Позволю себе запечатлеть момент, когда я рада. Просто рада, без причины.

Кажется, я наметила себе план и заканчиваю скучать по тебе.
Да-да. Мне хорошо без тебя. А если ты появишься (а это случится обязательно), я заставлю тебя жалеть об этом.

Я не знаю, как я это проверну, но я больше не буду по тебе плакать.
Я собралась.
Скоро у меня будет море работы. У меня не будет времени грустить о тебе, даже подумать о тебе на минуту.

Чуть не забыла-я ненавижу тебя. По-прежнему.

Я сказал. Так и будет. Хочешь ты, или нет. На любом краю света. С кем угодно.


...знаешь, я буду ждать. Хоть и не верю.
Только мне нужно идти дальше.
Но ты приходи. Даже если я буду замужем.

Компания нашлась.
Мы пили виски и молчали до 6 утра. Слушали классику и созерцали.

У меня еще никогда не было такой неожиданно прекрасной ночи. Прекрасна она была лишь тем, что мы не произнесли ни слова за три часа. И каждый думал о своем. Я думала о нас, конечно.

Судя по всему, это было взаимно. В 5 утра я получила две смс. Он был в гневе. Не понял, что опять со мной случилось. Почему я опять везде его заблокировала. Конечно, он нашел меня и написал с другого номера. Он писал, что не будет за мной бегать. Что я свободна. Что в один прекрасный день он найдет меня - не важно, где и с кем я буду- и заберет. Потому что я люблю его. О своих чувствах он молчал, как обычно.Я писала ему о том, что я устала. О том, что не верю ему. Он смеялся. Я видела это по его сообщениям. Он справедливо заметил, что я не ответила бы ему, если бы не верила.

Он ведь прав. Он умный.

И совершенно случайно я вдруг поняла: нужно приучаться стирать его из головы и сердца, а не блокировать его в соц сетях и телефоне.

Нужно научиться НЕ отвечать на его смс, когда он меня находит. Нужно получать их, читать и ничего не отвечать.

Из этого ничего не выйдет. Он просто издевается. Знает, как сильно я люблю его. Надо выкинуть его из головы и строить нормальные отношения.

Он никогда никого не полюбит. Он ведь говорил мне, что в его жизни было мало хорошего. Он не создан для того, чтобы дарить кому-то счастье. Он приносит только боль и унижает.

Он написал, что это все я. Я сама себя уничтожаю.
Опять прав.
Да только это ты обещал мне многое, милый.
Ты обещал мне провести эти выходные со мной.
Ты опять ничего не сделал. И не позвонил. И не извинился.
А я опять чувствую себя дурой.

Пожалуй, стоит обозначить сегодняшнюю дату.
Я больше никогда никому не поверю. Ни от кого ничего жду. Я тебя разлюблю.
Я пойду гулять одна, а потом выпью чего-нибудь покрепче.
Правда, я пока не уверена, что у меня будет компания.

Приходилось ли вам когда-нибудь бывать в отчаянии? Еда кажется мне безвкусной и весна совсем не вдохновляет. Напиши мне хоть строчку. Я такая гордая дура. Только не навязываться, только не признаваться, что я без него подыхаю. Ему станет страшно и он убежит туда, откуда не напишет смс.

Я перестала плакать на ночь-держусь уже третий день. Нужно принять волевое решение-раз и все. Не вспоминать и не мечтать. Мне вчера не хотелось просыпаться, потому что он спасал меня во сне. Он часто меня спасает. А утром я проснулась и мне не захотелось жить там, где я не смогу его увидеть.

Научиться его не слушать-вот что мне нужно. Не верить ни одному слову. Никогда и ни за что.

Я несчастна. Я больна. На меня больно смотреть. Совершенно опустошенная, я ищу в себе ответы, которые уже давно знаю. На вопросы, которые мне никто не задавал, даже я сама.

Я искала тебя глазами в метро 2 года назад. Теперь я ищу твою машину на дорогах.
Грустные песни как и раньше напоминают о тебе.
Я так блестяще научилась жить с этой болью, что без нее себя не представляю.

