четыре года назад я получила письмо от одного человека. в нем было написаны 17 пунктов почему мы не должны быть в месте. более унизительной вещи я не когда не получала.
раньше я верила людям. теперь нет. раньше я верила в дружбу, теперь нет.
кстати в любовь я тоже не верю.
к чему эти переживания, эти унижения во имя чего-то или кого-то!!
Видет Бог, я пыталась любить и я любила, но на деле этого не стоило делать.
быть циничной сукой иногда приятнее.

Ну вот и все!
я свободна!
теперь все будет по другому))

один мой знакомый выложил в сетку видео, как Сашка, Ната и наши общие друзья играют в Монополию.
и вроде все счастливы. я смотрела на их лица, все улыбаются и рады. может зря я вмешалась во все это????
может стоило жить дальше? переживать и пытаться забыть?

Любовь… Простое слово, всего шесть букв, но никто так и не дал ему точного определения. Каждый понимает ее по-своему. Для кого-то это жаркий секс, для кого-то единство душ, а для кого-то просто привычка.
А что это для меня? Всю жизнь я мечтала о любви. Читая романы о любви, я представляла себя на месте героинь, мечтала о таких же трудностях, страданиях и счастливых концах. Правильно говорят - бойтесь своих желаний, они могут сбываться. Я получила все о чем мечтала, за исключением одного – счастливого конца.
Теперь смотря на себя в зеркало и видя полные грусти глаза, я спрашиваю себя: зачем мне это было надо. Почему мне так не нравилась моя спокойная жизнь, зачем мне нужны были острые ощущения?
Раньше я ассоциировала любовь со страданиями, ссорами, жаркими примирениями…Теперь же я могу абсолютно уверенно сказать ТАКАЯ любовь мне не нужна. Слишком сильно она изматывает, слишком многим приходится за нее расплачиваться.
Я любила… Зачем? Не знаю… За что? За то, что он есть…
Он увел меня у своего друга… Так думает он. Я то знаю, что во всем виновата сама. Я спровоцировала его. Я завлекала, флиртовала, намекала, молчала, бросала взгляды из-под ресниц… Да что об этом рассказывать! Любая девушка знает, как завлечь парня, если он ей нужен. А он был мне нужен. Я сделала все так, что он до сих пор думает, что он соблазнил меня. Только не надо осуждения, презрения и всего такого. Да, в чем-то я была не права. Но он был нужен мне. Тогда я так думала.
Я получила его, он стал моим парнем, я добилась своего. Зачем? Ради недели счастья и трех страданий? Неделя, семь дней… как же это мало. Он был моим семь дней, а потом… Он решил - меня одной ему мало. Мне говорили – ты у него не одна, я кивала и молчала, он врал – я делала вид что верю. Я ведь так хотела верить! Прижимаясь к нему, целуя его губы, я верила, уговаривала себя верить.
Каждый вечер я ждала звонка, а если не звонил, я рыдала – потому что знала он с другой. Слезы… сколько я их выплакала. Я получила страдания и получила примирения. Но не получила настоящей любви с его стороны… Его клятвы в любви… Что же ОН подразумевал под любовью? Я не знаю, лучше мне этого не знать.
Я бросила его, сказала не звони… Как же мне хотелось, чтобы он бросился ко мне с извинениями, с клятвами о вечной любви… Но… Я была не так уж ему и нужна. Мне ничего не оставалось, как сделать вид, что и он мне больше не нужен.
Я всех обманула, сказала – нет любви. Но как обмануть себя? Как лгать самой себе? В своих глазах я вижу пустоту души… Я не хочу больше этой любви!!!
Все проходит в жизни, пройдет и эта боль. Но как трудно его забыть, когда видишь каждый вечер. Как трудно доказать своему сердцу, что не любишь, не ревнуешь и не ждешь – когда видишь его с другой…
Любовь умирает, если ее не ценят…Нас больше нет, нет и общей любви. Но я помню его губы, глаза, руки, плечи… Я не могу забыть. Интересно помнит ли он? Скучает ли? Хотя это уже не важно. Нас больше нет и уже не будет никогда.
У него теперь просят любви другие девчонки, мне жаль их, ведь я то теперь знаю, что его признания в любви – лишь пустые слова. Но он говорит эти слова так, что тает даже самое равнодушное сердце. Его словам нельзя верить. Я прохожу мимо и молчу. Они узнают все сами.
А он… Он хороший, я не виню его в том, что не было любви. Он не знает что это такое, а объяснить это невозможно. Он не понимает как больно, когда обманывают любящее сердце. Не надо давать обещаний, если не собираешься их сдерживать. Когда-нибудь, я верю, он узнает ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ…
А я… Я просто больше не хочу любви. Не хочу пока. Не все такие как он, я в это верю. Не все считают девчонок игрушками. Со мной поиграли, теперь хочу поиграть я. Без всяких обещаний, слез, страданий… Я не хочу больше ничем жертвовать, теперь я хочу только одного – забыть его, забыть ТУ любовь, в которую мы с ним играли.

