[329x500]
Я думала - почти...
Неправда.
Я думала, что все -
Неважно.
Я думала, что - нет -
Напрасно.
Я думала...
А может быть не думала вовсе я...

[452x699]

Честно, это больше чем какая-то простая напасть. В эти два дня я стала патологической неудачницей, невезучей, кем угодно. У меня все, все, это значит абсолютно все плохо, отвратительно и самое главное неудачно.
А еще это заразно и всем, кто со мной - тоже не везет, совпадение?
Оригинально.
Я несколько раз чуть не навернулась на различных лестницах, будь то метро или школа и даже РГГУ. куда меня черт поборол пойти, хотя монетка, которая не дура!! (сто раз в этом утверждала, убеждалась, а не слушаю ее) сказала, что стоит сходить на курсы.
А я, нет, пошла на ДОД, пришла, крутая-такая, выпендреж выше облаков. На понтах конкретных, и если Ани со мной не было, то я вообще улетела как возддушный шарик. Аня делала мою картину приземленней.Стояли в раздевалке, звонит, орет мама, мол, у нее нет ключей и почему меня нет дома. Я ей про курсы, она, в однотысячно тринадцатый раз, конечно, забыла. Пришлось бежать домой. Бегу по лужам, наступая в самый центр - зрелище со стороны наверно впечатляющее, бегу, звонок. Я думаю, мама, ну какого черта? Что еще надо то!
На улице, там светло для экранного дисплея, и я вижу на определителе только пру первых букв "АЛ..."
Это был он. Звонил, узнать аудиторию, но мне совсем не до него было, хотелось расплакаться. а тут он, и я уже не помню, наверно я ему грубовато все-таки ответила. Потому что у меня даже рот от неожиданности открылся и не закрывался. Как это так?Я его не видела лет сто? И тут решил придти на контрольную при том, что ни на одном занятии из последних, наверно за год, не был... Что он собирался писать? И что вообще написал?
Я была уверенна, чтол он ни-ни. А тут... Я стою в луже, а он идет на курсы, садится на место поближе к учителю, а я даже не могу лицезреть его затылок. Иеще, я сейчас подумала он наверно поехал на маршрутке с Викой... Хотя может и нет, может на автобусе до метро, а там... куда там - я не знаю. Его нет в асе.
Что за черные дни??
Челку я отрезала вчера, уже после "насыщенного" дня, значит к этому событию приурочить мою тотальную невезучесть (я кстати потеряла своб любимую шапку, и собственно, где могу только догадываться) нельзя.
Потом в итоге отвезла маме ключи, потомпоехалаобратно на ДОД, на курсы не имело смысла, раз КР, отпустили, наверняка, раньше. В метро встретила Полонскую - мило поболтали. дальше приехала в РГГУ, попыталась найти чертову 390 аудиторию, но после 389 шла сразу 391, оч интересно, не правда ли...
Позвонила Ане, пришла на маркетинг. тупо посидела послушала как все предлагают идеи по рекламе зеленки, все оотдышаться не могла, так еще и охраник - зараза грозился меня не впустить.
Черт, опять думаю о Леше, ужас, как надоело. Перестань, и так плохо... и так все просто ужасно. Хорошо что дома никого нет. Надо завтра куда-нибудь тоже смататься, утром - в школу, песни петь, а потом, если дома кто-то будет, я возвращаться не хочу...

[300x451]
Огромная, большая, невыносимая, прекрасная, волшебная, неповторимая,полноводная река, где обитают не только милые золотые рыбки, но и влстные пираньи. Места много. Места хватит для всех.
Вот она эта жизнь как река. Я люблю сравнивать жизнь с чем-то. Я помню придумала историю про жизнь-вечную дорогу.
Большая большая широкая дорога где-то в пустыни, но асфальтированная. По ней иногда едут автобусы - они бесплатные, но пускают не всех, кому повезет или лучше за заслуги, за личные качества. Этот автобус везет вперед, и тыне стоишь на месте. Но бывает так, что в силу каких-то обстоятельств тебя могут высадить у обочины, и ты останешься у разбитого корыта. А еще, ты можешь просто не успеть сесть на втобус, просто опоздать, и твое место будет занято кем-то другим.
Но если у тебя есть деньги ты всегда можешь взять такси, и оно догонит, а то и перегонит автобус. С ветерком и комфортом.
Еще вариант - идти пеешком, но это очень трудно и только самые стойкие решаются на это, идут, и в конце концов добиваются снисходительности в силу своего упорства, силы характера и жизнестойкости.
А другие сдаются сразу и так стоят у обочины, не двигаются, но жизннь их продолжается.