Он не приехал, конечно же. Я всю ночь общалась с его другом. Мы не виделись лет пять, но он остался таким же приятным и обаятельным. Они похожи, да. Они говорят одинаковыми фразами и он неплохой психолог. Не слишком хороший, чтобы понять, что я делала это от обиды и безнадеги. Я ведь правда хотела, чтобы он приехал. Вот только не знаю, зачем.

Он обещает. До сих пор. Только обещает. Я жду, а что мне остается?
Я ни на кого не смотрю, мне никто не нужен. Я скучаю только по нему и пью не просыхая. Мне кажется, что я смогу любить его вечно, даже если он умрет. Я буду хранить все наши разговоры и вспоминать его голос.

Я ненавижу его, определенно. Разбить бы ему лицо. Он сам удивляется, как я его так долго жду. Даже он! Я целыми днями работаю, и все равно не могу не думать. Не могу не плакать. Меня водят в кино, кафе, гостиницы. Довозят до работы, когда я не в состоянии сесть за руль. Мои мальчики-друзья. Люди, для которых я что-то значу.Вот ведь парадокс - мы выбираем тех, кому мы не нужны.

Хотя здесь немного сложнее. Если бы я ему была не нужна, то мы бы не общались. И я бы нашла ему замену. И забыла.

Его голос по громкой связи провоцировал меня проводить больше времени с его другом. Мы говорили о тебе, Фил. Ничего серьезного, просто смешные истории. Еще чуть-чуть и я бы расплакалась. Ты не балуешь друзей своими визитами. Меня-тем более.

Я вовремя уехала. Мне хотелось к тебе, но меня отвезли домой, где я не смогла уснуть. Светало.

Я люблю тебя. Люблю. Понимаешь? Еще сильнее, чем раньше. Не знаю, за что. Не знаю, почему. Так получилось. Я обещала больше не добавлять тебя в черный список. Я не буду, хорошо. Но меня убивает твое бездействие и я совершенно не понимаю, как себя вести. Словно у меня никогда не было отношений.

Мне нравится по тебе страдать. Ты-моя лучшая трагедия.

Господи, если ты есть-дай мне силы. Я не могу с этим жить. Мне плохо, я сдаюсь. Я не хочу идти дальше. Я не хочу ждать. Он мне снится, мерещится везде. О нем все вокруг говорят. И песни про него.

Он же все понятно мне донес. Он - одиночка. Никогда у нас ничего не сложится.

Где мне взять силы?

Пришла сюда в очередной раз расписаться в своем бессилии.
Почему меня до сих пор трогает, что он пишет? Почему я снова плачу?
У нас ничего не выйдет, потому что он-придурок. Отпустить надо и забыть.
Отступать уже некуда? Да выход есть всегда, я знаю.
Просто хочется во что-то верить. Во мне есть тепло, я хочу ему его отдавать.
Может, смириться просто, что я вечно буду в его непонятной власти?
Угораздило же.
Никогда не было так тяжело и больно, никогда еще так не тянуло вниз и не опускались руки. Не складывается, не вяжется. Недостаточно у него мотивации. У меня иногда не хватает смелости. Он считает, что мне неплохо с другим. Я считаю, что ему ничего не нужно. Мы обоюдно не верим не единому слову друг друга и на что-то неведомое надеемся.

Он постоянно делает мне одолжения! Ненавижу!!!
Мне правда кажется, что весь мир против нас. Даже мой телефон, который не доставил мне ни одной смс от него вчера. А мы ведь могли увидеться.

Хватит вестись на этот бред и театр одного актера. Он одиночка и эгоист. Моим он никогда не будет. Нет во мне столько сил, да и исправлять его очень глупо.

Не получится у нас ничего и никогда. Странно, что я до сих пор не могу это признать, осознать и принять.

У нас даже дружить не получается. Совсем. Ничего не выходит. Сукин сын.
Самоуверенный, наглый урод. Да кем он себя возомнил?? Он молчит уже 15 минут. Уснул? Он играет со мной, а я совсем не крутая девчонка.

Я несчастная. В этой вечной попытке что-то ему и себе доказать.
Выходи замуж, рожай детей. Так вышло, что у вас с ним разные жизни. Просто тебя к нему тянет. С людьми такое происходит, ничего страшного. Люди встречаются и расстаются. У вас было миллион шансов, вы все уже упустили.

Грустно? Возможно. Но это твоя жизнь. Без прикрас. Не то, что ты рассказываешь в кафе своим школьным подругам. Была бы твоя воля, ты бы стала слабой и покорной. Не была бы такой злой. Да как тут не быть, что же делать? Я такими мелкими шагами пытаюсь вытоптать дорожку к нему, но день от дня я только дальше становлюсь. Мы что-то делаем не так. Ну и пошло все к черту.

Интересно, что еще он придумает. Весь день сам не свой не свой. Думает обо мне. Дико занят и решает проблемы, а в голове - только я. Не верю. Но я дам тебе возможность повыражаться еще. Я буду спать и проводить время с другим, но о тебе я помню. Как можно тебя забыть? Ты думаешь, что я совсем ничего не понимаю?

Каждый раз, когда я клянусь себе больше о тебе не вспоминать, ты появляешься с искренним недоумением. И умудряешься делать так, чтобы я сама извинялась и хотела продолжать общение. У тебя талант, реально.

Я спокойней, чем раньше. У меня нет потребности тебя видеть. Ты морочишь мне голову, просто так. У меня есть пара приемов, дорогой. Мы еще посмотрим, кто кого.

Он нашел меня, как и тысячу раз до этого. Написал, что не нужно его бояться.

Я не боюсь тебя, совсем. Я себя боюсь. За жизнь и психику свою беспокоюсь. Мне ничего не мешало добавить в черный список и эту его страницу в контакте и ничего не ответить. Я не смогла. Я проиграла в очередной раз. Потому что каждый гребаный раз, когда он исчезает, я надеюсь, что он найдет меня. Я больная.

Конечно, он писал мне вчера. Хотел видеть. Хотел поиздеваться. Я начинаю искренне его ненавидеть. Ему просто нравится смотреть на то, как я не могу забыть его. Я не нужна была ему всю эту неделю. Зачем опять меня находить? С какой целью? Я не понимаю. Ничего не понимаю.

Девочка, давай поговорим на чистоту. Те, кому ты нравишься, никогда не исчезнут. У него нет дел, он не смертельно занят. Он не умер, не болен и даже не решает мировые проблемы. Ему просто не до тебя. Перестань продолжать эту смешную историю. Потом он снова появится на горизонте, и ты как дура поверишь в ваше будущее.

Взрослей. Он просто развлекается. Ты-спасательный круг, когда одиноко и больно. Можешь быть телом, в которое можно кончить. Оно тебе надо? Ты настолько себя не ценишь? Строй свои отношения с тем, кто тобой дорожит и тебя любит. Поразительно, что в своем возрасте ты не можешь собрать мозги в кучу и перестать о нем думать. Да, у вас общий круг знакомых. Да, судьба удивительным образом сталкивает вас с ним в самых неожиданных местах.

Но это ровным счетом ничего не значит. Просто так получается. Он писал тебе, скорее всего. Но ты никогда этого не узнаешь, потому что ни одна смс не дошла. Он мило улыбался, сидя в машине. Интересно, о чем он думал в этот момент, да? Он видел, что ты не одна. В очередной раз подумал, что ты не грустишь. И отлично.

Ты сейчас мечтаешь, что ему было больно вчера. Так вот: ему было плевать. Он смеялся над тем, что ты отказалась увидеть его. В его глазах это была твоя слабость. Но не расстраивайся. Для тебя это была стопроцентная победа. Тебе не нужно его видеть, вам не о чем говорить. В кои-то веки ты послушала голову, а не сердце.

