[250x379]Настроение сейчас - в толчке что ли утопится?...
Опять грущу... по-моему я вообще ничего не умею, кроме как грустить... забавно... Пришла к выводу, что если купидоны существуют, но у нех не стрелы, а двустволки с разрывными пулями... и они не оставляют вместо сердца только дымящуюся дру...
Завтра в институт... не хочу... а зря, отвлекусь... все равно не хочу...
Кстати, HIM закачала.. проперло...)
А еще я некоторое количество времени назад полчаса где то на слабо, вечером, гуляла с друзьями по пояс в одном лиффчике.. мне сказали что я псих...я знаю.. тем более, было весело...)
И Код Да Винчи посмотрела... интересная штука....
Настроение сейчас - "Наверно, я волк... луна так манит..."
Давненько меня тут не было... за свое отсутствие прошу прошения, у меня умер дед и было как то не до инета... но сейчас все нормально, приведением меня в порядок занимались двое моих очеень хороших друзей) Только сейчас немного грустно. но для меня это нормальное состояние последнее время....
Из относительно недавних событий могу поведать о справлении дня рождения моего приятеля Серого...
В общем, день начался с того, что мне позвонил в 12 Антоха и предложил встретиться в 2 на Новослабодской, мирно побухать... но мне надо было в магаз, а мама в честь праздников мне ТАКОЙ список дала, что я нервно захихикала... лан, х с ним... подхожу домой, судржно соображаю, как бы мне не опоздать, а пакеты кг 10\13 наверно... захожу домой. Не работают лифты. Оба. Я живу на 14 этаже..... ладно, фигли нам кабанам... прусь.... прихожу и минут 10 трачу на то, что бы отдышаться и вытереться... выхожу без в 13:40 где-то и тут меня осеняет идея...звоню Антохе, спрашиваю будет ли он пить... будет =) Забежала ишшо в магазин за упаковкой булочек, кольцом краковской колбасы и майонезом... от Тона закуси не дождешься.... в 14:40 я наконец то подгребла к Новослабодской, где на меня нарявкали... потом мы отползли в какой то дворик, там уже начали попивать какую то красную хню, типа коктейля, потом позвонил Серый (у которого за день до этого был день рожи) и сказал, что собирает народ на Первомайской... ну двигаем туда, заходим в магаз, за двумя бутылками шампанского - у меня в портфеле все еще трясется девственно чистая, никем не тронутая и не сожранная закусь - потом, приходим к дому Анжелке там нас уже ждали Катя с Людой.... посмотрев ЧТО у них было в пакете, Серый с Тоном впали в осадок - два коктейля по 0.5, по полтора литра рыжей какой то хни и зеленой... и еще чего-то там было.. не помню.... - Потом мы дождались Оли и Анжелки и двинули в лес... сначала все было мирно, я как человек не пьющий, опьянела почти сразу, а точнее свернулась калачиком на бревнышке, слушала плеер и очень хотела спать =) Антон тоже не бесился ибо у него голова болела) А вот наши уроды после выпитого.... Про вокальные данные я молчу, но они то о них не молчали... и очень громко... мы с Тоном с пониманием переглянулись, отошли в сторонку и я ему одолжила один наушник... стало однозначно приятнее.. Потом. когда наливали ишшо мы подгребли поближе, а Серого впендюрило всех фотать... ни я, ни Антон этого не любим, поэтому отворачивались, но резко подобревшая Катя решила нас... "зафиксировать".... по-моему Антон верещал "Мой нос!" а я просто, тихо, полузадушено хрипела... сфотать так и не удалось...хы-хы.... Потом Оля отползла в туалет, раз второй кажется, а Анжелка бегала за ней с ТАКИМ матом. что я слегка офигела.... потом, когда она вернулась, Катя с Олей решили, что именинника надо дергать! За уши! Орущий от боли серый, схватил, опять же нас с Антоном, и тоже решил задушить.. отбивались мы очень вяло - сил не было... потом, когда вывернулись, решили отойти подальше - при этом нервно хихикали и испугано косились на Серого и дергающих его за уши дам-с - там прослушивание Дельфина продолжилось.... Потом. в памяти всплывает, когда Оля с Катей перешли к более серьезным действием и начали кусаться - видела фоты... ужс, неудивительно, что серый так орал - ну... несколько пьяная