А хотите, я буду читать Вам стихи?
День и ночь напролёт. Мне не_жалко.
Я их знаю слишком много, настолько много, что больно их читать в одиночестве.
Я прочту Вам о любви и о ненависти, о жизни и смерти, да о чем угодно!
На Ваш выбор.
Стихи, над которыми хочется размышлять, плакать или смеяться. Такие, о которых холодок по коже, или приятное тепло на сердце.
В литературном полумраке я открою Вам душу.
А Вы будете распутываться клубочки шёлковых ниток мистической лжи моей боли, улыбаясь только глазами.
Я буду разгораться всё больше, как огонёк свечи. Немного глупо, но очень искренне "сживаясь" с этой новой ролью.
Эмоции, кровь, боль всего мира человеческого - они сейчас, на сотую долю секунды, сосредоточены только во мне одной.
А Вы всё так же будете мне улыбаться. И Ваша улыбка будет отражаться в Моём сердце.
Я тоже улыбнусь, и, поняв, что от пережитых волнений и усилий, у меня подкашиваются ноги, сяду на большое, мягкое кресло.
А Вы сядете рядом. И возьмёте меня за руку.
*навсегда - подумаю я засыпая*
А Вы уйдете, тихо прикрыв за собой дверь.
Я пугаю вечность своими красными глазами.
Может, я просто заболеваю...
А может...может...
Да.
Боль[No]
Хочешь, я выучу все языки мира, чтобы говорить «я тебя люблю»?
Хочешь, я научусь лазить по шесту и делать сальто?
Хочешь, я буду собирать мотоциклы с нуля, и разбираться в преимуществах BMW и Audi?
Хочешь, я буду пить залпом, и красить ногти чёрным?
Хочешь, я изменю всем своим принципам?
Хочешь, я выучу наизусть названия всех футбольных команд, и твои друзья обзавидуются тебе?
Хочешь?
[300x422]
Сегодня я буду Вашей тенью.
Я стану Вашими мыслями, чувствами и разумом.
Нет, меня сегодня, в этот по-своему таинственный и величественный час, просто не_будет существовать.
Я растворюсь в безумно-заманчивых красках весны.
Я буду ветром шептать Вам приятности на ушко.
Я буду солнцем освещать Ваш путь.
Я буду небом улыбаться Вам из ниоткуда.
Я буду дождём уходить от Вас в никуда.
Я буду... да к чёрту всё!
Я сегодня буду или всем, или ничем.
Выбирайте, mon angel.
[ахахах]
Мне слишком больно даже дышать.
Ну вот почему? Почему я такая идиотка? Почему не могу выкинуть рой бредовых мыслей из головы?
Прочь из моей головы, наугад, в темноту С середины концерта, сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк, чтоб чуть-чуть постоять над водой, на мосту. .
Блин, ну ведь не могу ничего поделать. Грустно. Противно. Приторно сладко. Дадада, я слишком глупа, чтобы понять ценностные ориентиры.
Прочь из моей головы, - здесь и так кавардак.
А у меня, почему-то, безудержные приступы смеха прерываются нелепыми рыданиями. Да, мне смешно над собой. И грустно, тоже за себя. Эгоистка.
Ни хуя себе! Ни хуя себе!
Ненавижу. Всех, себя, идиотские моральные идеалы.
Прочь из моей головы, босиком, кувырком, с чемоданом в руке, или без чемодана в руке.
Идиотка, идиотка, идиотка. Причем безнравственная.
Прочь из моей головы, оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски, разбивая шлагбаумы на полном ходу, оставляя разрушенными города.
Арр... ну почему у меня всё не как у нормальных людей? Почему я создаю такие нелепые воздушные замки, придумываю себе мужа в 15 лет? Почему я стою в голове несуществующие аксиомы, чтоб потом ад ними же совершать глупые попытки рассуждать логически? Почему я люблю выдуманные идеалы, не сопоставляя их с реальными факторами? Почему я так верю, или хочу верить в подсознательную ложь?
Где крутится строчка одна днём и ночью: «Вали из моей головы очень срочно!» И вместе с собой забери о тебе мои мысли, чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.
Не_могу_без_
нахуй
[Не_слышные отрывки не_моих мыслей складываются в не_чёткий не_твой портрет]
Прости, я устала.
Я достигла катарсиса.
