О,милая Джули, твои косы из золота а сердце из стали
Слова твои - пули
рыцари все к ногам твоим пали
Копьями глаз колоты, пробиты танца молотом
О, Джули Джул
Сколько еще тобой будет крови пролито?
***
Жизнь Джул была тиха и спокойна до тех пор, пока какой-то музыкантишка, напрочь лишенный таланта и вкуса, не сочинил эту жуткую песню. Люди в маленьких городах моментально подхватывают подобную дрянь, и теперь она звучала везде - в кабаках, продуктовых лавках, соседних домах и на улицах. И, разумеется, увидев Джул, всякий принимался насвистывать или мычать себе под нос незамысловатый мотив, мерзко ухмыляясь и подмигивая девушке. Джул краснела, хмурилась и пыталась поскорее сбежать, избегая взглядов прохожих.
Ее дом стоял поодаль от других и граничил с лесом. Отец умер, когда ей еще и четырех не исполнилось, но она помнила, что у него были густые рыжие усы и смеющиеся карие глаза. Он ее любил, привозил из других городов пряники и леденцы, и называл малюткой фениксом, гладя по взлохмаченным рыжим волосам.
Мама,пока отец был жив, была тихой и незаметной. Убиралась, готовила, стирала и занималась прочими домашними хлопотами. Иногда они с отцом по ночам долго сидели на кухне и разговаривали, но Джули в этих разговорах не находила ничего для себя интересного и вскоре даже перестала подслушивать.
Но после смерти отца мать полностью изменилась. Она перестала следить за домом и за собой, много спала, плакала и злилась на дочь, обвиняя ту во всем, в чем только можно и нельзя. Она хрипло смеялась, будто ворона каркала, и обзывала Джул монстром кособоким, а иногда - драной лисицей.
А когда Джули было почти двенадцать умерла и мать, и Джули осталась жить в доме с толстым и старым котом Робином. И никто особенно не интересовался ими, а они, в свою очередь, не особенно интересовались кем-то, кроме самих себя. Городские юноши не находили Джул привлекательной, а девушки считали скучной, но ее это ничуть не задевало - она довольствовалась мечтами, сказками и мурчанием довольного и сытого кота. Ей в общем-то даже нравилось быть незаметной. Когда незаметен ты в целом, то и недостатки твои незаметны, и все просто проходят мимо, не издеваясь и не поднимая на смех.
Но вот появилась эта проклятая песня, и жизнь девушки превратилась в ад. Ей казалось, что с нее внезапно слетела шапка-невидимка, и все увидели ее нагой.
Она смотрела на себя в зеркало и видела уродливую маленькую оборванку, с грязными похожими на ржавую проволоку волосами, вздернутым карикатурным носом и многочисленными веснушками по всему лицу. И воспоминания об этом "О, Джули Джул" и оценивающих, насмешливых взглядах заставляли ее ненавидеть себя и окружающих сильнее прежнего. Однажды, не выдержав, она разбила зеркало и, уткнувшись лицом в подушку, разрыдалась. Робин беспокойно ходил вокруг нее, то и дело трогая мокрым носом ее большие холодные уши. Ей было щекотно,и в конце концов она не выдержала и рассмеялась сквозь слезы.
- Ну хватит, Роб. Ты меня щекочешь.
Кот посмотрел на нее подозрительно, а затем, не отводя взгляда, лег рядом с ней, положив голову на край подушки.
- Чего смотришь? Мне так грустно. Почему я такая уродина? И зачем появилась эта песня? Была уродиной и никто не обращал на меня внимания - и так тогда прекрасно и легко было жить!А теперь из-за этой дурацкой песни...-она всхлипнула и вытерла нос тыльной стороной ладони. -...теперь все на меня постоянно смотрят, и я чувствую себя еще более уродливой, чем раньше. Зачем они издеваются?Поют про Джул с золотыми косами. Я так хотела бы стать такой, как она, но остаюсь лишь жалкой карикатурой. И всегда буду ею. Мне очень, очень грустно. Как хорошо, что у меня есть ты, Роб. Ты никогда надо мной не издеваешься. Только мяукаешь, когда хочешь есть и мурчишь, когда сыт. Почему люди не такие же, как ты? Все было бы гораздо проще.
Она погладила кота по голове и тот, довольно зажмурившись, отвернулся и замурчал - так, словно хотел сказать, что его собственная жизнь вполне и очень даже удовлетворительна, и он не понимает, как может она быть плохой, если тебе тепло, ты накормлен и опасность тебе никакая не угрожает. А Джули завернулась в одеяло и вскоре заснула, и снилось ей, что она в красивом красном платье стоит в центре кабака и танцует, а мужчины смотрят на нее восхищенно и поют хором:
"рыцари все к ногам твоим пали
Копьями глаз колоты, пробиты танца молотом
О, Джули Джул..."
***
- Джули!
От неожиданности и испуга девушка выронила сумки с продуктами, и яблоки, картошка и помидоры покатилась по дороге, вынудив прохожих пританцовывать на ходу и ворчать. Джули краснела и извинялась.
- Джули... - красивый высокий юноша подбежал к ней и помог собрать рассыпавшиеся овощи обратно в сумки. - Извини. Я просто увидел тебя и хотел поздороваться, я не знал, что так получится.
Джули улыбнулась ему, покраснев еще сильнее.
- Ничего страшного, Марк. Со мной постоянно такое случается, я уже привыкла. Ты не виноват. - она на секунду задумалась, а затем добавила смущенно - И я рада, что ты меня Читать далее...

