Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Тридцатка правдивых афоризмов

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.



- Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки - сматывается.

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.



- Пойдём причинять добро.

- Считать себя нормой - это уже патология!

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.



- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.



- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

- Начиная о чем-то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

Это цитата сообщения Jarik Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=775969

Это цитата сообщения Xasegava Оригинальное сообщение

пациент скорее жив, чем мертв...


В колонках играет - Серьга "Теплый воздух от крыш"
Настроение сейчас - ууууу...

какого ху... дожника потеряла Россия!..
черт меня дернул поехать "пострелять по баночкам"...
ессно крытое помещение, где относительно тепло, светло и главное - нет ветра, было закрыто... везет...
обратно не поехали, несмотря на негодующие речи теплолюбивого Хана... "Что нам снег, что нам зной, что нам дождик проливной?.."(с)
а там такая природа красивая... наверное... летом...
решили: за зиму отожрались, заплыли, обленились в корягу - пора бы наверстывать... железки в зубы и понеслись...

итог:
все четыре конечности отморожены до состояния эскимо... работают пальцы только левой руки... ног не чувствую вообще - оно к лучшему... судя по моим виражам, завтра, коли отойдут, с кровати не встану...
также системе не удается найти устройства: уши (2 шт.)и нос... с трудом были проинсталлированы щеки и, pardon, попа...
не левое ухо я оглохла на ближайшую неделю... Шум, земной тебе поклон... как знала, что надо было прибить, чтоб не мучался...
еще я превосходно уговнила чью-то куртку и чуть не осталась без коленной чашечки...
а Дза вообще помпой плечо выбил - приклад не зафиксировался... идиот... причем, помпа числилась за мной - хрен ли лапал?..
а самое красивое - безупречный ряд идеально круглых синяков по позвоночнику... красота!.. батя спросил: "Тебя похищали инопланетяне или ты упала на грабли?"

в общем, замечательно съездили... еще бы чуть теплее и совсем зашибись...
как отойду, надо будет повторить... а то правда никакой формы вообще...

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Пузыри ;-)

Расслабон, да...))




(с)тырено у Maul

Это цитата сообщения Shadowdream Оригинальное сообщение

Друзья

В колонках играет - "Скажите ей!"
Настроение сейчас - Сплин "Раздвоение личности"

"Какого это, жить после жизни друзей? Когда в голову лезут раличные мысли... о смерти, о смысле... Когда стекла наполнены дрожью от судорог неба... и асфальт под окном становится зеркалом? Как это - быть нелюбимым? Быть убитым единственным Богом? Никогда ничего не забыть и не вспомнить, не прогнуться, не стать одиноким, как прежде? Какого это быть обреченным на гибель?"

Я все чаще задумываюсь о том, зачем человек живет на этом свете? Вроде бы и возраст уже не тот, чтобы забивать себе голову всякими глупостями - есть работа, есть дом, есть надежный помошник и друг. Что еще нужно сердцу для счастья? А в душе неспокойно. Ей хочется сказки. Она все еще верит во что-то.
Каждой ночью мне снится один и тот же сон: я иду по прямой и с боков проезжают машины. Я иду, понимая, что в этом движении вся моя жизнь... И мне кажется, будто осталось недолго, будто мне кто-то хочет помочь сделать шаг. И я заношу в этом шаге ногу и каждой клеточкой чувствую ветер и дождь. А потом слышу скрип тормозов...
И открываю глаза. и понимаю, что выхода нет.

Это цитата сообщения МИФРИЛ Оригинальное сообщение

[450x477]

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Мельница, "Невеста полоза"


В колонках играет - Би-2 - Ангелы
Настроение сейчас - больное-замёрзшее)

Для тех, кто слышал ;-)))

Общая формула длины Полоза: 2п*(R+r)*33
Все расчеты в сантиметрах.
константы:
п~3 - думаю ясно
33 - число витков Полоза ("обниму в 33 кольца")
Q=25 - диаметр Полоза;

Рост Невесты - 185см
Пропорции 90x60x60
R - радиус цилиндрической Невесты
r1, r2, r3, r4, r5, r6 - радиус витков в катушке, образованной Полозом
r6=r5+Q; r5=r4+Q; r4=r3+Q; r3=r2+Q; r2=r1+Q; r1=(1/2)*Q
n1, n2, n3, n4, n5, n6 - слои Полоза в катушке
L - Длина Полоза

Приводим пропорции тушки Невесты к усредненному цилиндру
соответственно:
h(высота цилиндра)=185-35=150 (см) (35 см высота от макушки до плеч + запас небольшой, чтобы Полоз не сползал с плеч)
Диаметр цилиндрической тушки Невесты будет высчитываться по 5 точкам замера:
2х90 (это ясно)
3х60 (талия + два замера на уровне ног)
Отсюда усредненный диаметр:
D=((2*90)+(3*60))/5=(180+180)/5=360/5=72 (см)
R=(1/2)D
R=(1/2)*72=36 (см)

соответственно, знаем высоту и радиус цилиндрической тушки Невесты:
h=150,
R=36;

В высоту h укладывается 6 витков Полоза (6 витков=1 слой)
Витков 33, соответственно 5 полных слоев + 3 витка;
Следует учесть то, что диаметр слоя катушки есть диаметр предыдущего слоя + диаметр Полоза.
Следовательно, длина Полоза в каждом слое:
n1=2п(R+r1)*6;
n2=2п(R+r2)*6;
n3=2п(R+r3)*6;
n4=2п(R+r4)*6;
n5=2п(R+r5)*6;
n6=2п(R+r6)*3;

n1=2п(36+12.5)*6 = 6*48,5*6 = 36*48,5 = 1746 (см)
n2=2п(36+37,5)*6 = 6*73,5*6 = 36*73,5 = 2646 (см)
n3=2п(36+62,5)*6 = 6*98,5*6 = 36*98,5 = 3546 (см)
n4=2п(36+87,5)*6 = 6*123,5*6 = 36*123,5 = 4446 (см)
n5=2п(36+112,5)*6 = 6*148,5*6 = 36*148,5 = 5346 (см)
n6=2п(36+137,5)*3 = 6*173,5*3 = 18*173,5 = 3123 (см)

Длина Полоза отсюда:
L=n1+n2+n3+n4+n5+n6= 1746+2646+3546+4446+5346+3123 = 20853 см = 208,5 м

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

Прелестная штука =)

[198x306]
В колонках играет - Ночные Снайперы - Рубеж
Настроение сейчас - сонное

Л.Н.Гумилев

История отпадения Нидерландов от испанского владычества

В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что Папа - антихрист. Голландцы начали шипеть на Папу и раскурочивать монастыри. Римская курия, обиженная за Пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь, совали за святых чурки с глазами. Отказчиков сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук, спешно стряпали липу, гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, в домах стоял жуткий звон. Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятное, их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.
Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер, его поддержали гёзы - урки, одетые в третий срок. Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был правильный герцог, наступал без показухи и туфты, на этапах не тянул резину, а если приходилось канать, то все, от попок до лордов, вкалывали до опупения. Солдаты его гужевались от пуза, а в обозе шло 30 тысяч шалашовок. Альба распатронил Лейден - главный голландский шалман, Вильгельм Оранский припухал на своей зоне, остатки гёзов кантовались в море.
Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и лапу не берет, но кто-то скурвился и стукнул в Мадрид, что Альба закосил казенную монету. Герцога замели в кортесы на общие работы, а на его место нарисовались Александр Фарнезе и Маргарита Пармская, два раззолоченных штымпа, рядовые придурки испанской короны.
Тем временем в Англии погорела Машка Стюарт, ей всучили липовый букет и отправили на луну. Доходяга Филипп послал на Англию Непобедимую Армаду, но сильно фраернулся: гранды-нарядчики филонили, поздно вывели Армаду на развод, не хватало пороху и баланды. Капитаны загачили пайку на берегу, матросов одели в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтоб не записали промота. В Бискайском заливе Армаду три дня драла пурга, матросы по трое суток не кемарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и знаменитый порчак Дрейк разложили Армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула деревянные бушлаты, остальные подорвали в ховиру.
В Голландии народ покатился, когда дотыркался про Армаду. Испанцы от фонаря лепили про победу, но им не посветило, ссученных становилось все меньше. Вильгельм Оранский снова поднял шухер, чесноки вовсю шерудили рогами. Маргарита Пармская и Александр Фарнезе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.
Так испанское владычество в Голландии накрылось мокрою.