я, становлюсь очень доброй... пошла его спасать... несильно покусали и меня, но Серый вырвался и стал за меня прятаться... потом мимо пробежала Анжелка, матерясь на кого то, причем зверски.. на кого, я так и не поняла, потом Катя с Олей подловили, когда Серый от меня отошел и опять повалили на землю, пытаясь искусать, я по привычке пошла его спасать. не получилось... я тихо мирно сидела рядом с этой троицей на корточках, слушала крики Серого и задумчиво сказала, что похоже, на немецкую порнуху.... Наконец. все успокоились... Анжелку, Тона, меня и Олю послали за сигаретами и за вином... ну мы есессно поперлись, пока шли на нас с Тохой повисли Анжелка с Олей... и считали, что так и надо! хотя было теплее... Потом девицы пошли за сигаретами, а покупку вина Антон доверил мне - в косухе я более впечатляюще выгляжу - потом пошел снег... Я была довольная, Тоха тоже, любим мы его.. потом в лесу Серого. Катьку и Люду мы не обнаружили.. долго искали, т.к нам позвонили, но как то расплывчато объяснили.... мы поперлись в Анжелкин дворик - она вывела гулять свою псин... зря... мы с Тоном на нее пялились и довольно сообщали "Шашлык!!" даже побегали за ней немного... - потом пришла Людка, отняла у нас бутылку вина.... Через минут 15,отошедшая Оля сказала, что Серый с Катей в подъезде.. послали нас с Тохой... поперлись, они там стоят в
А у меня сеня день рождения.. ничего нового сказать не могу..хм... зато купила плеер.. гут.
Настроение сейчас - неплохое
Забавно все таки.... еще несколько дней назад я радовалась дождю, а теперь жду - и главное обещают!!! - снега... В косухе и футболке становиться холодно =) Надо утеплять окна, а то сидение на подоконнике не кончится для моей попы ничем хорошим, а свое второе лицо надо держать в неотмороженом состоянии, в отличии от мозгов.... 
Воть, а еще надо затырить длинный, черный шарф на зиму ибо гут)
Последнее время оч плохо сплю.. по-долгу не засыпаю вообще, и раза по два-три просыпаюсь от кошмаров 
Хотя обычно мне сны редко сняться... вобщем жду, пока организм истощицца настолько, что мне уже будет пофигу на кошмары и я таки высплюсь)
Дибизлизм... честно говоря. я даже не знаю, что лучше....
Сегодня я проснулась с одной мыслью "Мне никак", мне не весело, не грустно.. никак... ничего не хочу, не к чему не иду... я устала... Бредовое состояние, черезвычайно редкое и неприятное... обычно у меня есть "плохие" и "хорошие" дни... последних раз в десятки раз меньше, но "хорошие" того стоят... а сейчас, боюсь, начинается одна серая череда... очень много никаких дней и с некоторой переодиченостью плохие... Это плохо.. от этого наверно надо как-то избавляться.... как-то...
[286x400]
Ура! Наконец то, на этот загаженный город из панельных многоэтажек обрушился дождь! не мелкая, противная морось, а дождь! не выдержала, пошла погулять... просто так... настроение гут, хотя ощущение, что весь мир сошел с ума 0_о все жмутся под крышами, ходят под зонтами... странные какие то =) На меня смотрели как на психа... впрочем, почему как?) А я довольная-а-а) Ща пришла домой, сделала горячий чай, надела свой лубимый свитер - мужской из ангоры)) Прикольно, тепло и уютно) А на улице наконец таки запахло дождем и осенью, и листья красииивые) В общем пойду обновлять авки на более осенние)
Кстати, мне в кои то веки стало не лень закачать Апокалиптику =)
Ишшо фоту одну ща выложу - иде мну в косухе -это мы с нашими уродами тусили в машине одного сокурсника, и я попросила сфотать мою руку - одну фодожопную фичу хочу забацать, как сделаю, выложу - но сфотали полностью =)
[551x210]
[300x300]
Ну, что таки нового...
1) Мне купили косуху! Ура!!! ура!!! УРАААА!!!! Пищу от счастья и грызу локти от радости) До кучи надо поменять ошейник шипастый на более зверский - впритык к шее и с длинными шипами =)
2)Полнолуние.. и это классно =)
3) У меня неплохое настроение... и это странно =)
4) Ща качаю фотопопу CS2 и это гут =)
5) послезаffтра валю на математику, типа тру))
короче фсе зашибись))) Наверно я счаз даж немного счастливая...)