сегодня я прям какая-то особенно умная.
в первой половине дня я занималась просто гениальным делом. Я возымела желание чистить засраный пиздец как паркет. Решила, что мыть паркет нельзя, и шкурила его шкуркой. У меня на руках мозоли и вены вздулись, но я смотрю на участок в два квадратных метра и радуюсь, потому что он такой чистенький и светленький, особенно в сравнении с остальными до хера грязными метрами.
Потом написала длиннющий список продуктов, съедобных и ремонтных,и, как только ливанул дождь, собралась идти. Подумала, что стоит научиться ходить на каблуках, и нацепила эти жуткие босоножки на шпильках в 12см. И пошла. Не, ну первые 500м дались, или сдались, точнее, и я даже гордо так вышагивала - ну а отчего ж не гордиться, когда все вокруг маленькие и с зонтами, похожие на грибы, а в тебе со шпильками ажно почти 190см и никаких шляпок. Но вот, я купила сигареты и вдруг поняла, что у меня палец в крови и ваще сил больше нет. Спустилась к пруду, набрав полные босоножки грязи, и с невозмутимым видом уселась на камушек, предварительно бросив на него сумку. Покурила. Понаблюдала за мокрым голодным голубем. Сосчитала бабушек. Поговорила с мужиком, который "у ларька увидел и уже час по району бегаю и ищу, была девушка - куда делась?", телефон не дала, от подвезти отказалась, сославшись на то, что раз уж решила учиться ходить на каблуках - значит, буду. Он свалил. Посидела. Покурила. Встала и пошла в строительный магазин за гвоздями простыми и жидкими, пленкой и тазиками. Дошла, но когда зашла внутрь, поняла, что у меня ножки трясутся и подкашиваются, особо если на одном месте стою. Ну, пришлось изображать, что замерзла, а потом типа под музыку пританцовывать. Все купила, пошла за продовольствием. Это уже было пыткой в чистом виде, но - я справилась. В результате, выходя из магазина с тремя огромными пакетами, сумкой, двумя тазиками и рулоном пленки я споткнулась и чуть не упала, после чего заявила гневно "нннннахуй!",скинула босоножки, положила их в тазик и пошла. Кстати, тоже гордо, потому как отчего ж не гордиться, когда ты - такой долбоеб. Но каблуки в дождь я все-таки больше не надену.

Это цитата сообщения Hooker Оригинальное сообщение

По Лолите.

Ориентация "Север" -
Я хочу, чтоб ты серил,
Я хочу, чтоб ты какал!

Эта идиотская привычка придумывать имена своим альтер-эго, свойственная всем "не-таким-как-все" девочкам - бррр, и мы все такие похожие, что уже почти одинаковые, и подумать даже можно, что несуществующие - сами и есть альтер-эго, не более того. Даже имена почему-то предпочтительны чаще букв из трех. У меня вот Лия и Лои, Лои - та, которая почти прозрачная, Лия - очеловеченный вариант. Можно составить один на всех прожиточный минимум - кофе, сигареты, алкоголь (ну, тут допустимы вариации), дождь, ветер, подоконник, плед (!), ну, или шаль, на худой конец и прочее, прочее...Много точек и полное отсутствие восклицательных знаков. Со знаками вообще отношения складываются очень интимные и на грани нервного срыва.
А любим мы себя так, что готовы часами смотреть на собственные Тонкие Бледные Длинные Пальцы, выпирающие костяшки и - разумеется - мы пишем про себя, нам нравится писать про себя а про других - это фи, скучно и ваще не получается. Еще мы любим Заглавные Буквы, но предложения с них почти никогда не начинаем. А когда занимаемся - кхм, простите - самокритикой, мы от себя просто кончать готовы, потому что...да что потому что, просто мы настолько пиздаты, даже недостатки собственные вставляют.
Собственно, это вообще к делу не имеет отношения, меня просто кроет, а кроет потому, что раз в год у меня возникает непреодолимая потребность влюбиться, и раньше как-то получалось, а сейчас - сука - никак, и потому даже написать ничего хорошего не выходит, а от этого бесеж еще больше. Лои и Лия посланы в жопу и сидят тихо, не высовываясь, и правильно делают - пристрелю нафиг. Хоть одно радует - я сейчас явно не из "этих". Я грязная, злющая, сижу в бирюзовых семейных трусах и огромной уродливой рубашке на заляпанной краской табуретке, чешу свой большой красный нос и пью чудо-молоко. И пилочкой прокалываю мозоль на пятке. И думаю - вот у меня так дохрена ПЧ, а знаю из них я наверное штук пятнадцать лично как максимум, еще штук сто отсеиваются по разным причинам, но ведь все равно много остается. Так че, приезжайте кто, будем знакомиться, я может еще и найду себе объект влюбленности - кто знает. Кстати, вот почему даже зная, что если расковырять мозоль, то будет пиздец как больно, все равно просто невозможно удержаться?

Скитания продолжаются.
Кажется, что "своим домом" человек называет место, которое успел загадить больше всего. Эта страсть к накопительству неприлична. У меня вот была коробочка, в которую я складывала вещи, напоминающие мне о каких-то людях, местах, моментах. Там лежала зажигалка (с написанным на ней именем бывшего владельца), веточка (...мы сидели в лесу в Зеленограде, курили трубку, очень некрасиво пели под гитару и валялись ночью в какой-то канаве), иконка (мама сунула ее мне в рюкзак перед экзаменов в 9 классе), розовый блокнот с сердечком и овечкой (таких покупала два - один себе, один - тогдашнему, один потерялся, а во втором я писала ему трогательное отвратительное сопливое письмо-дневник, которое собиралась вручить перед отъездом навсегда в другой город. В другой город не переехала, письмо не отдала, жизнь наладилась), кусок туалетной бумажки с номером телефона и нарисованной ромашкой (очаровательный подарок первой реальной любви. Мы созванивались недели две, не смотря на то, что он встречался с двумя моими подругами, а потом, так и не встретившись снова, я его бросила, позвонив и узнав, что он забыл о назначенном свидании и пошел на футбол),гайка (мне подарил ее в лесу друг. И я совершенно не помню, в честь чего), и еще куча фигни. Сейчас коробочки этой не стало. Потому что я снова переезжаю и прихожу в ужас от количества сумок, коробок, пакетиков, сумочек, кошелечков, мешочков, чемоданов и вещей, которые не помещаются в чемоданы и сумки. И в принципе коробочка эта - она не сказать чтоб сильно меняла дело, но таких коробочек у меня гора. И древних дневников, которые лежат далеко-далеко чтоб никто не нашел и которые даже я сама не перечитываю, потому что стыдно, и билетов на поезд, и визитных карточек, на которых какие-то незнакомые имена, и всяких веревочек, ленточек, лоскутков и недоплетенных фенечек.Я решила ограничить свое прошлое - реальное, мечтаемое и упущенное - одной коробкой из под обуви, оставив в ней еще чуть-чуть места на будущее прошлое, и замотала крепко-накрепко, чтобы оно не лезло в настоящее.
Такие бомжи, как я, должны учиться жить настоящим, которое легко можно уместить в котомку и пару чемоданов.

