Извиняюсь перед всеми за столь долгое отсутствие. Просто, немного "заработался" (и не только)... Правда, рассказывать пока особо нечего...

Помимо того, хочу извиниться за "проигнорированные" посты друзей. К сожалению, не хватает времени даже прочесть все написанное, а уж, тем более - прокомментировать. (см. аттач.)

 

П.С. Всех хочу поздраввить с прошедшим 8. марта! ;)

 

[805x281]

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Без заголовка

Всех горбатых и живых исправит могила. Набить до отказа собой могилу - этто значит наследовать землю. Что же такое наследовать землю? Это значит - исчерпать терпение. ЧТо и требовалось доказать. Яма как принцип движения к солнцу. Так?
Жуга молчал.
— Каждый сам выдумывает мир. Придуманным миром удобней управлять. Оглянись вокруг! Всюду наследили разбитые головы. Как убивали, таки будут убивать. Как запрещали, так ибудут запрещать. Как ломали и топатли, так и будут ломать. Как стреляли и сжигали, так и будут впредь. А зачем? Сможем ли мы быть мертвее, чем сегодня? Сможем ли мы быть мертвее, чем сейчас? Всего два выхода для честных ребят - схватить арбалет и убивать всех подряд или покончить с собой, если всерьез вопринимать этот мир. Можно, правда, и по-другому. Сделай вид, что все нормально, как будто бы ничего не случилось. Обрети дорогой ценой запоздалый кусок ума. Рыбы не ходят по суше пешком, пойманная рыба постигает воздух, раздираю жабры, истекая слизья, потому что - рыба, потому то - надо...В каждом теле труп, в каждом теле Бог. А кто не верит в Бога, тот не станет плакать. А ежели кто в глаза заглянет...Что ж...Небо все такое же, как если бы ты не продался. Дуракам закон не писан.

(c)
Скирюк
Жуга. Осенний Лис.

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Любопытно ;-))

В колонках играет - Ария - Беги за солнцем
Настроение сейчас - гхыровое

[показать]

Это цитата сообщения katorius00 Оригинальное сообщение

и так всё ясно

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру...

Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение

Про логическое мышление

Если Вы умеете логически мыслить, то вы следовательно не дурак. Вполне возможно, что Вы -- дура. :) Однако так как дур умеющих догически мыслить в природе не быват, предположим что Вы умная. Если Вы умная , то разумно предположить, что Вы не будете пить водку с незнакомым мужчиной. То есть со мной вы водку пить не будете. А раз Вы её со мной пить не будете, то пить я буду в одиночестве. И следовательно некому будет сказать мне: " Стоп! Пойдём лучше наконец-то займёмся любовью! Или подушками подерёмся" Посему мне придётся напиться. Итак -- если Вы умеете логически мыслить, то я сегодня напьюсь :)

 Аникдот:

Петька подходитъ к Василию Ивановичу и говорит:

-- Василий Иваныч, вотъ прочиталъ въ газете новое слово -- логическое мышление, а что это такое не пойму! Объясни.

-- Ну, Петька, у тебя к примеру спички есть?

-- Ну есть.

-- Значитъ ты куришь?

-- Ну курю.

-- А если куришь, значитъ пьёшь?

-- Ну пью.

-- А разъ пьёшь значитъ и женщинъ любишь?

-- Люблю.

-- Так значит ты Петька не педерастъ.

-- Понялъ , Василий Иваныч!

Сидитъ Петька довольный, улыбается и подходитъ къ нему Котовъский и спрашивает:

-- Петьк, дай спички -- въ ухе поковыряться.

-- А у тебя что своихъ нетъ?

-- Нетъ.

-- Такъ отйди же отъ меня, пидорасЪ!!!

P.S. Есть легенда, что Денница( он же Люциферъ) заведовалъ на небе логическимъ мышлениемъ. До своего падения естественно. Потому всякое проявление любви какъ правило лишено логики.

Это цитата сообщения Xasegava Оригинальное сообщение

в очередной раз тырим у Феникс...


