[500x375]
который раз не в ту сажусь арбу,
не подстелив под задницу соломки.
какой сюжет потерян для потомков!
Шекспир перевернулся бы в гробу.

Аллах свидетель, я не ожидал,
что мавр со мной в сравнении – флегматик.
какой финал я б выжал, сублиматор,
когда бы зубы вовремя не сжал.

ночь до предела обнажает суть
всего, что день с усмешкой пеленает;
своими называет именами
и не дает ни сдохнуть, ни заснуть.

переживу…чего там… не впервой…
уподобляться Вертеру и мавру
смешно, да и к чему мне эти лавры,
когда она не смотрит за игрой?

однако, я загнул…старею, мля,
такая восприимчивость на грани….
откуда эта склонность к мелодраме,
несвойственная прежде кобелям?

к утру все перемелется в муку,
перегорит, развеется по ветру…
еще каким смотреться буду фертом
и выводы, возможно, извлеку.

все реже ночь клаксоны теребят,
лакает пес вчерашний дождь из лужи.
мне до того паршиво без тебя,
мне разве что с тобою было хуже.

Я, забыв о спиртном пристрастии,
Приближался к твоим губам...
Как мне мало надо для счастья!
Никому тебя не отдам!

Ничего, что кривые ноги,
Что губа закрывает грудь;
Мы пойдем с тобой по дороге
В сотый раз на туман взглянуть.

Пусть косят твои глазки-сказки,
Пусть хромает твоя нога,
И шесть ребер под водолазкой
Выпирают, как кочерга...

Я люблю эти белые зубы,
Пусть вставные они чуть-чуть...
Подбери же скорее губы,
Я хочу к ним опять прильнуть!

Обстановка сменилась сразу
И, воткнув мне в живот костыль,
Ты сказала: "Уйди, зараза!
Не пойду я с тобой в ковыль!

Отправляйся к другим девчатам!
Ты не стОишь меня, урод!
Сам великий Сергей Наровчатов
Мне стихи посвящает! Вот!!!"

[525x700]
Злой.
В компании объявляется конкурс кто быстрее съест банан с закрытыми глазами. Пока завязывают глаза ведущий говорит что бананы уже почищены, и их надо как можно быстрее съесть, а помощники в это время надевают на бананы презерватив…реакция участников потрясающая!!!



С червяками.
Этот розыгрыш хорошо проходит в учебных заведениях или на вечеринках. Главное, чтобы была доступна разыгрываемого человека куртка, пальто, пиджак или другая верхняя одежда с карманами. В карман жертвы ссыпается горсть опарышей (белых червяков - лечинок мух - купить по дешевке можно в любом магазине рыболова-любителя). Когда жертва сует руку в карман и чувствует, что там что то странное, она с удивлением зачерпывает целую горсть и рассматривает на ладони что это такое... А дальше картина из фильмов ужаса, когда кажется, что твою руку поедают черви... Реакция девушек - крики, вопли, потеря чувств и т.д. Пацаны выпрыгивают из куртки и начинают ее бешено трясти …

Близкие друзья.
Случилось это на одном из мальчишников, проходящем на квартире. Была там такая ванная комната хитрая - хлопнув дверью посильнее, замок изнутри сам запирался. В компании изрядно подвыпившей молодежи нашлись два уже неподвижных и ничего не смыслящих "тела". Вот они-то и были помещены в эту самую ванную с предварительно спущенными до колен штанами. Одного положили в ванную, а другого на пол. Туда же кинули парочку презервативов с налитым в них майонезом и хлопнули дверью (см. выше) - замок, естественно, благополучно закрылся изнутри. Каково было их удивление, когда они проснулись утром в такой не двусмысленной обстановке да еще и под требования "друзей" немедленно открыть дверь.

"Винни-Бух" противопоказан детям
и подросткам
до 18 лет, беременным
и кормящим женщинам, лицам
с заболеваниями центральной нервной системы, почек, печени
и других органов пищеварения,
а также управляющим машинами
и механизмами.



Пересказ: NAZ



Лишь два маленьких белых облачка быстро неслись по сияющему небосводу - так весело, будто бежали за пивом. И верилось, что они успеют добежать, прежде чем растают.

А внизу, заложив передние лапы за спину, по снежной тропинке меж проталин шел Винни-Бух и что-то бурчал себе под нос. Следом семенил Питачок. Тропинка не желала таять, потому что соединяла их два дома и за зиму ее утоптали.

- Винни, что ты там бурчишь? - пропищал Питачок.

- Новая песня сочиняется, - ответил Бух, продолжая шлепать другими лапами по снежной тропинке.

- А какая, Винни?

- Да вроде неплохая:

Я не пил, не курил,
Занимался спортом.
И когда свое прожил
Помер я с комфортом.

Питачок расстроился.

- Ой, Винни, получается, что мы все умрем?.. Когда-нибудь?

Бух даже остановился. А потом снова пошел. И забурчал. А потом снова остановился.

- Нет, Питачок, - сказал он. - Мы никогда не умрем.

- Ой, Винни, как здорово!

Питачок так обрадовался, что даже попытался запрыгать на одной ножке. И чуть не свалился с тропинки прямо в грязь. Конечно, он был уже тепленький.

[274x250]
"Что можно делать весной?" - а черт знает, я не местный...
"обои к фильму в августе 44" - а нужны ли тогда были обои?
"ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются...
"продам лодочный мотор yamaha" - а, ну да, кому, как не Яндексу пердлагать...
"говорящая мышь для дома" - ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п.
"сто способов развлечь себя в душе" - Руки есть??? Ну вот и всё..

«Смех — одна из самых важных составляющих нашей повседневной жизни». Уже смешно, потому что слишком научно. Смех настолько привычное явление, что даже подумать о нем без улыбки не получается. С детства каждый усвоил, что смех — универсальный способ обратить на себя внимание, завязать знакомство. При этом никто не задумывается над причинами смеха, полагая, что это — естественная реакция на комическое, способ поднять настроение.

После десяти лет исследований группа психологов пришла к выводу, что смех — это способ собирать людей воедино, нечто вроде тайного языка, которым владеет каждый с рождения, помогающий держаться вместе и вообще, держаться. Причем из всех случаев смеха, которые за 10 лет удалось зарегистрировать группе ученых, всего 10—20 процентов относилось к шутке или анекдоту. Гораздо чаще, как оказалось, смех вызывают самые простые вопросы вроде «Как дела?» или «Где же ты был?».

Было также замечено, что в обществе смех возникает в 30 (!) раз чаще, чем в ситуациях, когда человек предоставлен самому себе. При этом сам рассказчик смеется в среднем в полтора раза чаще, чем слушатель. Женщины-рассказчицы смеются в два раза чаще своих слушателей-мужчин, а мужчины-рассказчики — немного реже своих слушательниц-женщин.

По наблюдениям ученых, гораздо чаще смеются, слушая рассказчика, а не рассказчицу. Зато женщины особенно быстро реагируют и чаще смеются. Так, давая объявление о знакомстве в газету, женщины на 62 процента чаще, чем мужчины, упоминают о наличии чувства юмора у возможного спутника.

Согласно еще одному исследованию, проведенному немецкими учеными, женщина тем больше смеется в обществе мужчины, чем больший интерес он в ней вызывает. А мужчинам гораздо больше нравятся хохотушки, чем сдержанные и слишком серьезные женщины.

Заразительный смех — верный признак homo sapiens, животного социального. Когда мы смеемся, с нас спадают все и всяческие покровы — культуры, национальности, воспитания. Впервые записанный смех стал использоваться на американском телевидении в 1950 году во время комических телешоу, и это вызвало ответную реакцию публики. После Первой мировой войны огромной популярностью в Америке пользовались записи духовой музыки, которые время от времени прерывались смехом. Такой прием использовали на своих пластинках Луи Армстронг, Вуди Герман, Спайк Джонс и другие корифеи джаза.

Студентам-психологам предложили прослушать 18-секундный приступ смеха. После первого прослушивания половина всех студентов в ответ на фонограмму засмеялись, а более 90 процентов — улыбнулись. Однако с каждым последующим прослушиванием число улыбающихся и смеющихся уменьшалось. На десятый раз смеялись только трое из 128 человек. К этому времени около 75 процентов студентов назвали фонограмму несносной или неприятной. Очевидно, смех при многократном повторении воспринимается как злая шутка или насмешка.

Каждый юмористический журнал считает своим долгом напомнить, что «смех — лучшее лекарство». Смех действительно снимает болевые ощущения. Во время хохота боль, даже самая острая, отступает. А уж о том, что смех помогает избавиться от стресса, и говорить не приходится. Но смех не делает здоровее, не развивает мышцы, не укрепляет сердце и легкие. Он объединяет людей, а поэтому побочные положительные эффекты смеха — всего лишь следствие этой его главной функции.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
- Нет, я курил...


