Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение

дайтя мне любви!

Любят мыши, любят кони

Слоникик любят слоних

Любят птички на балконе

Любит медсестричку псих

Свиньи любятся в сарае

Черти любятся в аду

Ангелы порхают в рае

Тоже любят. Раз в году.

Только я один без сексу

Потому как одинок

Дайте кто-нибудь любви мне!

Я любить хочу! Я б смог...

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Ночное, грустное, бредовое, наболевшее... проматывайте

[300x383]
В колонках играет - you my heart, you my soul...
Настроение сейчас - .::-::.

Снег на улице. Густой-густой. Красиво...

Почему-то небо - грязно-коричневое, дома тоже, да и всё... Дурная грязная зима.
Скорей бы весна, такая же дурная и нездоровая, затем безумное лето - не знаю, переживу ли, я очень плохо переношу жару.
А потом снова осень. Нормальная, чистая и светлая осень. Или наоборот - тёмно-серо-золотая с серебром - струящимся и шелестящим... С запахом, своим особенным запахом опавших листьев, с холодным ветром в лицо; когда стоишь на балконе 16 этажа - как жаль что я только на пятом - и смотришь в это небо... Подставляя лицо дождю и ветру, и плевать, во что ветер превратит распущенные мокрые от дождя волосы.
А потом снова зима. В идеале - со снегом, а не с дождём, и с морозом за минус 20. Тёмные вечера, заснеженное кладбище и сладкая боль - от того, что тебя никто не ждёт. Как хорошо, что ты есть, и только для себя, а для кого-то другого тебя нет, не было и не будет. И как приятно что этого кого-то нет и е будет для тебя. Кому, в сущности, нужен жалкий человек - один во всём этом огромном и безумном мире?.. Никому. И ему, человеку этому, - никто не нужен. Тебе. Мне. Ты. Я.

Просто прижаться щекой к кресту, быть может там, под ним, такой же, как ты. В точности.
(...и примёрзнуть к этому кресту нахрен).

Не обращай внимания на всё это, это уже что-то вроде штампа, да наболевшее.

Просто сегодня от меня таки сбежал один человек. Не вынес моего общества, хотя я честно предупреждала о своей ненормальности.
Чертёнок, о да...

Asta la vista, N.

Я была к тебе равнодушна, и мне просто было интересно, что из всего этого выйдет. Жаль, что всё закончилось так быстро.
Как и началось.

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Грибочки

В колонках играет - Ария - Потеряный рай
Настроение сейчас - =)

О грибах.

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

читать дальшеСтрочок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

(с)тырено...

Это цитата сообщения TenderVenom88 Оригинальное сообщение

ДаваЙ?

"Давай поделим Мир!

Солнце - Тебе

Свет - Мне

Волны - Тебе

Море - Мне

Звёзды - Тебе

Небо - Мне

А давай лучше так :

Всё - Тебе

А Ты - Мне"  (с)

[350x261]

Это цитата сообщения Заход Оригинальное сообщение

слова любви)

[470x593]

Это цитата сообщения Порок Оригинальное сообщение

[402x400]

Это цитата сообщения Shadowdream Оригинальное сообщение

Я чувствую - значит живу

(...) В эти моменты, он всегда вспомминает 17 год, и говорит одну и ту же фразу: "Если б Россия потеряла страх, все было бы иначе!" (...)

Это цитата сообщения sanatalya Оригинальное сообщение

АНГЕЛ

Человек спросил своего ангела:
-Почему, когда мне хорошо, ты идешь рядом и на песке две пары следов -мои и твои. А когда мне плохо, ты покинул меня и на песке только одни мои следы?
И ангел ответил:
- Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках...

Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение

Чмакен Чмофф

Жил на свете Чмакен Чмофф

И имел он семь слонов

И слоны его любили

Так они вот вместе жили.

Если холодно настанет

То слоны его окружат

Если солнце припечёт

 то они его обдуют

Если Чмака хочет есть

То слонов осталось шесть

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Без заголовка

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался

Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до
старых козлов.

Две дамы:
- Твоя киска купила бы вискас?
- Моя киска купила бы тампакс!

Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.

Половина человеческого населения - дуры.

В чем секрет русской водки? В ее пользователях!!!