Лучшая стратегия жизни - это похуизм.
но не такой показушный, а натуральный, когда тебе действительно пофиг.
чем искренне тебе пофиг тем наверняка тебе плывет все в руки. не миллионы конечно, но что-то явно меняется.
вот и теперь. забила я на эту правду и на ее поиски. знал Сашка или нет что это не его ребенок, теперь мне все равно.Факт остается фактом.

ух как же я зала!!!!!!!!!!!
подхалим! лицемер!
друг твою мать!!!! не одного звонка за пол года!!!!! живет в соседнем дворе!!! ходили в одну школу!!!! спали в одной палатке!!!
а сейчас??????????????????????
не звонит, на звонки не отвечает!!!!
но стоит только случится что на одной из вечеринке он осатанеться без денег, как все! и здравствуй, и привет, и как дела!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот блядь!!!!!
сидит с моей знакомой!
четыре года по ней сонет!!!
а про других даже не помнит!!!!!!!!!!!!!

[389x368]
Летом ,все прошлое лето я жила одной песней Вахтерами Бумбокса.
просто целый день в машине, дома, где только могла!
вот ведь штука, была уверена что каждое слово по меня! по мою историю!
мне иногда страшно становится, столько времени прошло а я не могу забыть Андрея.
точнее его отношение ко мне.
он принимал меня такой какая я есть.
иногда, а иногда очень часто бывает плохо без него.
уже больше двух лет не могу его отпустить.
и кажется что позвонит он мне, все начнется с того места где кончилось...
только не начнется,
никогда

тут недавно уловила разницу между мечтами сейчас и тогда.
раньше когда мы мечтали, было все по другому. были какие-то мечты которые казались нам невыполнимыми, вы мечтали о машинах, квартирах, успешных жизнях, а теперь все это достигаемо.
просто так не закрыть глаза и не начать мечтать о машине, в силу того что теперь это можно купить, на это можно накопить, это можно взять в кредит.
в силу того, что мы все теперь работаем, живем своими жизнями.
и поэтому меты стали другими....

Ходили с подругой в кино
Как там говориться? В любви и на войне все средства хороши. Вот этой фразой можно и пересказать весь фильм.
Главный герой влюблен и любим, все остальное фон.
Получилось достаточно красиво и зрелищно. Мамонты получились натуральными, а местности красивыми. Конечно очень разочаровала встреча главного героя с соблезубым тигром. Искренне ждала схватку века, а получилось как-то по американски патриотично, мол я спас тебя, а ты меня.
К концу все больше стали сводиться параллели с «Апокалипсисом». Ух и любят режиссеры эксплуатировать пирамиды! Не обошлось и тут.
Оказалось что всех пленили и заставляли строить пирамиды!
Закончилось все хеппи эндом.
И если сначало это все еще претендовало на серьезное кино, то к концу стало ясно — сказка.
А для сказки вполне не плохо.

вот мне интересно, если Димас мне такой ахиренный друг, и если он такой же ахиренный друг Сашке, неужели Дима не сказал ему что ребенок его??????
а если и сказл, то что это было вообще????????????????