Всё, всех любить, всегда жертвовать собой для любви, значило – никого не любить, значило не жить этой земною жизнью. Любовь? Любовь мешает смерти. Любовь есть жизнь. Всё, всё, что я понимаю, я понимаю только потому, что люблю. Всё есть, всё существует только потому, что я люблю. Всё связано одной ею. Умереть – значит, мне, частице любви, вернуться к общему и вечному источнику.
(с) André
Знаете, никак не могу понять, как можно выразить своё внутреннее «Я» глупыми и порой отвратительными выходками.
Что можно доказать миру, куря по пачке в день, запивая палёной водкой, рассуждая о прелести смешивания кокаин с героином, и при этом вставляя через каждое слово междометья типа «бля» и «ёпт» (да простит меня ЛиРу)
И я сейчас говорю исключительно о девушках, ибо юношам это, порой, простительно.
Вот что подросток в 13-15 лет может этим доказать? Только свою деградацию.
Нет, мы все не святые, я тоже умею пить водку (хотя чистую водку на дух не переношу), я тоже умею матюгаться как сапожник, вот только я не вижу смысла выпячивать это с завидным постоянством.
Просто глупо. Просто общество это не примет. Просто девушка, как никак, должна оставаться девушкой, а не вечно пьяным сапожником. Просто так надо. Просто это патриархат.
Да что уж тут говорить...
Просто мне это противно.
Это цитата сообщения Dakonechno Оригинальное сообщение
_последнее. ему_
[300x200]Так странно - я не забыла тебя, дорогой,
Я помню каждое твое слово, сказанное мне еще той зимой,
Но я честно - отменила все свои чувства к тебе
Не убиваясь, не плача ночами, не удаляя посвященные тебе посты и не сжигая стихов -
Я просто больше не чувствую твоего присутствия в моей жизни, в моих венах, в моем дыхании.
Я удаляю из себя твой запах,
И наслаждаюсь сладостью весны и роз, которые подарил мне мой милый мальчик.
он так трепетно относится ко мне,
говорит, что я красивая
никогда не обижается
улыбается мне всегда так искренно.
он пахнет моим городом и сладостью,
я рядом с ним хочу пускать мыльные пузыри и говорить глупости.
а ты, а что ты?, ты мне даже цветов не дарил, ты не ухаживал красиво, и комплименты не говорил - ты был слишком практичным для такой, как я.
я была для тебя твоей ходячей записной книжкой
и игрушкой с плюшевым сердцем.
знаешь, дорогой, это ведь хорошо, что с плюшевым
как ни старайся - не разобьешь.
Здравствуй, бабушка.
Как ты там? Наверное, не знаешь ни горя, ни печали там, на небе.
А знаешь, бабушка, я тебя помню. Каждую черточку твоего лица. Ведь ты меня вырастила. Маме было тога всего 20, ей хотелось жить своей жизнью, а не нянчиться с ребёнком, а ты отдала всю свою оставшуюся жизнь мне. Я этого не забуду. Смотрю на фотографию, и почему-то не верю, что ты ушла. Ушла, когда ты была так всем нужна. Мне, отцу. А теперь ты улыбаешься только с фотографий, но, так же, как и прежде.
Знаешь, бабушка, а я ведь выросла. Спустя восемь лет, кукольный домик был заброшен, а я научилась курить за школой, пить залпом и красить ногти в чёрный цвет а, сейчас, мучительно пытаюсь выбрать, в какой институт поступать.
Знаешь, бабушка, а я ведь помню, как сильно ты меня любила. Защищала от папы, верила наивному детскому вранью, иногда ругала, конечно, но всегда остывала. Я помню, как ты поддерживала любое моё начинание и, наряжаясь в несуразные костюмы играла в сценках, написанных по моему сценарию.
Ты научила меня вышивать крестиком, гладить брюки со стрелочками и как важно улыбаться любому горю. Ты всегда улыбалась, даже перед смертью. Хотя я понимаю, как было тебе тогда мучительно больно.
Я помню, как впервые услышала от мамы, что тебя больше нет. Ну как может отреагировать ребёнок в 9 лет? Я просто не поверила. Когда мама это сказал, я просто кивнула и продолжала заниматься своими делами, а ночью разревелась.
Завтра я приду к тебе, бабушка. С цветами, какими ты любишь. Я перестала верить в Бога, но верю, как мне всегда рассказывала мама, что в Пасху мертвые души, облокотясь на свои оградки, жду родственников ровно до 12 часов. Кто-то так никого и не дожидается.
