Я эмоционально взрывоопасна.
Может потому, что через 5 дней я выхожу замуж за человека, которого безумно люблю, но я в диком, паническом страхе и ужасе от всего происходящего.
А может у меня сегодня просто неудачный день.
Счастье перманентно. Маленький мирок рушится. А я сама себя загнала в угол.
КПМ
и жили они долго и счастливо
А что если все будет не так, как мечталось?
Каждый раз, когда я чего-то с нетерпением ждала, будь то отпуск или праздник с друзьями, всегда выходило не так как хотелось. Более того – события, происходящие в эти дни, становились наихудшими днями и ночами в моей жизни.
Пугающая повторяемость. Я смотрю вперед и не вижу ничего хорошего.
без тебя каждая последущая ночь становится тоскливей предыдущей.
и я уже совсем не знаю что с этим поделать.
ты уже под кожей.
и я клянусь, я уже почти ничего не боюсь.
потому что когда ты рядом я переполнена спокойствием и нерушимостью.
А ты всегда рядом.
ведь правда?
с тобой так обворожительно тепло
и я не могу представить,что может быть ближе
да и не хочу,ей богу
я люблю тебя
с праздником нас
Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение
-9041-
я хочу мужчину. мужчину не по возрасту.
а чтобы он был мужчиной в отношениях.
и я мечтаю о таком мужчине,
ради которого мне захочется научиться вкусно готовить. (с)
И так, с наступившим.
Год прошел, а ума так и не прибавилось.
Да и вообще.
Единственная стоящая мысль в первые часы нового года пришла неожиданно,под пятым-шестым стаканом виски. В тот момент когда я безушпешно пыталась примоститься на полу в ванной комнате до меня доперло, что как ни крути,я без тебя никак.
Вот так и живем :)
Помнишь как было тогда?
Словно глупый мотылек я искала маленькую искорку тепла, а наткнулась на палящий факел.
И ощущение было такое, будто пол жизни я шла по безбрежной пустыне, ужасающей своим зноем и уничтожающей им все живое вокруг.
И вот бредешь, бездумно взирая на окружающее пространство, и тебя мучает непреодолимая жажда. Губы обветрены, горло сохнет, и совершенно отпадает желание куда-либо идти. И только желание напиться вдоволь прохладной воды заставляет тебя двигаться вперед.
Вокруг ни души. Ни единого замшелого растения. Иногда попадаются пересохшие колодца, но пара глотков оставшейся воды только воспламенят в душе все новые желания. Да глупые миражи. Идешь и видишь океан - подбегаешь к нему - а там маленький жалкий кактус.
И, устав от всего этого, ты думаешь, наконец, что ещё пара километров и ты рухнешь ничком на сухой песок и ни сезон дождей, ни атомная война не заставит тебя уже подняться.
Приняв это решение ты делаешь ещё несколько шагов и видишь перед собой безбрежное озеро, а на другом берегу - райская куща. Всего то надо - переплыть. И ты не будешь знать ни забот, ни тревог ни усталости.
Чистая, кристальная вода, приятный прохладный ветер, огромная тень от близрастущих деревьев спасет от этого всепоглощающего зноя.
И, только собираясь вступить в эту воду, внезапно понимаешь что тебя охватил безудержный страх - а вдруг это все тоже мираж? Жалкое подобие счастья и сбывшихся надежд. Вдруг, коснувшись воды, озеро исчезнет и останется лишь жалкая лужица, в память о былом величии, и берега другого нет - лишь только мрачное, палящее солнце на горизонте.
И думаешь, зачем разочаровываться в этом прекрасном видении? Пройти мимо и вспоминать его весь оставшийся путь до какого-нибудь другого островка надежды.
Но все таки желание пересиливает. И ты осторожно погружаешь в этот прохладный водоем. Ступаешь очень аккуратно, боясь подводных камней, ступаешь медленно, боясь внезапной пропасти.
Но постепенно страхи проходят, и ты идешь все дальше по гладкому песку в прохладной воде.
И как только наступает безбрежное счастье и ощущение всемогущества, понимаешь, что ты постепенно теряешь под ногами дно. Глубина этого озера намного больше твоего роста. И тут тебя охватывает новый страх - ведь за то время странствий по безбрежной пустыне ты так и не научилась плавать. Что же делать? Вперед идти страшно, а назад далеко. И ты стоишь так, мокрая, беспомощная, замерзшая, и не знаешь куда двигаться дальше.
И стоишь ты так до тех пор, пока, откуда ни возьмись, появляется человек и протягивает тебе руку. Плыви со мной. И ты плывешь, потому что знаешь, что назад уже не вернешься, потому что знаешь, что остаться одной посреди воды перспектива не лучшая, потому что знаешь, что эта спасительная ладошка не даст тебе утонуть…
Так о чем это я?
Не отпускай. Я люблю тебя.
Плачь,плачь.
Танцуй,танцуй!..
©
Проблема на проблеме проблемой погоняет.
Сегодня у нас такие проблемы, на следующем этапе - другие, и далее по всем известной схеме.
У меня все чаще случаются истерики, который я все чаще принимаю за пмс.
Постоянный менструальный синдром истерички.
У тебя все будет, будет, будет.
Завтра, послезавтра, через месяц, через год, через тридцать лет, через полсотни, и так до бесконечности.
