Это цитата сообщения легкая_непереносимость_бытия Оригинальное сообщение

сатанистам посвящается))

В колонках играет - The Bloodhound Gang - Something diabolical
Настроение сейчас - fuckkkkk!

001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета.
Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы
боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и
черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и
пидоры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя.
015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и
ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не
мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты
выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу,
дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором. С байкером тебя и так не спутают - у
тебя нет мотоцикла. Так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что
обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и
освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень
мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией
пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого
повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог -
Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь
похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и
распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает
матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива
и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ,
сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных
магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным
пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно
запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких
сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к
эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий
сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с
нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом
пока думать рано.
048. Читать далее...

Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

Снова о Красной Шапочке

Если бы кто-то сделал квест по мотивам сказки про Красную Шапочку, выглядело бы это примерно так. Всем, кто хотя бы раз играл в бродилки типа "Сибирь" и Baldur's Gate - посвящается…
Красная Шапочка проснулась и обнаружила, что лежит на лугу посреди леса практически в чем мать родила, рядом - сундучок, порванная ласта и какая-то бумажка. Ни черта не понимая, она потерла затылок и попыталась открыть сундучок. Последний не поддался, поэтому девочка взяла бумажку и прочитала: "Дорогая Красная Шапочка, добро пожаловать в реальный мир. Опасайся белого кролика. Не доверяй никому, кроме их и там".
- Неслабая мессага… Это не кролик белый, это горячка у кого-то пестрая. Здесь. (Массируя висок.) Такое ощущение, что вчера мне на голову самолет упал. (Осматриваясь.) Три. Подряд… (Замечая отсутствие одежды и лежащую неподалеку порванную ласту.) Или на стаю всплывающих аквалангистов напоролась. Скорее всего, и то и другое, а потом что-то третье - иначе как я тут оказалась? Кстати… надо же, какое у меня имя красивое (мечтательно
и протяжно) - Красная Шапочка…
Внезапно раздался голос:
- Приветствую! Чтобы подвигаться, пошевели ногами и руками, попробуй походить взад-вперед. Как только почувствуешь себя уверенно, подойди к сундучку.
Красная Шапочка кое-как встала и поняла, что с вестибулярным аппаратом проблемы - словно ее руками и ногами двигает кто-то еще, причем совершенно не представляя, как это делается, и периодически заглядывая в инструкцию. Поняв, что еще одна минута блуждания по полянке приведет к преждевременному обветшанию черепной коробки, она подошла к сундучку.
Голос с небес не унимался…
- Молодец, ты очень быстро учишься. Но это еще цветочки - настоящие приключения ждут тебя впереди. Подойди к сундучку и кликни по нему ручкой.
- Что сделать? Сначала повтори, я не понимаю ничего! Ты кто?
- Чтобы подвигаться, пошевели руками и ногами, попробуй…
- (Переходя на визг.) Что-то как-то где-то кто-то почему-то думает, что я дура, да?
- …и кликни по нему ручкой.
- (Окончив визжать, поняв, что реакции нет.) Лечиться тебе надо!
Сказав это, Красная Шапочка потянулась к сундучку, и тот неожиданно легко открылся сам.
- Зараза какая! - в сердцах закричала девочка, а потом увидела, что внутри лежит ее одежда.
Напяливая юбку, она смачно выругалась и поспешила убраться подальше от этого странного места. Но как только она рванула в сторону тропинки, странный голос снова проявился и с монотонностью телеведущего вечерних новостей произнес:
- Посмотри вокруг - возможно, ты забыла что-то, что поможет тебе в твоем приключении.
Девочка захотела задушить владельца голоса, но вернулась и принялась дергать сундук.
- Ты не можешь это взять сейчас. Попробуй посмотреть рядом.
- Ты что, сразу не можешь все сказать? Мол - встань, открой сундук, там твои шмотки, а еще возьми ласту!? У меня как будто других дел нет!
Ей очень захотелось хлопнуть дверью, но таковой в наличии не было. Поэтому она что есть силы несколько раз подряд пнула сундук и побежала к тропинке. Ветер донес обрывки фразы голоса "телеведущего", который, заикаясь, пытался выговорить "ты не можешь взять это сейчас".
Красная Шапочка бежала по тропинке и внезапно наткнулась на волка.
- Эй, мохнатый, иди сюда!
Волк был испуган, потрепан и изрядно помят. Его взгляд говорил о том, что чувствует он себя так же, как белка, выпавшая из дупла: вроде все нормально, но что-то явно не так.
Он неторопливо подошел к Красной Шапочке и обреченно посмотрел ей в глаза.
- И ты с ними заодно…
- С кем?
- С ними. Они пришли с юга. Уже захватили весь Мордор, а сейчас идут казнить твою бабку.
- Почему мою? И именно бабку? Пусть лучше разорят пару термитников вон в той лощине, и останемся друзьями! И лесу помогут, и звучит внушительно: спросят их потом, сколько и кого вы убили, а они и ответят - пред нами пали миллионы…
- Мысль. Надо их уговорить! Тем более что твоя бабка - последняя из клана знающих тайну великих пирожков с повидлом.
Раздался колокольный звон и монотонный "телеведущий" снова вышел в эфир:
- Волк joined your party. His class is: lawful rouge. Strength: 17. Dexterity: 15. Wisdom: 0. Stamina: 20. Intelligence: 1. Press to look up his inventory.
Девочка присвистнула…
- МГИМО финишд… Стопудово. (Глядя на волка.) Что он там про твой инвентори говорит?
- Не знаю. Меня этот голос тоже достал. С самого утра его слышу. Сначала просил походить взад-вперед, потом записку всучил, мол, "оберегайся белочки".
- Так-та-а-ак…
- Дальше - хуже! Заставил грелку рваную взять!
- Да ну?
- Ага, вот она! Я пока сюда бежал, сарай видел. Думаю, натяну грелку на замок - вдруг откроется? Ни фига - сказали, что у меня что-то где-то маленькое и что я не могу открыть это сейчас.
- А что форма такая пошлая?.. (Рассматривая грелку, похожую на баклажан.) Ты вообще уверен, что это грелка, ась?
- А что ж еще?
- Ну не знаю. А мне вот ласту водолазную впарили… Хоть убей, не знаю, что с ней делать. Может, на голову надеть?
- Читать далее...

