Слышите? Сколько можно?
Бля, если я не_улыбаюсь, и выражения лица, как будто лично утопила десяток котят и парочку щеночков, то не надо спрашивать «Кать, у тебя всё нормально?» или «Кать, что случилось?».
Вы думаете всё так просто и обычно. Пришёл-поплакался в жилетку-ушёл?
Вы обознались.
Или может, вы надеетесь услышать «Да, дорогая, жизнь полное дерьмо, я вот пришла тебя всё рассказать, а заодно пускай все слушают. Да что ты, наплюй на моё чувство вины...»
выэтонеуслышитеникогда
...Не лезьте мне в душу. Она в отместку может нагадить в тапки и спалить почтовый ящик...
В пепельнице окурки, в руках остывший кофе.
*...Эх, театр…театр… как же я люблю театр...*
Хочется закричать. Да так громко, чтобы услышали все.
«Нет, нет, слышите, нет! Я вам не верю! Меня не бросили! Я потерялась! Я правда потерялась! Меня найдут! Меня обязательно найдут!!! Я это точно знаю!»
И так хочется в это верить, что розовые сны не успевают улететь в окно, а только рассеяно парят в душной комнате. И, кажется, вот прямо сейчас раздастся громкий телефонный звонок и холодный голос в трубке скажет о том, что меня всё-таки нашли. И даже укажут точный адрес нашедшего. Или даже он сам приедет и я уж точно окончательно и бесповоротно «найдусь».
«Я потерялась!»
Но странно, никто почему-то не звонит. Ни дверной замок, ни телефон. А в руках – остывший кофе, как немое утверждение томительного ожидания.
«Меня обязательно найдут, слышите?!!»
Самые больные люди - плачут по ночам.
Ты плачешь только для себя, прекрасно осознавая, что никто сейчас не придет к тебе и не прижмет к себе, говорю что-то утешительно-успокаивающее...
Ты остаешься наедине с собой, и сама себя ранишь невидимым осколком каким-нибудь "а помнишь?" Ведь ты прекрасно знаешь, что "тогда" всё было иначе. И солнце по-другому светило, и люди по-другому улыбались, и трава зеленее была...
И это самое "помнишь" как раз и вызывает те самые глупейшие из слёз человеческих - в подушку.
...безответно...
Первый выходной за месяц.
Генеральная уборка.
Стираю с верхних полок пыль времени.
Прощаюсь со старыми воспоминаниями, добавляя новые.
В мусорку летят кучи никому не нужных записочек.
Туда же летит стопочка листочков, вырванных из тетради, исписанных незамысловатыми строчками.
Подальше убираются фотографии.
Вешаются новые коллажи.
На постель – чистое белье, белое-белое, с лёгким рисунком.
Из всех ящиков выгребается непонятный хлам.
Любовно расставляются по полкам мягкие игрушки и прочие милые сердцу мелочи...
Ну, вот, теперь порядок...
Осталось разобраться в себе.
«Знаешь, не дело лечить свою печать алкоголем» (с)
Я знаю. Но отвратительности в жизни не перечесть.
Если бы ты находился сейчас рядом, я бы врезала тебе, ей богу, врезала! Потому что со мной никто так отвратительно никогда не поступал.
Я ежесекундно говорю себе «Хватит!». А вот сейчас плачу, и нихрена не получается.
Сегодня я рассказала многое, впринципе то, что я вообще не желала никому говорить. Но сейчас асбсолютно не жалею...
Может, оно и к лучшему?..
Сегодня на мою долю слишком много выпало разговоров о социуме. Нет, я, конечно, всё понимаю. Но всё-таки не могу отвлечься от своих переживаний. Они роем беснуются в глупой голове, не давая забыть общественных принципах.
А, знаешь, мне ведь всё-таки больно...
Маленькие белые снежинки падают на лицо и тают, не успевая его касаться.
А на дворе-то месяц Март.
Он холодно улыбается мне с широкой язвительной ухмылкой.
-Этого ты хотела? *Молчу, опустив голову, желая провалится сквозь землю, там хотя бы тепло*. Молчишь? Ну что же ты? Весну тебе надо? *звонкая оплеуха, лицо горит как от пожара* Чем тебе не Весна? *вторая, падаю на мокрую талую землю*. Да скажи ты, блядь, хоть слово! *собирая в кулак жалкие остатки гордости, поднимаюсь с земли, ноги по щиколотку в талой воде. Поворачиваюсь спиной*
-Уходи.