Осталось просто его забыть. Вот как будто ничего не было. Сотри его из памяти, как всех до него. Ты умеешь это делать, не прибедняйся. Пойми, тебе это нужно. Строй свои отношения, тебе не 15 лет. Думай головой. Он ничего не даст тебе, потому что ты вечно в него влюбленная дура. Он тебя не уважает и никогда не будет. Так сложилось. Не грусти. Большим девочкам приходится принимать такие решения. Они для твоего же блага.

Перестань мечтать и терзать себя. Твое сердце может не выдержать этих нагрузок и станет окончательно бесчувственным. Храни теплые эмоции для хороших людей. Ищи тех, с кем ты отдыхаешь, а не играешь в русскую рулетку.

Он не принес тебе ничего, кроме боли. Все хорошее ты сама придумала, а боль постаралась забыть. Я-твоя беспристрастная память. Я помню все. Он никогда не ценил тебя. А сейчас ты занимаешься тем же. Не унижайся, не иди у него на поводу.

Есть шансы, что все сложится совсем иначе и это любовь до гроба. Все возможно, да и пути Господни неисповедимы. Вот только ты поймешь это сама и поймешь позже. Когда он начнет что-то делать, когда ты увидишь это в его красивых и лживых глазах.

На данный момент у вас нет ничего. Вас ничего не связывает кроме пары встреч и тонны переписок. Он ничего не обещал и ни в чем не клялся. Он никогда не любил тебя. И не полюбит, дурочка.

Знаете, я боюсь сдохнуть в одиночестве. Самый сильный мой страх-быть никому не нужной. Может, именно поэтому я так привязываюсь к людям, а не вычеркиваю их из своей жизни.

И кажется, все неплохо. Но я не могу ни одного вечера побыть дома. Мне тошно. Мне тоскливо. От того, что он меня не любит? Сомневаюсь.

Я просто не привыкла быть одна. Мне противно одиночество. Мне смертельно нужен кто-то рядом. Мне нужно, чтобы меня любили. Когда же я стану самодостаточной? Почему мне плохо? Я правда не знаю, ребят. Ничего не приходит на ум. Наверное, я слишком зависима от мужчин. Нужно проще жить и любить себя. Уметь проводить время в одиночестве.

Я добавила его в черный список. Везде. Второй раз в жизни.
Не хочу видеть, слышать и знать.
Чао, милый. Приятно было заниматься непонятно чем, но мне надоело.
И тебе, как я вижу.
Не приходи, не пиши. Я не отвечу. Перегорела.

Он выполнил мою просьбу. Прошла неделя с того дня, как он пропал. Он совсем не пишет, ни строчки. Я много работаю, занимаюсь спортом и плохо сплю. Я не хочу, чтобы он писал. Мне нечего ему сказать. Почти. Кроме того, что я как дура продолжаю любить его. Я ничего не жду. Да, я осознаю, что совершенно не нужна ему. Я это вижу.

Я ненавижу его. Когда я думаю о том, что он лгал мне во мне, меня начинает тошнить. Наша последняя переписка была о том, что нужно уметь ждать. Я не хочу ждать, гребаный ублюдок. Я хочу убить тебя.

Я еду курить кальян и пить вино. Внутри удивительно пусто. Ничего нет. Я не помню почти нашу встречу. Скоро забуду окончательно. Не появляйся, это бессмысленно. Я ничего от тебя не хочу. Поздно, я не буду ждать.

Я не собака, Филипп. Я так не могу. Мне нужно, чтобы меня любили. Я не такая стальная, как ты думал.

И мне никак не избавиться от этой боли. Исчезни, пожалуйста. Прекрати мне писать. Дай мне шанс влюбиться в другого человека. Я не потяну, мне кажется. Я выбрала слишком сложную вершину. Я не справлюсь. Брось меня. Я не хочу больше страдать.

Ты, наверное, в курсе, как я схожу по тебе с ума. Поздравляю. Сомневаюсь, что в твоей жизни встречались такие дуры раньше.

Приезжай. Ну приезжай же. Я отдам тебе все, что есть. А того, что нет-найду и отдам. Только оно тебе не нужно.