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Программер молодец!

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
> - Алло.
> - Руслан, здравствуйте, вы где?
> - Э-э-э-э, секунду.
> ...
> - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
> - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
> И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
> - Руслан?
> - Да.
> - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
> - Э-э-э. Я забыл.
> - Как забыли?
> - Ну, забыл, бывает такое.
> - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
> - Я не могу.
> - Почему?
> - Не хочу.
>
> - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
> - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
> - Оля.
>
> Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
>
> - Оля?
> - Да.
> - Пароль введи в мою винду.
> - Говори.
> - Алексеич мудак.
> - Гы-гы-гы-гы.
> - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
> - А-ле-к-се-ич.
> - Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
> - Гы-гы-гы. Не подходит.
> - Алексеич мудак не подходит?
> - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
> - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
> - Мудаг?
> - Тихо, бля!
> - Подошло.
> - И смени потом мне пароль.
> - На какой?
> - На "Руслан-мудаг!", хуле.
>
> Занавес.

Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

Граффити

Директор бруклинской Клиники сексуального здоровья молодежи выступила в защиту граффити, нарисованного на стене больницы, пишет Independent. Однажды утром работники клиники увидели, что на высоте шести метров над землей на стене их здания нарисовано граффити, которое изображает мужа, жену и ее любовника, свисающего из окна. Рисунок был выполнен в стиле знаменитого в Великобритании уличного художника Бэнкси.
Сразу после этого директор клиники Анни Эванс оставила у Бэнкси на сайте благодарный отзыв и пообещала, что будет защищать граффити от властей. "Персонал в восторге! - писала Анни. - Наша больница является одним из крупнейших центров в Великобритании, при этом мы ориентированы на молодежь. Этот рисунок - лучшее, что можно было придумать для рекламы наших услуг!".
Узнав об этом власти Бристоля не стали стирать граффити, как они делали это много раз с вызывающими работами Бэнкси. Бруклинский совет организовал он-лайн голосование, чтобы жители города сами решили, оставлять ли этот рисунок на стене клиники.
Перфомансы Бэнкси последнее время становятся известны и за пределами Великобритании. К примеру, год назад этот художник тайно развесил свои инсталляции в крупнейших музеях Нью-Йорка. Некоторые из них заметили вторжение только через несколько дней
[500x383]

Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

Без заголовка

Инна Солнцева 02-02-2007 23:54 (ссылка)

Re:
Готическая сказочька
ЧЕРНАЯ ШАПОЧКА



Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
- Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия – Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
- А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
- Давай!
А Черная Шапочка говорит:
- На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
- Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
- О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
- Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
- Спасибо. А вам – посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и – вылезла.

И говорит:
- Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы – вся в бабушку!
А Волк говорит:
- У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
- Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
- Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
- Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг – хоп! – Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
- Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
- Нет! У меня!
Взяла – и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
- Нет! У меня!
Взял – и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
- Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг – хоп! – охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
- Бдыщ!!!
И у бабушки – недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
- Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
- Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
- Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог – ам, бабушка ее – ням, волк обоих – ам-ням, охотники – бдыщь!!! – и всё снова.
http://eu-shestakov.livejournal.com/112707.html

Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

О ПОХе

Пох


Мало кто знает, что в старину русичи поклонялись Поху, идолище которого свергли варяги Владимира I, чтобы поставить на место Поху своего Перуна. Русичи тогда еще спрашивали князя: "А нах?", но Владимиру было пох. Хотя он и считается первым Похоборцем.

Из глубины веков идут пословицы и поговорки русского народа, в которых прослеживается то исконное божество венедов и антов, которое ведет их потомков и поныне в этом безумном глобалистическом мире чистогана и наживы чистыми и непорочными и всегда готовыми послать всех к Поху. Потому что мы - Похоизбранный народ, да прибудет с нами его Похоть!

На Поха надейся, да сам не плошай (пословица означает, что в первую очередь тебесамому должно быть пох - вот как мне, например, пох, что у меня в тексте полно ошибок и опечаток).

Пох его знает (пословица означает, что тебе не просто пох, а похественно пох)

Поху - похово (и ведь дествительно, похово ему все, на то он и Пох).

До поха высоко (странная пословица, никто уже не знает, почему это до него высоко).

Пох все видит (естетсвенно, он все видит, но ему ведь пох).

Пох - не Тимошка (это уж не прибавить, не отнять).

Пох дал, Пох и взял (ну, то есть, ему и раньше было пох, и теперь-то уж подавно).

Как у Поха за гульфиком (а чо, там тепло).

Вот тебе Пох, а вот и порог (ну ведь и действительно, не пох ли тебе, что тут порог или антресоли?).

Не похи горшки обжигают (если ты ортодоксальный пох, то любая работа тебе просто отвратительна).

Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение

прамагазин дубль дваааах!!

Для начала немного статистики того магазина в коем я работаю на основной работе.

Всего в магазине имеется около 1800 наименований товара, размещённых на площадт около 50 кв, м.

В среднем в день в магазине работают 2.65 продавца.

И них -- 1.38 женщины.

Средняя выручка....впрочем финансовые тайны я разглашать не буду. Но в общем сейчас не сезон и она хреновая. Соответственно ожидается жопная зарплата.

Итак, в один из прекрасных дней ожидания жопной зарплаты работаю я в магазине( а количество продавцов оказалось ниже среднего на 1.65) то есть один я . И заходят два мужика, покупатели. И подходят соответственно ко мне и спрашивают

 -- у вас есть перфоратор?

 -- есть.

показываю им перфоратор. Один спрашивает

 -- А им можно мебель собирать?

 Я смотрю на него офигевше и не стерпев говорю

-- Возьмите лучше болгарку. Или пару лопат и мастерок.

Они поняли шутку, посмеялись, несу им дрель с перфоратором. Показываю. Спрашиваю

-- а что за мебель то?

-- кукольная.

Выпадаю. говорю

--- ну так вам точно болгарка понадобится. Заодно платья куколкам кроить будете.

