Недавно поняла, что, наверное, первое, что я увидела в Воронеже - это ж/д вокзал. Место, с которого я столько раз уезжала в деревню и возвращалась обратно. Место, с которого, несмотря на его "железнодорожность" отправляются автобусы до Москвы.
Еще помню первую воронежскую покупку. В голове картинка: я с папой в магазине, и там на полке много-много копилок-котов. Я тогда выбрала себе одного. Кажется, он был с зелёным бантиком на шее. И глаза у него были большие. кошачьи. зелёные. Я никогда не бросала в эту копилку монеток, жалко было только представить, что её придётся разбить.
Но однажды я вернулась из школы и обнаружила, что между креслами стоит безнадёжно разбитая фигурка кота. Младшая сестра "поигралась". Помню, что ушла тогда в свою комнату. Было чувство, что потеряла что-то до боли родное. Так оно и было. Частичку детства.
Иногда хочется просто сесть на трамвай (десятку или девятку, до сих пор помню) и уехать на тот вокзал, в то беззаботное детство. Только вот трамваи от моего дома уже давным давно не ходят. Остаётся только пазик - 26А. В детство на нём, правда, не уедешь, но кто сказал, что студенчество хуже?
Наверное, часть написанных здесь воспоминаний ошибочна. Ведь трудно вспомнить, каким был мир, открывшийся глазам трёхлетнего ребёнка. Но...

Месяца два назад я вспоминала, когда же будет Прощёное воскресенье. Уже и не помню, в честь чего мне так тогда это приспичило.
Поводы. Мы во всём их ищем. Нет бы просто сказать, когда это ТАААК хочется, ан нет... Стараюсь хоть немного исправиться.
И вот оно настало.
Дорогие мои, простите, если когда-то чем-то обидела.
Простите.
И самой надо простить.

Моя проблема в том, что температуру до 38 я категорически не чувствую - как обычно гуляю, хожу на пары - не замечаю ничего. А с 38,1 подкашиваюсь и всё.
От вкуса парацетамола уже тошнит. Каждые 4 часа, чтобы сбить градусы от 39 до 37,6, чтобы отодрать себя от дивана.
Мыслительный процесс заторможен. Мысли двигаются по одному и тому же кругу.
На следующей неделе экзамен по медицине. Если температура будет так же мило жечь, не знаю даже, в качестве кого я сгожусь на этом экзамене. Не говоря уж о том, что готовиться совершенно не получается, строчки бегут, ни на секунду не задерживаясь в голове. Да что там медицина, даже книга из личного списка для прочтения отказывается усваиваться.
Принесла немного радости лишь победа армейцев. Несмотря на опустившийся уровень, коронная фишка - вытащить почти проигранный матч - удалась. За время матча всего две улыбки: при виде 31-го номера Хряпы и после последнего, решающего броска Трая. Лавлики мои.
Хочется поговорить. О чём-нибудь пустячном. Но каждое слово в трубке отдаётся в висках, отбивая всё желание разговора.
Хочется ощущать тёплый весенний ветер и искренние улыбки.

Утекают, как вода сквозь пальцы.
Чуть меньше недели до трудовых будней. Хочется и не хочется. Цели на семестр поставлены, добиться бы их теперь. Совсем скоро будет весеннее солнышко и тёплые дуновения ветерка.
В душе тепло и позитив с лёгкими оттенками набегающей грусти.
Два московских дня, стирающих грань между интернетом и реалом, были мегахороши. В виртуальной жизни не все люди - просто ники, иногда встречаются личности, раскрывающие душу.
Вернувшись в Воронеж, поняла, что очень сильно люблю ЭТОТ город. И людей, которые очень дороги.

Первая сессия канула в лету, оставив от себя километры шпор, переписок в асе, часы разговоров, переживаний за себя и других, несчитанное количество абсолютно зря потраченных нервов, десятки смс-ок с текстом "как сдала?", мегабайты фоновой и не очень фоновой музыки. И усталость. Усталость, порождающую нервозность, которая в день перед последним экзаменом оставила силы только на то, чтобы удержать себя от желания наорать на прыгающую/бегающую/играющую в мячик сестру и на всех подряд в асе/мэйле.
Но был в этих экзаменах и своеобразный кайф. Кайф ночного бодрствования, свободного режима дня, сотни наблюдений за людьми. Да, люди во время сессии превосходно показывают свои плюсы и минусы. Интересно так наблюдать за действиями/словами/мимикой, когда большинство на нервах. А я обычно к экзамену ловлю настроение "на всё пофиг" и спокойненько наблюдаю. Информации новой много узнала интересной, пока готовилась, это надо признать. Приколов много в учебнике обнаруживается, когда в ночь перед экзаменом читаешь. Сестру подсадила на Зёму, Люменов и Энимал Джаз. Теперь засыпает исключительно под музыку и свет монитора.
Теперь впереди 2 недели каникул, которые пролетят совсем незаметно. Планов уже слишком много, они накладываются друг на друга. Надо решать и делать это быстро.
И надо разобраться в себе. Я слишком сильно изменилась за январь, хотя не вижу для этого объективных причин.
Надо выспаться.