Все больше убеждаюсь, что я для себя - единственный человек, с кем я же способна на длительные, хоть и не очень серьезные, отношения, хотя с собой мне гораздо труднее находить компромиссы. Это для других. С кем все временно.
Когда я себя люблю - я счастлива. И "бываю собой" всецело и с радостью. А когда терпеть не могу - хочу влюбиться в кого-нибудь на стороне. Но не могу, и это блуждающее беспредметное желание любви выливается в очередной ночной срыв, и - хоспадибоже! - как ж плохо в такие моменты. Когда хочется сама не понимаешь чего и зачем, и делать ничего не получается, и любой разговор с любым человеком превращается в нечто среднее между исповедью, покаянием, жалобой, обвинением, провокацией и...короче, в мозгоебство превращается,чё выебываться. А утром - как будто даже здоровый, вполне довольный человек, танцующий по квартире танец бешеного мотылька и мечтающий о вполне конкретных вещах.
Когда я люблю себя - я люблю вот все совсем, и не членюсь совершенно. А когда терпеть не могу - то превращаюсь в уродливый конструктор, в котором уродлива каждая деталь. У меня огромный отвратительный шнобель, дурацкие губы и контур у них хрен поймешь какой, и глаза невыразительные, и брови - просто кошмар, и волосы не лежат как надо, и лоб низкий, и вообще я слишком высокая, и ни хрена не научилась за 21 год делать, ничего не умею, и до конца доводить ничего не могу, и вру, и сила воли отсутствует, и раздражительна, и от волнения трясусь и глупо выгляжу, и разговариваю, как пришибленная девочка-дебил, и смеюсь, как ишак...короче, говно. Ну,это так. Сейчас у меня болит живот и я к себе скорее равнодушна.
Иногда думаю - а что, если бы был у меня человек, который любил бы меня тогда, когда я себя ненавижу? И я бы его тогда любила и про себя забывала. Он бы гладил меня по голове и шее, пока не засну, и не превращался бы в пса, который громко дышит, облизывает лицо и пытается на тебя забраться, игнорируя твои попытки его спихнуть. Я же больная. Я боюсь секса и всего, что вокруг да около. Видно, травмировала сама себя чрезмерной сексуальной активностью в то время,когда стоило бы читать книжки, пить молоко и ездить на велосипеде. Я, кстати, не умею на нем ездить. Он теперь у меня есть и ждет на балконе, а я мечтаю, чтобы меня кто-нибудь научил. Но это не суть.
Люблю охотиться за неправильностями. В себе, конечно. Я нахожу неправильность, которая мешает, хватаю ее за хвост и тяну, чтоб не убежала и за собой не утащила. Потом я ее пытаю. Потом она становится безопасной.
Я - гадкий человек, скучный и чопорный порой сверх меры. Я о многих вещах говорить не могу. Меня корежит от слов "соскИ", "куннилингус", "Алёша", "опус" и "Бибигуль", и еще много от каких. Ситуацию, которая показалась мне неловкой я уже никогда не смогу забыть, и, вспоминая, буду глупо улыбаться и материться себе под нос. Неловкими ситуациями мне кажутся даже те, когда я просто ошиблась номером телефона, недодала случайно рубль в магазине или неправильно поставила ударение в слове.
Я не терплю, когда мне говорят, что нужно изменить в моем поведении. Я могу бежать вприпрыжку по центру в желтых колготках и семейных трусах и дарить прохожим шарики, могу курить сигару и пить из кружки пуэр с корицей, ромом и медом, сидя на балконе 13го этажа, могу в белой сорочке лежать на шелковых простынях посреди леса и читать маркиза де Сада, могу страдать головной болью и наблюдать веселье несколько со стороны, ну и, в конце концов, я просто могу не хотеть разговаривать. Так вот...когда я просто НЕ ХОЧУ разговаривать и если вдруг к тому же страдаю головной болью, я просто-таки ненавижу пьяных живчиков, которые подходят через каждые пять минут и говорят, что я сама виновата в том, что у меня нет друзей, потому что специально отстраняюсь и вообще не поддерживаю все их начинания. Говорят такое чаще всего те, кто ни хера меня не знает и возможно только пару раз видел, и бесполезно им что-то отвечать - я соглашаюсь и сваливаю, чтобы зря не злиться. Ну, или посылаю на хуй спокойно и не злюсь более.
Вообще я очень добрая, но вспыльчивая. Вот пошлю - а через час буду просить прощения. Или не буду - но раскаиваться буду точно.
Я люблю добавлять себе романтизму. Ну, допустим, я люблю сидеть на подоконнике, курить, пить кофе и смотреть на улицу и небо, особенно вечерами и перед грозой.Ну,это-то ладно, все глупые девочки любят, а я люблю глупых девочек и хочу быть глупой маленькой девочкой. Но я перед тем, как сесть на этот подоконник, наряжаюсь в, сука, на мой взгляд аутентичную одежду. И даже прическу делаю. И перед сном стараюсь тоже подобающим образом одеваться, потому что каждый раз чуть-чуть надеюсь, что меня по ошибке выкинет в какой-нибудь офигенный сон, и - лучше быть одетой. Ну, или прилетит кто в окошко. Или утром нагрянут воры. Все равно.
А еще я никогда никому не говорила ничего из разряда "я хочу тебя", или простое "давай трахаться". Даже когда не боялась. Так вот я хочу когда-нибудь кого-нибудь хотеть и сказать ему "давай трахаться".
Кстати, вот заметила, Читать далее...

Улица за окнами грязными съежилась, в пассивную впав агрессию,
борщ без мяса возведен в ранг тревожного знака,
В телевизоре очень фальшиво заплакал
мальчик
Нехватка таланта с избытком экспрессии
С чашкой сливок с примесью кофе
На старый присяду
Диванчик
С чувством предчувствия катастрофы
С проблемами, в геометрической растут что прогрессии
Представлю,что я - одуванчик
Седой и страдающий от депрессии.