[225x289]
Настроение сейчас - &*)*_(_+
С компом и инетем я разобралась... типа ура... Слушаю Люмен... настроение говно если честно.... все больше и больше убеждаюсь, что наш мир - это огромная куча протухшего, вонючего дерьма.... Нахрена сюда запустили живность, людей в частносте не понятно.... И нахрена человеку дана такая психика, а главное эмоции, тоже не понимаю...
Неужели мы живем только для того, что бы страдать?....
Меня уносят моря
Моих надежд, что стоят
И не дают отступить
И не хотят умирать
Тошнотным глянцем страниц
Бьёт по провалам глазниц,
Я в сотый раз промолчу,
Что мне наплевать
На вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?
Песчаный берег души
В которой спрятал ножи.
Луна зовёт меня выть
И не даёт тихо жить
Табачным дымом под дых
Я застонал и притих
Сырой бетон под щекой
Не даст мне забыть
Про вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?
Настроение сейчас - .....
Сижу... немножко грустно... Закачала Флер... Задаюсь вопросом... зачем жить? Если смотреть на человека не как вид, не как биологическое существо, а как на человека... Зачем?... Какова жизнь... черно-белая череда полос? может быть... у кого то... тот счастлив. Почему то у большинства людей, которых я знаю это черное полотно с серыми полосками и редкими вспышками белого... Зачем?... человек живет... когда-то из-за того, что на что-то надеется, когда-то из-за того, что сейчас есть ради чего... А ведь если подумать... если спросить зачем жить, тебе скажут, потому что потом все будет хорошо... потому что нужно надеятся... Зачем?...надежда... человек подсознательно ожидает чего то хорошего, но... смысл? Если логически, в процентном соотношении рассмотрить количество взлетов и падений меня и многих моих знакомых.. надежда бессмыслена, она не нужна... Какой смысл надеятся, если с большой вероятностью упадешь? Зачем взлетать... если сломаешь все, что можно... Зачем нужен свет, если он погаснет все равно... Если жизнь, это череда постоянной боли... Зачем вставать, если... тебя берут, встряхивают и вынимают все, что есть в душе... Зачем жить если нет смысла в надежде? если нет смысла как такого?...
[299x421]
оть... 
Disabl, вынудил пройти эту хню....
A. Пять любимых вещей в моей квартире:
1. Компьютер
2. плеер
3. кот
4. кельтский крест у мя на шее
5. потолок
Б. Пять самых верных друзей в моем городе:
1. инкогнито нах
2. инкогнито наф
3. инкогнито в ж...
4. а бофе нету)
5. и ниипет...
В. Пять самых часто употребляемых слов:
1. ыыыы
2. хрю
3. ибо
4. нах
5. Ты хто? 0_о
Г. Пять лучших песен в моем плэй-листе на данный момент:
1. ыыы... а у мя мара забита и My chemical romance...хз что лучше...
Д. Пять человек, которые должны повесить такой же пост:
1. а кто хочет?
Настроение сейчас - гыыы.. дерьмо короче...
Ы! Вобщем, я опять болею, а вчерашний день этт ващще жестокая жесть ибо)))
восемь утра, просыпаюсь от сна забавно содержания... содержание нестока забавно, что даже не жалею, что приснился.. смотрю на часы... вижу что без десяти восемь... С некрасивым матерным словом скатываюсь с кровати, хватаю одежду и дую в ванну там пытаюсь одновременно почистить зубы, надеть джинсы и причесаться... почти удачно... почти.......... В общем в восемь ровно понимаю, что не помню куда засунула ключи, а маме сеня надо уходить... десятиминутные поиски закончились тем, что нашла я его в двери... мило, правда?.... ругалась страшно, правда шепотом... Далее на остановке... сколько народу представить нетрудно и зайти в переполненный автобус мне так и не удалось, стояла за турником... уже начала лелеять алчные мыслишки, что проеду на халяву, но на сл. остановке было слишком много народа... прохожу через турникет и тут чувствую, что меня сзади кто-то пихает, буквально вдавливает в поручень... задерживаю дыхание.. пошевелиться боюсь - либо отдавлю задницу поручнем, либо гениталии турникетом... мерзкое, человекоподобное, жирное создание пенсионного возраста и женского пола торжествующе пропихивается в автобус... я хз каким макаром делаю тоже самое, матерясь, про себя правда, что не для того я тратила кровный 15 р, что бы всякие... **** пихали меня грудью шестого размера... Потом... пробки.. я и так опаздываю.. догадайтесь какое настроение? и тут, ура!!! Метро.. все выходят... сзади интеллигентного вида старичок просит ту...даму, чуть поторопиться... она наорала на него и со словами "что я по головам пойду?" опять буквально расплющила меня своим бюстом по турникету... я тихо просипела, что именно этим она сейчас и занимается.... Наконец я доезжаю до инста, с прискорбием узнаю, что свободна только первая парта... три из четырех пар были редкостным мозго*бством... последнюю уже просто лежала на стуле.. Домой.. тут носится мама... меня припрягли к уборке и готовке, хотя хотелось отдохнуть.. часов в восемь я не выдержала и пошла спать - спала часа три – в десять встала… в общем денек был супер…
[480x600]
Настроение сейчас - задумчиво грустное...)
