Минуты, когда тебе особенно плохо, лучше переживать одному. Это моя личная философия.
Мне довольно много лет для того, чтобы уже научиться понимать себя. Убеждать себя. А у меня в голове бардак какой-то. Поэтому так часто я пишу сюда. Это мое убежище, спасение.

Хорошо быть эгоистом: мне плохо, люди, слышите? Утешьте меня, расскажите о своих проблемах, дайте совет, посочувствуйте! Филипп никогда не стесняется, когда ему плохо на душе. Он пишет мне. А мне много и не надо - я всегда под боком. Я найду теплые слова. В обратную сторону это не работает и никогда работать не будет, ведь я его люблю. А он меня - нет.

Кажется, эта усталость копится во мне и никуда не пропадает. Моя боль от не реализованных желаний никуда не уходит и плодится в моем сознании. Такой замкнутый круг. Если честно, мне надоело думать об этом. Все мои проблемы носят одно имя. Я действительно могу справиться со всем, кроме этого чувства. Остальное дается мне гораздо легче. Может, это все лишь плод моей воспаленной фантазии?

Мы не увиделись. И не увидимся. Он уже два дня в Москве. Его отпустило, как ты и думала. Ведь ты не дура. Да, ты надеешься, но сама все прекрасно понимаешь. Он использует твое внимание, когда оно ему необходимо. Окей, ты сама так поступаешь со многими. Вот и получай взамен.

Каким-то непростым и извращенным бумерангом вернулось ко мне все плохое, что я успела сделать. История, смешная и банальная, стала моей болезнью. Я не могу сказать, что я выдерживаю ее с честью и достойно. Когда я плачу, мне уже не становится легче.

Я жду только одного сообщения и звонка.
Я даю этому чувству ровно два дня. А потом я просто заставлю себя забыть все и никогда о нем не вспоминать. О чем я думаю каждый раз, когда он дает мне эти липовые обещания? Ведь мне заранее известно, как будет плохо. Это не в первый и даже не в десятый раз. Хватит. Я тысячу раз писала о том, что устала. И сейчас я поняла, что это действительно так. Я не знаю, что движет им. Я устала догадываться. Надо уметь заканчивать то, что может окончательно свести тебя с ума. У него нет ничего святого. Прям как у меня. А я играю в великую мученицу. Но не решаюсь ему позвонить. И никогда этого не сделаю.

Вот как оно на самом деле-жить в ожидании. Ничего отвратительнее я в жизни не делала. Ожидание, которое заранее обречено на провал, и на то есть миллион причин. Я мыслю. Но не существую. Мое сознание туманно и я живу на условных рефлексах. Я не могу принять, что меня обманывают. Не могу поверить, что не нужна ему ровно так же, как четыре года назад. Просто ему ничего другого не остается.

Но как мне было понять сразу, что я вляпаюсь в это дерьмо? И что это реально очень опасная и долгая игрушка? Меня никто не предупреждал и не заставлял остановиться. Той зимой, когда мы познакомились. Тем летом, когда перестали общаться. Каждый гребаный раз, когда он появлялся, а потом исчезал. Мне все казалось, что это забавная лав стори в одни ворота. Я не хотела себе такой жизни, я клянусь. У меня не было желания тратить свои нервы и портить отношения с другими людьми. Я не хотела этой больной, неадекватной, непостоянной и непонятной любви! Я никогда не планировала быть несчастной! Но это случилось. Пока я строила карьеру, хотела семью с Ваней, помогала маме и взрослела. Я познакомилась с ним еще когда не работала. Боже, сколько уже времени прошло. Поразительно. И я, как полная идиотка, до сих пор верю его словам. Этих лет не хватило мне, чтобы хоть однажды понять, что это все дешевая иллюзия. Это история не про нас. Про меня-дуру и про него-больного морально человека.

Настала пятница, а мне снова хочется повеситься. Я знаю, что завтра и послезавтра ничего не произойдет. Я возьму откуда-то внутренние силы и справлюсь.
Для начала, начну относиться к этой истории иначе.

И я вам так скажу - нет ничего мучительней ожидания встречи с тем самым парнем мечты. Время как назло течет ужасно медленно. Я не могу поторопить его, как бы не старалась.

Мне везде мерещится его профиль, я плохо сплю, мне снятся кошмары.
"Ну где ты, Варвара?"...И страшно подумать, и вряд ли я жизнь доживу.

Больше всего страшнее то, что я даже не знаю, позвонит он мне или нет, когда приедет.Или пропадает, как было уже много раз. А потом извинится.

Вчера вечером я убеждала себя в том, что ничего не жду. И не смогла до конца себя обмануть. