Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Без заголовка

> Bот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около
> 20%.
>
> Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
>
> Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
>
> Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
>
> Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и
> после безобразия.
>
> Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и
> под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
>
> Одного решения сдаться - мало, надо еще найти - кому.
>
> Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает
> жаловаться:
> - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
> Ей отвечают:
> - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один
> успел.
> - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ! Одно место здоровое, и то
> позавидовали...
>
> Муж с женой лежат в постели. Жена:
> - Тебе хорошо?
> Муж (уверенным голосом):
> - Мне - хорошо!
> Жена (задумчиво, с сожалением):
> - Хорошо тебе!..
>
> - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
> обнаженных!
> - В такой холод?! Наверное, моржи!
> - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
>
> У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
> обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
>
> Надпись на воротах дома:
> "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"
>
> - Витька, что случилось?
> - Меня из института выгнали.
> - Не плачь! Солдаты не плачут!!
>
>
> Живи быстро. Умри молодым. _Пенсионный Фонд России_
>
> 25 января - день студента.
> 23 февраля - день несостоявшегося студента!
>
> Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
>
> - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
> - Винни, это мухи!...
>
> Звонок по телефону:
> - Это больница?
> - Морг.
> - Ой, мне еще рано.
> - Мы подождем!

Это цитата сообщения __Ночной_человеК__ Оригинальное сообщение

Хм..откопал тут вот......в старом архиве......

Настроение сейчас - .........

"А ДОЖДЬ ВСЕ ЛЬЕТ И ЛЬЕТ" А дождь все льет и льет. Завесы тьмы окутывают почерневшие деревья, и они, искореженные какой-то невидимой силою, роняют усталые листья и клонят ветви к усыпанной птичьими крыльями серой земле. Пред жестикулирующей смертью маки в траве истекают кровью, а намертво захваченные капканами юные крольчата бездвижно застыли, будто охраняя окружающее безмолвие, которое грозит поглотить всех тех, кто в него вслушается. Уставшие от непрестанного ужаса вчерашнего дня немые птицы сбиваются в стаи в самых темных уголках, отворачивая головы от мертвого черного лебедя, что плывет кверху брюхом в лощине по глади маленького пруда. От пруда этого исходит легкий сладострастный туман, прокладывающий себе путь наверх, чтобы ласкать ноги безголовой статуи мученика, единственное достижение которого состояло в том, что он умер слишком рано, так и не дождавшись отпущения грехов.Поток тьмы проявляется во всем своем величии, и начинается длинная черная ночь, а юная дева у озера все ждет и ждет. Не видя, она мнит себя невидимой и украдкой улыбается дальнему колокольному звону и дождю, что все льет и льет..."

[700x622]

Это цитата сообщения ТанюхА-ПитеР Оригинальное сообщение

[...] потом доебались до пионера, хотели снять с него розу.. Пионер в нее вцепился, мы пошли на принцип - в общем подходят к нам трое мусоров, думаю усе - логичное завершение вечера - щас всех троих примут) гыггы)Еще и эта гнида начала быренько им жаловатся, что у него шарфик отнимают сволочи и гады.. Мусора все это послухали, грят - надо было отдать, вот отдал бы им - мы бы их приняли, а так не пизди, нас отпустили И ЗАБРАЛИ ЕГО ))) хых) Вот так оказывается бывает) [...]

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Возьми меня за нос...


Учёный кот лежит у ног
И не пускает за порог,
Дерёт штаны когтями мне,
Уже спасенья нет нигде.

Тупая мысль пробьёт висок
И пальцы цапнут косячок.
И поплывёт дымок зелёный,
Призрак тоски.

Возьми меня за нос!
Возьми мою тушку!
Мне так хорошо в этот час,
Даже хочется петь.
Мне некуда деться,
Сижу я в психушке.
По мне сохнет лишь медсестра,
Не даёт «улететь».

Я «улетел» в трухлявый пень
И щепки плыли, им не лень.
Я их увидел в первый раз,
И удивился, что за грязь.

В моём глазу бревна кусок,
Я положу его в носок.
А в волосах проснутся блохи,
Признак любви.

Возьми меня за нос!
Возьми мою тушку!
Мне так хорошо в этот час,
Даже хочется петь.
Мне некуда деться,
Сижу я в психушке.
По мне сохнет лишь медсестра
Не даёт «улететь».

Я вижу внутренний голос свой,
Он пляшет танго
И поит мёдом и солодом.
Я теперь в царстве сладкого сна.

Я чую внутренний голос свой,
Он меня дразнит
И смехом небо расколото.
На земле я убил лишь себя...

Возьми меня за нос...

Кем вы меня считаете? (Те, чье достопочтенное мнение мне уже было недвусмысленно высказано в той или иной форме, могут воздержаться)

1. козлом
   
2. занудой
   
3. предателем
   
4. придурком
   
5. мудаком
   
6. лохом
   
7. человеком
   
8. Волком
   
9. никем/ ничем
   

Всем заранее спасибо!

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Без заголовка

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
>
> Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
>
> Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
>
> Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
>
> Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под
> крышку!"
>
> Продается семья <под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.
>
> Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
>
> Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
> Нужен батут, шофер и клоун.
>
> Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат
> N9 ждет Вас!
>
> У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
> фонтане " Дружба народов"
>
> Магнитофон " Электроника-302" системы " угадай мелодию"
>
> Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
>
> Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони
> домой.
>
> Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
>
> Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую
> инспекцию. Дорого.
>
> Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
>
> Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
>
> Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
>
> Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
>
> " ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна"
>
> Реклама банка: Вклад " Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
>
> Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
>
> Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
>
> У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
> Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
>
> - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
> - Тебе обязательно нужен " Always Black" !
> - Да?! А я, дура, червей накопала...
>
> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
> Только с места сдвинуться не может.
>
> Афиша на дверях борделя: " Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже
> в холодной воде!"
>
> В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
> праздник - ветер дует в их сторону.
>
> 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
>
> Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему -
> плохой,доброму - злой, толстому - худой и т.д.
> Таким образом, если есть " рыжий ап" , значит где-то дожен быть "Голубой
> даун" !
>
> " Красный Октябрь" представляет ирис " Крепыш" - новое средство в борьбе с
> диареей!
>
> - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
>
> Поехала Золушка на бал. Заколбасилась там и проквасила полночь.
> В 0:10 приходит мачехе SMS-ка от Золушки:
> "О-хе-реть!!! Сижу в тыкве, бухаю с мышами!!!"

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Без заголовка

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого
балетного танцора прекрасного оперного певца.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать

Курить - вредно, пить - противно,
а умирать здоровым - жалко.

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом

Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание
заняться с ней всякими глупостями

"Глоток хорошего одеколона и в Голливуд!"

Сыгравшему в ящик оваций не нужно

Не все то пиво, что желтое и пенится!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется

Слон - это та же мышка, но с операционной системой

Со зрением плохо, денег не вижу!

Лучше переспать, чем недоесть!

Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

Научное исследование тапочек

Автор не установлен, korova.ru


1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.


2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.


3. Тапочки бывают воспитательные. В "Перечне необходимых инструментов педагога" занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.


4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: "Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?". Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: "Ноги надо мыть, козёл!"


5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.


6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…


7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.


8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.


9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.


10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.


11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.


12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.


13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.


14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки "жи" и "ши". Пишется через "и". Гоняют по телу энергию "ци". Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.


15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

Песня о страшных мальчиках

Песня о страшных мальчиках
(Браво, "Любите, девочки")


(c) Леонид Каганов, Василий Антонов, eku.ru, lleo.aha.ru


Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А этих летчиков - бросайте девочки,
Они без вас себе подруг найдут.

Этим страшным парням
Тоже ласка нужна,
Этим страшным парням
И кобыла жена.



Любите девочки подряд кто встретится -
Тупых ботаников и тормозов.
В глазах у них ниче ваще не светится,
Однако ж тоже им нужна любовь!

Зачем так любите веселых умных вы?
Какая разница, ведь все равно.
Любите девочки тупых занудливых -
Им будет радостно, и вам смешно.

Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

Диалог в классе

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит
пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне
ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные
медленные вальсы.

• Почему с каждым днем мной все больше овладевает острое чувство, что весь окружающий мир решил надо мной поиздеваться?
  
• Наверное, это я оказываю на него черезчур плохое влияние...
  

• Почему - с какой стороны не начни - при любой попытке решения какой-либо проблемы меня тут же откидывает обратно и отчетливо осязается чье-то холодное дыхание, яростно шипящее в спину: «сидеть!»?
  
• Должно быть, так надо...
  

• Почему бессонница появляется именно тогда, когда уже так сильно хочется спать и настолько устал, что даже не в состоянии просто о чем-либо думать, не то чтобы - что-то делать или чего-либо хотеть?
  
• Спать вредно - врачи это тоже еще докажут...
  

