Кажется, я всё делаю правильно.
Вокруг меня удивительные люди - они готовы искренне помогать и поддерживать, приезжать, помогают и делятся интересным. А еще искренне обнимают и радуются при встрече
Как же хорошо
Хотела столько всего написать, пускалась в рассуждения внутри себя, а, когда, открыла страницу - остановилась
Хотела писать про всепоглощающее, дикое, острое, а потом - выдохнула
Я не одинока
Ничто в действиях людей не заставит меня больше так себя чувствовать (по крайней мере я буду стремиться к этому)
Мои друзья - прекраснейшие люди, а это значит и я тоже. Иначе стали бы они со мною дружить? Не думаю
Поддержка есть всегда, нужно только попросить об этом. Сказать, что тебе плохо, и попросить помочь. Те, кому я и вправду дорога - помогают, а те, кто в ответ на просьбу промолчат - не стоят и капли переживаний о них.
Пять с половиной лет вместе пролетели незаметно, и, всего за месяц, подошли к концу.
Спи спокойно, мой самый любимый друг
14.06.12 - 02.04.18
[700x525]
Сегодня узнала, что у кота опухоль в печени.
Точнее пол печени - это опухоль.
В пятницу будут анализы, в субботу онколог. Что дальше - не знаю.
Пять лет, девять месяцев, пять дней
Как никогда остро ощущаю, что избегаю конфликтов
А еще, не хочется ничего никому доказывать, особенно самой себе
Раньше всё время думала, что моё душевное состояние зависит от наличия/отсутствия в моей жизни мужчины.
Сегодня поняла, что это не так.
Мои депрессии и психозы никуда от меня не пропадают, раньше они исчезали под действием эйфории и зашкаливающих эмоций, но потом догоняли снова, когда всё заканчивалось. И становилось хуже.
Мне нравится, что всё идет ровно, без американских горок моего настроения. Мне нравится, что я могу здраво мыслить и рассуждать в этой ситуации. Мне чертовски приятно, что я могу быть собой, и не хочу казаться другой.
Буду работать над своим душевным состоянием, и заканчивать с комплексами, неуверенностью и страхами.
Я буду лучше ради себя самой
Неделя была сложная, не люблю болеть.
Но в пятницу, идя в сторону офису ловила себя на мысли, что ради таких дней стоит жить.
Ощущать солнце на щеках, щурится от юркого, теплого света, смотреть за птицами в небе и глубоко дышать. Что может быть лучше? Счастье в мелочах.
Ощущение опустошенности и вдохновения.
Я не боюсь
Никогда не понимала, зачем человек выложив что-то в соц.сети, боится что это увидит кто-то, кому нельзя?
Если ты сам выложил, то ты предполагаешь что это могут увидеть все, абсолютно. Частная жизнь и защита в соц.сети - глупость.
Наверное поэтому у меня несколько страниц, для себя/друзей/работы
И я стараюсь их не перекликать. Ну и выкладывая что-то про себя я понимаю - это может увидеть каждый.
Всё просто. Выложил что-то будь готов к любой реакции, не готов - не выкладывай
Вспомнилось, с чего вдруг я начала вязать.
До ужаса хотелось подарить шарф одному человеку, и, непременно, сделанный своими руками. Мучительно выбирала книгу со схемами и описанием, покупала пряжу, пыталась. Честно говоря, выходило не очень хорошо, и странно. Да и после была еще уйма экспериментов и попыток, пока не набила руку, не стала получать удовлетворение от результата.
А тот шарф все равно помню. Неловкий, тугой, но сделанный с такой старательностью и упорством. А еще помню, как человек был ему рад, и таскал его с собой в рюкзаке постоянно, когда было слишком тепло что бы носить его
Не это ли то самое, приятное и уютное?
Не устаю это повторять - у меня прекрасные друзья.
Хочу, что бы мой мужчина был такой же шикарный, и может даже лучше.
Когда начинаешь говорить о своих страхах вслух, начинаешь больше понимать себя и их природу.
Когда тебе что-то не нравится, вспоминай что всё что с тобой происходит - твой выбор
Когда хочется что-то поменять, реши что именно и меняй
Когда больно - плачь
Когда страшно - включай свет, глубоко вдыхай и иди за чаем
Тебе уже двадцать пять, привыкни к тому, что весь ужас только в твоей голове, и вся твоя жизнь - только твой выбор и твои поступки
Так сделай же с этим что нибудь
Год и пару дней спустя ухитрилась опять вывихнуть плечо
Как? Загадка.