И в итоге, пережравшись этого чертового завтра, ложишься спать, забывая про вчера.
А на следующий день гремит все тот же гимн последующих побед.
И у же как-то дерьмово веришь в это замечательное грядущее.
В единорогов и деда мороза люди тоже верят до поры до времени.
А дальше то что?
Иногда я хочу назад.
В то добротное время, когда глаза горели, а руки дрожали от прикосновений.
Иногда я хочу остановится.
До боли и бессознательности упиваться хотя бы одним чертовым днем, плескаясь в неге эмоций.
А иногда
Я хочу сдаться.
и хуй тут что поделаешь.проблема не в том,что я не люблю.люблю то я как раз больше всего на свете.просто в сказки верить уже не комильфо.да и сбываются они только в хороших мультфильмах и плохом кино.
Глупое желание самоутвердиться.
Дурочка.
Уйти окончательно-невозможно. Я так не смогу никогда,поверь.
Ты просто идешь наперекор внутренней системе по давно изжившей себя схеме. И делаешь шаг вперед,просто потому что то, незримое, я требует хлеба и зрелищ.
Но самое страшное что я была готова это сделать. Может,не до конца, безмерно сомневаясь, но готова.
И, если бы не твое прикосновение, этот вечер бы был печальнее.
Но разве,потеряв что-то однажды,ты не станешь ценить это вдвойне?
Загоняя чувства в рамки вседозволенности и приторности нет ли шанса потерять опору?
Прости.
Глупости это все,милый.
Не слушай меня. Просто держи крепко и не отпускай.
А знаешь, порой и правда накатывает нежность.
Но сказать всегда почему-то хочется так много,что и не знаешь с чего начать.
Поэтому молчишь, по-дурацки улыбаясь.
Но желания вечны и незыблемы. Ну так слушай.
Порой,я долго не могу уснуть, пока не представлю,что ты рядом,пока не свернусь клубком у тебя под боком и не уткнусь мысленно в теплую ладошку.
Порой,слушая печальные изнывания подруг, я улыбаюсь и ликую, что у нас все по другому, все по настоящему, без наигранности и фальши.
Порой,я начинаю ни с того ни с сего рассказывать почти незнакомому человеку о тебе. У меня ощущение,что только на эту тему,исключая может быть литературу, я могу говорить на протяжении нескольких часов.
Порой,я настолько сильно тебя хочу, что колени начинают подрагивать а по телу начинает разливаться сладкая истома.
Порой,спустя 5-10 минут после нашего расставания, я начинаю безумно и необдуманно скучать.
Порой,я хочу целовать тебя, миллиметр за миллиметром.
Порой,я проспаю учебу только потому,что мне снится замечательный сон с тобой в главной роли и у меня совершенно нет желания просыпаться.
Порой,мне хочется бежать к тебе через всю Москву, на любом виде транспорта, даже на пол часа. Бросить все, и оказаться немножко рядом.
Порой,когда я вижу,читаю,слышу какую-либо вещь,я выстраиваю в голове примерную оценку с твой стороны.
Порой,я вглядываюсь в любимый профиль или силуэт, мысленно представляя внешность моего ребенка, нашего ребенка.
Просто я его так люблю, что мне кажется, если он захочет расстрелять весть мир, я буду тихо стоять за его спиной и подавать ему патроны.©
Я люблю тебя.
А у меня пустая кровать.
И я совершенно не знаю, как мне сегодня с этим смириться.
Ни на что, слышишь, ни на что это больше не променять.
Я фантастически счастлива но разочарование достигло апогея.
У меня теперь такое чувство, что я могу уснуть только у тебя под боком.
Я скучаю по тебе. По твоему голосу и закадычным беседам.
Я скучаю по тебе. По твоим теплым ладошкам и нежным прикосновениям.
Я скучаю по тебе. По твоему смеху и манере курить.
Я скучаю по тебе. По твоему запаху и рукам.
Я скучаю по тебе. По твоему телу и манящему взгляду.
Я скучаю.сильно.
[346x485]
А от нежности сводит плечи.
Кровать сводит судорогой от внезапно набежавшей тоски.
И ещё я не могу уснуть, пока не представлю, что ты рядом.
ого.смотри.
рассвет уже
хей,детка.
я боюсь безумно.
но я рядом.
протяни руку.
ты сможешь?
я верю тебе.
искренне
оправдай
И ты уходишь.
Заливаешься слезами, леляя незыблемую мечту доковылять до ближайшего поворота, не осев на мокрую землю.
И ты уходишь.
Боишься, до боли в коленях боишься каждого шага, опасаясь, что тот, последний, непременно станет роковым.
И ты уходишь.
Прокручиваешь в памяти моменты и упиваешься сладкой негой последних воспоминаний.
И ты уходишь.
Мысленно повторяешь про себя "толькобынеобернуться". Потому что надо обязательно уйти красиво. И плевать, что как только угол обзора уменьшится ты сползешь по ближайшему забору в небытие.
И ты уходишь.
И с каждой минутой твоё я улетает в тартарары.
И в тот момент, когда ты почти ушла, до дрожи знакомый голос, звучание которого ты любишь больше сданой сессии, дорогих ликеров, собаки и всего мира, тебя окликает.
И ты улыбаешься.