• Почему по мере любого телефонного разговора в определенный момент возникает яркое ощущение того, что микрофон в трубке вырос до размеров вселенной в то время, как комната сузилась до размера S?
  
• Наверное, это от бессонницы...
  

• В конце концов, почему, что ни надежда - выкидыш - и ни одна из них даже не успевает увидеть свет, умирая еще в утробе от порока сердца?
  
• Скорее всего, нужно просто перестать надеяться, верить, ждать... Да, пологаю, так будет лучше...
  

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

О паразитах


В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - так себе настроение...

Последнюю неделю эта тема преследует меня везде ;-)
В человеке живёт от четырёх до восьми кэгэ всяких паразитов. Типа человеческой скариды, etc. Скарида обитает в органах пищеварения, присосок не и меет и поэтому не может присосаться к стенкам кишечника, следовательно, становится как распорка ;-) Если она не может удержаться, она проваливается, так сказать, к анальному отверстию и там копошится, пытаясь не выпасть наружу. Чаще всего человеческая скарида встречается у детей, так что пусть молодые родители не удивляются, если у ребёнка чешется "в одном месте" ;-) Это вполне может быть вредный паразит, и ребёнка нужно показать врачу.
Так же, как говорят некоторые, присутствие человеческой скариды в организме - одна из причин гомосексуализма. Ибо.
Скарида питается тем, что ест человек. И вроде, кровью ещё... не помню. Типа ешь сам, а кормишь червячка, сидящего внутри. 80% съеденной пищи идут на корм паразитам, сидящим внутри человека и лишь 20% усваиваются организмом.
Информация к размышлению, так сказать.
Может, я в чём-то не права по причине жуткой памяти... исправляйте, товарищи умные люди ;-))

Это цитата сообщения ТанюхА-ПитеР Оригинальное сообщение

Интервью с антифашистом (ВСЕМ ДИКО ЧИТАТЬ))

Ежемесячный журнал «Голубой Вестник» решил взять интервью у набирающего обороты в нашем городе движения «антифашистов». Автондил, один из лидеров организации, согласился встретиться с нашим корреспондентом в гей-клубе «69». Как он сказал, «в этом клубе незримо присутствует Дух антифашизма».


- Здравствуйте, Автондил. Перейду сразу к вопросам. Скажите, как в Запендрищенске зародилось движение «антифашистов»?
- Ну, типа мы с моим другом Арменом решили забиться покурить травы.

- Ну и?
- Ну, блин, нас конкретно пропёрло. Мы решили собраться ещё раз.

- И что дальше?
- Ну вот. Нам ещё больше по шарам дало. Решили собраться третий раз, но оказалось, что негра, у которого мы брали траву, грохнули фашики. Прикиньте, какое варварство! Убить человека только за то, что он продавал наркотики!

- Да, это ужасно…
- Короче, мы с Арменом не покурили, и решили создать антифашистскую банду скинхедов с оригинальным названием «Антифа»…

- Скажите, почему именно «скинхедов»? В Запендрищенске принято считать, что скинхед = расист?
- Это нацики типа придумали. Нам этот негр до того, как его убили, рассказывал, что скинхеды – это натурально антифашисты.

- И они украли название? Вы вроде называете их «бонами»?
- Ну да, боны они, блин. Хотя это тоже антифашисты придумали, а они спёрли для себя. Ещё он нам рассказал, что свастику тоже придумали антифа. И сам Гитлер был антифашистом ваще. Боны всё украли, а теперь люди думают, что Гитлер – фашик, прикиньте?

- Понятно. И что было дальше?
- Дальше мы с Арменом постриглись «под ноль» и пошли покупать тяжёлые ботинки. Он купил себе валенки «Хрюндерс», а я себе – кирзачи фирмы «Доктор Мартинидзе». Короче, мы осознали себя крутыми скинхедовцами и пошли к бабам.

- Они тоже были антифа?
- Не, они были какими-то дурами и нам всё равно не дали. Блин, такая лажа: мы – крутые скинхедовцы, а они нам не дают...

- И что? На этом ваше движение развалилось?
- Да не, просто мы на недолгое время спились… Потом мы узнали, что в городе есть другие антифашисты. Они тоже когда-то затаривались травой у того негра… Мы с ними встретились и выяснили, что им тоже бабы не дают. Вот херня - подумали мы – и пошли снова за пивом. Но по дороге узнали, что в Запендрищенск приезжает модная московская антифа-группа «Два Бисексуала». И мы пошли на концерт. Это был дикий угар!!!