Тогда оставь меня, пожалуйста. Я устала.

Я хочу, чтобы ты был счастлив. Со мной, без меня - не важно. Чтобы ты улыбался. Любил свою работу и родных. Нашел любовь. Не обязательно в моем лице. Чтобы всегда берег себя. Не принимал наркотики и правильно питался. Не ездил быстро на машине или мотоцикле. Не разбивал женские сердца и не разочаровывал(ся). Ради всего святого, оставь в себе эту энергетику. Она неимоверная. От тебя ведь не хочется уходить, совсем. Пользуйся этим с девушками. Меньше кури (хотя ты и так куришь меньше, чем я).

Я хочу, чтобы над твоей головой вечно светило солнце. Чтобы окружали только хорошие люди. И знаешь, что самое страшное? Что ты принес мне тонну боли. Ты уничтожил меня и, возможно, продолжаешь планово разрушать мою жизнь.

А я так хочу принести в твою жизнь счастье. Расслабить тебя. Мне опять ужасно тревожно от того, как я хочу к тебе. Я хочу обнимать тебя. Спать с тобой. Я хочу к тебе, понимаешь? Я не слушаю голову, я слушаю сердце.

Ты-самое невероятное, что мне было предначертано испытать до настоящего момента, правда. Ты этого всего не знаешь, но чувствуешь. А в целом, тебе все равно. Но ты объявился вчера утром и извинился за то, что мы опять не смогли увидеться.

Я проснулась и заварила себе кофе на работе. Я стала смеяться над шутками коллег. Я ожила. От одной чертовой смс. У меня куча проблем со счетами, а мне плевать. У меня все отлично.

Я никому никогда не объясню то, как ты на меня действуешь. Ты уникален. И мое отношение к тебе уникально. Поэтому я всегда отвечаю сразу. Поэтому я пойду за тобой на край света. Если ты скажешь мне убить кого-то, я это сделаю. Я нереально попала, Филипп. Как меня так угораздило? Может, есть какое-то отворотное зелье, супер рецепт?

Ты - Мистер Неопределенность. Смирилась я уже с этим, давно смирилась. Но иногда(очень редко) мне все же хочется забыть тебя раз и навсегда, потому что ничего не выйдет.

Как я могу забыть? Это ведь магия. Я не смогу объяснить по-другому. Мне физически плохо, когда ты исчезаешь. Мне физически хорошо, когда ты рядом. Хоть и холодно.

В какой момент я сошла с ума? Я так хочу слышать твой голос, ты бы только знал.

И самые сильные драмы случаются в голове, ты же знаешь, девочка. Не давай ему портить твою жизнь. Улыбайся, даже если тошно. Все проходило и это пройдет. Ведь не в первый раз. Он пропадал и раньше. Судьба у него такая-сегодня есть, а завтра-чужой, другой и знать тебя не знает. Ты ведь сама придумала его таким, сама в это и влюбилась. Тебе сейчас больно? Почему? Он ничего тебе не обещал. Ровным счетом ничего. Он ничего не предлагал и не действовал. Вы не мечтали о семье и даже не спали в одной постели. Давай повзрослеем, наконец. У тебя рушились мечты и покрупнее.

Как только ты уйдешь до конца в себя, ты проиграешь. Делай что угодно-работай сверхурочно, пей с подругами, пой караоке, пиши. Но только не закрывайся дома. Перестань плакать в машине ночами. Он не увидит, не узнает и не оценит. Ради чего ты себя мучаешь? Умей уговаривать себя. Займись собой, больше читай. И не смотри так на телефон, не нужно его гипнотизировать. Он напишет тогда, когда ты этого не ждешь. Ты должна и сама это помнить. Если ты уж в это ввязалась, не ной. Он предупреждал, что с ним все непросто. Эта история отличается от всех предыдущих, так с чего ты взяла, что будет легко? Успокойся. Не нервничай. Ему нужно отдохнуть или просто ему не до тебя. Пусть так. В его голову ты все равно не залезешь, да и упаси Господи.