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Ему не повезло... его ангел-хранитель оказался падшим.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

Сколько душевных и физических сил приходится тратить на то, чтобы ничего
не делать.

Ничто так не позволяет узнать друг друга вдоль и поперек, как Камасутра.

Это цитата сообщения Xasegava Оригинальное сообщение

должность обязывает...

кормлю жизнью с ложечки...
особо запущенным случаям концентрированная реальность внутривенно...
обращайтесь...

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

[639x500]

Это цитата сообщения Шелковая_опера Оригинальное сообщение

Черный юмор

[198x337]
Если ты меня обидишь..
Я найду себе другого-
Лопоухого, хромого и горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими..
С 9 утра, до ночи.
Каждый день, без выходных!
Ты меня , как с ним увидишь
Затрясешься, побледнеешь,
Упадешь горизонтально и от ревности помрешь..
Хоронить , тебя, не буду!
Не приду и на поминки!
Будешь ты в своей могилке, в одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упреком скажут:
"Кто просил, тебя, зараза, так девчонку обижать?!!!

Это цитата сообщения cynical_tear Оригинальное сообщение

[# 413] Замкнутый круг

Книги,которые меня не цепляют,я недочитываю.
Книги,которые мне нравятся,меня грузят.
[550x399]

В своем обращении к туркменскому народу, прозвучавшем в экстренном выпуске телевизионных новостей, посвященному смерти Туркменбаши, члены Государственного совета безопасности, Кабинета Министров, депутаты Меджлиса (парламента) Туркмении отметили, что "цели, которые Ниязов ставил, зиждились на интересах народа, осуществляемые масштабные проекты гармонировали с национальным духом туркмен, были приняты сердцем каждого туркмена, каждого туркменистанца". Рассмотрим же эти реформы поближе.  
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит");
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета?") путем упразднения Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и Центра эстрады и циркового искусства;
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года);
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы - золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция");
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад");
- оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины - не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины - 25);
- запретил пение под фонограмму;
- запретил пользование Интернетом (деятельность организаций, предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты);
- поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия");
- распорядился создать в пустыне (где температура +40  С) зоопарк для пингвинов;
- объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них;
- заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой";
- объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет;
- приказал изготовить самый большой в мире башмак - как символ семимильных шагов, которыми движется нация;
- запретил включать магнитолы в автомобилях;
- запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.

А также:

  издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников, переименованию не подлежат.

  утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев:
январь - "туркменбаши"
февраль - "месяц знамени"
март - "навруз" (в честь мусульманского праздника)
апрель - "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента)
май - "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента)
июнь - "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков)
июль - "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса)
август - "альп арслан" (туркменский полководец)
сентябрь - "рухнам" (книга Туркменбаши)
октябрь - "месяц независимости"
ноябрь - "солжар" (исторический деятель Туркмении)
декабрь - "месяц нейтралитета".

  утвердил новые названия дней недели:
"главный день" (понедельник)
"молодой" (вторник)
"подходящий" (среда)
"благословенный" (четверг)
"пятница" (пятница)
"день духовности" (суббота)
"день отдыха" (воскресенье).

  предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни:
- до 13 лет человек пребывает в детстве
- до 25 лет его можно считать подростком
- до 37 лет продолжается период юности
- до 49 лет человек живет в период молодости
- до 61 года - период "мудрость"
- до 73 года - человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности
- с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости
И только после этого возраста человек становится стариком - у него наступает "время правнуков".

Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:

"Рухнама"

Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа - книга "Рухнама" (Духовность) - была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах Читать далее...

Это цитата сообщения Donadecasa Оригинальное сообщение

Просто так, для улыбки



(жмём на "Жми"!)
упс!