*а сегодня утром пошёл снег*
~...все великие люди мало жили,вот и мне что-то нездоровится...~
Я начинаю заболевать.
Правда не знаю отчего... От расшатанных нервов, или отвратительной погоды?
Или, всё вместе?
Сейчас ужасно плохо. Всё настолько болит, что лень поднять пятую точку и заварить чай...
[...Сказывается многовековая усталость...]
Даже любимые сердцу безделушки не_приносит счастья.
Я медленно но верно схожу с ума.
Нет, ну что вы смеётесь? Правда, правда...
"ПозитиФФ" прёт из филейной части и ракетой улетает в космос.
Досконально пытаюсь узнать у самой себя, сх*я ли я так радуюсь? Жизнь то остаётся полоной кучей какашек.
А вот Неполучается.
~ ...Получается только бегать по дому и орать матерные песенки... ~
Что вы на это скажете, доктор?
Горячая ванна.
Я часами изнуряю своё лицо, тело, губы, руки, доводя да грани безупречности всякими масками, скрабам, сандалом...
Нет, меня не сильно волнует, насколько привлекательнее я буду выглядеть завтра. Конечно, это немного тешит моё самолюбие, но всё же...
Это некий способ защиты.
Укрыться от этого душного серого мира в своём, маленьком, наполненном ароматами миндаля. Провести 2 часа только для себя. Не для других, не для мира в сущности, а для себя.
Междуречье – не то, что между рек, а то, что между речей.
Время молчать, время собирать камни, отскакивающие из прошлого – моя жизнь мной недовольна, она говорит, что я поступила неправильно в том и в том году, а теперь должна получать своё.
Камень от тебя, милый, брошенный молча, упавший беззвучно.
Камень от тебя, дорогая, сопровождаемый градом слов, способным засыпать меня с головой.
Камень от того, кто обещал закрыть меня собой от всех ударов, но на всякий случай приберег несколько булыжников.
Камень от самых близких и дорогих – раскалённый, только они знают, как обжечь меня и куда надо метить.
Я собираю ваши дары, присланные с любовью, молча рассматривая каждый из них, не выясняя – за что, а – зачем.
Никто из вас не желает зла, так что же ты хотел дать мне, друг, разбивая моё сердце вот этим?
И, поняв, - не отвечать. Заниматься своей нелепой реальностью, убеждая себя, что остальное – мелочи, погода, которая меняется почти незаметно. Изменить сознание так, чтобы камни эти действительно стали несвоевременным снегом, тающим от тёплого дыхания. Но у меня пока ничего не получается. Я слишком мала.
«Не бойтесь, королева, кровь давно ушла в землю. И там, где она пролилась, уже растут виноградные гроздья».
...неживые пластмассовые маски...
Нет, не спорю, они красивы.
НО...
Это лишь наигранные эмоции.
А ведь в наше время без маски и из дома то не выйдешь. Засмеют. Ей богу, засмеют. Поэтому приходится выходить из дома, поспешно натягивая эту самую «маску».
Я улыбаюсь? Вы уверены?
А ведь на душе то кошки скребутся...
...Я не чувствую землю под ногами...
Пройдет? Пройдёт! Пройдёт...
У меня просто меланхолия.
Никому не нужная.
...тик-так тик-так...
Ммм7
...Слишком много навалилось сразу...
...Слишком страшно...
Страшно осознавать пустоту.
Я не могу описать это простыми словами... кто должен понять, тот уже понял, или не понял, но это уже не важно.
Просто знайте, что поступили очень-очень подло.
...Я даже не знаю момента когда мне было настолько больно...
Спасибо Лене и Михе за то, что они рядом...
...Мне это важно...
Давно не было так плохо.
Простите, я знаю что мои слезы никчему. Но как же хочется плакать...
Идеалы рушатся, как будто их никогда не существовало.
Пустые звуки. Я не вижу смысла.
СЛОМАНО.
(=...Смайлики на ногтях...=)
Весна...
Праздник.
Зайки вы мои любимые...
Как же я вас люблю...
Лен, я тебе сегодня подарилась) Ты у меня самая-самя лучшая. У нас с тобой философия даже без пива получается...
Жень, спасибо тебе за всё. Пусть мы частно ссоримся, но мы ведь вместе, верно?=) Наши воспоминания бесценны)) Прости меня, если я тебе когда-то хамила.