- И много собралось публики?
- Ну да, целых четыре человека. Я, Армен и те двое. Сама группа почему-то не приехала – позже мы выяснили, что они по дороге скончались от СПИД-а. Но всё равно концерт прошёл дико круто!

- Я знаю, позже среди вас появились футбольные хулиганы?
- Ну да, появились. Его звали Гоги.

- Дайте угадаю: он тоже покупал траву у того несчастного афророссиянина?
- Не, он был его любовником… Короче, он являлся матёрым фанатом из фирмы «Крутые Болты Запендрищенск-энерго», и на его счету даже был один выезд за клуб. Он же был его последним выездом, потому что команда больше не хотела сажать Гоги в свой автобус.

- Хорошо, давайте поговорим о таком явлении в вашем движении, как «стрейт-эйдж». Давно «стрейт-эйджеры» в ваших рядах?
- Ну да. «Стрейт-эйдж» зародилось у нас после того, как мы узнали, что наш соратник Рашид уже две недели не пьёт и не курит. Мы решили заехать к нему домой, но оказалось, что он просто две недели как умер. Так и угасло в Запендрищенске движение «Стрейт-эйдж»…

- Ладно. Читателям «ГоВника» наверняка интересно знать, каких реальных результатов по борьбе с фашизмом в нашем городе вам удалось достичь?
- Результатов мы достигли огромных. За время существования «Антифа» мы выпили около ста литров пива, выкурили больше килограмма травы и даже зачеркнули на одном из заборов кельтский крест. Последнее мы считаем особым прорывом в нашей деятельности, т.к. во время этой акции героически скончались двое наших братьев…

- Неужели их забили насмерть фашисты?
- Да не, боны в это время уже спали. Просто мы послали соратников за водкой (без водки проводить такие акции беспонтово), а они заблудились. Короче, много чего хорошего сделали… Правда, бабы нам так и не дают. А, совсем забыл, мы ещё типа этот… как его… во, ПРЫЖОК успели совершить.

- Расскажите поподробнее. Наверное, атаковали толпу «бонхедов»?
- Ну короче, собрались мы как-то попить пива во имя идей антифашизма. А тут смотрим – на нас моб фашиков несётся. Ну и пришлось прыгать в канализацию, иначе они бы нас там пришили на месте. Отличный прыжок был…

- Скажите, какой религии придерживается ваша организация?
- Ну там разных религий. Мы же плюралисты! В основном иудаизма, сатанизма… Иногда попадаются кришнаиты и последователи культа вуду.

- Поведуйте нам о ваших планах.
- Нормальный план берём. Правда, у того негра дешевле было, но у цыган тоже недорого найти можно.

- Нет, я имею в виду, расскажите о ваших перспективах, как собираетесь дальше развивать субкультуру?
- А, в этом смысле… В общем, Читать далее...

Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

Про мат

Про мат
(c) Почти новая горжетка, LiveInternet

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

Вот, например:

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии

Это цитата сообщения cynical_tear Оригинальное сообщение

"Где-то слышится звук лопающихся людских почек".

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Словариада

[224x244]
Гуляш - любитель застолья
Головомойка - шампунь
Автомат - самокритика
Наставить рога - выдать свинину за говядину
Набить руку - взятка
Брачный союз - дружба бракоделов
Барсук - кормушка для собак
Совращение - вальс
Присутствие духа - спиритизм
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель
Милости просим - последнее слово подсудимых
Ты мне, я тебе - бокс
Парень хоть куда - курьер
Одаренный человек - юбиляр
Бездарность - гость без подарка
Пиковая дама - альпинистка
Даром не пройдет - девиз билетерши
Сон в руку - инъекция снотворного
Тянуть жилы - настраивать гитару
Мерзавец - холодильник
Заводила - стартер
Выкуп - баня
Забегаловка - кросс
Свинец - кабан
Главбух - маршал артиллерии
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Неряха - тонкое лицо
Колики - фехтование
Приставала - клей
Парник - близнец
Сотник - пасечник
Грабли - воры
Закройщик - швейцар
Капельмейстер - самогонщик
Купе - сауна
Литейщик - бармен
Рубль - дровосек
Стихия - поэтесса
Стриж - парикмахер
Туша - пожарник
Знать как облупленного - познакомиться на пляже
Подвести базу - не разгрузить вагон с картошкой
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене
Весельчак - гребец
Скверный - бульварный
Сопение - дуэт
Перешеек - гильотина
Компромисс - скомпрометированная девушка
Досада - ясли
Всадник - дошкольник
Ельник - рот
Жар-птица - цыпленок табака
Заколка - шпага
Изверг - вулкан
Курзал - птицеферма
Лицемер - антрополог
Микропорка - маленькая взбучка
Неваляшка - трезвенница
Пеленг - новорожденный
Всенощная - преферанс
Высокородие - демографический взрыв
Доминировать - забивать козла
Сократ - уволенный по сокращению
Фаустпатрон - Мефистофель
Холостой патрон - неженатый шеф
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке
Пломбир - зубной врач
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо
Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Топ 11 убийств

В колонках играет - Маврин - Век мой, зверь
Настроение сейчас - усталое...