Распните нас. Кресты потащим сами.
Сами себе воздвигнем эшафот.
Огонь зажгите – сами прыгнем в пламя,
И пусть от счастия беснуется народ.
И пусть толпа молит о нашей крови,
Не дрогнем, не отступим не на шаг.
В моих глазах вам не увидеть боли.
Пусть я не друг, но все-таки не враг.
Пусть прокляты и брошены в забвенье,
Найти бы ключ от наших кандалов.
Реальности пусть даны на съеденье.
Реальности, что пьет и вашу кровь.
Мы не миссии, нет, но мы прозрели.
Со взгляда будто снята пелена.
Я здесь и буду здесь, пока я верю
И эту чашу я готова пить до дна.
Камней не надо, мы не увернемся,
Бичами не линуйте наши спины,
Простить, мы не святые, не клянемся,
Но вы привыкли осуждать невинных.
Но, если тот, кто жил, тот как убийца,
И, если, кто свободен, тот как вор,
Тогда ликуй толпа и судьи смейтесь –
Мы признаем вину, пишите приговор.

Это цитата сообщения ТанюхА-ПитеР Оригинальное сообщение

- У преступности нет национальности! =D

Отчего так, узнать, видимо, никогда не удастся. Да и бог бы с ним, коли у людей такой благородный образ мысли. Только вот…, когда потерпевшие “черные”, а обвиняются русские, то тогда внимание на этническую принадлежность обращается строго обязательно. Еще лучше, если в деянии можно обвинить полумифических русских скинхедов (это огромная удача и просто праздник либеральной журналистики). На русских презумпцию невиновности либералы не распространяют, для русских установлена презумпция виновности (в том числе “исторической”.

Казалось бы, с точки зрения либеральной “антифашистской” общественности фашисты это преступники и у них тоже не должно быть национальности. Однако в виде исключения у “фашистских преступников” национальность есть и всегда одна – русская. Никаких иных фашистов – грузинских, азербайджанских, чеченских, прибалтийских, западенских,… а уж тем более еврейских – для либеральной интеллигенции в природе не существует по определению. Русский и фашист – для либеральных СМИ синонимы. А вот истошный гвалт о жутких “русских-погромщиках-скинхедах” - это как есть из себя полный интернационализм и дружба народов (дружба против русских, остается думать).

В общественном сознании рисуется эпическая картина массового избиения несчастных беззащитных кавказцев и прочих мирных азиатцев при непротивлении российских властей фашистскому насилию. Хотя действительное положение в стране прямо обратное, - не говоря о русском обывателе, даже у самих кавказцев гораздо выше шансы нарваться на нож своего соплеменника, чем хотя бы издали увидеть “русского скинхеда”. Либеральными идеологами объявлено аморальным расизмом публичное упоминание национальности нерусского преступника. Правда, из-за массовости кавказской (особенно кавказской, отличающейся цинизмом и жесткостью к иноплеменным) преступности вовсе игнорировать этнический бандитизм не удается. Зато либеральные издания уже много лет стоном стонут, что московская милиция у кавказцев регулярно “документы проверяет”, и тем самым унижает человеческое достоинство гордых горцев, и вообще в Москве практикуется человеконенавистническая “регистрация”. Как будто отмени проверку документов и всякие регистрации, как кавказцы прекратят грабить, насиловать, убивать. Доходят до такой степени идиотства и кривляния, что московскую милицию с Лужковым во главе числят в отцах “русского фашизма” и вдохновителях скЫнхедства. Дескать, доверчивые скинхеды берут пример ксенофобии с фашистских московских властей и расистской московской милиции. Не скинхеды получаются, а юные помощники правоохранительных органов, фашистские тимуровцы. Впрочем, низкопробного клоунства своих писаний либеральные журналисты не замечают, о зверском угнетении русскими держимордами инородцев пишут с надрывом.

Цитата из статьи "Осторожно, СКИНХЕДЫ!"
Полная версия тут: http://www.nationalism.org/pioneer/skinhead.htm

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Любителям заглядывать в чужие ноутбуки посвящается.

Садишься в самолет, открываешь ноутбук, убеждаешься в том, что сосед смотрит в твой экран и открываешь эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

сначала посмотреть - потом читать )))..

и через 30 секунд лежишь в проходе с заломанными за спину руками, а твой ноутбук летит к земле (уж не знаю как, но думаю они придумают, как его выкинуть).

Это цитата сообщения Bereza_Spb Оригинальное сообщение

АКТУАЛЬНО :)

... [438x498]

Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение

жызнь.

Вот так живешь-живешь, а потом шлеп - и врежет из-за угла чьей-нибудь немотивированной агрессией.

Встанешь, отряхнешься, подумаешь...
и передаешь другому.

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Без заголовка

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Это цитата сообщения cynical_tear Оригинальное сообщение

[# 427] Зимняя сказОЧКА

Читать далее...

