один. три. шесть. девять. год. А я не собираюсь считать. Первый раз в жизни я не собираюсь считать. Ты всегда был со мной.
Это цитата сообщения Daquilla Оригинальное сообщение
(c)
Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.
Вот несколько сообщений.
Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, какон опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другойкоробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.
***
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, которыйсказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.
Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.
***
Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что она всеравно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Яего единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.
Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.
***
4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзейстояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них былидевочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.
***
Два дня назад мой старший брат погиб в автомобильной катастрофе.
Он шел домой ночью и увидел молодую девушку, шедшую по дороге, и пьяного водителя, который ехал прямо на нее.
Он подбежал и поптался столкнуть ее с дороги. Она чувствует себя хорошо.
Мой брат герой, его будут помнить всегда.
Дениэл, ты даешь мне надежду.
Сегодня утром я узнала, кто косил мой газон каждую неделю после того, как умер мой муж.
Это была моя 12-летняя соседка Офелия. Ее семья сейчас также страдает из-за финансовых проблем.
Она делала это каждую неделю, по собственному желанию, без каких-либо просьб. Ее доброта дает мне надежду.
***
Я была в депрессии и хотела покончить с жизнью. Я даже сделала список, в котором написала причины жить и умереть.
Похоже, сторона с "причинами для смерти" была намного длиннее.Я всегда носила этот листок в кармане.
Однажды я оставила его на парте. В следующий раз, когда я развернулаего, там было написано "Ты слишком красивая, чтобы умирать".
Они дают мне надежду.
***
Сегодня в переполненный автобус зашла пожилая женщина с очень большими и тяжелыми сумками.
Не было ни одного свободного места, но маленькая 4-летняя девочка встала и уступила ей место.
Доброта, неподвластная возрасту, дает мне надежду.
***
Парень, которого я знала в школе, всегда приносил две дюжины роз на День Святого Валентина.
Он давал по одной розе каждой девушки, у которой, как он наверняказнал, не было своего валентина. Он знал, что каждая девушка должнапочувствовать себя особенной. Я была одной из этих девушек.
Мы женаты уже 3 года.
Он дает мне надежду.
***
Я поехал в Африку для того, чтобы построить школу Опры и увидел мальчика, сидящего в одиночку.
Я подошел и дал ему половину своего бутерброда, и он убежал.
Тайно следуя за ним, я стал за угол и увидел, как он разламывал егона маленькие кусочки и делился им со своим классом, состоящим из 20детей.
Sharing the little he had GMH.
***
Сегодня я подсунула письмо в шкафчик моей лучшей подруге, рассказывая в нем, как я покончу с собой и что буду скучать по ней.
Когда я пришла домой после школы, я увидела всех своих друзей у себяв гостинной, они сидели с фильмами, печеньям, шариками и держали письмос 437 причинами, почему я не должна умирать.
Я не могу перестать плакать.
Понимающие друзья дают мне надежду.
***
Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чемполовина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ейзакончить. GMH.
***
Я ехал в автобусе, когда бездомный сел на сиденье возле меня.
Он увидел, что я смотрю на букет цветов, которые он
Невербальные коммуникации, посредством взгляда.
Милый мой, что же ты со мной сотворил?
Назад оглядываешься - и пустота как будто. Ничего, ничего нет из прошлого.
Пытаешься вспомнишь, какой была раньше, и не получается, но явственно видишь различие.
Я медленно но верно теряю «я», переходя на «мы».
И преград нет, и вещи, что пугали ранее теряют весомый приоритет.
И говорить «в следующем году» даже проще, чем «завтра».
И находит безумная уверенность в магическое «навсегда».
Я не хочу назад, веришь, нет?
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-7693-
это низко.
©
вряд ли
(c diary.ru)
«Прости, не ко времени эти слова
Но больше не будет иного времени»
©
Черт возьми, а мне страшно.
Страшно, что все пойдет, не так, как планировалось.
Страшно, что подрывается миллиметрами сложенное доверие.
Страшно, что рушится то, что казалось незыблемым.
Страшно, что расстояние растягивается, словно вчерашняя жевательная резинка.
Страшно, что с каждым разом у нас на друг друга становится меньше времени.
Страшно, что появляется «что-то», что, по сути, важнее, чем ты.
Да и в общем. Без посулов и пост фактов.
Страшно, страшно, страшно.
И я совершенно не знаю, что с этим делать.
Может, перманентно?