- А платье? Он видел платье? Говорят,нельзя чтобы видел,плохая примета.
- Дура, Юлька! Плохая примета - это если он ее бы в платье увидел,а просто платье - нормально.
- Да? Странно. А стилист? У тебя есть стилист? А вы собираетесь венчаться?
- Какое венчаться! Он же атеист.
- Правда? Ой, я и не знала. А атеисты не венчаются?
И так продолжалось до поздней ночи. Квартира, заваленная всяческим свадебным хламом, запах лака для ногтей, краски для волос, духов, алкоголя и сигарет с ментолом; дороги, машины, клуб, в котором так трудно дышать, и стайка постоянно щебечущих и до странного счастливых подружек, неизменно следующих за ней по пятам. Лои мутило, голова кружилась и ощущение нереальности происходящего покидало ее лишь когда она закрывала глаза. Бывает так - идешь, скажем, по обычной улице и вдруг тебе начинает казаться, что это все - сон, что не ты это и не там, а вот закроешь глаза - и видишь, как оно все должно быть по-настоящему. Разное видишь, в зависимости от состояния. Вот сейчас Лои видела дом - небольшой, деревянный, на первом этаже малюсенькая кухня, каминный зал и большая застекленная веранда, на втором - балкон и спальня.
На кухонном потолке по всему периметру висят пучки душицы и зверобоя, ниточки с сушеными грибами и брусникой, у задней стены - деревянный стол и пара лавок, справа - печка, а у двери - умывальник.
В зале слева камин, большой и простой, в углу навалены толстые аккуратные поленья, справа - большое окно, но света мало, потому что за ним сплошь строгие стволы сосен, малорослые клены и кусты малины; у задней стены - огромная кровать,составленная из двух одноместных; рядом с камином - простой деревянный шкаф, над кроватью - полки с книгами, посреди комнаты - покрывало, выполняющее функцию ковра. Напротив кровати висит натюрморт - подсолнух в глиняном кувшине на синем фоне.
Веранда - очень светлая. Там пахнет медом и пшеницей, стоит большой стол и куча разномастных старых стульев, справа - разложенный скрипучий диван, на стене под лестницей висит коряга,похожая на рога, а на ней - шапки, шарфы и плащи. У той же стены - лавка, на ней - старенький музыкальный проигрыватель.
На втором этаже только большая деревянная кровать, чем-то смахивающая на двухместный гроб.
Лои открыла глаза.
- А где проведете медовый месяц?
- Вы будете заводить детей? Я считаю, надо не меньше трех. Если все в порядке со здоровьем - ну, ты понимаешь, о чем я.
- Они же только женятся! Пусть успеют насладиться жизнью, прежде чем думать о детях.
- А с чего ты взяла, что рождение детей мешает наслаждаться? Дети - это счастье.
- Да-да. И вонючие памперсы, и мокрые пеленки, и дряблая обвисшая грудь - тоже?
- Ты просто ни хрена не понимаешь.
Лои закрыла глаза.
Дверь между верандой и кухней - темно-зеленая, с вырезанным замком. Очень толстая. А входная дверь - тонкая совсем, из фанеры. И крыльцо - большое, ступени чуть подгнивают снизу, а лестница на второй этаж очень неудобная,словно сделанная под маленького ребенка. На окнах на веранде белые шторы. На столе - синяя ваза с ромашками. Во дворе - старый перекошенный стол и три лавки. Справа от него - кострище. На крыльце стоит кружка с недопитым чаем.
Лои чуть приоткрыла правый глаз.
- Ты в порядке? А то бледная,как смерть.
- Завтра надо быть свежей, у тебя же впереди еще и первая брачная ночь!
- Первая? Что-то сомневаюсь.
- Да не твое дело, какая. Главная, что первая - брачная,это уж точно.
- Тебе не страшно?
- Да чего ей бояться! Или первая брачная так сильно отличается от обычной?
Лои зажмурилась.
Утром воздух пить можно, как в детстве - сомкнув зубы и только самую малость рот приоткрыв, тянешь. А по запаху чем-то огурцы напоминает. И липовый цвет.
Вечером - будто молоко топленое по небу разлили. А во время грозы небо совсем живое. А ночью на его фоне видны чернильные летучие мышки, и звезды падают так часто, что не хватает желаний.
Километрах в пяти от домика есть большое поле. Если перед грозой туда прийти и сесть на небольшой холмик, примяв высокую траву, то чувствуешь волшебство, и кажется, что все может случиться, что ни придумаешь. И ждешь чего-то, или кого-то. А потом начинается ливень, и молнии страшные, и гром. Бежишь домой, переодеваешься в сухую чистую одежду, садишься у камина жарить сосиски и понимаешь, что все у тебя и так есть, даже ожидание чего-то большего, без которого жизнь стала бы просто скучной.
Лои приоткрыла левый глаз.
- Ты такая молчунья. Не молчи, скажи нам что-нибудь!Поделись.
- Не трогай ты ее. Видишь - волнуется.
- Радоваться надо. Свадьба - это так романтично!
- А ты - дура.
- А ты - овца!
- Представляю, какую бойню за букет вы завтра устроите.
- Ой, уж кто бы говорил.
Лои закрыла глаза.
Осенью грустно. Такая тонкая, изысканная грусть - в воздухе, в скрипе высоких сосен, в запахе прелых листьев, даже в доме - тоже она. Ненавязчивая,хоть и очень сильная. Многогранная, и тоже пропитанная этим абсолютным счастьем,и счастье - ею.
Зимой самый лучший волшебник и ювелир по совместительству превращает Читать далее...

Все чаще искренне и усердно стараюсь никого ни в чем не обвинять, не осуждать,не обсуждать и вообще проникнуться любовью ко всем и вся, и прочее тому подобное. И получается. Получается день. Возможно, два. Иногда и неделю, если ни с кем активно не встречаться.
Но,блин, потом вот же ж обязательно какая-нибудь сссука возьмет и все испортит.
И я все равно продолжаю держаться. Улыбаться.
И опять - какая-нибудь сука.
Или вот дернул черт да весеннее обострение и приснившийся прекрасный человек меня глянуть анкеты лирушкины. Божежтымой, и катится в жопу все мое это самосовершенствование, и понимаю, что - хер - злой и противный я человек, и свет от меня ни разу не исходит и не собирается даже.
У меня есть несколько людей-ненавиделок. Точнее сказать,основных - трое. Одного ненавижу на фотографиях. Вот живьем - просто с трудом переношу, но как вижу на фотках - меня ажно трясти начинает. Причем вот странная штука - меня трясет, я грязно ругаюсь грязным матом (кстати "грязно",блин,офигеть смешное слово), но все равно продолжаю смотреть, и ругаюсь все грязнее и грязнее,и чуть ли не слюной брызжу, но смотрю,смотрю...пока меня кто-нибудь силой от этого не оторвет. Потом все равно еще минут с 15 буду сидеть и биться в истерике, но это уже фигня.
Второго человека я ненавижу пьяного. Я вообще мало кого пьяным люблю, но его вот прям тоже до трясучки. Трезвым - просто с трудом переношу, а как напьется - хочется ему глазенки вилкой повыковыривать, пару раз башкой в самую грязную лужу окунуть, потом волосы эти жиденькие и белесенькие повыдергивать по одному, одеть его в самое блядское платье и поставить на каблуки, накрасить синими тенями и красной помадой и погнать ночью гулять по,скажем, Дедовску. И это еще только то, о чем сказать можно. Про остальное и думать стыдно.
Третьего человека я ненавижу, когда он что-нибудь напишет. Так вот - люблю, а как прочитаю очередной высер - так просто аж пыхтеть начинаю от возмущения. Ну нельзя писать настолько...бездарно,пошло,безграмотно и претенциозно одновременно.Это просто вот нечто запредельное - что бытовуха,что креатив,что,блядь,статусы вконтакте.
Вот я даже сейчас всех их вспомнила - и ненавижу. Себя еще ненавижу,когда кого-нибудь ненавижу. Я очень глупо начинаю говорить,писать и лицо у меня неприятным делается.
Значит,надо работать над собой.
И следить, чтоб никакая сука не заставила себя ненавидеть.