Ы! Сижу сушу волосы.. ибо нех мне в таком состоянии ждать, пока сами высохнуть... Практически на грани физиологии захотелось послушать Staind "Zoe Jane"... ненаю почему... врубила... слушаю... Размышлаю о бренности бытия... чет опять тянет писать, но для меня две хрени в день - многовато будет.. но мона попробовать... Черт, поймала себя на столь редком состоянии - хочется что бы кто-то обнял и был рядом.. кто-то большой и сильный... млять, ненавижу это состояние, особливо с учетом того, что большие и сильные мне по жизни не встречались, скорее мне им приходилось быть... *кокетливо разгладив мятую, выцветшую футболку и пафосно повертев хвостатой задницей, мол вот какая я красивая* ну ладно, закончим само-PR, кстати, здесь могла быть ваша реклама
. Ну фот, а я собсна про то, что даже демонам иногда надоедают приключения на их мохнатую задницу... и хочется, что бы чужая мохнатая задница погрела и поняла... вот... Вобщем мне грустна... хотя мне грустно еще с семи вечера где-то, но не сцуть важно... Гыг, а у меня уже "So far away" играет... (задумчиво) А ведь под песни Staind больше всего подростков совершило самоубийства........ [248x370]
Оть... сеня сидела на столе у себя в комнате и пялилась на закат... красиво было... и мысли глючные в честь этого в голову лезла... выложила в своей любимой форме...
"Бледное лицо, отражающееся в потемневшем окне, тусклый, «седой», сигаретный дым, медленно поднимающийся к потолку тоненькими змейками… Странно, я только сейчас заметил чем отличается ночной город от дневного.… Только минуту назад дома были залиты золотисто-рыжим светом, а отражающееся в окнах солнце казалось, охватывало пламенем прямоугольные многоэтажки, а сейчас бледное золото света только чуть, «кончиками пальцев» держится за самые верхние этажи… Все так же светло, но внизу горят фонари… Рыжие тонкие полоски где-то внизу… Только грань, между днем и ночью… внизу раскинулась переплетающаяся паутина светящихся ниточек, небо все такое же бледно голубое, но… как будто темнее… Все с большей скоростью в домах загораются огни… мерцающие точки чьей то маленькой жизни… И становиться темнее… я опускаю глаза, темно-синяя кожа, черная одежда… почти не видно цветов… Почему так темно? Небо все еще светлое… такое же светлое, как во время заката… Я затягиваюсь сигаретой, смотря на пульсирующий уголек на конце… Где же Грань? Грань между светом и тьмой, днем и ночью? Именно тут, в Городе… Зашедшее за горизонт солнце? Бледное небо? Полупрозрачная, поднимающаяся вверх дымка теплого воздуха, когда уже совсем стемнело? Или же… я опустил глаза… тонкая, рыжая паутинка, оплетающая город?... Так забавно,… если бы каждый вечером так же сидел бы у окна… и заметил бы разницу… понял бы, что она не цвета расплавленного золота, прозрачных змеек или размытой голубизны… - она рыжая, чуть светящаяся, такая тонкая… Кто-то говорит, что человек встал над природой? Пожалуй да… здесь, в Городе… здесь даже ночь ненастоящая… здесь Грань из электричества… И темно тут становится, не когда небо насыщается темно-синим оттенком, а когда внизу, поддерживаемая тысячами источников энергии, начинает светиться рыжая паутинка фонарей, ведя за собой цепь мерцающих светом окон… Парадоксально тут в Городе… мы делаем ночь из света… Я прикрыл глаза, вспомнил свою последнюю ночевку на свежем воздухе… полная луна, звезды, стрекочущие сверчки… Ночь? Наверно.. но не было ее ощущения, не было чувства на периферии подсознания, наступившей тьмы… не было тоски при взгляде на горящие окна… Город…здесь одинокие в толпе… здесь слепые на свету… Тысячи мерцающих огней… но тьма мертвая, пустая… одинокая… пугающая. Человек боится темноты… она вселяет ему страх… но почему темнота только Тут такая мертвая, такая холодная… может потому, что человек сам покинул ее?.. Закрылся в коробку, залитую электрическим светом… Я усмехнулся… пепел упал на подоконник, запереть себя в собственном страхе, лишить ночь жизни, сделать грань искусственной… Все таки люди очень странные создания… тихий вздох, последняя затяжка, тлеющий уголек летящий вниз из открытого окна… Я пошел в прихожую, накинул куртку… я люблю ночной воздух даже в Городе… я люблю жить с ночью даже, когда она мертва….