Хочешь, я расскажу тебе, что такое любовь? Это когда голову аккуратно так поворачиваешь, когда ты рядом спишь, чтобы не дай бог разбудить, и прижимаешься крепче, чтобы не дай бог отпустить.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое нежность? Это когда бездумно проводишь рукой по телу и улыбаешься неизвестно чему.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое страх? Это когда ты чужую боль чувствуешь, а перенять ничего не можешь. Это когда у тебя нет ничего кроме банки йода и теплых ладошек.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое желание? Это когда тебя ломает напополам от бури скопившихся эмоций. И льнет неизвестно к чему.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое страсть? это когда глаза в глаза сквозь друг друга. Это «я люблю тебя» на выдохе.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое смех? Это когда мир вокруг переворачивается с ног на голову. Это безумные поступки и сверкающие глаза.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое слезы? Это обида, непонимание. Оно сжирает изнутри, словно скаредная болезнь. А больше всего, наверно, страх утраты.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое интерес? Это когда дискуссии о добре и зле, государственной политике и сущности людского общения затягиваются заполночь.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое разлука? Это когда ты не просто скучаешь. Это не поэтическая, а настоящая, блядь, ломка. Когда за касание можно продать почки. А за объятия душу.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое тепло? Это когда во сне обнимаешь, не задумываешься чего и зачем ты делаешь. Эти объятия – они самые искренние.
Хочешь, я расскажу тебе, что такое счастье? Это просыпаться и видеть твоё лицо на соседней подушке.
И, порой, мне кажется, что мира вокруг нет, а есть только ты. И, плескаясь в этой неге эмоций, теряешь все свои предыдущие ориентиры. Словно слепой котенок тыкаешься в углы всячески пытаясь понять окружающую тебя действительность. Потому что в один прекрасный момент появляется человек, и все твои принципы летят к чертям.
А мне не страшно.
Ты ведь рядом, верно?
и я ещё писала про черничные ночи, небо в алмазах и прочий бред
когда все рушилось
рушилось
рушилось
Ломаешь.
Ломаешь себя по частям, детка.
Тебе не страшно?
Безусловно, панически. И страшно становится от того, что понимаешь, что ты ни разу в жизни, ради кого-то не делала столь весомых жертв.
Отдаваясь безвозмездно и безразмерно, не получишь ли ты ошеломляющую оплеуху в свою сторону?
Но, идя вперед семимильными шагами, сжигая мосты и переправы, учишься или верить или нет. Третьего не дано.
«С доверчивой меркою к людям идти», как говорил некогда Асадов, конечно, сложнее.
Но несоразмерно выгодней.
Когда-то твоя мерка придется по росту.
И это стоит дороги через разочарования.
Потому что все тогда станет не важным.
Я терпеливая девочка.
Давай сломаем устои?
Я стала старше на жизнь.
Наверно, нужно учесть.
©
А я действительно становлюсь старше. За малое количеством прошедших месяцев я выросла из возраста 15-летней девочки, твердо смотря на мир с моими почти восемнадцать.
Мне больше не страшно. Страх, прежде сжигающий душу, подобно огненной геенне, внезапно испарился.
И, более того, я впервые в жизни поняла, что готова. Готова на то, от чего бежала на протяжении всей жизни. Готова пережить любые трудности и неурядицы.
И, если, когда-нибудь, я что-то не преодолею, я истинно верю, что мне не дадут упасть.
И легче становится при мысли об этой вере.
И в душу прокрадывается пленительное ощущение всемогущества и вседозволенности.
Да я горы сверну.
Пока ты рядом.
я не знал тебя,но узнал тут же. (с)
Это наверное странно, когда человек за 2 месяца становится для тебя всем.
Разговор тут идет не просто о банальной привязанности, а о нечто большем, о некой близости не только в физическом плане, но и в морально-духовном.
Когда слышишь "я тебя люблю" и тебе мало того что ответить тем же, так и прокричать это хочется, навзрыд и во все горло.
Когда просто рядом сидишь, и страшно тебе и грустно. И вот приобнимет слегка, и спокойствие находит несоразмерное.
Когда запах одеколона его пытаешься найти в прохожих и не находишь, и чуточку грустно становится, потому что когда не видишь его 2 дня, появляется ощущение, что он мерещится повсюду. И с ума чуточку сходишь.
Когда за руку держишь, и не страшно ничего. Даже дорогу перебегать навстречу движению.
Когда подругам рассказывать про него часами можешь.
Когда знаешь, что ради него готова пренебречь привычкой "просто существовать"
Когда имя родное слышишь и улыбаешься.
Когда понимаешь, что это - быть для кого-то.
Когда, отвечая на вопрос "Как провела каникулы", особо не раздумывая заменяешь "я" на "мы".
Когда... Да ей богу, перечислять можно до бесконечности.