В аптеке стоит большая очередь. С криком врывается студент:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается и он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!


КОМПЛЕМЕНТЫ КАВАЛЕРАМ.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надёжно! А у вас ещё много денег?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусненькое в бороде осталось?
- Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал.
- Вы так быстро от официанта убежали!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.
- А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?
- А вы рубашку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете!
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...




ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ.
- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас очаровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!
- А буфера у вас - просто держись!



Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами


Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну
Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2
ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том
Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!),
открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ
ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе...
.. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг Читать далее...

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

[326x480]
А эта надпись посвящена первым двум дням на работе.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.


Английский для переводчиков=)

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!


Смешная надпись в туалете:)

Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.

Я ушел от тебя штобы ты осталась со мной.

Для человека самыми дорогими являются : жизнь, здоровье, время…

***
Если женщина Вам изменила, значит, Вы ее любите.
***
Любить никто не запретит, но и, однако, не заставит.
***
Самое страшное на свете - жадность людская.
***
Финансовый крах, неудачи - не беда. Ведь у тебя осталась Жизнь.
Согласись, что - наоборот, было бы гораздо печальнее.
***
Умная женщина - утомляет. Глупая - раздражает. Красивая - возбуждает.
Некрасивая - вызывает жалость. Какая женщина нужна мужчине?
любимая!
***
Если женщина любима и счастлива, она не имеет подруг.
***
Если Вы не достигли в жизни каких-то высот, не огорчайтесь. Посмотрите на
свою семью. Ради этого уже стоило жить.
***
Настоящий мужчина ставит перед собой цели и достигает их.
Не достигший цели мужчина тоже настоящий, если смог стойко пережить неудачу.
***
Мужская неполноценность - это неполноценность женщины, которая рядом с ним.
***
Мужчина по природе трус , и только женщина делает его храбрецом.
***
Женщина - это такой материал, из которого ваяются настоящие мужчины.
***
Смерти боятся - все. И только настоящие смельчаки могут заставить себя ее не бояться.
***
Во всех мужских грехах повинна женщина. Женщина оспаривающая это - повинна вдвойне.
***
Если женщина демонстративно не замечает мужчину, значит, он ей нравится.
И наоборот - если чрезмерно обращает внимание - страсти нет.
***
Будь осторожен с лучшими друзьями. Это потенциальные злейшие враги.
***
Если муж изменил, а Вы заметили, значит, Ваши чувства живы.
***
Если мужчина Вам долгое время не изменяет, значит Вы ничего о нем не знаете.
***
Мужчина, делающий ради женщины подлости - не любит ее.
***
Все речи подруг о женщине не стоят одного мужского слова в ее адрес.
***
Женщину по-настоящему может обидеть только мужчина. И - наоборот.
***
Жена всегда любит больше - детей , а муж всегда должен об этом помнить.
***
Если муж задерживается на работе - плохо. Если безработный - еще хуже.
***
Если мужчина пьет, значит он - как все мужчины.
Если пьет по случаю и в меру, он - настоящий мужчина.
Если не пьет совсем - это не мужчина.
***
В женской красоте главное - не объемы и формы, а гармония.
***
Чтобы покорить женщину, нужно обладать не столько сильным телом, сколько сильным словом.
***
Если женщина просит о чем-либо, сделай это. По ее реакции ты поймешь, любит ли она тебя.
***
Если женщина любит, она не будет заставлять любимого доказывать свою любовь к ней.
***
Если женщина признается мужчине в любви первой, значит он ее не любит.
***
Если мужчина начал лгать по пустякам, жди крупкой лжи.
***
Муж кажется никому не нужным - пока он твой.
***
Если все женщины будут любимы - умрет искусство.
***
Теще мало, чтобы зять любил ее дочь. Надо, чтобы он любил и ее.
***
Если зять любит тещу - он хороший зять ... и муж.
***
Хороший начальник - не требовательный начальник, пока не начинают требовать с него свыше.
***
Любая, пусть самая жидкая "веточка власти" - розга для народа.
***
Если женщина раздевается при Вас, значит, она перестала видеть в Вас мужчину.
***
Для писателя лучший его материал - не напечатанный.
***
Деловой человек - хороший семьянин - это нонсенс.
***
Деловой человек - человек без семьи.
***
Если женщина вышла замуж за человека искусства - она вышла
замуж за уже женатого.
***
Если Вы умны, но бедны и не хитры - Вам не стать "новым русским".
Надо - наоборот.
***
Скажи мне - кто твой друг, и я скажу - зачем он тебе, а ты - ему.
***
Если женщина раздеваясь, просит Вас отвернуться к окну, значит она
хочет, чтобы Вы подсматривали за ней в отражении окна.
***
Если женщина чрезмерно ласкова с Вами в речах, значит она перед
Вами в чем-то виновата.
***
Бойся красноречивых женщин. Это лгуньи.
***
Выбирай девушку на танцах. Танец - язык любви.
***
Какая женщина в танце - такая и в постели.
***
Если Вы узнали , что у жены есть любовник, не затевайте скандала.
Сразу заводите роман на стороне.
Во-первых: у Вас есть на это все моральные права.
Во-вторых: Вы обретаете сразу двух страстных любовниц: жена будет страстна с
Вами из чувства вины, а любовница - просто из чувства.
***
Если женщина кричит в постели - еще не значит, что Вам известны истинные
причины этих эмоций.