Теперь думаю как долго лечить и что делать с абонементом на йогу.
Опять подкатывает приступ осенне-зимней хандры и злости. Нужно глубже дышать
И как я без йоги?..
Во мне столько любви, что хочется дарить её всем и каждому. Хотя я и ворчу и жалуюсь на разное.
Кажется, такого не было ни разу за последние 9-10 лет. Я улыбаюсь. Может, дело в осени?
Во мне столько любви и тепла, что я хочу подарить его тебе
Хочется уже домой
Приехать, покрасить стены, собрать мебель и разложить одежду по полочкам. Удивиться, в очередной раз, что я влажу в теплые джинсы и, что платьев, на зиму, у меня куда больше, чем на лето. Хотя, это же логично, зима в Москве 6 месяцев, а лето два, да и то, если повезёт.
Хочется делать что-то руками. Лепить, вязать, рисовать, вырезать. Не важно что, только бы делать, хвалить себя, и не останавливаться. Особенно хочется готовить. Приеду домой, обязательно при готовлю плов и куплю вино, терпкое, тяжелое, и буду есть это все выходные и обнимать кота
Домой хочу и объятий
Позвонила мама, рассказать что услышала по радио
Совсем не высыпаюсь, не вижу котика, и, пожалуй от этого устаю больше обычного. Шальная голова подкидывает странные сны, наверное, на осознание, а может от глупости, шут их разберет. Вот, только, от этого грустно стало
Завтра вечером пойду на йогу, буду дышать, пройдет.
И картинка, в настроение
[590x330]
Моей маме уже почти пятьдесят лет, а выглядит она в худшем случае на 40, но вы бы слышали, как она рассуждает о любви и мужчинах! Ни капли занудства, девчонка - девчонкой!
И знаете, это прекрасно. Надеюсь, что и через десять и двадцать лет все будет так же
Кажется, у меня совсем не осталось свободных друзей, или знакомых. Видимо это тот самый возраст, когда уже все либо нашли свою любовь, либо не солидно оставаться одному.
И вот я смотрю, на новообразующиеся пары, на то, как легко они съезжаются, заводят котиков, ставят статусы, и.. прихожу в замешательство. Начинаю думать, почему они, а не я, чем я хуже.. но тут, тут я останавливаюсь, и понимаю, где-то глубоко внутри, что я не хуже, просто я не хочу. Очень, очень, не хочу так
Тот самый момент, когда уровень прокрастинации зашкаливает
Что бы ни делать, лишь бы ничего не делать
Сейчас, к примеру, мне нужно спланировать отпуск в Польше, но я старательно отлыниваю от этого, хотя, казалось бы, что такого?
Голова болит так, будто после истерики
Кексик был не вкусным, только зря деньги потратила..
А вообще, я не про это хотела, а про что-то другое, кажется, важное.
Сегодня забила на работу, в прямом смысле этого слова. Я вообще зверушка обидчивая, а когда мне говорят что могут и без меня, так что нефиг работать из дома, то я с радостью дам им эту возможность. К слову, уже напортачили, но это вопрос завтрашнего дня.
Днем дозвонилась до психолога, чудеса, в октябре мне этого сделать не удалось, как бы усердно я не пыталась.
Дошла до доктора, поговорили, он меня раздражает. Раздражает потому, что говорит то, что нужно, то, что я не хочу слышать и слушать, а значит бесит. Но я слушала.
Слушала, кивала, добавляла, злилась, продолжала.
Надо выковыривать свои обиды, хоть тупой булавкой, хоть острым ножиком, выковыривать, плакать, кричать, злиться, но пережить этот чертов кризис и потравить этих тараканов к чертовой бабушке.
Последнее то, что я сломала, даже при том, что не все моя вина, очень сильно показало положение дел. Херовое положение, честно говоря. Может я и не верну общение, но в будущем смогу избежать этих ошибок.
Нужно идти дальше, нужно ломать систему и учиться жить с другими людьми.
Я не хочу оставаться одна вечно.
Я не хочу остаться одна навсегда.