Это цитата сообщения ДНК- Оригинальное сообщение

Оригами



Когда совсем нечего делать, я люблю подглядывать в окна. Дом у меня большой, многооконного режима, к сожалению, не обладая набором юного шпиона, подглядывать я могу только в некоторые окна соседних домов. Они стоят в облипочку к моему, еще в детстве, когда меня окружали страшные чудовища и многочисленные глаза в непроглядной тьме смотрели в упор, разноцветные окна соседних домов светили сквозь занавески и звали меня:
- ну посмотри, посмотри, что делаю взрослые пока дети спят.
Я завела замечательный зеленый бинокль с красноватыми стеклами, и жизнь соседних окон стала открыта моему взору. Все детские мечты были безжалостно разбиты однообразностью. И надо сказать взор мой скучал. Только к жителю в окне сверху и чуть левее я заглядывала с завидной регулярностью.
К нему часто приходили люди, наверное, он делился с ними своим одиночеством. Он складывал бесчисленное количество зверюшек, домиков, человечков и выставлял на подоконник. Каждый день в окне появлялись новые бумажные жители. Иногда он дарил их, старым дедам с портфелями, красивым девушкам, часто танцующим для него, хмурым тощим подросткам и даже одной толстой женщине, единственной, которой вместе с оригами он подарил поцелуй.
Сегодня, опять вспомнив детские мечты (от том, что все жрут ночью у холодильника стоя перед ним на коленях, что бабка с сотней кошек приносит их по ночам в жертву, что дяденька за длинным столом у компа делает хоть что-то кроме того что сидит) я решила вновь посмотреть в единственное окно, которое всегда радовало меня своим разнообразием.
Оказалось, что в эту комнату въехала толстая тетка, лысый приземистый мужичок и почему-то ободранная собака. Сегодня я завела дневник.

Бывают дни такие, когда,кажется, со всем миром приключается некое буйство - как истерика,но подавленная, внутренняя,наспех прикрытая злостью,безразличием,ветром или дождем. Тебе ничего не хочется, все валится из рук, и в конце концов ты просто садишься на подоконник на кухне и, открыв форточку, куришь, пуская сквозняк гулять по странно безжизненной и лишенной запахов квартире. Исчезает время, и ты чувствуешь себя четырнадцатилетним романтично настроенным хмырем и одновременно неудачником лет сорока пяти, который внезапно осознал,что все уже,что только можно,проебал. Ну, без подобных мыслей - ты-то просто так чувствуешь,не более.что внутри,что снаружи - ветер, шатает деревья и расшатывает нервы, и униматься не собирается. И почему-то,когда смотришь в чужие окна,кажется,что это не твое состояние, что состояние - само по себе, накрыло город от нечего делать и мучает, и даже небо заставляет корчиться в припадке немой грозы.
Думаешь, что можно бы влить в себя что покрепче, чтобы полегчало, но понимаешь - не полегчает, и еще дурнее становится от зудящего подавляемого желания.
И еще кажется, что ты сейчас каждого чувствуешь, как самого себя, и от этого чуть-чуть легче, потому что всегда легче страдать вместе, да только почему-то в такие моменты ты все равно оказываешься совершенно один, и те,кому так же хреново - тоже, и хер кто кому поможет - каждый в своей клеточке и боится высунуть голову, чего уж и говорить про душевный разговор. Но это вполне ожидаемо в этом состоянии беспредельного,запредельного и беспредметного ожидания.
Потом все-таки наступает эта критическая точка, и ты рыдаешь, в то время как за окном ожидаемо происходит сильнейший ливень. Или снегопад. Но лучше - ливень, чтобы аутентично.
А потом - солнышко, чистое голубое небо, свежий воздух, и ты - спящий и невинный, как дитя малое.
Вообще странная штука все эти состояния. Бороться, пожалуй, не стоит - лучше научиться абстрагироваться. Или получать удовольствие. Главное - без фанатизма.

Привет,милый друг.Так мы давно не виделись,что решила тебе написать.
Что сказать...жива частично,местами здорова, дом имею периодически и чуть-чуть лишена крова, в общем,знаешь,у меня все отлично, и в частностях лишь хуево. Скучать по тебе стало уже привычкой, во сне мы даже делим с тобой кровать, и просыпаться так грустно, что я стараюсь пореже спать, ну а днем о тебе мне щебечут птички,говорят...непонятно что,по правде,не стану лгать, но о тебе ( уж мне ли,мой друг, не знать), я вставляю в уши затычки и пытаюсь не зарыдать,жалея, что еще не придумали средство,чтоб от рыданий в глаза вставлять;
врач сказал,это стресс,пройдет (кстати,он редкостный идиот); и в голове мыслей куча, все сливаются в один хор - со временем станет лучше, но зачем же ты,блядь,ушел? Превратился в холодный крест да в цветочно-тряпичный сор.
Говорят,незаменимых не существует, поноет чуть-чуть да пройдет, и, как йод аккуратно на ранку заливают мне водку в рот, и вот кто-то меня целует и песенки мне поет - сколько прошло,пара месяцев?десять?Год?
На нем плащ красивого кроя, он вещает смешной анекдот, он вполне похож на героя и при нем всегда дамский эскорт, а ты, в свой роли изгоя по сравнению с ним урод,и быть может, я зря страдаю,придираючись к мелочам, я могу стать его принцессой не чураясь его плеча - и это все так уместно и для многих почти мечта, но
лишь с тобой я умела быть честной и могла говорить по ночам.