Это цитата сообщения Xasegava Оригинальное сообщение

утреннее...

утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

интеллигент

Cвинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение

из службы знакомств

 Обоссаца и не встать.

"Поздравления,
С НОВЫМ ГОДОМ
Меня зовут Повысился,
я видел ваш профиль сегодня в (www.liveinternet.ru) и стал intrested в Вас, я буду также любить знать Вас больше, и я хочу, чтобы Вы послали электронную почту моему адресу электронной почты, таким образом я могу дать Вам мою картину для Вас, чтобы знать, кого я. Вот - мой адрес электронной почты (rose2mabou@yahoo.com), я полагаю, что мы можем двигаться отсюда! Я жду вашей почты к моему адресу электронной почты выше.
(Remeber, который расстояние или цвет старят не, имеют значение, но любят дела alot в жизни),

Я буду счастлив к наблюдению пользы, отвечает от Вас
Спасибо и остается благословляемым.
Влюбленный Иоер Поднялся,

пошлите мне адрес вашей электронной почты в моей коробке (rose2mabou@yahoo.com) так, чтобы я послал мою фотографию и сказать Вам больше обо мне хорошо пока дорогой. Повысился,"

Хорошо не повесился...

[400x400]

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Что есть что

[438x550]
Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.
Женское - это хорошо переспавшее девичье.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Трусливое - это хорошо напуганное смелое.
Больное - это хорошо замученное здоровое.
Здоровое - это хорошо вылеченное больное.
Новое - это хорошо пересаженное донорское.
Вогнутое - это хорошо забитое выпуклое.
Типичное - это хорошо распространенное атипичное.
Голое - это хорошо раздетое одетое.
Вонючее - это хорошо забытое на солнце.
Мокрое - это хорошо натертое узкое.

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Детский мир

Чистенькая девочка заинтересованно рассматривает экспонаты в кунсткамере. У розовых младенчиков закрыты глаза и приоткрыты губы. Она берет одного, обеими руками, вынимает из пластиковой банки, в которую он упакован, как принцесса в хрустальный гроб, - с силой давит ему на сердце, он, задохнувшись, распахивает глаза и тихонько говорит: "мама". Девочка издает восхищенный вздох, ставит банку с младенцем на место, оглядывается в поимках других диковин. У соседней витрины смотритель показывает наборы для пыток: гребни, чтобы драть синтетические волосы, шпильки, чтобы втыкать в податливые головки; розовые прокрустовы кроватки, из которых непременно торчат то головы, то ноги; пластиковые испанские сапожки на обе ноги; крохотные бассейны, в которых так удобно топить невинные жертвы. Все движется, все живет, крутятся невидимые шестеренки, Суок танцует старый танец, только теперь у андроида не ключик в животе, а батарейка. Лошадки с вросшей в тело упряжью, собаки-мутанты на ватных махровых лапах. Изящные авто с половиной гонщика.
Девочка ушла к новой витрине, ее ладони сами собой складываются в молитвенный жест. Старая морская ведьма демонстрирует ей действующую модель Русалочки: стройные пластиковые ножки заканчиваются штырями, к ним отдельно прилагаются отрубленные стопы - пальчики в изящном маникюре, ремешки сандалий усыпаны блестками. "Их можно менять, видишь?" - скалит зубы ведьма и втыкает штыри в обрубки с маникюром. Девочка кивает, онемев от восторга.

Возьмите меня домой, надавите мне на сердце, я задохнусь и тихонько скажу: мама. Ма-ма.

Это цитата сообщения Tatarin87 Оригинальное сообщение

Русский Макдоналдс

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?
Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

Следующий!

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

Кто сказал: ?побыстрее нельзя ли?? Я точно слышала! Кто-то сказал: ?нельзя ли побыстрее?? Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно ? взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь?

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях ?закрыто?. Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

Все? сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра

Это цитата сообщения Xasegava Оригинальное сообщение

устами племяша...

не называйте глупых людей баранами, козлами, дятлами и т. д.
животные глупыми не бывают...
глупыми бывают только люди...
[295x210]

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Семь смертных грехов

ЖАДНОСТЬ

[показать]

ЗАВИСТЬ

[показать]

ОБЖОРСТВО
[показать]

ПОХОТЬ

[показать]

ЛЕНЬ

[показать]

ТЩЕСЛАВИЕ

[показать]

ГНЕВ

[показать]