Это цитата сообщения Заход Оригинальное сообщение

[640x403]

Это цитата сообщения Slavik_123 Оригинальное сообщение

Украл

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете.
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю
продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.
Как страшно жить! (с)

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

ПРОЕКТ

Законодательная инициатива

В последнее время мусульмане сильно зашебуршились. То на карикатуры возмутятся, то на видеоклипы, то им вынь да положь фотографироваться на паспорт в парандже. Сплошные обиды и оскорбление религиозных чувств. Мнения по этому поводу разделились: часть общества указыыает на то, что религиозные чувстава надо уважать, другие напоминают, что на обиженных известно что кладут и считают, что нечего потакать всяким мракобесам, а то недолго и до того, что мусульмане начнут требовать введения в России законов шариата.
Лично я полагаю, что бояться угрозы шариата не следует, более того, я всемерно выступаю за скорейшее введение в России шариатских норм.
Итак, жизнь современного правоверного мусульманина в России беспросветна, тяжела и неказиста. Антиисламские карикатуры, полуголые "Блестящие" со своими мерзкими клипами, девушки в мини-юбках, свинина и вино в магазинах, дискотеки, бары и прочая, и рпочая, и прочая... А самое главное - никакой защиты от этого в рамках безбожного гяурского государства не существует. Выход один - с целью защиты прав мусульманского населения необходимо введение в России шариатского законодательства. А поскольку Россия как-никак является многонациональным и многоконфессиональным государством, то шариатские законы должны распространяться только на мусульман. Технически это очень просто: каждый, считающий себя мусульманином, может подать соответствующее заявление в паспортный стол, и там ему вклеят в паспорт специальную Исламскую страницу. Счастливый обладатель этой страницы отныне подпадает под дбействие шариатского законождательства, в частности:
Если будет уличен в употреблении спиртного - пусть получит свои пятьдесят ударов веслом по жопе и идёт с миром
Если чего спиздит - придется руку рубить, ничего не поделаешь, таков завет Пророка (мир ему). Конечно, в таком случае правозащитники и прочие советы-европы будут много Пиздеть, поэтому можно предложить вору на выбор другое наказание. В случае мелкой кражи - посадить вора в чан с дерьмом и возить по городу, далее по тексту. За неимением Янычара с мечом заменить на Омоновца с дубинкой ну или на крайняк на Скинхеда с арматуриной. Если кража крупная - Омоновец с дубинкой заменяется на Самолётный Пропеллер.
Ну а если прелюбодеяние - забить сластолюбца каменьями без промедления. Ибо нехуй.
На паспорт можно фотографироваться хоть в хиджабе, хоть в парандже. Но если этакую прошмандовку потом заметят в дискотеке - немедленно выдать её имаму на поругание, пусть на кукан её насаживает
Телевизор для мусульман запретить. Ибо опять же нехуй. Пророк (мир ему) ничего в Коране про телевизоры не писал, да и смотреть там нечего, кроме клипа группы "Блестящие" про шестую жену. И в кино, где детям до 16, не пускать. Пиписька у Шарпон Стоун анатомически точно такая же, как у любой Сабзбахот Худойбердыевой, это любой гинеколог скажет.
Для контроля за соблюдением шариатского законодательства создать специальную полицию из ревностных молодых мусульман. Полицейского, выловившего шестьдесят нарушителей, награждать турпутёвкой в Таиланд.
Чтобы права мусульман не нарушались в армии, создать из них специальные эскадроны смерти и отправить ловить Китайских нелегалов на Дальний Восток. Для поднятия боевого духа - предварительно прочесть курс лекций о преступлениях маоистов в Синьцзяне и Нинся-Хуйском автономном районе. Отличников боевой и политической подготовки направлять на украинскую и грузинскую границу.
>
> Да, и о главном. Многожёнство. Мусульманин может иметь до четырёх жён, но только мусульманок. если кто захочет жениться на христианке, тут уж им Хуй: шариат только для правоверных. И без брака жить с ними тоже нельзя будет - смотри пункт о прелюбодеянии.
Осталось еще пустить по Москве и другим городам специальные отдельные автобусы для мусульман и мусульманок с чёрными стёклами, потому что смотреть на жизнь гяуров есть грех и соблазн. Впрочем, автобусы для мусульманок можно на линию не выпускать - нехуй исламским женщинам по улицам шляться. А то ещё увидит кто.
Да, и не подумайте, что мусульманство - это дверь в одну сторону. Любой, кто захочет вернуться в правовое поле Российской Федерации, имеет полное право это сделать. После трехлетнего испытательного срока в монастыре.


Вот такой вот проэкт. Замечания и дополнения приветствуются