Это цитата сообщения Skimens Оригинальное сообщение

Прости Господи, "антифашист"...

Сидит сатана в аду. Устав от многовековых богохульств и проклятий, он жалобно блеет:
- Господи, ну почему большинство еще считает, что Ты - выше меня, что мы - не равны?!... Это же... апартеид какой-то...Вон, негров с белыми уравняли, и чурок - с русскими!... А у Тебя в отношении меня - прям фашизм какой-то!..

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина , Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Это цитата сообщения Xasegava Оригинальное сообщение

Феникс, пасиба...

Настроение сейчас - тронута...

Я, как и ты, живу назло
И таю воском, как свеча.
Ты молишься чтоб от меча
Погибнуть в поле повезло.
Я, как и ты, бегу по кругу.
Я в вечность, как и ты, плюю.
И шестиглавую змею
С улыбкой называю другом.
Я как и ты хочу вплести
Свет фонарей в прядь на виске.
По скользкой шахматной доске
Босой на цыпочках пройти.
Как ты, боюсь смотреть назад.
Как и тебе мне мира мало,
Пока железное забрало
Скрывает грустные глаза.
(с)

[700x525]

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение

[420x328]

Это цитата сообщения yazmey Оригинальное сообщение

Без заголовка

…прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела – на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
– имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна…
полутона… и полутени…
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.

Это цитата сообщения Злой_ангел Оригинальное сообщение

ПИСЬМО ПЬЕРА БЕЗУХОВА НАТАШЕ РОСТОВОЙ

ПИСЬМО ПЬЕРА БЕЗУХОВА НАТАШЕ РОСТОВОЙ

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

а теперь прочитайте через строчку.

Настроение сейчас - бу-га-га
В колонках играет - Романс о слезе

Это цитата сообщения ходжа Оригинальное сообщение

 

 

Немецкие ученые выяснили, что вид женской груди благотворно влияет на мужское здоровье и увеличивает продолжительность жизни на 4–5 лет. 10 минут наблюдения прекрасных женских форм равноценны 30-минутной тренировке по аэробике. А любители гадания по груди рассказали, как форма этой части тела влияет на характер и судьбу женщины.

Это цитата сообщения ТанюхА-ПитеР Оригинальное сообщение

Очередной офф про Питер)

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Это цитата сообщения ЛоГиСтИк Оригинальное сообщение

Кени

                         KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKE

Читать далее...

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Если бы мужчины вели женские журналы

Если бы мужчины вели женские журналы, чтобы было? Немного позитива

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ:Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ:Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ:Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ:Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ:Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок

Это цитата сообщения tananda Оригинальное сообщение

Без заголовка

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:


В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].


На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].


На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].


На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи
биляди].


А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:


Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю
хули ибу ибу х%й суши].

Это цитата сообщения Swanheart69 Оригинальное сообщение

Так колдовали средневековые "ведьмы"...

[281x426]

Слабонервным лучше не читать...

Колдовство "Рука славы". У повешенного отрубали руку, обматывали тряпкой, а затем пытались выдавить из неё остатки крови. После этого руку клали в глиняный горшок и мариновали вместе с солью, перцем и селитрой. Две недели спустя содержимое доставали и сушили на солнце или, если было топливо, в печи, добавляя папоротник и вербену. Это был универсальный метод колдовства. Следовало поджечь пальцы и, пока они горят, загадывать гнусные желания. Ведбмы, желающие наслать на кого-нибудь порчу, наполняли кувшин обрезками ногтей, волос и мочой выбранной жертвы. (В те дни, когда повсеместно использовались ночные горшки, достать эти компоненты было несложно.) Иногда из красной материи вырезали сердечко, прокалывали его булавками и помещали в кувшин. Плотно заткнутый сосуд закапывали в укромном месте или бросали в реку. Теперь осталось только ждать, когда жертва почувствует себя плохо и умрёт.