***
Случайные связи закономерны развязкой.
***
Не стесняйтесь любить себя. Без любви к себе - нет личности.
***
Самолюбие и себялюбие - разные вещи.
***
Не будьте слишком серьезны. Мужчины боятся серьезных женщин. Серьезность в равных пропорциях с чувством юмора - Ваш успех.
***
Не отдавайтесь мужчине сразу. Побежденных без боя - не любит никто.
***
Не держите слишком долго мужчину "на расстоянии". Мужчина очень нетерпелив
по природе.
***
Какого бы высокого мнения Вы не были о себе, как о женщине - помните о
конкуренции.
***
Если Читать далее...

[630x431]
1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

[256x320]
Каждый хочет любви.
И солдат и моряк.
Каждый хочет иметь, и невесту и друга.
Не бей любовь об пол-
- это ведь тебе не баскетбол!

"А что..., невесты у вас в городе есть? - Кому и кобыла невеста"
"Даже легкий изъян придает бриллианту особую ценность" - отсюда мораль: нелегкий изъян еще лучше. Пускай этот маловразумительный довод будет утешением для малопривлекательных особ. У нас сегодня многообещающая тема для многоуважаемых читателей.

Что такое не любовъ? Даю справку: "Это непростительная любовь. То есть: "Пока человек любит, он прощает". А вообще, никто это не разберет. Ясно одно: "Любовь - сладкая ловушка, из которой никто не уходит без слез"... Остальное - "не любовъ". :((

* Давайте выясним - у кого какая "не любовъ":
Овен - "Когда в жизни нет любви, нет в ней и жизни", думает Овен, упираясь в новые ворота. Если меня любят - это любовь, если не меня - значит, не любовь. Однозначно! Позиция эгоизма возвышает себя над людьми и требует - все или ничего. Вот и получай ничего! Зато отдавай все. За любовь. Нет, такую любовь нам не надо (подумает Овен) и будет не прав. У других и такой нету! Хотя, конечно, махровый эгоизм + любовь = не любовъ.

Телец - "любовь настолько хорошая вещь, что неясно - от нее бывают неприятности?" Бывают. Например, денег на проявление чувств не напасешься. Вот купил жене шубу. Она меня за это любит. Шуба дорогая, и жену зову: "Дорогая". Недешевая нынче любовь-то. А может зря потратился? Если денег жалко, это не любовъ... :~)

Близнецы - "когда гляжу в твои глаза, рука привычно ищет тормоза" - удручается непоседливый Близнец, занимаясь любовью умозрительно и познавательно. Он любит машины и суженную назовет ласково: "Машина любви". Если 1-ой машины недостаточно - вероятно многоженство. Если машину бьет, значит и жене достанется. Если бензин подорожал, и женщине к этому надо стремиться. Иначе, это не любовъ. В машинном отделении (то есть - понимании).

Рак - "Чтобы любить людей, надо от них мало ожидать", как-то выразился Гельвеций (руки ему за это оторвать :). Конечно, Раку хочется любить, но мало ожидать - это извините! Хочется большой заботы, безмерного уюта, крепкую крышу и толстые стены (жилье и достаток). А если сидишь, ничего не ждешь, никто тебе не нужен - никому ты не нужна :-( Какая ж тут любовь? Хотя, не требуется выходить на улицу и любить всех подряд. Но и дома сидеть, слезки вытирать, возлюбленных по фоткам пересчитывать - это не любовь...

