Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

Для тех, кто понимает...

В колонках играет - дети

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем , накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!

Это цитата сообщения Грозовой_Дракон Оригинальное сообщение

КАК ВЫЖИТЬ В КНИГАХ ЛУКЬЯНЕНКО

Как выжить в книгах С. Лукьяненко:
1. Если ваша фамилия Семецкий, дальше можете не читать. Бесполезно. Лучше
сразу уходите в другую книжку или вешайтесь.

2. Если вы встретили маленького мальчика... Ну или не слишком маленького -
бегите прочь. Он сам в состоянии о себе позаботиться. Хотя лучше его убить, это
избавит вас от многих неприятностей.

3. Если вы встретили маленькую девочку, то не вздумайте ей помогать! Но и
не обижайте, лучше отвернитесь, она сама в состоянии о себе позаботиться.

4. Если вы обнаружили, что у вас есть неизвестный вам доселе брат-близнец,
застрелитесь. Нет, лучше застрелите его, а уж потом застрелитесь сами. Так
будет лучше для вас же.

5. Не принимайте кольца в подарок от молодых девушек! Хотя можете принять,
но... вас предупреждали!

6. Если кто-то вам предлагает сфотографироваться, не слушайте его! Лучше
дайте по морде, отнимите фотоаппарат и сфотографируйте его сами.

7. Никогда, никогда! Не проверяйте остроту плоскостного меча пальцем!

8. С метаморфом есть смысл драться, только если вы сами метаморф.

9. Идя по лесу, делайте вид, что вы Дракон. Не повредит.

10. Если вам предлагают очень выгодный контракт, с большой оплатой, правом
самостоятельного подбора экипажа, капитанской должностью, то прежде чем согла-
шаться на него, поищите подвох. Если не найдёте - тем более откажитесь.

11. Если вы маленький мальчик или девочка - не волнуйтесь. В итоге вы вы-
живете. Но можете об этом пожалеть.

12. Если вам кажется, что солнечный зайчик похож на котёнка - закройте
шторы! Это спасёт вас от многих неприятностей.

13. Не вздумайте мстить за свою погибшую сестру! Себе дороже.

14. Не бойтесь лететь на планере. Как правило, это безопасно. Даже ночью.
Но не нужно дергать летуна, просить его не падать, и вообще, лучше выспаться.
Между прочим, еще ни один планер не остался в небе.

15. Если у вас неприятности и есть возможность вернуться во времени, чтобы
исправить ошибку - воспользуйтесь. Но вернитесь в тот момент, когда вы ещё на
Земле.

16. Не ходите по космодрому, если приземляется катер. Кей Дач не настолько
добр, что бы прослезится при виде оставшейся от вас кучки пепла.

17. Стреляйте первым. Не важно в кого. Автор узнает своих.

18. Держитесь подальше от безобидной старушки, живущей на райской планете.
Кто её знает, кем она была в молодости.

19. Не проклинайте сами себя! Чёрный вихрь - штука неприятная.

20. Обнаружив на своём корабле незапланированного инопланетянина, ничего
не слушайте! Соблюдайте инструкцию! Вы знаете, где находится пульт самоуничто-
жения.

21. Если вы очнулись в поезде Харьков-Москва с кучей баксов в сумке -
пересядьте на обратный поезд. Москали сами разберутся, а вам рано умирать.
Ведь у вас есть сумка с кучей баксов!

22. Если вам предлагают подсадить в своё тело какого-нибудь подозритель-
ного инопланетянина, лучше не отказываться. Это может спасти вам жизнь. Если
повезет.

23. АТан - хорошая вещь.

24. Но бесплатно - не берите.

25. Не доверяйте своим спутникам! Почти наверняка они окажутся сотрудни-
ками служб безопасности. Это может помешать спасению Земли.

26. Носите с собой осиновый кол и жуйте чеснок - вампиры не дремлют...
(Добавил Виконтов Д.В.)

27. Почаще оборачивайтесь - оборотни примут за своего...
(Добавил Зелинский А.А.)

28. Не заговаривайте с незнакомыми людьми.
(С 28 по 31 включительно добавил Bloodjohn)

29. Задумчивые мальчики и вьюноши особенно опасны.

30. Самый лучший способ спастись для главного героя: сильно тормозить.
Тогда враги потеряются и в страхе побегут.

31. Когда предлагают выбрать одно из двух - выбирайте третье.

Это цитата сообщения vito_не_Corleonne Оригинальное сообщение

Рублевка идет на войну

«Новые русские» миллионеры неожиданно превратились в патриотов. Поверит ли им страна?

Это цитата сообщения Адетта Оригинальное сообщение

И пусто и холодно..

День начался как-то тревожно.На улице льет январский крещенский дождь.Не скажу, что это противно, но непривычно и странно. Словно вся планета решила принять крещение и в одном огромном вселенском душе.Кто знает,может это действительно так. Может столько скопилось отрицательного и негативного в атмосфере и ауре нашей планеты, что кто-то и впрямь решил если не смыть это дурное ,то во всяком случаи омыть  и прояснить очертания сознания живущих и смердящих .Пусть не всемирным потопом погубив  всех и оставив лишь единицы избранных.Но этот "кто-то" поступил теперь значительно гуманнее и менее радикально.Он проливает пока просто КРЕЩЕНСКИЙ дождь на наши маленькие грешные головы.Хм.Хотим мы этого или не хотим, но каждый примет крещение в этот день и эту ночь.Потому, что в крещенскую ночь любая вода, даже та, что течет из водопроводного крана считается СВЯТОЙ. А уж та, что небо обрушило на нас из поднебесья точно непорочна и цель её возлияния представляется именно такой.Прямо вижу перед собой произведение художника на церковно-библейскую тему, где все принимают крещение в обыкновенном источнике вроде реки или пруда.Многообещающее сравнение. Вот только почему-то на душе как -то пусто и холодно.От безверия что ли? Или от страха  и ответственности за прожитое и содеянное.А может это тоже лишь маленькие эмоциональные акценты чьего-то гениального сценария.Кто знает...

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Стишки :-)

> Если взрослого мыша
> взять и, бережно держа,
> напихать в него иголок -
> Вы получите ежа.
>
> Если этого ежа,
> нос заткнув, чтоб не дышал,
> Где поглубже, бросить в речку -
> Вы получите ерша.
>
> Если этого ерша,
> головой в тисках зажав,
> посильней тянуть за хвост -
> Вы получите ужа.
>
> Если этого ужа,
> приготовив два ножа...
>
> Впрочем,
> он наверно сдохнет:
> Но идея хороша!
>
> * * *
>
> Стой, не пей из унитаза!
> Там - микробы, там - зараза!
> Дерни ручку, воду слей,
> Пену сдуй, потом уж пей.
>
> * * *
>
> Я в песке нашел ворону
> Грязную, вонючую,
> Все равно ее не брошу
> До конца замучую.
>
> * * *
>
> Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
> у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
> Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
> не мешайте им ребята делать маленьких ершат
>
> * * *
>
>
> Я держу тебя под душем,
> Ты визжишь. Приятно слушать.
> Hервы режет - словно ток.
> Ох, не любишь кипяток!
>
> * * *
>
> Птица счастья завтрашнего дня,
> Пролетая, клюнула меня...
>
> * * *
>
> Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
> Ясень не ответил мне, голову склонил.
> Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
> "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
>
> * * *
>
> Кто на свете всех смелее,
> Всех прекрасней и умнее?
> Риторический вопрос...
> Если дуло смотрит в нос!
>
> * * *
>
> Наша Таня, типа, плачет -
> Уронила, типа, мячик.
> Hет бы ей прикинуть, дуре -
> Hе утонет он, в натуре.
>
> * * *
>
> У меня в кармане крыса -
> Я нашёл её в лесу.
> Она дохлая и лысая,
> Я домой её несу.
>
> * * *
>
> И ты молчишь, и я молчу ...
> Hо ты серьёзно, а я шучу ...
>
> * * *
>
> Hочь наступила.
> Солнце зашло.
> Пусто в постели.
> Hехорошо
>
> * * *
>
> Я в него влепила из того, что было
> А потом, что стало, то и закопала...
>
> * * *
>
> Приятней его не встречал я мужчины:
> Остёр, обаятелен, очень умён
> И каждое утро без всякой причины
> Из зеркала мне улыбается он!
>
> * * *
>
> Ты меня на рассвете разбудишь
> По зубам непременно получишь.
> Я тебя отучу от привычки
> В воскресенье будить на рассвете!
>
> * * *
>
> Опять приходит с обыском конвой.
> Опять нашли под полом пулемет.
> Я думал, это тот же - нет, другой.
> Какая сволочь их туда кладет?
>
> * * *
>
> я знаю точно наперёд
> - сегодня кто-нибудь умрёт.
> я знаю где, я знаю как,
> я не гадалка - я маньяк...
>
> * * *
>
> вышел ежик из тумана,
> выпил водки пол стакана,
> вынул ножик, колбасу...
> хорошо в родном лесу,
> тихо песню затянул,
> О несбывшемся всплакнул,
> посмотрел в пустой стакан
> и опять ушел в туман...

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Как легко запомнить названия четырёх основных островов Японии:
Милая ХОККАЙДО,
Я тебя ХОНСЮ,
За твою СИКОКУ
Я тебя КЮСЮ. :D

[показать]

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Без заголовка

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> >
> > * Морозко:- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто
> > о+ть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
> >
> > * Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
> > стреляет.
> >
> > *Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее,
> > чем мысли.
> >
> > * Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко
> > переходит в гангрену.
> >
> > * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
> >
> > * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
> >
> > * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

> > * Не блюйте под стол,там гости!
> >
> > * Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
> >
> > * Дед Маразм и придурочка
> >
> > * Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
> >
> > * Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
> >
> > * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
> >
> > * Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
> >
> > * Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
> >
> > * Невыносимых людей нет есть узкие двери.
> >
> > * Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
> >
> > * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
> >
> > * Канализация! - вот, что нас объединяет.
> >
> > * Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
> >
> > * Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
> >
> > * Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
> >
> > * Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
> >
> > * Так настрадал предсказамус.
> >
> > * Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
> >
> > * -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.
> >
> > * Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
> > расставленные по углам.
> >
> > * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
> > страшненькая - это паспорт!
> >
> > * Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом

Это цитата сообщения Порок Оригинальное сообщение

* * *
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
* * *
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
* * *
Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!

Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение

От имени князя...

О, как я трепетал пред Вами!
Я – юноша, Вы – двадцатью годами
Умудренная.
Но вот однажды посетили
Вы мою скромную юдоль
И об интимном попросили.
Я ж разве мог Вам отказать
Такое место почесать?!
«О, князь! Ах, князь!» шептали Вы
Такие нежные словы…
Я так чесал, что весь вспотел
Между лопаток Вам
Но наотрез Вы отказались
Чесать мне то, что я уже не мог
Но так хотел.
О, женщины! Не буду больше я пред вами трепетать!
Чем унижаться, лучше буду сам себе чесать
Коленки…

Это цитата сообщения leeloo_l Оригинальное сообщение

юмор! Вопросы и ответы компьютерного отдела армянского радио

— Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
— В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей — пользователей с кривыми руками".

— Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?
— Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

— Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
— Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.

— Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа?
— А что вы хотите, если ваш доступ удалили?

— Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows?
— Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно проиграете — она придет к финишу последней.

— Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки?
— Да, когда глюки составляют более 30% кода.

— Когда падает "винда", надо ли загадывать желание?
— Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает "винда", 99,9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

— Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?
— Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?

— Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?
— Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

— Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
— В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

— Что делать, если компьютер перестал работать?
— Если вы юзер — делать ноги. Если ремонтник — делать деньги. А если программист — делать вид, что так и было задумано.

— Правда ли, что в интернете одна пошлость?
— Hеправда! В интернете много пошлостей!

Это цитата сообщения Порок Оригинальное сообщение

История РФ, краткий курс

В колонках играет - Гимн Российской Федерации(кароче говоря России =) )
Настроение сейчас - Патриотическое

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград

и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...

Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как "великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник", возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками опалчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул "Halt!" Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед...

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения. Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание.

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам. Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском Читать далее...

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Раневская

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление+"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только
два: хоккей на траве и балет на льду".

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж
и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? Спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких
недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

О совести, и о том, что (и как) нужно её иметь

В колонках играет - Кино - В наших глазах
Настроение сейчас - =)

итак, совесть.
Краткая справка.
Совесть - это такое нечто, которое должен иметь каждый. Каждый имеет свою совесть. У каждого совесть разная. Тут вариантов много: белая, пушистая, чёрная, гладкая, человекообразная, яйцевидная, хрюкающая, ползающая, лающая, пищащая, дрожащая, тощенькая и маленькая, толстая и мягкая... продолжать можно долго.
Есть похожие совести. Но данная совесть уникальна: кошковидная и с крыльями. Что только в плюс - улетит, и в нужный момент не дозовёшься, так и вершатся великие дела - без стыда и совести. ;-)))

Инструкция по применению.
совесть нужна для того, чтобы её иметь. Возможны и другие цели, но они не столь важны. Главное, чтобы совесть не имела вас, хотя тут спорный вопрос, некоторым нравится. Возможности обмена свойствами (например, совесть становится человеком, а человек - совестью) не исключены и обратимы. Это иногда даже приятно.
Итак, как же нужно иметь совесть?
Начнём с самого невинного. Первое толкование слова "иметь" - это чтобы что-то у вас было. То есть, например, "Вы имеете совесть" = "У вас есть совесть". В данном случае совесть лежит себе и помалкивает, возможно - спит, пока вы вершите своё чёрное дело. Некоторые могут сказать, что у вас нет совести, и тут вы можете смело ответить, что совесть у вас есть, просто она спит, и всё тут.
Второе толкование слова "иметь" имеет (хе-хе) эротический характер. В данном случае совесть получает удовольствие не только от того, что она у кого-то есть, но и от того, что её имеют.
Иметь совесть можно по-разному. Барабанные палочки - это первое, что приходит в голову. Подробности описывать нет смысла, Клод и Марго всё сказали за меня. Так же существуют ещё способы:
- огурцом
- морковкой
- кабачком (большим кабачком!)
- колюще-режущими предметами (тут уж совесть вряд ли получит удовольствие, но смотря какая совесть)
- компьютерной мышкой (это понимайте как хотите... а вдруг какая программа существует, спецально для имения совести, так сказать?)
- оголённым проводом (дивные ощущения, наверно!)
- градусником (для врачей: заодно и температуру померять)
- клизмой (тоже для врачей. клизму можно чем-нибудь наполнить. иметь в нестандартные места)
- пробкой от бутылки (заткнуть и загнать поглубже)
- шваброй (насквозь)

В принципе, вариантов может быть ещё много, годятся практически все подручные средства, включая (да-да!) предназначенные специально для этого инструменты.

Примечание: метод "имения" совесть имеет право выбрать сама.

P.S. совесть бессмертна. Летального исхода опасаться не стоит, но вот лечить после особо интересных методов придётся долго... ;-))

Это цитата сообщения Шелковая_опера Оригинальное сообщение

Ты не перестаешь меня поражать

Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король».
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка:
«Нашего королевства». Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю - не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая - 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули Читать далее...

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Без заголовка

1. Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)
2. Евреи исходят из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
3. Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает.
4. Если оно двигается - стреляй, если зеленое - руби (австрал.)
5. Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи (фр.)
6. Если я не обладаю той или иной добродетелью, мне полагается компенсация (Дали)
7. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
8. Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
9. Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.
10. Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
11. Конопля - это дерево, просто ему не дают вырасти.
12. Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
13. Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.
14. Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
15. Через дерьмо брода нет
16. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
17. Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.
18. Нашедшего выход затаптывают первым
19. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
20. Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.
21. Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
22. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения..
23. Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
24. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
25. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
26. Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
27. Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
28. Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно
29. Самый искренний смех - злорадный.
30. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
31. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
32. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
33. Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
34. Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
35. То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
36. Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма
37. Hас помнят, пока мы мешаем другим.
38. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
39. Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..
40. Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием? (Шендерович)
41. Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой! (Шендерович)
42. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
43. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке! (Мелихан)
44. Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
45. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
46. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
47. Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
48. Кто раньше встал - того и тапки! (Фоменко)
49. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
50. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
53. Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
54. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
55. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
56. Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
57. Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
58. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
59. Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
60. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
61. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
62. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
63. Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
64. За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса.
65. Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс Читать далее...

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Фразы

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. (Ф.Раневская)

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. (Ф.Раневская)

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. (Ф.Раневская)

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. (Ф.Раневская)

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. (Ф.Раневская)

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. (Ф.Раневская)

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. (Ф.Раневская)

Это цитата сообщения Порок Оригинальное сообщение

Почему?

В колонках играет - то же самое что и 5 минут назад
Настроение сейчас - то же самое что и 5 минут назад

Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.

Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм?
Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы?
Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок?
Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно?
Почему в продаже до сих пор нет «Обычного стирального порошка»? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах.
Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей?
Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов - нельзя?
Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции?
Почему в роликах «Баунти» с девушкой на острове всегда не менее трех парней?
Почему в рекламе «Газпрома» детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Это цитата сообщения Порок Оригинальное сообщение

телефонные............

В колонках играет - тишина и звук icq гы
Настроение сейчас - улет

Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.

С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.

Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! – говорит она. – Я не туда попала?» И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется с точностью до запятой.

«Дежурный» - не единственная реплика, которая поможет вам скоротать послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия:

«Пятый морг» - резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.

«Справочное» - годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.

«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» - труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.

«Посольство Бургундии» - говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.

«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» - после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.

Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.

Разговор немого с глухим - поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».

В противоположность предыдущему рецепту - разговор глухого со слепым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.

Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (мхатовская пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»

Или так. «Социологический центр? Это тот, что на Ордынке? Нет? А, на проспекте Мира! Конечно, знаю. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».

Это цитата сообщения Xasegava Оригинальное сообщение

[338x450]

Это цитата сообщения Адетта Оригинальное сообщение

ВОПРОСЫ.

Жизнь не проста.
Мир бесконечен.
Проблем не счесть,
и Гамлета вопрос, все также
горек и все также вечен,
все также бесприютен,
и также безупречен.
И ликом колдовским луны
все также мрачен, и сияньем не ос-вечен.
И мысли также чувствами полны.
"Быть иль не быть?",
Молчать иль говорить?
Забыть,с презрением отвергнуть?
И доводов сплетение опровергнуть?
Предать? Или понять?
Или усилием души с смирением -принять?
Кому все это допустимо знать?
И право у кого,все это разрешать?
Людьми как куклами в театре управлять?
И жизнями чужими рисковать? Хочу понять!
Чья линия судьбы?
И то, кто я и то, кто ты?
В чью честь объявлены балы?
И кем на них начищены полы?
Ведь, их усилия так мизерно малы!
Они мозоли на ногах
от утомительной и продолжительной ходьбы.
И чей сей путь  короткой  линий отмечен?
Ценою чьих горячих слез,
Иль в Божьей канцелярии употребим донос?
Какой мольбой? Каким усилием над собой?
Какой волшебною рукой?И чьей горячей головой?
Нет, не решите- это не допрос.Но все всерьез.
И я сижу,и просто
наслаждаюсь тишиной.И только ей одной.
И нет надежды никакой,и нет самообмана,
нет зыбкого холодного тумана,
нет юношеских грез.
Нет больше боли той,что в сердце нес.
Что мучила тебя как тысяча занос.
Есть одиночество  и  кровоточащая рана.
Ответов пламенная весть,
моё отчаянье  и  ослепляющая  месть.
Кому? Себе.Своей мятежной непростой судьбе.
Как мог подумать , что тебе?
Я ненавижу притворяться!
И презираю лесть!
Я знаю, способы другие есть.
А  мне все сны цветные снятся,
и я мечтаю к небесам подняться!
И ничего на свете больше не бояться,
и бесконечно свысока на Землю глядя улыбаться!
И наслаждаться! Наслаждаться!
Я оставляю преднамеренно открытым
вопрос, что лучше?
Убивать? Или страдать и быть убитым?

 

[700x525]