Ы! На антропологию я благополучно не пошла, в аське с одним челом покорчила из себя идиотку, поржала, вобщем настроение ниче так)) Ток на всех вирусно чихаю, но ниче.. обычно просто на всех чихаю, а тут ишшо и с апгрейдом =) Правда хоцца спать, но в таком состоянии это норма))) Рядом котяра тусит, требует, что бы его гладили... козлина. опять от шерсти отплевываться буду... хотя чего я? Я тут в шарфе аки шахидка замотана, одними глазами на всех хлопаю... ну еще ушами может быть... А вот креатиф на мя чет как то не прет... настроение поганить все отказываються, а на радостях я не креативлю.. пЫчально, но что поделать... Тихо скулю, хочу мыццо... часаться пока не начала, но над хоть не много в себя прийти, что бы почистицца, так что пока грустно смотрю на ванну. в жутких количествах пою чай и почти не вылезаю из туалета (смущенно покареснев и расковыривая пол копытцем) вобщем день удался, хотя проснулась то я ток два часа назад...))))
[492x699]
[531x659]
Настроение сейчас - Пчхи!! На вас на всех....
Я умудрилась заболеть! Круто! =(... правда по собственной же тупости... вот думаю, срочно лечицца или использовать неплохую возможность забить на антропологию? Ыххх... сижу бухаю чай в жутких количествах... жду когда мне притащат меда, если притащат кнечна... Рассуждаю о бренности всего сущего... и какающего...
Блин, еще спать хочу, хотя вроде выспалась... Ых... Настроение сейчас - Ыыыыы... психоз нафиг...
Итого, что я хотеть сказать, с учетом того, что все равно никто это не читает? Хм... сложный вопрос... Ну то что жизнь дерьмо это понятно) А сеня было четыре пары - единственный более или менее номаный день, когда не дома торчу, как идиотка, а спокойно ходю в инст... *типа безграничная радость* На политологии - тетка чет мнотонно бухтела - меня проперло на КРЕАТИF! Но увы, ее бухтение отвлекало, так что дописывать буду вечером... а еще ыыы... и даже блин.. оть.. пф.. мдя... (пошла набирать 03)
[700x525]
Настроение сейчас - среднее, лучше чем обычно...
Оть, вчера свесив язык в приступе шизофренического бешенства... ээ.. творческого вдохновения то бишь наклепала вот такую вот хню.. ура, товарищи.. нах...
