и как я сразу не догадался! Чего предложить хотите? Листовочки, брошюрочки или что-то новенькое на сей раз?
Человечек посмотрел мне прямо в глаза.
- Да нет, ничего, собственно, нового. Все как и раньше - Рай или Ад. Бог, знаете ли, такой консерватор.
Хмырь противненько хихикнул.
- Хм. Вот как, значит. Ну и как мне того...в Рай?
- А давайте вы меня пустите к себе и мы с вами пройдем тестирование, а там уже по результатам видно будет, ладненько?
Я рассмеялся и потрепал его по лохматой голове.
- Ладненько, хмырёныш, заинтересовал. Пойдем. Пиво будешь?
- Нет, я, пожалуй, воздержусь.
- А, да, разумеется. А это тоже в протокол заносится или уже нет?
- Все заносится. У нас вся работа автоматизирована практически, так что ждем-с сокращений.
- О как. Ладно, садись уже да начинай.
Он сел в кресло и открыл свой чемодан, как оказалось, забитый какими-то разноцветными папками. Он достал одну из них и протянул мне.
- Вот, держите. Тут ваши вопросы. Схема обычная - один вопрос, несколько ответов. В отдельных вопросах можно выбирать несколько вариантов. И - советую быть максимально честным, это будет учитываться.
- Ого! Большое же у вас тестирование.
Он улыбнулся и махнул рукой.
- Да что вы, что вы. Это только за один год. Тут еще папочек двадцать таких-то точно будет.
Я уставился на него с опаской. Все-таки, просто сумасшедший или и правда сектант?
- Ну ладно. Попробую.
Я открыл папку и ошалел.
Вопрос 1.
Вы врали своему другу о том, что вам танцевала стриптиз школьная учительница, чтобы:
а)Вызвать зависть
б)Заинтересовать
в)Было о чем поговорить
г)Просто так
д)свой вариант ответа

Я вспомнил свои одиннадцать лет. Ко мне приехал друг со своей мамой, и рассказывал мне о том, как они ездили в Таиланд и смотрели на голых тётенек. Этот рассказ разгорячил меня и в то же время вызвал неимоверный приступ зависти. Да и обидно было, что сам я ни о чем подобном рассказать не могу.
А сейчас я сидел и думал - откуда он знает? Неужто и правда - Бог хмыря послал?
Я беру ручку и ставлю галочки - а), б), в). А в д) старательно вывожу:
"Чтобы подрочить".
Затем были вопросы о том, почему я: воровал мелочь из родительских курток, врал всем, что это мой друг, а не я заблевал сортир в гостях у Наташеньки Кукушиной, закрывал глаза, сидя в автобусе, когда туда заходила пожилая женщина - да и еще много чего. Проходить тест было неприятно. Мне и так каждый раз становилось стыдно, когда я просто вспоминал какие-то свои подленькие поступки, а тут мне на них еще и указывают.
И вот я наконец-то ответил на все вопросы, и передал папки треклятому божьему человеку.
- Все, закончил. Так, получается, и правда...И что, куда мне дорога? В Ад?
Он пожал плечами, и его очки снова сползли на нос.
- Не мне судить, как говорится. Но точно могу сказать, что, если честно на все ответили - зачтется. Да и последний вопрос, про раскаяние, немаловажен. Но - посмотрим. Единственное, что я могу вам посоветовать - постарайтесь теперь уж не грешить, потерпите. А то повторного тестирования не будет - много у меня еще дел, некогда по два раза к одному и тому же человеку приходить.
Я покачал головой.
- Ясно. Слушай, а что если мы с тобой как нибудь это...договоримся? Ты же добрый человек, давай хоть пару папочек ликвидируй, а?
Он нахмурился.
- Нет.
Я хлопнул его по плечу и подмигнул.
- Да ладно тебе, проехали. Ну, когда результаты-то?
- Да скоро уже. Вам сообщат. Ну-с, всего вам хорошего, не проказничайте!
- И тебе, Божий человек, и тебе.
Я закрыл за ним дверь и весь вечер сидел тихо в кресле, попивая чай и стараясь прийти в себя.
***
На следующий день я проснулся от звонка в дверь, и подумал было, что все, произошедшее вчера, было просто бредовым сном.
Я открыл дверь и увидел двух здоровенных парней в милицейской форме.
- Здравствуйте. Чем обязан?
- И вам здравствуйте. Да мы вот по вашу душу пришли. Жалоба на вас была.
- Что еще за жалоба?
- Попытка подкупа одного из чиновников Господних. А это, знаете ли, срок. Так что попрошу следовать за нами, в, так сказать, геенну огненную.
Они хищно ухмылялись и тянули ко мне свои огромные ручищи. Я отбежал от двери, зачем-то схватив лыжную палку.
- Да как же это! Я же пошутил, шутка это была, понимаете? Шутка!
Один из ментов Господних подошел ко мне, забрал палку и заглянул в глаза, издевательски улыбаясь.
- Шутка? А мы в курсе. Только вот начальник у нас тоже - тот еще шутник,вас там таких веселых-развеселых ребят ой как много,только что-то не смешно им теперь,а босс удивляется - раз такие юмористы,почему хорошей шутке не рады?Вот какой он шутник замечательный. Ну да посмотрим еще, может, отшутитесь. Просто никогда,судя по всему, взяток раньше не предлагали.У нас там тоже и та же коррупция,только вот на порядок выше. Душу бы хоть,что ли, Сатане предложили. Тогда бы хоть не так глупо получилось.
Они громко загоготали.
А потом взяли меня под руки и повели куда-то.
А я подумал о том, что не успел выключить комп.

"They're going to tear you limb from limb
Because of your so called sin
You're going to hell,
Yes, you're going to hell"