Я знаю, что сейчас я просто еду на велосипеде или на роликах, может на самокате... Но самое главное я еду, не стою на месте - это уже полпобеды. Скоро я, может, догоню автобус, и я могу догнать, я знаю, но я не хочу... Может, мне хорошо и так и все устраивает и я не жалуюсь и просто мне не хочется прикладывать никаких усилий. да, это глупо. Но пока сил нет.
И где их брать, если я решила не есть мой любимый TWIX месяц. Будем воспитывать силу воли, надо, Федя, надо. Будем.
Потом откажемся и еще от чего-нибудь, и прведем себя в еще больший порядок.
Вчера вернулась с курсов, и похимичила с челкой. Надоела, мешает, страшно, формы уже нет, одно недразумение. Сходить бы - подстричься, да и это проблема с моей ленью. Взяла ножницы - сделала то, чего боялась, отрезала все лишнее и получила настоящую модную челку, закрывающую глаза полностью, ровно-ровно. и с удивлением отметила, что мне идет... А я боялась...
Теперь только покраситься в мой любимый рыжий. Сегодня узнала, что, оказывается, это модно! Краситься в рыжий и отрезать челку. А еще, оказывается, модный синий цвет. Все шастают, а совершенно об этом не подозревая нашла старую мамину водолазку, так и еще и прослыла модницей.
Поражаюсь самой себе.
Но не хватает в жизни моей кое-чего. Кое-кого.
Алиночки и Лешеньки.
Хотя Лешеньку я уже такдавно не видела, что, кажется, скоро совсем освобожусб от зависимости от него. Уже влюбилась в другого рыжего парня - кстати, третьего на моем пути. А все эти курсы...
Рыжие - самые-самые... солнечные, прекрасные, солнышки.
Рыжее солнышко.
Рыжее солнце.
А он?
Рыжий свет... :)

[300x398]
У меня их не так много. И самое главное, я не знаю, могу ли я их всех назвать друзьями... То есть я-то могу, а они считают ли меня своими друзьями? Просто я оченбь быстро привязываюсь к людям. Мне, например, очень нравится Маша с курсов, и я очень хочу, чтобы мы с ней дружили, и я надеюсь, что ей тоже со мной приятно общаться. Но вот только, я надеюсь, а на самом деле не знаю... Это очень очень печально...
Я люблю Катю, Машу и алину, несмотря на то, что мы сейчас с ней в ссоре. они - прекрасные люди, любимые подруги, с которыми меня свела школа. и только за них, я должна быть благодарна ей, хотя впринципе я школу не люблю. И как бы я ни взрослела любовь мне к ней не привить. Я только рада, что она свела меня с некоторыми людьми, с которыми мне приятно общаться и который я истинно уважаю.
И самое удивительно, как бы я ни кричала, не злилась, ни негодавала по поводу учителей. Мне нечего сказать про них плохого в плане того, какие они люди. Стоп. Есть исключения. Но не будем о грустном. Не будем портить впечатление.
Что-то вспомнила, что когда-то очень давно я думала, что у меня нет врагов. Я просто думала, что никому ничего плохого не делала и меня не за что не любить и ненавидеть. Конечно, я была маленькая. Конечно, так просто сказать, естьони, враги, или нет - нельзя. Я не знаю. Вполне возможно кто-то меня недолюбливает и желает мне всяких гадостей, потому что я когда-то по неосмотрительности и из-за своей глупости допустила ошибку, которая была крайне неприятной для кого-то там.
Вот, например, Андрей в детском саду. Спустя десять или одиннадцать лет он все еще дуется на меня, зато что он был в меня ввлюблен, а мне в то время нравился другой мальчик. С тех пор как я отказалась танцевать с ним, а пошла - с другим, он со мной не разговривает. И, что самое удивительное, его родители - наши соседи прервали с моей семьей всяческие отношения и тоже держат рот на замке. Он даже не заходит со мной в один лифт. А я...
Мне бы хотелось, чтобы мы с ним просто были друзьями, потому что, я уверена, он - прекрасный человек, хотя я его и не знаю наверно...
Он учился на класс меня старше. В прошлом году, заканчивая десятый, я оказалась волею судьбы на последнем звонке одиннадцатого, под влиянием момента, я подошла к нему и предложила помириться - а он мне только и ответил, что, мол, зачем? Мне на это нечего был сказать... Мои доводы ему все равно были бы непонятны, раз он спросил этот вопрос. Мы минуты две прерикались а-ля "давай помиримся - Зачем?!" и все. Я ушла. Он остался сидеть. Что ж я хотя бы попыталась, если я бы не попробовала, я себе этго бы не простила...
А так...
Может, жизнь нас еще сведет... Может. "И невозможное возможное. Дорога зимняя легка..."