Звук зажигалки, короткая вспышка света во тьме, вдох… на расстоянии нескольких сантиметров от лица чуть ярче засиял рыжий уголек. Выдох… едва заметные в темном, вязком воздухе белые мазки дыма стали подниматься к потолку. Уголек… он дрожит, руки дрожат… почему так холодно? Я обернулся, балконная дверь закрыта.. странно, почему же так зябко? Неважно.. ничего уже не важно… Вздох, едва слышный звук соприкосновения сухой табачной бумаги и потрескавшихся губ. Тихо… так тихо, что можно услышать свое дыхание, биение сердца, мелкую дрожь тела, свои собственные мысли… Хотя их нет, я поднял глаза, смотря на стену, разделенную тусклыми квадратами света из окна, посередине стояло старое, очень старое, зеркало в серебряной резной раме. Единственное, что досталось мне от деда и единственное, что я по-настоящему любил в этой квартире. Сейчас в нем отразилось окно с противоположенного окна комнаты, бледный лик луны, темный силуэт кресла, в котором я сидел, оранжевый уголек сигареты и тусклый блеск моих глаз, остальное было погружено в непроглядную тьму. Я еще раз затянулся, смотря на слабый ореол света вокруг конца сигареты, отражающийся в зеркале… интересно, сколько раз за свою жизнь я сидел так, в этом кресле, в непроглядной тьме, куря наверно уже пятую сигарету и пытаясь не думать? С губ сорвался немного циничный смешок, многие люди страдают, потому что не умеют думать, а меня убивают собственные мысли… я прикрыл глаза и откинул голову на мягкую спинку кресла… Когда то я думал, что это будет больно, когда-то, что смертельно, когда-то что этого вообще не будет… но это есть и это не больно и не смертельно… тоскливо… поразительно пусто и тоскливо. Еще одна затяжка, вспомнился женский, приятный до щемящего ощущения в сердце голос «Ну зачем ты куришь? Только гробишь себя… ну на что ты такой на мою голову, а?»… Уже не такой и уже не на чью голову… Веки дрогнули, я почувствовал, как по щекам медленно потекли теплые слезы, руки задрожали. Интересно, зачем люди ищут смысл жизни? Ведь он тут, рядом… в прикосновении пальцев, в шепоте губ, в полном доверия взгляде…. И что же остается, когда он исчезает? Я взглянул на серую, едва видную шапку пепла, незаметное движение руки и она упала на подлокотник кресла… я как-то отстраненно подумал, что завтра его надо будет стереть. Тихий вздох… странно.. почему же так холодно? И стены… их не видно в темноте, но они давят, как будто захватывают в плен, не дают вырваться… Как же тихо, без ее шагов, без этого голоса, без прикосновений тонких пальцев. Как же быстро Дом становиться Темницей без одной маленькой детали, без одного человека… Я перевел взгляд на освещенную луной стену, на ней виднелась вмятина, а на полу осколки вазы… как-то отстраненно я подумал, что не обязательно было бить вазу, да и зеркало чуть не разбилось.… В таком же, полусонном состоянии я перевел взгляд на раму зеркала… красивая... Очень, в тусклом свете луны, горгульи и драконы из серебра казались живыми, я вспомнил момент, когда я был совсем маленьким.… Мы с дедом зашли в лавку антиквариата, он сразу же присмотрел это зеркало, а я чуть отошел… в том магазине было очень много вещей, посвященных периоду древней Японии и я сразу же обратил внимания на ковер, с изображением переплетающихся в бое красном и черном драконов… меня испугали яростные, налитые кровью глаза и я спрятался за деда, спрашивая кто это… но ответил мне продавец «Это драконы, они умеют летать» и улыбнулся, когда я подошел к ковру уже с интересом и восхищением смотря на него… «Летать? Я тоже хочу летать... очень-очень!» тишину магазинчика наполнил смех двух мужчин и мое смущенное сопение. Я улыбнулся, вспомнив этот момент моей биографии и потушил сигарету, потянувшись за новой… На этом зеркале тоже были драконы.. почти такие же, как и на ковре… а за раму вставлена фотография… я обнимаю ее… я вздрогнул, тряхнул головой… посмотрел на сигарету и… Резко встал с кресла, направляясь в ванну, пустил как можно более горячую воду и положил сигарету с зажигалкой на полку… Тихий шум воды, он успокаивал, расслаблял, убаюкивал… я еще раз улыбнулся и залез в ванну, чувствуя, как холодная кожа буквально вскипает… Выключить воду, взять бритву… я на мгновение задержал ладонь перед запястьем, потом улыбнулся еще шире и решительно полоснул по руке… Мгновенная вспышка боли и в воду закапала густая, вязкая темно-красная жидкость… Я взял сигарету с зажигалкой и затянулся… последний раз… И все таки, почему же так холодно? Даже в теплой воде… Неважно, уже неважно… я почувствовал, как начинает кружиться голова… еще немного..
вот интереснонасколько целесообразно человеку считать себя говном?особенно, когда это состояние почти не проходит. Особенно года дерьмовый день, дерьмовое настроение, дерьмовая ситуации и "одермовлеваешь" настроение других? Мде..
Ну вот.. убить фсех ап толстую стену <_< У мя сдох проц! Приндец.... Сидю с чужого компа..бяяк...