Все будет так, как будет. Прекращай убивать себя. Есть плюс - от него не знаешь, чего ждать. В данный конкретный момент это дает тебе надежду на непонятное счастливое будущее. Надежда обманчива, ты и сама в курсе. Ты так складно выстраиваешь теории в своей голове, но все они рушатся, когда ты слушаешь сердце. А ты как думала? Любовь-это не просто приятные ощущения. Чаще всего это боль, обида, одиночество и тоска. Ты уже взрослая, прими это и не плачь. Он объявится снова и ты забудешь о печали. Все снова будет отлично, и жить захочется. Пока он снова не исчезнет. Такой будет замкнутый круг. Нужно ли это тебе? Ты поймешь со временем. Все встанет на свои места. Ты не готова будешь пожертвовать своей жизнью и психикой, я же знаю.

А пока у тебя есть потребность страдать. Вперед. У тебя очень картинно получается. Только про себя не забывай. Ты сильная, я-то знаю. Я видела все, что с тобой случалось до этого. Ты справишься, совершенно точно. Ты назад уже не свернешь, эта история кончится чем-то определенным. Не торопи события, это бессмысленно. Рано или поздно он примет решение. Не ты, а он. Потому что так предначертано. Он-ведущий, ты-ведомая. Он будет решать, что делать. Так или иначе, ты узнаешь о его решении. Ты сама себя загнала в эту позицию. Я вообще не понимаю, какого черта ты плачешь? Ты выдумала его полностью, наделила его мнимыми качествами, сама поставила его на этот пьедестал. Ты дала ему право и возможность так себя вести. Он выбирает, ты ждешь. Ты можешь принимать или не принимать эти правила-твой выбор. Но мы-то с тобой знаем, что ты примешь любой расклад. Не вини себя, девочка. Где-то внутри ты хочешь, чтобы решение принял он. Даже если оно будет не в твою пользу. Все твои отношения разрывала именно ты. Ты решала за двоих. А теперь побудь на месте тех славных ребят, которых ты оставила. В жизни все возвращается бумерангом. Ты не плохой человек, нет. В тебе есть способность любить всем сердцем. Именно это ты сейчас и делаешь.

Только не убивайся так. Все будет. Но не сразу. И ложись спать. Тебе завтра на работу. Давай-давай. Не сходи с ума, оставь силы.

Он тебя не ждет и не любит. Ты ему не нравишься. Он издевается. Найди в себе силы закончить эту нелепую историю. Найди себе спутника жизни и заводи детей. Он испортит тебе всю жизнь, глупая. Ты не железная, ты не можешь так долго держаться. Вот и сорвалась. Поиграла чувствами, дура?

Ты-женщина. Ты никогда не сможешь играть с ним. Ты любишь его, у тебя ничего не выйдет. Он на ступень выше. Потому что ему почти плевать. Он все понимает и знает. Он никуда не спешит, ему от тебя ничего не нужно. Его это забавляет. И он дико боится. Он тоже не представляет чем это может кончиться.

Но у него в любом случае все сложится, а вот ты разобьешь себе сердце на всю жизнь. Тебе мало боли, которую он уже принес? Беги от него, девочка. В нем ничего особенного, ты всё придумала. Ты справишься, забудешь его.

Мой внутренний голос прав, скорее всего. Но вместе с тем я чувствую, что рано заканчивать эту историю. Тем более, что у меня нет сил ее оборвать.

Я смиренно жду твоих первых шагов. Мне так страшно и так не терпится. Я не знаю, что делать. Вся моя тактика полетела к чертям.

Ты увлеченно пишешь о тараканах и мне хочется прилететь к тебе на другой конец города. Но ты не зовешь. Мне хочется плакать навзрыд и даже тренировка не помогла. Кажется, что я заболела. У меня перестали гореть глаза.

Кто вообще сказал, что влюбленность-это прекрасное чувство? Это ужасно, скажу я вам. Мне менее противна мысль, что я зависима от никотина, чем то, что я схожу с ума по молодому человеку,которому нет до меня дела. Какого черта вообще? Я что, идиотка? Нет, не похожа.