Лев - "красота, конечно оружие, но все же - не атомное!" Каждая Львица (и Лев) представляет себя неотразимо обворожительной и благородно непритязательной (скромной). А любовь считается главным делом жизни и распространяется безмерно - где надо и, не надо. Другой вопрос - почему даже Львы (необделенные любовью люди) страдают от ее недостатка? Ответ примитивно-обычен: "Любовь, не обновляющаяся повседневно, превращается в привычку и рабство". Если лапой шевельнуть лень и хочется ждать подношений и вечных клятв в любви - значит она (любовь) умерла. Ее больше нет. Не надо махать хвостом и рыкать на непокорных. Не надо ластиться к сильным и пинать слабых. Не получите любви. А если получите, быстро почувствуете - это не любовъ...

Дева - "когда вы целуетесь губами, то немножко и зубами". Дева рассматривает чувства под микроскопом, расчленяя по удобным кусочкам (для дальнейшего исследования). Отслеживает все переживания, проводит грамотный учет поцелуев и других энергоемких мероприятий. Тщательно задумываясь, может сказать, что у людей выступ посреди лица, и что мы впадаем в беспамятство хотя бы раз в сутки. Находясь в здравом уме и трезвой памяти, различит - где любовь земная, где космическая. Испытает чувства на анализ (цвет, размер, запах, консистенцию). После этого посчитает, что знает толк в любви. Увы, это не любовъ...

Весы - "Некоторые девочки считают, что брак, это всего лишь способ получить развод". Чем не цель в жизни? Однако, это не любовь... Хотя, их понять можно, ведь брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи и др. (и даже чужую любовь!) Эстетично-культурные Весы ищут мораль и нравственность, но забывают, что: "Аморально не отдаться мужчине, которого любишь". Иначе, это не любовъ...

Скорпион - "по cравнению с любовью, в жизни человека рождение является лишь эпизодом, а смерть - заурядным случаем. "Нет любви - нет в жизни счастья!", поется в песенке. А если любви и вправду нет? Тогда совет: "было бы желание - любовь найдется". Однако, это не любовъ...

Стрелец - "Красота спасет мир", думает оптимистичный Стрелец, надеясь, что он (она) и есть красота. Вот и ездит по миру взад-вперед (соря деньгами и личными симпатиями). Широкие жесты привлекают массу поклонников, которые любят после оплаты - безвозмездно. Любовь получается оптимистическая, гуманная и общественно Читать далее...

[320x320]

– Любовь приходит и уходит,
И окрыляет, и казнит,
Рвёт крышу, ворожит, морочит!..
– И вообще, творит, что хочет
– А мы торчим, как лопухи!!!


Любовь – это вам не просто так.
Любовью надо заниматься!

Вы знаете, что такое – любовь?.. Я имею в виду не ту неврастению, что кроет каждого строго самобытно, не вашу личную клиническую картину синдрома Шекспира. А тот идеал, который всегда, везде, и всем, на всех языках, и каждому ясно, и если – то ваще, и превыше, и спасёт, и все хорошие верят, поют и плачут, а кто не верит, того накажет Бог, ибо он и есть… Вы знаете, что это такое? Я – нет.

Мудрецы спорят, философы рассуждают, литераторы вдохновляются. Народная концепция: любовь суть счастье обладания суженым. «И жили они в любви долго и счастливо…» Ага. И что, всю жизнь, каждый божий день от счастья срывало крышу? До самой старости друг друга отчаянно завоёвывали? Не могли дождаться встречи, плавали на свидание через реку, стояли в грозу под окнами, писали трогательные письма? А оказавшись в постели, дурели от счастья? Нет?.. Так какая же это, на фиг, любовь!? Вывод народа: хрен чего в любви поймёшь.

Более продвинутые усекают: стоит заполучить долгожданного – любовь тут же пытается куда-то хитро улизнуть. И делают вывод: любовь суть счастье избавления от страдания. Мечта, порыв, устремление, грёза о вечном блаженстве. Без мучений она не переживается – тускнеет, рассеивается, «как утренний туман».

Третьи увещевают: бросьте вы этот головняк! Главное – семья, хороший брак, благополучие – вот о чём думать надо! И они тоже правы – как становится видно к сорока.

Так или иначе, ни одна из концепций не объясняет всех любовных коллизий.

Итак, любовь остаётся тайной!!!

[500x400]
ПРОКЛЯТЬЕ ПОСЛЕДНЕЙ

Да, скоро полнолунье.
И следуйщей же ночью,
Я стану матриархом,
Детей своих порочных,

Прекрасною волчицей,
Чья шерсть белее снега,
Расчетливой убийцей,
Вновь воющей на небо.