- Быстро день пролетел, жалко. А завтра - точно знаю - будет тянуться долго-долго, и время ползти будет. Почему время такое неравномерное, Лью?
- Слышал,что все дело в гноме.
- В каком еще гноме?
- В том,что следил за ходом времени.
- Сказка?
- Не знаю. Возможно. Но другого объяснения у меня нет, Стью.
- Давай рассказывай. Хоть время пробежит быстрее.
- Ну, где-то в Нейтральном пространстве, на Вневременном пустыре, жил в своем домике без крыши гном, который никогда не мог сомкнуть глаз, и следил за ходом времени. Такова уж была его суть. Он лежал и смотрел, как оно ровно идет над его головой, то касаясь кого-то,то идя дальше,в вечность, то закручиваясь в спирали, но ход его был ровным и гладким не смотря ни на что. Наверное, гном имел над временем какую-то власть, и потому оно,находясь под его неустанным взором, убежать не могло.
- Ему, видимо, было очень скучно и грустно так жить.
- Нет, он не умел ни скучать, ни грустить. Он умел только следить за временем и не более. Но неугомонное время хотело нестись вперед, а не шагать в одном темпе, и придумало коварный план, как можно избавиться от занудного гнома. Оно шло как и раньше, только все в одном направлении, пока,наконец, не добралось до Вневременного пустыря на Нейтральном пространстве, и не коснулось самого гнома. Гном продолжал следить, но время шло, и он начал стареть,дряхлеть,пока не умер. Вот с тех пор время то бежит,то устает и ползет, то скачет,то летит, и даже само жалеет о том,что нарушило привычный свой ход, и часто вспоминает с любовью и сожалением свет ясных глаз Временного гнома.
- А что, если оно совсем убежит?
- Не может. Оно - вечное. Это мы не вечные. Пока оно нас касается - живем, а перестанет - умрем. Наверное,будь гном жив, и мы жили бы дольше, но - что ж тут поделаешь.
- Вот. Опять.
- Что?
- Время пролетело. Нам кричат, что спать пора.
***
Хотя на самом деле время как шло,так и идет, потому что глаза мертвого гнома по-прежнему остаются открыты, и светятся, как прежде. А может, и не мертвый он вовсе, а просто лежит в домике без крыши в Нейтральном пространстве на Вневременном пустыре и следит, и снова не испытывает ни грусти, ни скуки, а время шагает себе спокойно и закручивается в спирали. Потом,возможно, ему опять наскучит, и оно решит вновь коснуться гнома. И он проживет свою вторую настоящую жизнь.

- Чувства не взрослеют.
Птицы,испуганные звуком моего голоса, разлетелись в стороны. Иногда какая-то мысль или фраза приходит в голову - и даже если она бессмысленна и смешна, ты не успокоишься,пока не произнесешь ее вслух.
Так и эта.
Но потом начинаешь думать - а откуда она и что значит,и если что-то значит - то что из этого следует. Но сегодня мне было слишком хорошо,чтобы забивать голову размышлениями. Я просто проговаривала всю эту чепуху не задумываясь и,подозреваю, порядком раздражала крылатых обитателей леса.
- Легкость.
А бывает,что одно слово вытаскивает наружу целую историю - возможно,историю прошлого,возможно - будущего,а,быть может,и вовсе вневременную и лишь косвенно относящуюся к реальности.
Было так плохо.Я находилась в аду как и положено - целую вечность, хоть и спрессованную в один год. Мне не повезло - я полюбила юношу, на которого кто-то еще давным-давно наложил страшное проклятие,которое начало проявляться лишь тогда,когда пути назад не было. Лишь тогда, когда мы оба полюбили. Да, проклятье было и на мне. Нет ничего отвратительней, чем любовь двух проклятых людей,это точно. Потому что и сама любовь становится проклятьем,плодя на свет божий страшных призраков-тюремщиков. Вот и оказалась я запертой в мрачной грязной башне,и одиночество было не только снаружи, но и внутри. Одиночество и тоска, и призраки оплетали меня своей паутиной и шептали заклинания,чтобы не смогла убежать.
Но потом я случайно поймала волшебный солнечный лучик, и поделилась с бедным проклятым юношей. Проклятье спало, и проклятая любовь тоже ушла. Тогда я впервые в жизни и ощутила эту сказочную легкость.
- Если ты просыпаешься и чувствуешь себя странно - возможно,ты проснулся гномом.
Ощущение легкости напрочь сносит все рамки и границы. Я вдруг разучилась скучать и осознала наконец-то, что это значит - самой создавать свой мир. Ничего невозможного. Если тебя не устраивает твое имя, если ты вдруг решила, что зовут тебя Таей, или Альбертом, или Ло - значит, так тебя и зовут. Если ты хочешь стать заколдованной принцессой или злобным гоблином - стань. Если вдруг захотелось что-то изменить - просто меняй. Это и есть легкость - когда ты можешь абсолютно все, и не преследуешь никаких целей. Преследование противоречит легкости. Цели могут оставаться, могут достигаться,могут меняться, и ты ни от чего не зависима.
- Существует ли у желаний цензура?
Вот говорят,что если чего-то очень желаешь - оно обязательно сбудется, и так оно почти всегда и случалось. Только что касается реальных желаний. Ну,там,денег побольше или любви, или подобное что-то. А еще я всегда хотела летать и уметь уменьшаться, и попасть в параллельный мир - ну,такой,"классика" - с красивыми каменными башенками,бескрайними лугами, дремучими волшебными лесами, лошадками, драконами и только натуральными тканями. Иногда желания запаздывают. Ох, вот и достанется же мне когда-нибудь,думается.
- Проблема требует партнера.
Трудно достичь абсолютной легкости. Как и любого абсолюта. Легкость так же легко уходит, как и приходит - такова уж ее природа. Иногда,хоть и знаешь, что ничего хорошего из того не выйдет, все равно до одури тянет на что-то тяжеловесное. Порой надеешься, что получится из него сделать легкое. В какие-то моменты думаешь, что от него будет легко избавиться, когда надоест. Но результат практически всегда оказывается одинаково плачевным.
Внутри каждого из нас копошится просто немереное количество проблем, слабостей, обид и прочего дерьма - настолько внутри, что самому их никак не вытащить и не уничтожить. И на каждый отличный период жизни найдется свое дерьмо, которое будет фонить и мешать. Тогда и появляется обычно человек со схожим дерьмом, и возникает некое чувство, часто ошибочно принимаемое за ту самую настоящую любовь двух половинок.
У меня тоже такое появилось. Этот человек был мне необходим, чтобы совместными усилиями ликвидировать хоть часть накопившейся гадости, но я чувствовала, что это, пожалуй, все-таки не любовь, хоть иногда и бывало похоже. Слишком уж мы разные, только дерьмо и общее, а хорошее - так,местами. Да и дерьмо - лишь частично. Но демоны-охотники коварны и расставляют множество ловушек. Он попался в первую, а меня взяли на второй. Он слишком трепетно отнесся к борьбе с нечистотами и решил, что любит меня, а я оказалась слишком слабой и трусливой, и сказала,что люблю его. Нет, мы,конечно же,и правда любили - но как всех надо любить,просто по-человечески, не половинчато. Демоны смеялись надо мной и каждый день тыкали своими копьями, а я все трусила,трусила и надеялась,что смогу надуть сиротливую,скукоженную любовь как воздушный шарик, а она в один момент просто взяла и лопнула. И тогда стало ясно, что больше держаться не за что и пришлось перестать трусить и все высказать.
Это так сложно - говорить подобное. Был человек,был тебе близок - чуть ли не ближе всех - и вдруг просто пропал, и вы друг другу как чужие. Пытаешься не показывать вида, говорить об этом грубо и со смехом - лишь бы хоть как-то отойти и Читать далее...