А ведь всего какие-то 2-3 века назад люди не особо могли представить, что можно будет вот так просто взять и поговорить с человеком, находящимся в далёкой точке земного шара. Интересно, а ещё века через 2-3 люди уже смогут свободно в считанные секунды переместиться на большое расстояние? И они уже будут считать это каким-то естественным, само собой разумеющимся, как мы сейчас думаем о телефоне и интернете?

Вчера после экзамена по культурологии, пока ждали, когда ответит оставшаяся часть группы (2-х групп, если быть точной), поговорили с несколькими людьми о многом. О Фрейде, генетической передаче архетипов, схожести характеров похожих внешне людей, о наличии таких людей в группе, о феномене пирамид, о параллельных мирах, Бермудском треугольнике и Атлантиде, о телепортации, телекинезе и телепатии. И это смотрелось каким-то естественным. Хотя в какой-то момент я сказала: "люди, мы с вами ненормальные: только что сдать экзамен по культурологии и её же обсуждать".
А на каникулах надо будет почитать что-нибудь о телепатии. Интересно всё-таки.

Настроение сейчас - брр

По дорогам гнать и гнать,
Подставив ветру лицо.
Смеяться, никто не должен знать,
Что тебе не повезло.
Звонить по мобильному
Всем подряд. всем.
И не дождаться гудков,
А ночью метаться в клетке из стен.
С ключами от всех замков.
(с)

В момент очередного пика раздражённости из-за сессии в голове проносились мысли и невысказанные пожелания:
- А скорей бы уже всё сдать и на каникулы. А потом хочу весну, тёплую, когда можно после универа поехать кататься на роликах. И плевать, что не с кем, и плевать, что скорее всего и самой лень будет куда-то после пар ехать. Или нет? А потом хочу лето. Послесессионное лето. Чтобы побыть хоть немножечко свободной, чтобы делать то, что хочешь, чтобы съездить куда-нибудь. Я ведь с детства привыкла ездить чуть ли ни каждую неделю в деревню. А теперь... А я ведь влюблена в это чувство дороги. Когда только ты, бегущий пейзаж за окном, музыка и мысли.

Но я решила, что так не пойдёт. Я хочу з.а.в.т.р.а, а потом послезавтра. И никаких скачков во времени, обратно-то не перескачешь. Жить, наслаждаясь каждым днём, делая каждый из них особенным. А каникулы, весна и лето... они дождутся своей очереди. Обязательно дождутся.

Я прекрасно понимаю, что эти слова не воплотятся целиком в реальность. Я ведь также буду периодически нервничать, депрессовать и думать "а скорей бы...". Но может хотя бы попытаюсь что-то изменить...

Ведь "Единственное, что имеет смысл проделывать со временем, - тянуть его, растягивать всеми доступными способами. Время - это, собственно, и есть жизнь."(с)

Настроение сейчас - умиротворённое

Знаете, иногда бывает такое настроение, когда на душе тяжело-тяжело, голова разбивается на кусочки от взбунтовавшихся мыслей. Хочется плакать, свернувшись калачиком под тёплым пледом. А вчера (а вернее уже сегодня ранним утром) я как будто намеренно вгоняла себя в деперессию. Снова духи с запахом цитруса и прогон по которому кругу одной и той же музыки. Раньше я так травила себя Многоточием, но в этот раз не нашла диск, но с этой ролью отлично справилась Земфира и ещё пара песен. Зачем? Не знаю. В 2 часа ночи я пожелала всем он-лайн собеседникам спокойной ночи и вышла из мира-паутины. Но спать легла только в 5.
Сегодня всё будет абсолютно по-другому. Я меняю атмосферу. Ретро-fm в колонках, горячий шоколад в кружке и несколько загруженных страничек с цитатами Фрая. Сегодня я хочу побыть в сказке.
А завтра? Завтра может быть получится взяться наконец-то за химию. Надо брать себя в руки. Надо.

пи.эс.
Просто верить в сказку...
Просто ценить каждую секунду...
Просто быть позитивной...

Просто? Может именно поэтому я так люблю трудности?