Но я обязательно приду.
Спасибо тебе, бабушка, за всё.
Христос воскрес!
Люблю вас безумно, мои милые друзья)
С недавнего времени, осознала, что, по крайней мере, есть больше одного человека, которому может действительно считаться другом.
Который будет в хлам валяться с тобой на диване и рассуждать о менталитете Печорина. И самое интересное, мы будем понимать друг друга, хотя каждый уже в состоянии только членораздельно мычать.
Ненастоящие друзья вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь. Настоящие же, будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но блиин, весело было". (с)
Внутренний мир ещё не успел свыкнуть с дождём, а тут снова стало тепло.
Граница душевных переживаний с погодными условиями имеет чёткую линию, как линии дождя на горизонте. Тут – май. Там – дай бог, сентябрь.
Я стала старше на жизнь. (с)
Уже не радует то, что радовало когда-то.
Повсюду плетутся какие-то же совсем недетские интриги. Обидно. Неужели люди хотят уже настолько стать взрослыми, что начинают гадить «по-взрослому». Ощущение, что находишься в стаде шакалов. Ты не можешь без этих людей, по крайней мере пока. Но в душе противно.
Кто-то спутал и пожёг меня.
Аливидерчи.
(с)
Ну всё. Станция конечная. Просьба освободить вагоны.
Мне приснилось, будто Андрей Болконский так влюбился в Татьяну Ларину, что теперь готов построить для нее железную дорогу, провести ревизию в уездном городе N, убить старушку процентщицу, выкупить пару десятков мёртвых душ у помещика Фамусова и броситься под поезд.
о_О
Эх...
[я глупый маленький ребёнок]
А ты мне сегодня приснился, представляешь?..
Как же приятно просыпаться с улыбкой на лице.люблю
Ахахах
Мама хочет построить под нашим домом бункер.
Чтобы спрятаться от метеорита в 2012 году.
Куда катится эта [грёбанная] вселенная?
Знаете, а у меня есть одно колечко.
Золотое, простенькое, с маленьким камушком.
Ничего особенного.
Но от него за километры веет теплом и нежностью, по крайней мере, мне.
Надевала это кольцо я всего лишь несколько раз в жизни.
Когда_любила.
Казалось, глупость. Но, вначале, так получилось. Когда я влюбилась впервые, то несмело надела это колечко на безымянный палец правой руки. Мне тогда почему-то казалось, что именно так носят невесты. Да и кольцо было самое «невестское» (да простит меня наш великий и могучий язык за авторские афоризмы), другого слова придумать не могу. Обычное, золотое кольцо, лишённое всяких узоров, как бы стянутое посередине маленьким камушком. Вот так и ходила.
Иногда переворачивала колечко на пальце и получалось уже не «невестское», а «замужеское». Гордилась...
Последний раз, я носила это кольцо с июня до декабря. Эх!
Вот сейчас я снова достала его из бархатной шкатулки. Так получилось, мимолетное желание, знак судьбы, можно называть как угодно.
[Интересно, скоро ли я надену его вновь?]
Не волнуйтесь, Вы это обязательно узнаете во мне самую настоящую невесту. По странному блеску в глазах и...
маленькой золотой полоске на безымянном пальце правой руки.
Амненебольно
Как мало пройдено путей!
Как много сделано ошибок!
точка
Мне обидно и непонятно.
Я не люблю когда люди, которых я так старательно вычёркиваю из моей жизни, начинают приходить мне во сне. Никакой мистики и повторяющихся снов. Только эти люди, в разных ситуациях и разном жанровом своеобразии.
Почему? Глупый вопрос, конечно.
Мой разум незабвенно, с удивительным постоянством наносит удары в спину.
[Я_не_хочу_этого]
Я люблю Вас.
Люблю Вас, так как снег любит падать на ресницы.
Люблю Вас, так как солнце любит играть с облаками.
Люблю Вас, так как ветер любит запутывать ленты в волосах.
Люблю Вас, так как солёные капли дождя любят оставаться на щеках.
Я люблю Вас.
Вы - это некий идеал, апогей солнечной системы желаний, высшая мера иллюзий, далёкий принц детства, незыблемый миф вечности называйте это как хотите.
И не имеет значения, что я не знаю, кто Вы есть на самое деле. Важно, кто я_есть, думая о Вас.
Я просто буду любить Вас.