пока болела дома скопилось килограмма 4 апельсинов.
почему все думают что больному хочеться апельсинов?!
надо сказать что Сашка заботился об о мне. и покушать принесет и попить. Приятно.
Вот она любовь.
когда Сашка уехал на работу заглянул Димас.
- слушай, я хотела спросить,
он сел на край дивана
- ты знаешь от кого ребенок у Наты?
- знаю - он говорит
смотрю на него выжидательно.
- от меня

твою же мать!!!! Димас, Димас!!!

Знаете как мы развлекались в 17-20 лет?? мы утопали в запретных веществах!
чего мы только не употребляли и не видели! как у Коэльо - с молодежью всегда так, она сама определяется для себя рамки предела и возможности - как то так.
(вспомню напишу точную цитату), и ведь блин не было этих розовых соплей, не было этих глупых дурацких ситуаций!!!! никто не думал из нас о будущем, все виделось само собой. не было черных челок и розовых толстовок, не носили кеды и дреды. но черт подери и одевались модно! я тогда вообще из бутиков на невском не вылезала! тогда вообще не думали не о чем. а кончилось это все очень резко и быстро.
Димасу родители подарили маленькое дело, которое он должен был сам раскручивать. и когда стало ясно, что деньги либо вливать туда либо в дурь, он выбрал дело.
и это было правильно.
я смотрю на тех кто тогда был с нами, в 18 лет. что с ними стало.
конченые наркоманы. а ведь мы вместе учились в дорогой школе и отличных университетах. и где они сейчас. на одноклассниках????
самое важное это вовремя остановиться. надо уметь говорить нет.
всегда можно добиться в жизни лучшего и большего.
нельзя зацикливаться на одном. человеческие возможности безграничны!
о.. меня понесло... ))))

Настроение сейчас - больное

на самом деле по болеть иногда очень полезно!
блин надо бежать отсюда! бежать не оглядываясь!
не будет у меня будущего тут с ними... очень жестоко конечно по отношению к друзьям, но это так.
старое непременно тянет на дно, и затянет если во время не повернуть
надо начинать жить, одной, заново, да. так.

[699x465]

Заболела.... блин так плохо....

Настроение сейчас - восьмоемартовское

Это неправильно это бесчеловечно заставлять меня выбирать!!!!!!!!!!!
в Дублин прилетел Димас.
Дима.....
сказал что, по всему Питеру меня ищет Андрей.
Андрей, я рассказывала о нем??????
этап моей жизни???
так вот этот самый этап моей жизни ищет меня по Питеру!
блин но ведь я то знаю что ему просто скучно стало. как не трудно это принять я для него человек на время, пока интерес ко мне не пропадет....
а Андрея я любила.. по настоящему
а с Сашей тогда что?
а Сашу я знаю и люблю всю жизнь... я вообще с ним всю жизнь.... он меня знает....

[400x266]

когда сидишь и понимаешь что некому даже смс-ку написать, хотя твоя записная книжка переполнена, есть над чем задуматься...
когда точно знаешь что тебя не поймут
не поймут твоей смс-ки в два часа ночи, что тебе тяжело, и трудно...
что хочется доброго слова, услышать заветное "я понимаю"
когда-то мы звонили и приходили друг к другу среди ночи. утешали и переживали вместе наши трагедии.
когда-то у нас было так.
клянусь я любила его!!!!
[618x699]

Улетаю в Дублин

что я делаю?!??!?

Саша переехал ко мне. а сейчас мне кажется, что не так то мне это и надо уже.
но ведь я его люблю!!!!
я просыпаюсь утром и повторяю себе, я его люблю, мы рядом, он со мной....
а на работе хочеться задерживаться все чаще..

надпись в уголке страницы напоминает мне что молчу я уже два дня...

сегодня честно спросила у Саши
- Саша, ты меня любишь?
- Честно иногда мне кажется что да
- и я тебя.

незнаю полегчало мне после этого его признания или нет. сначало стало радостно, а потм грустно... иногда....