нет,какашка в фантике - это старо,слиток в говне - долго отмывать, бриллиант сам по себе - никакого сюрприза,скучно, а вот если содержание позволяет выбирать себе абсолютно любую оболочку,давая на самое себя лишь слабый, еле заметный намек, в одном вродеслучайном жесте улыбке аромате духов или вообще в чем угодно,в мелочах - да, вот это хорошо. И не будет наигранной сложности и силы характера,разговоров,которые тешат самолюбие говорящего но совершенно неинтересны окружающим не из-за самого содержания,а по причине отталкивающего бахвальства в голосе.И если бы оно было хоть настоящим, а то - ковырнешь,а внутри что-то мягкое,теплое,нежное и трепетное, как у всех. Это все слишком гадко и скучно, вы не считаете? Не терплю подобной двойственности. Простые,наивные люди могут показаться глупыми, вызвать улыбку своей непосредственностью, но они не провоцируют появление столь острого, почти до ненависти чувства стыда,какое способны вызвать эти сгустки комплексов в рыцарских латах.Нютичка, о вас я тоже не лучшего мнения,хотя склонность к постоянной рефлексии частично вас и спасает. Ваша двойственность видна всем и каждому,вы напрочь лишены этого флера таинственности,недосказанности, ваше содержание всегда ярко прорисовывается в каждом слове,действии,хоть и имеет способность к некоторой мимикрии,что частично спасает положение,привнося элемент неожиданности.В общем-то,в вас есть лишь один, но огромный недостаток - способность говорить (хотя в вашем случае это и способностью-то назвать нельзя, скорее имеете несчастье). Если бы вы молчали, или хотя бы излагали свои мыслечувства в письменном виде - было бы значительно лучше. Потому что большая часть вами сказанного - либо просто невнятный бред, скучный, глупый и вызывающий смущение, либо (что касается выражения чувств) - изначально неправда. Так что, богаради, солнце мое - замолчите, замолчите или говорите лишь фразы из разряда"передайте мне пожалуйста хлеб" или "мне, пожалуй, пора спать". Хотя на самом деле, разумеется, в письменном эквиваленте вы тоже не скажете и слова правды, потому что у вас ее просто нет.Атрофировалась. Да и сами вы - атрофированы,если уж на то пошло. Вы в последнее время часто пытаетесь взглянуть на себя со стороны, и когда кажется уже, что - вот она, такая - все тут же исчезает, сменяясь совершенно другим образом. Вас нет. Впрочем, вы это осознаете, и это прекрасно. А еще размышления о людях, о себе, об отношении людей к себе и себя к людям и об отношениях людей друг к другу стали занимать слишком большое место в вашей жизни. Вы деградируете,ангел мой, деградируете стремительно, скатываясь к тем страшным карикатурным персонажам нашей реальности,которых вы так старательно отталкивали. Возможно, вам просто снова нужно вернуться к той точке,с которой все началось. Легкость. Ну а сейчас ваше внутреннее весит, наверное,целую тонну, и напоминает секонд-хенд. Требуется чистка. Вы просто невыносимы!

Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение

Хит-парад народных талантов.



Просмотрев огромное количество роликов, сделанных умельцами из простого народа, решил составить небольшой хит-парад самых выдающихся, на мой взгляд, шедевров.

И так, третье место занимают юные почитатели творчества Цоя со своим кавером на песню "Звезда по имени солнце". Видно, что ребята выкладываются на все 100%. Солист - вылитый Эрик Картмен.




Второе место: супер-угарный-мега-боевик "Робомент". Умопомрачительные съемки и спецэффекты в сочетании с драйвовой музыкой взрывают мозг нахуй.




И наконец, заслуженное первое место. Божественные феи из подъезда поразят вас своими костюмами и танцами. Эта трогательная любовная лирика способна выдавить слезу даже у такого прожженного циника, как я))

Девушки,приезжайте в гости.У нас весело тут,но скучно без вас.Пишите и звоните,ждем с нетерпением.