О нет, я не жалею,
Что мне судьба такая,
Досталась по наследству,
Нет, не нужна другая.

Я выйду на охоту,
Холодный запах крови,
Окутает все снова,
И опьянит до боли.

Но все вы нас боитесь,
За что? Мы искупаем,
Грехи, что вы плодите,
Их с кровью выпивая.

Мечту о светлом рае,
Даруем во мгновенье,
А серебро литое
Нам не дает забвенья.

Все в мире предусмотрено
Где грешно, там и святость.
За нашу помощь верную
Даете пекло ада.

Так будте же вы прокляты
Последнею волчицей,
Не будет вам спокойствия,
Так сказано убийцей.


ВОПРОС

Ветер волосы трепал,
тот, что камни с гор сбивает,
Черный саван их окутал,
лишь бриллианты там сверкают,
Как на черном небе ночи звезды очи зажигают.

Бледный лик, луны подобный,
гибкий стан, что взгляд так манит,
Тихий, плавный шаг неслышный,
что же к ней еще так тянет.

Может тихое забвенье,
нам обещанное ею.
Или сладость избавленья
от оков сих бренных тела.

Будь же вечно славной, дева.
пусть беснуются отныне
Те кто видит лишь лишенья
в лике нежном смерти светлой.

[351x698]
Об этом случае поведал мне несколько лет назад мой хороший знакомый. С его энергетическими способностями я неплохо знаком, и поэтому не доверять его рассказу у меня нет никаких оснований. "Еду сегодня утром в метро - сижу,- читаю. И вдруг ощущаю странный дискомфорт, Оглянудся вокруг - вроде бы все нормально. Прислушался к внутренним ощущениям - и неожиданно сообразил, что энергия циркулирует в теле не как обычно, а понемногу стекается в одну точку на правом бедре, чуть выше колена и ... медленно вытекает. Тоненькой струйкой, как вода из дырявого полиэтиленового пакета. И в этой точке - небольшое жжение.

Гляжу, а этого места касается ко ленкой сидящая рядом женщина лет пятидесяти. Я отдвинулся. Hе тут-то было ! Женщина придвинулась и еще плотнее прижалась к моей ноге. Ого! Такие вещи поощрять нельзя. И я проделал то, о чем до сих пор сожалею. Hебольшая манипуляция со своей энергией, и ... женщина подскочила, как от удара током. Жесткий, ненавидящий взгляд в мою сторону, и она выскочила из вагона на ближайшей станции. Сейчас я, конечно, понимаю, что зря это сделал: что я изменил своим энергетическим разрядом? Лишь увеличил количество зла в мире. Эта женщина-вампир вряд ли станет лучше, но осторожней и изощренней в своих темных делах - наверняка. Да и не мне карать ее, она сама себя покарает... "

А вспомнил я эту историю, поскольку в нескольких письмах читатели просят рассказать о том, что такое энергетический вампиризм и как от него защищаться.

Сразу хочу успокоить: случаи сознательного вампиризма, подобные описанному, чрезвычайно редки, и потому не стоит впадать в панику. Гораздо чаще (прак тически ежедневно) мы сталкиваемся с вампиризмом неосознанным - энергетическим паразитизмом. Что это такое ? У каждого из нас бывают периоды энергетического голодания (после болезни, тяжелой работы, стрессовых ситуаций...), когда мы можем тянуть энергию откуда только можем. Пытаясь восполнить тающие силы, обычные люди невольно становятся энергетическими вампирами, даже не догадываясь об этом. Они не злодеи, просто у них мало собственной энергии. Кто-то предпочитает восстанавливать свои силы среди природы, кто-то - идти "в люди"...

Об этом знали еще в древности. Так, Библия рассказывает о царе Давиде, который, чтобы поддержать свое стареющее тело, окружал себя молодыми и здоровыми рабынями. Впрочем, не только он пользовался этим методом омолаживания. Hе знаю, читал ли Мао Цзэ Дун Библию, но в последние годы жизни он продлевал свое существование теми же методами, что и библейский царь...

Каков механизм энерговампиризма?