И серьёзно добавляю

-- Да возьмите вон отвёрток набор и клей какой нибудь

Они улыбаются и говорят

-- Да мы из кукольного театра, мебель в основном для актёров, ну и там декорации, всё такое...

Такая вот жосткая работа.

[450x326]

Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение

как утомительно существовать лишь потому, что твой уход будет кому-то приятен.

Это цитата сообщения gallucinaciya Оригинальное сообщение

Не смотрите дети анимэ...

Soft insanity...
Утренние размышления можно выразить примерно так: Я - это моя душа, моя душа - это нервная клетка мира, если я чувствую боль, ее чувствует и весь мир, если мир испытывает радость, я тожзе ее испытываю. Я часть его и я есть сам мир, и каждый из нас - весь мир. Все, что я вижу - созданная мной реальность. Я могу ей управлять, я вижу то, что хочу видеть.
Кажется мне нравится страдание...
Конец света не наступит, потому что света нет))
[700x560]

Это цитата сообщения gallucinaciya Оригинальное сообщение

Последний Март

Девушка нехотя встала и подошла к двери, она уже знала, кто это стучит. Ей хотелось, чтоб он пришел позже, чтоб оставил ей еще немного времени. Но время не остановить...
- Привет! - сказал он с равнодушной улыбкой.
- Здравствуй, Март, заходи. - она не смотрела ему в глаза и надеялась, что он не заметит подступивших слез. - Чаю хочешь?
Март кивнул и не разуваясь прошел за ней на кухню. Она старалась выглядеть приветливой, но он еще никогда не видел такого отчаяния на ее бледном лице.
- Ты снова ее заберешь? - голс девушки был полон безысходной тревоги. Ему стало до боли жаль ее.
- Она уйдет когда захочет, ты же знаешь... - он глотнул чая, чтоб не смотреть на нее.
- Но она всегда уходит с тобой. - Она говорила не с обидой, не с сожалением с каким-то послушным равнодушием, но за ним скрывался самый большой страх.
Любовь сидела у окна и задумчиво вглядывалась в необъятную даль улиц. Она слышала их разговор, но сейчас она не могла решить, что делать. В этом году он будто пришел слишком рано. Да и в доме у девушки было как-то тепло и уютно, а с Мартом придется опять скитатся неизвестно где. Она конечно любила путешествовать, это была свободная, волевая Любоввь, она никогда не сидела на месте, все рвалась куда-то. Так почему же теперь ей было тяжело даже подняться со стула?...
Март допил чай и молча встал.
- Так ты идешь? - произнес он подойдя к окну.
- Я хочу поговорить с ней. - Любовь посмотрела на него властным взглядом и он послушно вышел за дверь.
Она подошла к девушке и села рядом.
- Послушай, ты никогда не удерживала меня, никогда не винила ни в чем, даже ни о чем не просила, но скажи, неужели я действительно делаю тебя счастливой?
- Да! - сказала девушка и подняла сияющие глаза. Это было не самоуверенное "да" мужчин, которые хотели добиться благосклонности, это было не лживое "да" лицемерных светских особ, это было не дрожащее "да" испуганных невинных девушек...это было простое искреннее настоящее утверждение, когда человек ни секунды не сомневается в его истинности.
- И ты никогда не злилась, что я прихожу к тебе и не касаюсь тех, кого заставляю любить?
- Нет, что ты? Я рада просто твоему присутствию! - голос ее звучал так, будто она говорила совершенно очевидные вещи.
- Ты странная. Но ты наверное знаешь, почему я ухожу?
- Да, я ведь тоже боюсь... не будем прощаться. Ты знаешь, что я решила. Не приходи больше.
- Знаю. Поэтому я не хочу сама уходить. Ты подумай, у тебя есть время до конца марта. А там посмотрим. Как захочешь, так и будет. Она вышла в коридор и обратилась к Марту.
- Ты иди пока, я тебя потом позову. И дай ей солнца, ты же можешь. Пусть она хоть пару дней не грустит. До свидания.
[700x560]

Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение

Откупим грешок?