В детстве я думала, что никогда не повзрослею. Судя по всему, я до сих пор - в детстве, потому что думаю так и сейчас. Но то детство все равно прошло.
Точнее, дети всегда считают себя и так уже взрослыми, а веру в сказки, параллельные миры, дедамороза,эльфов и т.д - вполне себе нормальной (до сих пор не понимаю, чем вера в эльфов отличается от веры в Бога, и почему некоторые верующие говорят детям, что Бог-то - есть, а эльфов - нет ни разу).
Но это все неважно. Важно то, что что-то все-таки меняется. Но не так, как казалось в детстве.
Я помню, как папа держал меня на руках и ходил по недостроенной даче. Там стоял камин а в полу не хватало досок. Я помню ощущение. Мне было спокойно и хорошо - абсолютно, как не бывает теперь.
Я помню, как мы бодались с каким-то нашим другом семьи, имя - забыла. Стояли на четвереньках и сталкивались лбами. Мне было весело.
Я помню, как меня крестили.Было страшно.Как двоюродный брат брал меня на руки и подбрасывал. Было удивительно и радостно.Я вообще много чего помню. Не помню только момент перехода от абсолюта к разрозненным частностям.
Помню, как в детском саду мальчик Костя с квадратной почти головой говорил, что первой его женой будет новенькая Катя, а второй - я. Мне было приятно, что я - второй,но обидно, что Катя - первой, и я завидовала Кате и считала ее дурой.
Помню, как пошла в первый класс. Все были нарядные, в новых куртках,с воздушными шариками, а я - в куртке сестры, которая была мне велика, шариков у меня тоже не было...а потом еще я отстала от всех, когда шли в класс,заблудилась в школе и потеряла новую пропись. Мне было очень грустно, я плакала,злилась на всех,считала себя неудачницей и очень хотела воздушных шариков.
В общем, да,много чего я еще помню.Но это уже совсем не то.Уже - с некоторой оценкой,со сравнениями,с неестественными,приобретенными эмоциями.
Но дело и не в этом. Вот - 16-18 лет. Вера какая-то - есть, когда напьешься,плохо и никого рядом нет. Тогда хоть Господу молись, хоть Тору жертвы приноси - лишь бы любовь была,счастье и никакого похмелья. И в голове - одна романтика, а на деле - дешевый портвейн,незнакомая темная квартирка,грязные простыни и какой-нибудь совершенно никакущий тип под боком. И противно, и гадко, и любви хочется чистой-чистой,и все то же,что у всех почти - мечты,мечты,заснеженные дороги,пыльные дороги,даль какая-нибудь там,леса,луга,горы,плед,камин,кошка,положив голову на колени прекрасному единственному нереальному Ему лежать и в глаза смотреть (без значения,блаженно так и с улыбкой - как там? - теплой,да.Точнее,улыбка - это у него должна быть,у меня - только взгляд полный блаженства).И на Новый Год, под бой курантов, одиннадцать желаний - любви,конечно,ну а на двенадцатое можно и денег.
Мне,все-таки,повезло.У меня были дороги - и пыльные,и заснеженные,и он - тоже был (и даже не один),и любовь,вроде,даже иногда - чистая, и коленки,и кот,и камин,и плед,леса,луга,горы...денег только не было, но это,казалось,мелочи.И улыбка,и глаза - все было.Настоящее,как хотела.
А теперь - он уже вовсе не он,а если и есть он - то уже не хочется лежать на коленках,от улыбки и взгляда долгого - спрятаться бы и вообще как-то неловко становится, кот сдох, камин продан вместе с дачей, любовь - что-то приходящее и уходящее,вроде головной боли или судороги,а другой - не хочется или страшно, под пледом - холодно (раньше,казалось,было теплее) да и все кругом с пледами - приелось, и даже деньги, вроде бы, есть. Только дороги,луга,леса и горы остались - и это радует.
Мечты...мечты вообще - странная штука. Вот есть люди-мечтатели, которые всю жизнь только и делают, что профессионально и очень красиво мечтают. Молодцы. Есть люди, которые приспособились,и мечты свои подогнали под реальные возможности. Молодцы. А есть те, которые реальность подгоняют под мечты. Молодцы,хотя вряд ли их ждет успех. Но они даже не допускают такой возможности,им кажется - они особенные,у них-то точно получится. Я вот - почти такая. Только считаю, что получится - у всех, если они будут действовать, а не планировать.И - знать,не верить. Вера - вообще не про меня сейчас. Какая, в жопу, вера, если меня окружают призраки,ангелы,демоны,все боги которых только можно вообразить, среди моих знакомых есть Антихрист или Спаситель - хер их отличишь, и, что самое ужасное - про все вышеперечисленное мне говорят практически все,кого я знаю - это вообще ни разу не моя фантазия. Короче, никакой веры быть не может. Я либо знаю, либо - предполагаю, и только моя воля имеет для меня значение.
Только я все равно до сих пор под новый год пишу письмо дедуморозу и выкидываю его в окно. Я всегда считала, что, если дед мороз - существует, то адрес и почта тут совершенно ни к чему. И я до сих пор загадываю желания - только не про любовь. Скорее - про себя, чтобы, изменившись,научиться ее чувствовать.
Только в чудеса - не верю. Но пытаюсь создавать свои.Может,получится,а,может,научат.Ведь столько кругом волшебства - аж страшно.
Иногда кажется,что я уже такая старая,скучная,злая и Читать далее...

Человек проспал, позвонил на работу, сказал - припозднится, воду поставил в чайнике кипятиться пошел умыться решил что бриться сегодня не будет, выпил кофе послушал погоду по радио узнал что сиреневый входит в моду. Накинул пальто, за дверь вышел, из девятой сосед рассказал что в дом набежали мыши их писк по ночам слышит жена и заснуть не может ну и он за компанию тоже, человек смущенно кивнув сказал "Боже!" и на улицу поспешил, где серо и мокро и за шиворот капает с крыши, и человек сам себе показался серым сверх меры - даже мог когда не старался быть первым, живет - пожалуй что - ходит, дышит, не пишет стихов, песен тоже не пишет...В его сны раз в неделю заходят гетеры да простые блядищи и плачут и ищут крова и пищи он им улыбается как улыбаются нищим при том боится их пуще холеры и сдают его слабые нервы а жрицы треклятой Венеры все плачут, он насилует их с выражающим "Как же иначе?" еблищем, просыпаясь впотьмах валидол под кроватью ищет думая что все бабы по сути - во снах, наяву ли - стервы, мужики в свою очередь - мудни. Жизнь - с наличием в рамках приличия веры, все семь дней недели - будни - вдруг он подумал, а что делать с этим хрен знает, и в голове один лишь резонный вопрос возникает
А хули?!

Когда-нибудь, возможно, ты заметишь, что у нее есть грудь, и очень удивишься. Да и она удивится, заметив, что у тебя груди нет. Вам вообще очень многим вещам придется удивляться. Возможно, не придется, но это вряд ли.
Сейчас - практически Адам и Ева, только гораздо более совершенные. Безумно прекрасные и совершенно бесполые, вневременные и внепространственные существа, которые ничего не умеют - совсем ничего, ничему не учатся и ни на что не способны. Существуют только для того, чтобы любить, и - только друг друга, не умеют просто иначе.
Вы похожи на две голые души - если бы души все-таки были материальны. Видно, но не более. Дымчатые.
А я люблю вас ревностно до рёва истерики почти до само или просто убийства, завидую черно-белой огромной и ядовитой завистью. Но я так не умею больше. Так умеют только дети, сумасшедшие, старики и мертвые, да и то - не все. Я не знаю, к кому из них вы относитесь - вас уже нет, а на мне голова ребенка и костюм психа, да и еще тысячи с три всяческих костюмов лиц шляп и прочего, и мне стыдно раздеться даже ради того, чтобы хоть миг побыть с кем-то другим совершенной. У меня есть будни дела стремления алкоголь изредка по выходным и постоянная нехватка времени, есть увлечения и люблю я кого-то только тогда, когда его нет рядом, а это уже совершенно не та любовь, просто - вытесненная и присобаченная приличия ради туда, где скучно и ужепочтизасыпаешь.
Черт, если бы вы существовали где-то, кроме моей головы да мятого листка бумаги - я бы, пожалуй, повесилась. Быть может, хорошо, что вас нет. И никто из вас никогда ничему не будет удивляться.