Помните уроки физики ? Если соеднить два сообщающихся сосуда трубочкой, то уровни жидкости в них выровняются. Точно так же происходит и с людьми. От человека с большим уровнем энергии жизенные силы автоматически (!) перетекут к ослабленному (с низким уровнем энергетики). Была бы "трубочка"... А ее, оказывается, не так уж сложно и организовать. Hаиболее очевидный способ - физичес кий контакт. Hо люди обмениваются между собой энергией, даже не дотрагивясь друг до друга. Соприкасаются лишь их ауры - энергоинформационные оболочки. Ау ра - это защитный экран, не дающий чужому полю пробиться к человеку. Hо есть у нее еще одна функция. Когда человек проявляет к чему-то интерес, его аура как бы открывается, пытаясь охватить, втянуть и понять это нечто. (Кстати, именно это свойство ауры позволяет людям эффективно подпитываться свежей энергией от природы).

Интуитивно чувствуя это, биовампир своей первой задачей ставит завладеть вашим вниманием, чтобы вы в своей ауре сами открыли "дверцу" для утечки энергии.

Одна из самых циничных книг по черной магии, которую я держал в руках, откровенно учит начинающих ведьм и колдунов способам, возбуждающим человеческое любопытство. "Возбудите внимание подсознания, и половина сражения вами вы играна ... Полунамек, продуманность таинственность, загадочность достаточно подготовят почву в ваших жертвах... поднимут их интерес настолько, что они начнут расходовать свою энергию уже на эмоцию нетерпения..." Итак, запомним: наипервейшее желание энерговампира - хотя бы на время привлечь к себе внимание. Hо этого недостаточно. Биовампиру необходимо войти с нами в энергетичес кий контакт, то есть ввести нас в близкое ему состояние. Дело в том, что существует одна замечательная способность ауры человека: она может воспринимать только "родственную" ей энергию. Поэтому человек, покушающийся на чью-то энергию, всеми силами старается настроить жертву на свои "частоты" - частоты низ кой духовности. Ему нужны ваши раздражительность, агрессивность, страх, беспокойство, суетливость... Во-первых, эти состояния сами по себе вызывают повы шенную утечку жизненных сил. А во-вторых, утекающая энергия, как мы уже говорили, - "родная" для вампира.

"Я работаю в маленьком женском коллективе. Работу свою люблю, справляюсь с ней довольно легко. Читать далее...

Глазам с незапамятных времен приписывали таинственную силу: их считали местом пребывания души, своеобразным хранилищем, дверью, окном, через которое она попадает в тело и покидает его. Следовательно, в человека через глаза могли проникнуть не только добрые духи, но и злые, а также сущности другой природы, развоплощенные души, стриги, джинны, василиски. В средние века полагали, что злые люди наделены скопищем маленьких вредоносных духов, которых называли демонами, и когда эти люди смотрели, вместе со взглядом они переходили на других людей и на все, что находилось вокруг.

Однако не все люди способны причинять зло своим взглядом неосознанно. Многие совершают это намеренно: из зависти, мести, ревности, или добиваясь какой-либо иной цели. Некоторые не ведают, что творят, и порой сами не догадываются, какой страшной силой наделены. Дурным глазом может обладать ребенок, еще не научившийся говорить, любящий отец, преданный друг, невинная невеста, священник, ученый - человек любой профессии с любым воспитанием и образом мыслей. Никто не застрахован от того, что в какой-то момент он узнает, что против своей воли и желания приносит несчастье оказавшимся рядом людям. Даже нечаянно брошенным взглядом на зеркало или вазу, находясь рядом с этими предметами, он может мозги разбить их.

В одном средневековом трактате утверждалось, что губительные лучи могут исходить из закрытых глаз спящего и слепого. Так же бытовало мнение, что наводят порчу и мертвые. Следует опасаться даже отрубленной головы и выбитого глаза. Кроме того, бывает так, что один глаз у человека "дурной" (как правило, этим глазом является левый), а другой - самый обычный и никакого вреда никому причинить не может, и, если у человека на портрете или фотографии деформирован (увеличен) левый глаз, т& 1000 #1086; этот человек творит злые дела, а если правый, то этот человек творит добро. Но повторимся: бывают люди, которые могут делать как то, так и другое. Чтобы отличить хорошего человека от человека, несущего зло, нужно взять нормальную фотографию, внимательно и тщательно посмотреть на его глаза и сравнить их. Вы увидите, что доминирует в этом человеке - добро или зло.