[307x418]
Я люблю рисовать, люблю петь и играть во всех направлениях, я люблю писать, описывать свои чувсьва или же выдумывать классическиеили нет романы. Я люблю мечтат, строить воздушныые замки и тут же забывать о них, потому как они мне больше не нужны. Нет в этом необходимости.
Я люблю что-то мастерить, будь это шкатулка или преобразование старой маминой обуви. Я люблю шить что-нибудь красивое и люблю создавать украшения, различные аксессуары.
Проще говоря, я люблю творить, люблю создавать что-то новое, люблю вживлять жизнь в бездуховные вещия. И еще я люблю запечатлять. Запечатлять то, что не хочу забыть, и быть может, говорю себе, что хочу, но не могу и потому запоминаю, с помощью каких-то средств...
Я люблю фотографировать. Люблю искать какой-то наиболее уникальный и красивый ракурс, но к моему великому разочарованию, я редко его нахожу, и вообще часто фотографирую сама себя, просто потому. что мне больше некого запечатлять... Потому многие сейчас не любят фотографироваться, потому что считают себя не фотогиеничными и тому пдобное. Это глупо.
я тоже не фотогиенична. Но я люблю и фотографировать, и фотографироваться, наверно потому, что каждый раз в душе моей живет надежда, что будет, получится хорошая фотография. И со временем, я сама себя на это направила, и теперь понимаю, что каждый может быть красивым на фотографиии не взирая на то, фотогиеничен он или нет. Загвоздка в том, что не всякий может так сфотографировать.
Я признаюсь честно, я не умею. Потому что тренируюсь исключительно на себе и не больше. И я не занимаюсь этим серьезно, потому что как бы я нибыла свободна, у меня нет времени, да и, возможно, просто не хочу, мне пока этого не надо...
Ничего, я все успею, все, все, все, все, у меня впереди такая большая жизнь, и так много планов. о которых я еще и сама не догадываюсь, все, все еще впереди...
Я, наконец, поняла, что смотреть назад - бессмысленнол, когда столько интересного впереди...

[300x400]
Я люблю рисовать. Не всегда. Моментами. Бывает, на меня словно нахлынет ветер, и я улетаю в этот удивительный мир красок и карандашей. Пусть мои рисунки авангардны, одноцветны и, может, многим непонятны, но в этих картинках столько смысла, столько текста и души в этих простых односложных линиях.
Мои рисунки не необыкновенны для других, остальны, не для меня, и быть может, настоящий художник, кинув мелкий взгляд на них, пройдет мимо, хотя я смею надеяться, что может кто-то увидит в них то, что я хотела отразить и передать. Я наверно все-таки не умею рисовать, но так хочу научиться! И потому рисую, просто рисую, учусь на своих ошибках, рисую дальше, рисую людей, девушек, деревья и цветы, а иногда просто рисую пару линий, в которых может быть больше смысла, чем в портрете моего плюшевого медведя, который до сих пор остался незаконченным.
Боже, иногда накатывают моменты, и я понимаю, что я больше чем просто люблюрисовать, я люблю водить карандашом или ручкой по бумаге, ни о чем не думая и не загадывая заранее о плане и структуре рисунка, зато мечтая, мечтая обо всем на свете и сразу...
Воображая картины воздушных замков, прекрасные города, имена которых слишком прекрасны для политической карты суровой реальности.
А впрочем, к чему все эти разглагольствования и рассуждения, когда истинные чувства и эмоции все равно не описать словами.
Я просто люблю рисовать...

[500x380]
На этом свете я живу уже восемнадцатый год...
За это время я так изменилась, но сущность осталась прежней, просто оформилась в нечто более определенно нежели раньше, а может мне только кажется, и все как раз наоборот...
Маленькой я была блондинкой с голубыми глазами, но очаровательно красивой я бы себя не назвала. Меня никогда было не удержать на одном месте, и если честно я до сих пор остаюсь такой же. Не могу просто сидеть долго-долго на одном месте и не спеша, механически что-то делать...
Мои фантазии сразу отсылают меня куда-то дальше, я уже загадываю тысячу планов, из которых мало кто доходит до финала. Но это меня не огорчает, я просто не успеваю опомниться, мчусь вперед со страшной скоростью, притом, оставаясь на месте визуально.
Я наверно все-таки девочка-сорванец. Мне интереснее и приятнее общаться с мальчиками, и если мне не нравится, то есть нравятся а плане друзей, а не нечто большое, то я прекрасно нахожу с ними общий язык.
Я любила лазить по деревьям, и наверно сейчас люблю, только не лазаю, потому что все чаще думаю, что подумают обо мне другие. Я не часто встречаюсь с единомышленниками. Меня многие не понимают. Даже если у нас есть пара-тройка общих черт и тем, это ничего не значит.
А еще я любила лазить по крышам, по гаражам... Все это в движении, вечный двигатель...
А теперь рамки общественного отношения что-то во мне сломали, и из дерзкой оболочки на свет вырвалось мое второе я. Нет, осталась все той же... но, может, все-таки повзрослела?