Кирь, я тя тож люблю) Ток не срывайся пожалуйста. Когда у тебя хорошее настроение - ты самый лучший)
Мих, смысл есть всегда. Я тебе это всегда говорила. И буду говорить) Всё будет у тебя обязательно лучше всех. Корунова обещает))
А вообще-то я люблю всех-всех-всех) И моих самых лучших и понимающих читателей, которых я знаю благодаря Великой Силе Интернет. Моих любимейших человечков со школы, дачи, кёрлинга.
Всех) Наташ, с Днём рожденья тебя ещё раз)) С нетерпением жду завтра.
С наступающей весной.
P.S. этот пост содержит мало смысла, но просто так и тянуло его написать...
...Ахахахахахахаха...
Я порабощаю галактику)
Смейтесь, жалкие ничтожные черви!
<...Простите, я немного не в себе...>
Долой никому не нужные условности!
Весна придёт...скоро очень скоро *^_^*
Живу... Нет, пока ещё существую.
Неумело, несерьёзно.
Познаю "вкус" жизни.
МММ...Приятно...
Чувствуется апельсины, корица и мята. Со специями правда постоянно перебор. То остро, то недосолено, то до неприятности сладко, то слишком горько...
Но ничё. Где ж наша не пропадала, верно77
Невидима и Свободна!
Невидима и Свободна! Невидима и Свободна!
Я, как Маргарита, обязательно, как увижу, куплю букет мимоз.
"Отвратительные, тревожные, жёлтые цветы"
Это не та жизнь, не моя.
Хотя, нет, моя, конечно. Но в ней что-то не то.
Не хватает...
Вроде есть всё. Друзья, Родители, Муж...
Я уподабливаюсь Собаке на Сене.
Нет, мне этого не нужно. Но это обязательно будет моё.
Эх, Мастер, Мастер... Может, ты меня уже нашёл?..
А может и нет.
P.S. Подарите мне кто нибудь чудный крем. Я хочу летать.
Бестолочь, бестолочь, бестолочь.
Только я могу быть такой бестолочью.
Я всё отдала бы за ещё один тот миг на сцене. Когда не тебя смотрит полный зал, а ты, с неутолимой яростью что-то обязательно им втолковываешь. И, Вы даже себе представить не можете, какие чувства можно испытывать, видя ответные кивки зрителей, видя в их лицах понимание, удивление, восхищение.
Я бы спала на этой сцене. Для меня это как нечто необозримо возвышенное. Лица зрителей. Глаза, устремлённые тебе в душу, твой Голос, отражающийся от бежевых стен, Крик, осмысленный никем не понятный вой, Падение тембра, потом резкий Полёт ввысь, неуловимый Взмах рукой, Язык жестов, чувств, эмоций... и, наконец, аплодисменты.
Это актёрская игра. Пока непрофессиональная, неумелая, но всё-таки уже игра. На крике срывается голос:
«Боги, боги мои! Что нужно было этой женщине?»... Действительно, что?
Малый зал. Бежевые стены. Деревянная сцена. Десятки глаз, направленных тебе в душу, пытаясь постичь смысл твоих слов.
Это и есть смысл. Необычный, дурманящий, пьянящий. Минутная тишина, а потом - аплодисменты.
Нет, нет, нет – этого описать невозможно, надо видеть, видеть! Надо это чувствовать, ощущать.
Надо этим дышать.
Знаете, а мне кажется, многое изменилось.
Я не об извечных принципах, а о каких то житейских историях.
Всё стандартизуруется...
Экология, бля.
Ехать сорок минут на метро, чтобы посидеть в подъезде и порассуждать - верх самореализации.
)...Подъездная романтика...(
Остановите Землю - я сойду.
З.Ы. Сидоров, ты мой Бог =) Назло тебе буду актрисой!
Отвратительный пессимизм.
Нет, простите, даже похуизм.
Я устала. От всех, от всего.
Хочется спать, утонуть в одеяле, уткнувшись носом в подушку...
Хочется забить на всё, завернуться в тёплый тёплый плед, зашторить все окна, закрыть двери. И чтобы рядом была кружка горячего кофе и ты...
Знаешь, ведь больше ничего не надо.
В данный момент могу позволить себе только кофе.
Немножко несправедливо. Я становляюсь взрослее. Это всего лишь плохое настроение.
Хочу? Хочу... Хочу!