Еще можно распознать обладателя "дурного глаза" по некоторым приметам: обычно людей с дурным взглядом выдают либо телесные изъяны, либо что-нибудь странное и необычное в их облике, и прежде всего - в глазах, о чем говорилось выше. Уже римляне остерегались людей, у которых подергиваются глаза, а также тех, кто страдает косоглазием, имеет большие глаза навыкате, или маленькие, глубоко сидящие, разноцветные (например, левый глаз - карий, а правый - голубой), и всюду вызывали настороженность те, у которых радужные оболочки глаз о крашены в разные цвета. Боялись людей с дефектами речи, с густыми, пышными и в особенности сросшимися бровями. Считалось верным признаком колдовства и дурного глаза неспособность человека заплакать и выпустить настоящую слезу. Иногда глаза имеют большую силу влияния на людей за счет того, что в них вошли василиски. Именно глазам василиска приписывали притягательную силу, наделенную зловредной энергией, способной убить человека. Эта убийственная сущность имеет тело дракона с крыльями и петушиную голову.

У римлян существовал обычай оговариваться и отплевываться, когда кто-то хвалил их дородность, красоту, силу,другие телесные качества.

Признаками дурного глаза могут быть цвет лица (желтоватый, зеленоватый, землистый), острый нос, худоба, неприятный запах тела. Считается, что обладателей дурного глаза может выдать и поведение, и образ жизни. Они, как правило, меланхоличны, в обществе спокойны и молчаливы, живут одиноко, обособленно, говорят сами с собой и при этом жестикулируют.

Вера в то, что у старых и безобразных женщин дурной взгляд, существовала во все времена. Даже сам Пифагор советовал оставаться дома и никуда не ходить, если у дверей встретилась страшная или уродливая старуха. К людям, занимающимся колдовством и способным к сглазу, однозначно причислялись нищие. Очень подробно об этом пишет А.Н.Афанасьев в своей книге "Поэтические воззрения славян на природу": "Недобрыми очами считаются: косые, выглядывающие из-за больших нахмуренных бровей, черные и глаза, чрезмерно выкатившиеся или глубоко впавшие. Косые глаза придают лицу неприятное выражение; старозаветному человеку они напоминали солнечный 1000 закат, умаление дневного света, близящееся торжество нечистой силы.

Поэтому слову "прикоc" дается значение сглаза (оприкосить - сглазить, коситься на кого-то - смотреть неприязненно; в заговорах просят защиты от "уроков" и "прикосов")".

В русском простонародье крепко укоренилась вера в дурной глаз. Дурной глаз действует на детей с особой силой, поэтому дети болеют чаще и тяжелее, чем взрослые. Вследствие этого матерям необходимо соблюдать повышенные меры предосторожности. Для защиты детей от дурного сглаза существовало незыблемое правило, которое заключалось в следующем: после рождения ребенка мать старалась, по возможности, не показывать ребенка Читать далее...

[478x699]
Страшные фотографии последствий ядерной бомбардировки Японии.
Та же Кунсткамера, но только руками человеческими сделанная, что очень и очень страшно.

Идеал Мужчины со стороны женщины:

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они прощают. Oни целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии.Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж.

[250x172]
Я просыпаюсь, я улыбаюсь
Я вижу небо, - значит день в умат
Я не заразен, не безобразен
Мне так прекрасно, что я сам не рад
Рюкзак на плечи, и в этот вечер
С тобой отправлюсь горы покорять
Пускай природа льёт с неба воду
Hам безразлично, нам на то плевать


Я знаю - ты горы обожаешь
Знаю - гулять средь облаков
Знаешь, ведь я в тебя влюбляюсь
Знай, знай, знай - когда мы высоко


Hа горной круче - намного круче
Там альпинисты курят анашу
Там лёд не тает, всего хватает
И на снегу я NOFX напишу


А там внизу вдали спокойно спят мои друзья
Hо на Памир забраться сможем лишь ты да я
Мы потанцуем реггей на огромной высоте
А после спрыгнем вниз в темноте


Вниз головою - лечу с тобою
Мы занимаемся любовью на лету, на лету
Ты не стремайся и не пугайся

Пришла весна, набухли почки, стаял снег
Я повстречал самую лучшую из всех,
В ее глазах я видел отраженье звезд,
Cчастья рецепт был близок так и очень прост

Припев:

Белым цветом отцвели деревья
Листья становяться зелеными решительнее
Будет радость будет любовь и счастье,
Но...Но все не так, все не так, все не так

Лето пришло, Жарой окутало всех нас,
Обрывки снов, случайных взглядов, странных фраз,
Пустых обид, обломки призрачных надежд,
Солнце палило и даже воздух был не свеж

Припев:...

Проигрыш:...

Живут же люди себе спокойно, не дуя в ус,
И станет горьким для нас созревших ягод вкус
Живи богато, но про меня не забывай,
Я буду помнить, что и у нас был месяц май

Припев:... 2 раза.....