И суть то совсем не в этом, а в том, что однажды просыпаешься утром и понимаешь, что человек не просто у тебя в голове или сердце, он весь в тебе. Ты им пропитана насквозь. Мечтами, идеями, желаниями, горестями, проблемами.
И, когда ты свыкаешься с этой мыслей каждый новый день приобретает четкие контуры осмысленности.
Не просто осмысленности, а чего-то нового и невообразимо бесконечного, но в то же время четкого и ясного.
ты есть.и мне больше ничего не надо.
да
лишь бы с тобой и далеко(с)
И вот держишь его за руку, когда тело выворачивает наизнанку приступами ноющей боли. Пытаешься крепче вцепиться в родное плечо, чтобы направить хоть какие-то потоки на своё тело. И, когда ловишь себя на мысли, что хочешь принять это на себя, на тебя будто озарение нисходит. Понимаешь, насколько он дорог, настолько, что лучше страдать самой, нежели видеть эти самые страдания.
А ещё понимаешь, что нихуя ты от него не денешься.
Что рядом с ним будешь, что бы ни случилось.
И тепло на душе от этой мысли.
И спокойнее.
А я хочу стать ответственной.
Ей Богу, хочу до безумия.
Сама не пойму, толи студенческая жизнь влияет, толи возраст подпирает, толи отношения подначивают.
И хочется и колется, черт возьми.
Потому что хера от меня дождешься, а не ответственности.
Распиздяйка. ха-ха
Давай я побуду ответственной денек-другой?
Ты лови меня, если что, хорошо?
Это цитата сообщения Анжелика_Вегас Оригинальное сообщение
№53 Я не нуждаюсь в друзьях для «галочки»
Вы не замечали, что в нашей жизни слишком много таких друзей, для «галочки»? Ты знаешь, что у тебя есть друг, где-то далеко, на которого можно было положиться, когда он был рядом, ему можно было всё рассказать. Но теперь вы даже не общаетесь, но ты всё равно упорно продолжаешь называть его другом.
Когда-то раньше у вас были секреты, но прошло столько времени, что никто из вас их уже не помнит. Но ты всё равно упорно продолжаешь называть его другом.
А пропасть растёт. Та пропасть, через которую так сложно проложить мосты.
И вот вы снова встречаетесь, кидаетесь в объятья, говорите, как скучали. Пытаетесь вспомнить прошлое, то, что было. Но это осталось так далеко, его не вернуть, и вы уже не понимает, зачем хранили все эти бессмысленные секреты и тайны. Натянуто улыбаешься, пытаешься рассказать о том что было, о том что есть… Но тебя не слышат, потому что не интересно, потому что знают, твоя жизнь по прежнему пуста, зато у неё есть новости, секреты, откровения. И с каждым словом понимаешь, прошлого не вернёшь, понимания не осталось.
Но ты по-прежнему упорно называешь её другом.
Мост проложен, связи налажены с прошлым. Но на этом мосту слишком много камней, подводных рифов, спотыкаясь о которые, вспоминается лишь значение друг для «галочки». Всё, что бы ты ни говорила, о чём бы ты ни рассказывала, остаётся не замеченным. О чём бы ни говорила она, остаётся не понятым…
Но ты всё равно продолжаешь упорно называть её другом…
Почему всегда так? Почему все близкие уходят, далеко за горизонт. И не ваша вина, что потеряли, и не их вина, что ушли. Просто секреты остались в прошлом, а в настоящем - жизнь за семью печатями…
Так зачем мучить своё настоящее несостоявшемся прошлым?
Неслышные тени мечутся у изголовья.
Я физически нуждаюсь тебе.
Хотя бы в голосе. С каждой секундой влюбляясь в него снова и снова, я насыщаюсь тобой.
Знаешь, мне кажется, я пожертвовала бы чем угодно ради тебя. Это настолько новые ощущения, что мне становится страшно. Страшно за себя, что я влюбилась так по-детски, безбрежно, что теряю ощущение реальности. Страшно за тебя, что я сделаю что-то не так, натолкнув тебя на старые грабли, причинив боль и разочарование. Страшно за сказку. Страшно от того, что что-то может пойти не так.
Я знаю, что такое боль утраты.
И я бежала от этого 2 года. В голове бесновалось «не влюбляться, не влюбляться». И я покорно шла в след своему внутреннему голосу. А потом вдруг раз, и я перестала его слышать в одно мгновенье.
А теперь хоть дуло в рот. Не узнаю себя, не узнаю пальцы, что печатают подобную чушь, не узнаю руки, что тянутся к тебе, не узнаю губы, что хотят поцелуев, не узнаю тело, что рвется навстречу твоему, не узнаю сердце, что бьется, словно у бегуна на километровой дистанции.