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Это цитата сообщения dozzzor Оригинальное сообщение

утррро

разбудили все-таки... чё-то я вчера о5 нажрался. зато купил себе флягу (гы-гы, походный алкаш) и новый камуфляжный лопатник))) теперь пытаюсь выяснить, когда Татьянин день? сегодня или завтра?
а еще кое-что нашел спешал то ХоМяК:

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

Это цитата сообщения cynical_tear Оригинальное сообщение

Столько нового я узнаю на биологии,что даже жить не хочется.

Это цитата сообщения nikitadavidyuk Оригинальное сообщение

Парень, что делаешь?

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение

Долгая осень

Проснуться утром – кем-нибудь другим.
Понять: что нет, не жалко вовсе – просто странно.
Что день дождлив опять, рассвет опять туманный,
А лес до Рождества уснет нагим.

Усталостью зачеркнутые дни,
Дороги в никуда и судороги звука:
Мне петь не дал Господь – забавнейшая мука,
Невыразимой радости сродни.

Тоскуют нежности мои наперебой
По силе рук, мне вырастивших крылья,
По страшной власти жертвовать всесильем –
И просыпаться каждый день самим собой…

/lalait/

Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение

Просто в городе дождь.

Просто в городе дождь заштампованно бродит по крыше.
Он бесцелен и нагл, и слегка не от мира сего.
Заглядевшись в окно, по стеклу мне старательно пишет
Что ему, ну совсем, надоели стихи про него.
Читать далее...

Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение

Девчоночье

Скорее всего ты красишь глаза и губы -
В городе это само - собой - разумеется.
Здесь кругом небоскребы, грузовики, трубы...
Воздух - небо - и ты. Другие. И не изменятся
От бессмысленых слов, фантазий, воспоминаний -
О земле, где родник рассекает скалу надвое,
И никто поутру не ищет себе оправданий,
И не спрашивает у падающих звезд - надо ли?...

Скорее всего зимой ты рисуешь на стеклах оконных,
И с тобой редко знакомятся просто так - на улице,
И на лекциях тебе всегда чуть тоскливо и сонно,
А в витринах ларьков, очень редко, развалины чудятся...
И ты до боли обыкновенная, стандартная, темно-серая,
Глаза твои не отражают звезды, попытки заметить - напрасны...
Но там... На земле, где каждый во что-то верует...
Где скалы, море и ветер... Там... Ты прекрасна.

/Лахезис aka lazuri/

Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение

Я не прошу тебя придти скорей...

Я не прошу тебя придти скорей
И день за днем встречаю без тревоги -
Сюда, как в Рим, приходят все дороги,
В клубок свиваясь у моих дверей.

Теперь мы стали старше и мудрей,
И нашей книги потускнели строки.
Я знаю наперед, что в эпилоге
Ты выступишь из света фонарей.

И, грея руки о горячий кофе,
Рисую на стекле красивый профиль -
Двойник старинных золотых монет.
Ну, где твои маркизы и бароны -
Король без королевства и короны?
…И профиль улыбается в ответ.

/Ольга Найдич/

Это цитата сообщения tew_lee Оригинальное сообщение

перегретая тишина

и наигранность поз. надоело.

по планете прошла война.

всех убило...

не в этом дело.



я смотрю -

и не в силах понять:

почему нам оставили души?

почему мы в живых?

но опять

ты не хочешь ни видеть, ни слушать.



и опять

замирать, разгадав,

что стоят за спиной. наблюдают.

переигранность поз - как всегда.



я всегда -

безнадежно живая.

Это цитата сообщения Квазимодо Оригинальное сообщение

прапеарьтесь...

Очередное бл*ть местное словечко -- пропеарить. Может я не по тем дневникам лазию? Может я и дуракъ, но у меня ассоциации следующие со словом "пеарить" -- 1. отшпарить - постирать и высушить утюгомъ 2. Вы*бать во все щели причом жостко и беспощадно да толпой(что в принципе близко к первоначальному смыслу). Дорогие мои, не просите кого-нибудь вас пропеарить! пеарьтесь сами!

[...]

Волк Тамбовский ищщо один немиц! только непонятно -- откуда в Германии Тамбов? Это не дневник ,а сплошной цытатниг. Но въ целомъ интересно почитать, мыслительный дневниг.

[...]