[438x384]
Его зовут Леша, и теперь мне кажется, что это самое прекрасное имя на свете.
Он рыжий, как солнышко светит всегда своими дивными кудряшками. И несмотря на то, что сейчас он подстригся я все еще вижу этот блеск его безумно красивых волос.
У него самые прекрасные на свете реснички. Такие трогательные и милые, что его можно любить только за них.
У него такой же характер как у меня, и это самое удивительное. И в этом одновременно вся проблема, мы не понимаем друг друга, потому что прежде всего не понимаем самих себя.
Но он все-таки в плане характера сильнее меня, и мне только и хочется ему подчиняться. Он иногда кажется таким неприклонным, непроницаемым и недоступным.
И я понимаю, как влюбилась в него. Я привыкла к нему, как привыкла моим предыдущим любовям.
Я очень влюбчивая, но точно также я быстро остываю, если в особенности не вижу предмет своих пламенных чувств. Он номер три. А три - мое самоелюбимое число и кроме того число моей жизни, счастливое число, что несомненно играет большую роль...
Но почему-то у меня почти сразу было предчувствие, что мы все равно не будем вместе. И, как это ни печально, может я не ошибаюсь...??

Я только когда мне совсем плохо, потому чтодавно его не вижу, говорю, что я люблю его. Но в здравом уме я не могу себе в этом признаться. Мне кажется, что я вообще не умею любить. Совершенно.

[300x395]
Наконец, нужно перестать притворяться. Перестать витать в облаках и взглянуть на мир трезвыми глазами. Но я не хочу и не могу, потому что это единственное, что у меня есть. Мои мечты, мои фантазии.
Мне иногда хочется плакать, и я плачу, не сдерживая чувств.
Я смеюсь, когда мне смешно и улыбаюсь тем, кому мне приятно улыбаться.
И я не притворяюсь. Никогда. Просто дело все в том, что я - разная. Почти всегда. С одним человеком я могу быть дерзкой и всегда веселой, с другим милой и молчаливой, с третим я и вовсе не хочу иметь никаких отношений, и потому у него складывается впечатление, что я - бука. Но мне все равно. А с четвертым я просто теряюсь, потому что влюблена в этого самого четвертого, и тут я - не я, я стараюсь показать лучше, стараюсь быть такой, чтобы быть любимой. А жизнь, она не дура, не получается.
А иногда я забываюсь и превращаюсь сама в себя, совершенно неожиданно.
А когда я - это я, все пекрасно, все потрясающе прекрасно, и от того хочется петь, плясать и улыбаться шире некуда.

Просто я состою из противоположностей, мой дух любит крайности. либо север, либо юг, и никакого экватора.
Я люблю загадки, люблю ими говорить и писать, но ненавижу разгадывать.
Я сама люблю бытьзагадкой, но в отношениях с людьми ценю искренность и открытость.
Я люблю странных людей, не раз это замечала. Интересных, неординарных, и порой я не замечаю человеческой внешности человека, если мне нравится его душа.

Я сама далеко не идеальна. Но я с уверенностью могу сказать, что я - человек, богатый чувствами и эмоциями, полон жизни и кипущих страстей. Я одинока, хотя вокруг меня всегда пылают страсти. Когда их нет на самом деле, я выдумываю сама, и они не заставляют себя ждать.

И эта моя маленькая большая жизнь. Я люблю ее, и пусть порой мечтаю повернуть время вспять и исправить все ошибки, я ценю каждый момент прожитый мною на земле и по вечерам часто вспоминаю и скучаю по пршедшей секунде. Это печальная сторона моей жизни. Но я улыбаюсь, и все переворачивается наоборот.

В конце концов каждый сам строит свою жизнь такой, какая ему кажется будет лучше. А слово "кажется" для всех имеет разный смысл, и от того и получается, что одни - бедные, несчастные и нездоровые, адругие- хозяева жизни.

Я навсегда останусь маленькой девочкой, которая всегда будет жить в сказке...

[500x350]
Несмотря ни на что,
Ни на дождь, ни на вьюгу,
Они вместе еще,
Держит он ее руку.

Счастье светит в глазах,
Затмивая невзгоды.
Затмивая весь страх,
Ссор, печали восходы.

Они вместе идут
По дороге песчаной,
Где по борту цветут
Каменистые пальмы.

Им нестрашно ничто,
Они горды и смелы.
Дух горит как вино,
И сердца их согреты.

Ветер бьет им в глаза,
А они задыхаясь,
Все вперед... не спеша,
Обольщаясь...

Они любят друг друга
Их любовь как нарцисс
Несмотря ни на что
Не опустится вниз...

Они вместе, просто вместе... Сегодня, завтра, всегда. Как в сказке.