Может, такие реакции происходят во мне настолько сильно, потому, что я столь упорно пыталась их в себе изничтожить?
Я не знаю. Не знаю, как я поведу себя завтра, послезавтра и через год.
Ты просто не представляешь, сколько сил у меня уходит на то, чтобы не думать о тебе ежесекундно. Чтобы хоть как-то заполнить себя не_тобой, а хоть чем-то другим. Друзьями, семьей, учебой.
Я вечно стремлюсь хоть как-то действовать. Стоять на месте я считаю несуразной глупостью.
Но, черт возьми, я бы всё отдала, чтобы появилась малейшая возможность заполнить тобой мою душу до краев. Быть рядом так близко, как не приходило в голову никому. Забыть о важных и не важных мелочах, о родителях, незакрытой сессии, мире вокруг, времени.
Обо всем.
И быть. Просто быть.
Ря-дом.
Я тебя подожду, только ты приходи навсегда. ©
Это цитата сообщения черная_кошка_в_душе Оригинальное сообщение
-6703-
а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри - такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.."
и засыпают
например, в 4.49 утра.(с)
Ощущать тебя.
Каждой клеточкой.
Этого ли я хотела? Скорее да, чем нет.
Самое романтичное признание в любви – «я люблю тебя» на выдохе.
И, знаешь, я уже почти не боюсь.
Я научилась доверять. Тебе, себе, окружающему миру.
Меня уже не страшат повсюду разложенные грабли.
Я держу тебя за руку.
А все остальное не важно, верно?
мне кажется, мы крепко влипли.
мне кажется, потухло солнце.
(с)
привет, девочка. как ты там? какие новости? какой сон, запорошенный перводекабрьским снегом, ты видела последний раз?
прости, девочка, но теперь всё обрыдло и потускнело. внезапно и неопределенно.
пойми, девочка, это, ведь, и правда любовь. до дрожи в коленях и обгрызанного лака на ногтях.
поверь, девочка, всё к лучшему. и, несмотря на огромное количества опрокинутых слёз на подушку, он рядом,близко-близко.и к чёрту всё.
прощай, девочка. пусть глупо и несеръёзно.
5 П .
теперь я окончательно твоя.
Знаешь, милый, мне кажется, что я схожу с ума. Я погружаюсь в чувства настолько быстро, что периодически кружится голова и сдавливает лёгкие.
Знаешь, милый, а ты уже во мне, на эмоциональном уровне, конечно. Каждой частичкой внутреннего «я» ловлю твои прикосновения и монологи, откликаясь на них по мере возможности.
Знаешь, милый, а я и правда боюсь. И боюсь многого. Наткнуться на знакомые грабли, холода, ненужности, всего подряд. Я не хочу разочарований. Я сыта ими по горло.
Знаешь, милый, я задумываюсь, что бы было, если бы не было тебя? В принципе, внешне ничего. Может быть, я была бы и счастлива. Иллюзорно. Я давно научилась улыбаться почти искренне.
Знаешь, милый, а если когда-нибудь, я смогу проснуться утром, пойти на кухню и сварить тебе кофе (настоящий кофе, я не умею его готовить, но обязательно научусь) я буду самым счастливым человеком на этой гребанной планете.
Я без тебя не могу. Неожиданно? Для меня тоже.
Невообразимо.
Иду по широкой дороге, словно по канату, боясь неверного шага в никуда.
Наверно, так и надо.
Легче миллионы раз задуматься, чем напороться на знакомые до боли грабли.
Ан нет.
Нечто в груди с треском и шепотом ятебялюблюлюблю вырывается наружу. И, проводя бездумно пальцами по груди, понимаешь, что ни черта не понимаешь.
Что есть что-то сильнее, чем ты.
Я всегда старалась казаться невозмутимой сукой, принимающей мужское внимание как данное, взирая вслед мимолетным взглядам сполохами презрения.
И вот ходишь, ходишь, словно по битому стеклу, и в ус не дуешь. А потом, раз, и накатывает нежность.
И сдавливает легкие.
Я люблю тебя.да.
Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение
[641]
и мое мерило. Во всех моих женщинах были твои
черты, и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям, летаешь
между Орсе и Прадо,— я, можно сказать, собрал
тебя по частям. Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине, третья
умеет все принимать как данность. Одна не чает
души в себе, другая — во мне (вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь, другая вечно
ключи теряет, а что я ни разу не мог в одно все это
собрать — так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты допустила меня
раза три через все препоны,— осталась тут, вопло-
тившись во все живые цветы и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам
себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды,
а роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.
(с) Быков
[600x600]