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполниться 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же Читать далее...

Это цитата сообщения Флорис Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вот, украла у Харука_Тэно, надеюся не обидешься!
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни ОьПух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
и большое спасибо Rosanna, ты меня так поддержала!

Это цитата сообщения Порок Оригинальное сообщение

Сотовоблудие (абьиснялка)
Сотовоблудие (абьиснялка)

МОБИЛЬНИК - естественный нарост на руке современного человека, имеющий много разных функций, необходимых современному человеку для жизнедеятельности.

СОТОВАЯ СВЯЗЬ - жизнедеятельность современного человека.

ИНФРАКРАСНЫЙ ПОРТ - устройство в мобильнике, с помощью которого современный человек совокупляется с мобильниками других людей.

БЛЮТУС - глагол, прекрасно передающий увлечённость современного человека своим мобильником: "Ты в мобильник уже час уткнувшись сидишь. Чо там? - Да вот... блютус! - Ну, блютись, блютись".



РИНГТОН - боевая звуковая магия современного человека, с помощью которой он может оглушить или деморализовать противника. Чем громче и банальней рингтон, тем современнее и моднее его обладатель.

ВИБРОЗВОНОК - использование мобильника самками современного человека для клиторальной стимуляции.

ОПЕРАТОРЫ СОТОВОЙ СВЯЗИ - страшные люди, которые следят за каждым шагом современного человека через его мобильник и иногда звонят ему на него, чтобы сообщить ему баланс счёта.

БАЛАНС СЧЁТА - ёмкость с жизненной энергией современного человека. Если баланс пустеет, то человек впадает в уныние и вскоре умирает в страшных муках. Баланс можно пополнить за деньги.

ТАРИФНЫЙ ПЛАН - наркотическое вещество из конопли, который курит современный человек, чтобы ему казалось, что операторы его не наёбывают.

КРЕДИТНАЯ СИСТЕМА ОПЛАТЫ - система, с помощью которой оператор наябывает современного человека только раз в месяц, но зато капитально.

РОУМИНГ - хитрый способ, при помощи которого операторы контролируют передвижение современного человека, чтобы он не выбрался за зону покрытия. Если выберется, то его баланс счёта уйдёт в минус за считаные минуты.

ЗОНА ПОКРЫТИЯ - тюрьма современного человека. Только здесь современный челоек может есть, пить, спать и покрывать самок своего вида.

СМАРТФОН - мобильник, который умнее владельца раза в три.

ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ ЗВОНКА - функция сотовой связи, с помощью которой современный человек может переадресовать другого современного человека нахуй.

ГОЛОСОВАЯ ПОЧТА - место, куда можно оставить прощальные слова современному человеку, если он умер.

МОБИЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ - способность современного человека лазать по порносайтам даже во время утренней пробежки или секса с самкой современного человка.

WAP - звук с которым мобильник падает в кучу дерьма

СМС - мастурбация современного человека.

Т9 - разработка отечественных танкостроителей, устройство, заменяющее современному человеку сознание и облегчающее мастурбацию через СМС.

СТАНДАРТ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ - штандарт, флаг, стяг... вобщем знамя всех современных людей.

КАРТА ПАМЯТИ - единственные мозги современного человека.

СИМ-КАРТА - устройство, по которому люди узнают современого человека, даже если забыли как он выглядит.

ПИН-КОД - число, которое присваивается современному человеку при рождении. Забыв его, человек утрачивает жизнеспособность.

БЛОКИРОВКА КЛАВИАТУРЫ - способность кидаться мобильником в других современных людей, не рискуя случайно позвонить кому-нибудь.

ШЛЮЗ ОБРАБОТКИ ВЫЗОВА - узкое место, в котором встречаются души всех умерших современных людей... а вообще хрен знает, что это такое.

Это цитата сообщения Порок Оригинальное сообщение

: Что думают разные нации о других

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!


АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемиты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.


РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.