    Наверное, вы ожидали увидеть в такое время пост о Новом годе, но нет. Хочется поговорить совсем о другом. Новый год уже прошёл, а это значит, что надо вновь работать на будущее. Несколько фотографий - в альбоме.
    А теперь возвращаюсь к теме поста. Уже несколько раз в разгар ночи у меня возникало желание написать размышления по темам, которые последнее время присутствуют в моей жизни. Но вспоминая о том, что часа через 4 уже вставать в универ, я забивала на запись и шла спать. А мысли оставались в виде недосказанных фраз и скомканных писем.
    Собственно, к чему всё это. Налазившись на ночь глядя по группам в контакте, посвящённым знакам зодиака, я ушла в размышления.
    Просто интересно, действительно ли зависит хоть в какой-то степени характер человека от того, под каким положением звезд он родился?
    Я читаю про свой знак, часто думая "а ведь да, это про меня".
    Хотя, конечно, человек - личность многосторонняя. И каждый в одном и том же описании может найти что-то о себе.
    Я почитала про другие знаки с целью найти там что-то о себе. Нашла, но меньше. Хотя нашла этому вполне логичное объяснение - о своём знаке я и до этого читала, поэтому некоторые стереотипы уже вбились в голову. Иногда ведь как бывает - читаешь, не соглашаешься, что это про тебя, а через несколько прочтений уже находишь что-то своё. Мы вбиваем себе в голову, что всё именно ТАК, а не иначе.

Хоть и спорный вопрос - верить во всё это или нет, мне всё равно нравится читать описания тайн имён и знаков. Ведь это наталкивает на размышления, помогает в самоанализе.

    В 2007 году осталось пробежать всего двум денёчкам - двум таким коротеньким, но каждый из которых является неотъемлемой частью жизни.
   
    Год пролетел быстро, оставив море впечатлений: хороших и плохих, но в целом воспоминания окрашены позитивно.
   
    Этот год для меня и большинства из моих друзей стал стыком между двумя этапами жизни - школой и высшим учебным заведением. На пороге между этими ступенями было испытание в виде экзаменов, которое было успешно преодолено совместными и личными усилиями. Некоторые из учителей даже говорили, что ЕГЭ был одним из самых серьёзных жизненных испытаний с психологической точки зрения. Может быть, но в свете предстоящей сессии тот экзамен кажется чем-то таким детским и нестрашным, хотя недавно наткнулась в тумбочке на книжечки для подготовки к экзамену по биологии, и аж дрожь пробрала...

    Экзамены, затем освоение в новой обстановке. Довольно-таки сложные вещи, одной бы мне было сложнее через них пройти. Спасибо тем, кто был рядом, поддерживал.

    В этом году я познакомилась с человечками, которые мне очень дороги в настоящий момент и которые очень помогают мне переступать через трудности. TkB и красно-синяя палатка - кажется, что мы знакомы уже давно-давно, а оказывается... Также радует, что это новое не стало сменой прежнему, а существует как дополнение.
   
    С этого лета я многое анализирую, пытаюсь понять что-то в человеческих отношениях. С осени усовершенствовала способность держать в голове кучу расписаний с автоматическим поиском возможностей "пересечься".
   
    Ммм, этот год также может служить доказательством тому, что мечты сбываются, если очень захотеть и действовать. Не забудьте, когда будете праздновать Новый год, загадать желание. Они сбываются, это действительно так) Только надо понимать, что желание должно иметь хоть какой-то шанс исполниться и что не надо сидеть, сложа руки, и ждать, когда оно исполнится само по себе. Сбылось не только новогоднее желание, но и несколько годовая мечта - поездка в Москву в_то_самое_место_в_то_самое_время)))) Это просто анриал)))
   
    На этой позитивной ноте, пожалуй, завершу воспоминания об уходящем годе. Я уверена, что он надолго останется в моей памяти.

                   Люблю вас. Спасибо, что вы рядом не зависимо от расстояния)                        

Только что дочитала эту книгу Вишневского.
Её давно уже посоветовала мне почитать Диана. Я где-то месяц гоняла по всем книжным, магазинам, пытаясь её найти. Нашла и... поставила на полку. Началась учёба, какие-то проблемы... И я не читала уже ничего.
Не так давно (7 декабря, если не врёт календарь в аське) Алла посоветовала мне прочитать эту книгу.
И я прочитала, в 2 захода. 200 страниц вечером в эту пятницу и 200 страниц сегодня.
Перевернув последнюю страницу, всё не могу отойти от какого-то ступора и захватывающего чувства в области сердца.
Эти переплетения жизни on-line с реальностью, описания стольких судеб, так случайно пересекающихся. О науке, любви и дружбе.
Этого не описать, это можно только прочитать...

Сегодня нам Дима из 6-й группы рассказал такую весч))
Кто-то прикольнулся и повесил около деканата объявление типа
"Всем студенткам зайти в деканат по поводу дефлорации, иначе не будет допуска к экзаменам".
Гы-гы, нашлись студенточки, не знающие значения этого слова и зашедшие в деканат со словами "мы по поводу дефлорации".
Жееесть, я представляю реакцию в деканате)))

*Дефлорация - это лишение девственности.

p.s. после пар узнала, что эта объява не только на нашем деканате висела... =)