Я бы отдалась тебе на втором свидании, без тени сомнения. Вот только будет ли оно? Если да, то когда? Конкретизируй, сука! Я так привыкла держать все под контролем. А здесь я совершенно бессильна.

Интересно, что ты думаешь обо мне. Часто ли думаешь?

Я хочу сходить к психологу, чтобы он помогал мне справляться с приступами. Я хочу к тебе, хочу тебя, не могу не думать о тебе. Это зависимость, это болезнь.

Отдай мне мою жизнь, в конце концов. Уйди из моей головы. За какие грехи ты вообще появился? Почему все так происходит? Наверное, я морально не готова к таким сильным чувствам. Или если это случилось с нами, то готова?

Ах, если бы я точно знала, что ты ко мне чувствуешь...

Я улыбаюсь в метро. Я упорно жду чуда. Причем мне казалось, что ждать уже нечего-главное уже произошло. Все важное услышано. Мое эго подкормлено и должно было успокоиться и замолчать. Дело, скорее всего, не в нем.

Видимо, самого важного еще не случилось. Не все так просто, милая. Какая досада, что моим планам мешают ЕГО мысли, чувства и страхи. Я так привыкла все планировать и держать под контролем, что эта ситуация меня бесит и выводит из себя. Чего ты ждешь? Ты проверяешь мои чувства? Перестань, ты и сам прекрасно знаешь, что они прошли проверку уже давно. Я давно согласна на все. Люби меня, давай. Пиши мне! Звони мне! Я готова быть любой для тебя. Гулять по холоду, если нужно.

У тебя на руках все козыри: ты независим, непредсказуем и я тебе чуточку не нужна. Ты сам по себе. Ты меня хочешь, но очень лениво.

Смс из банка. Выписки по карте. Предложения от магазинов и салонов красоты. Это все не то, что я хочу видеть сейчас. Я хочу видеть смс о том, как ты скучаешь. Или устал. Я хочу уехать с тобой далеко-далеко. Я увлеклась, прости. С тобой нужно держать дистанцию. Нужно жульничать. Оп-ничего не произошло. Ничего не случилось. Я не влюбилась в тебя. Ах, какая глупость. Мне просто скучно. Ты просто недооценил меня когда-то давно.

Ты хорошо знаешь, какое впечатление производишь. Я в робком восхищении. Я хочу купить дорогое блядское белье и стать лучшим сексом в твоей неадекватной жизни. Мне нужно начинать благодарить тебя за те эмоции, которые ты мне доставляешь.

Я ничего не знаю о тебе. И не уверена, что хочу знать все. Пока ты сохраняешь завесу тайны, я с замиранием сердца открываю каждую смс и вздыхаю. Нет, снова не от тебя...

Когда он исчезал, я начинала верить в Бога и молилась перед сном, чтобы уснуть.

Внутри образовывалась пустота размером с космос. Я смотрела порно ролики и представляла там его. Кончить, однако, получалось редко.

Заставляла себя работать еще больше, чем обычно.
Вытаскивала себя из дома под любым предлогом и с любым придурком, лишь бы не быть одной.

Шутила чаще, чем обычно и была иронична как никогда.
Я не хотела ни с кем спать, а когда дело доходило до секса, не получала ровным счетом никакого удовольствия.

Я плакала над романтичными фильмами и песнями, как будто каждая напомнила мне о том, что ничего хорошего из нашей истории не выйдет.

Я проводила выходные в алкогольных вечеринках, на которых так отчаянно хотела написать ему смс, но грустно осознавала, что незачем.

Во мне сразу просыпалась материнская мудрость и женская глупость одновременно. Я умирала каждый вечер и воскресала по утрам в надежде получить новости от него.

Мне говорили, что это счастье и дар Божий-так полюбить мужчину, а я знала, что это самое страшное мое наказание. Осознавала за что.

В редкие дни хорошего настроения я придумывала продолжение нашей истории со свадьбой, собакой и детьми.

Я никогда не была конченой дурой. Я была влюблена.