*Я бегу, снося прохожих*
-Прошу прощения, простите, извините...-
Дождь. Какого чёрта? Кому он сдался?..
[...и надо же было битый час ждать мужа, что бы из-за этого отвратительного дождя мы разошлись в разные стороны...]
Нет, не слушайте, у меня просто развитый юношеский максимализм.
Повсюду слышу реплики: Весна пришла!
Где? Покажите мне В-Е-С-Н-У!
Где теплое солнце, а?
Раскрыть глаза? Ну, уж нет! Это жестоко, увидишь лишь серые лужи да талый прошлогодний снег.
Не вижу я весны...не могу видеть не хочу видеть. Это не весна, а жалкое подобие!..
Хочу чего-то настоящего...
Куда ушло моё безоблачное детство, а?
Где та детская наивность и нерушимое чувство справедливости?
Где глупое любопытсво?
Ведь, кажется, всё было только вчера...
За 2 года обнаружила настолько сильные изменения в себя. Что стало немножко даже страшно....
*...Детство, это то счастливое время, когда не думаешь матом...*
А сейчас матом не только думаешь...
Алкоголь, сигареты, тусовки – всё это превращает такое близкое и родное «сейчас» в странное, отчуждённое «сто лет назад».
Да.... сто лет назад, я стеснялась поцеловать мальчика в щеку... а сейчас....эммм....я мало что стесняюсь...
Где? Где то время, когда для полного счастья хватало пары друзей и пакетика чипсов??
Глупо улыбаться прохожим...
Слышишь, Г-Л-У-П-О....
Девочка идет по улице и глупо подетски улыбается прохожим.
Я её не понимаю, я не понимаю её счастья.
К чему делится с людьми своей улыбкой, если они этого всё равно не хотят?..
А девочка идет и улыбается... и ей неважно, о чем подумают люди вокруг.
Она счастлива. Чему? Даже она сама не знает...
Но это короткое счастье завораживает, опьяняет...
Люди вокруг натягивают на головы капюшоны но и сами невольно улыбаются.
А эта девочка - Я.
ОХ....НУ НИФИГА СЕБЕ КАНИКУЛЫ...
[...я сама виновата, но такого не повторится...]
<...Это было немножко слишком...>
Я.
"Ты должна задуматься над своим поведением".
Да, последнее время я вела себя как жестокая сука и воспринимала всё как "должное".
Ты прав, Кирь... Да к черту аксиомы-ты прав всегда!
Мне действительно стыдно. За мое поведение с вами. Я ведь не со зла, а по глупости...скорее даже по тупости...
Надеюсь те 3 моих любимейших человека меня поймут...хоть немножко.
Простите, пожалуйста...
«Что я могу тебе сказать об Истовике Камне?.. Как бы объяснить... он есть, но в то же время, его нет. В том смысле, что его вещественность – не как у рубина, играющего в перстне. Это камень камней, высший, содержащий в себе все самоцветы земли. Он является ими всеми – и ни одним.
Тоже самое можно сказать и о Небесной Горе, святыне греческих Богов. Спроси, какая она, и один человек опишет тебе благодатный зелёный холм, украшенный дворцами небожителей. Другой уподобит Гору сверкающему снежному пику, застывшему в недоступной смертному красоте. А третий просто осмыслит её как собрание всего светлого и высокого, что есть в самом человеке. Ты можешь взобраться на любую гору Земли, но потом придётся спускаться, и мгновение торжества окажется в прошлом. А к Небесной Горе можно подниматься всю жизнь, что-то обретая в пути.
Так и с Истовик-камнем. Найди прекраснейший алмаз, и тебя на него убьют в переулке. А Истовик-камень ты не повесишь на цепочку и не вправишь в браслет. Ты просто будешь искать его всю жизнь, находя гораздо больше, чем предполагал».
(с) Мария Семёнова.
Опять гости.
Немножко неуютно.
Чашка кофе ежесекундно спасает.
Глоток... ещё... жизнь продолжается...
Сложно дышать, когда тебя нет рядом...
Мне сложно...
Но я же сильная, верно?
Интересно, вот подумать, нас разделяют километров 40... а кажется, что миллионы...
Я скучаю, безумно, одухотворяюще, дурманяще...
Глоток... ещё... жизнь продолжается...
Блииин....
Полный ППЦ.
ДР мамы.
20 человек гостей.
На телефоне нету денег.
Я сдохну.
Плиз, киньте ми кто-нибудь деньги на телефон,а?..
Хоть 10 рублей...=)
8-916-841-19-41
[...медленно умираю без общения...]
Я расставляю свои чувства по полкам.
Прости.
Статуэтку-любовь на центральное место. Она виднее. Но беззащитнее, ведь так легко задеть её рукой.
Свечку-сомнение прямо за любовью. Она мала. Её и не заметишь. Но, если она загорится, она может спалить всё.
Плюшевый мишка-нежность пылится в уголке. Сейчас не его время.
Книги-усталость на задний план. Корешки уныло выглядывают, оправдываясь.
Букет цветов-ложь в самую самую даль. Но верхушку всё равно видно.
Тетрадь-нерешительность в мусорную корзину! хватит.
Набор значков-дружба рядом с любовью. Они всегда рядом. Но они так легко теряются.
Старая фотография-память немножко с краю. Рядом с нежностью.
Открытка-влюбленность никак не может найти места на полке. Она часто теряется среди книг.
Телефонная трубка-привязанность рядом с дружбой и любовью. Я без неё не могу.
Наушники-грусть рядом с золотым браслетом-отчаяньем. Они слишком дорого мне стоили, чтобы полетель вслед за нерешительностью.
Пудренница-наивность там же, где и нежность. Но не такая пыльная.
Булавка-боль прикреплена к фотографии. Она начинает ржаветь.
Я ежедневно пытаюсь навести порядок на этих полках. Выкинуть наконец всё, что мне не нужно, добавь что-то новое.
Но, в итоге, всё остаётся на своих местах.
...Фарфоровая кукла-слабость победно улыбается...
*...научусь летать с тобой на небо
там, где звезды до рассвета
говорят делами о любви...*
*...там Его, конечно, встречу
разревусь, и не замечу
как целует губы, руки не мои...*
День Всех Влюбленных закончился.
Жаль... нет, правда...
[....Нет, это сложно, я не смогу, но фаааак....]
Хватит уже мне еб*ть мозги.
Надоело, ей богу.
ММММ....
...Я сильнее, чем вы думаете...
Ахахахахахаха.....Я выиграла эту игру.
Что у нас с тобой дальше?...
*ох как же интересно*
Ахахахахахахахахахахахахахахаха
[...мне стыдно...]
*^_^*
Сегодня думала над основной мыслью сегодняшнего дизайна днева. Ну... насчёт «гореть».
Писала, что думала в этот момент... Может, понятностей и мало но...
Разговор Свечи и Лампочки.
- Ты даришь свет, дарю и я.
Мы вместе дарим солнце людям.
Тебя ж не понимаю я –
Различны слишком наши судьбы.
Ты устарела для людей!
Сейчас пришло младое время.
Время безумных скоростей!
А ты молчишь, словам не веря.
Что жизнь твоя? Лишь жалкий миг!
Моя ж, бессмертна на века!
Умолкнет престарелый шик
И ты умрёшь в чужих руках!
- Ты слишком молода, ты мало всё же знаешь.
Я всё равно жива в людских сердцах.
Когда-нибудь, поверь, и ты познаешь,
Что значит умереть в родных руках.
Пускай стара! Придёт ещё тот миг,
Когда гореть я буду, умирая.
Твой смех умолкнет – превратится в крик.
Кричишь, своё бессмертье проклиная!
Жизнь коротка. Но если бы ты знала
Какое счастье тот, последний блик!
Я, умирая, бы тебе сказала:
«Не надо жизни мне, оставьте только миг».
А что же нужно человеку для полного неразмерного счастья, а?
Вот честно не могу понять...
Сегодня чуть ли не первый день была счастлива, но понарошку..просто было всё хорошо.
Так, нет же! Единственное что меня спрашивали было: "Корунова, ты что пьяная?"
Да что ж такое то! Неужели я настолько редко бываю счастливой?
Вроде бы и шило в жопе на том же месте, и дури в голове ещё хватает...ан нет...
Обидно, однако.
Но всё таки, счастье какое-то неполное. Вроде есть почти всё.
А чего-то не хватает...
Я пьяна, господа!
И не надо условностей!..
Я их не переношу.
Что бы не случилось, ты должен улыбаться.
Людям больше по душе правдоподобная пластмасовая улыбка, нежели горькая правда.
Им твои слезы ни к чему. У них свои проблемы. До твоих нет дела.
Что бы не происходило у тебя в душе, лучше молчать. Иначе в нее плюнут.
Нет, я не законченный циник, что вы. Просто мир слишком изменился.
Проще улыбаться...
Что-то мне всё это уже надоело...
Захотелось чего-то новенького, более оптимистического...
Вот диз сменила...
Смена очередного дизайна всегда предпологает смену во мне самой...
[...Так что не удивляйтесь этим бесконечным переменам во мне...]
Диагноз "Счастье прет из задницы" возвращается в мою медицинскую карту сразу после надписи "Больная на голову. Очень."
Но ведь всё не так просто как кажется...
Все намного сложнее..
Но, ведь, живём то один раз!
***
Я прожигаю эту жизнь. Смысл есть. Он в горении.
Давай гореть вместе, а?..
*...Ведь вместе всегда теплее...*
*Мир первернулся, повсюду порхают розовые бабочки*
Корунова влюбилась!
МММММ... =)
Сегодня был маленький, но очень знаменательный день, только для меня лично.
Я переборола себя.
Я сделала то, что больше всего боялась, и чего просто маньячески желала...
Чувствую себя убийцей.
Жестоко. Это было слишком жестоко...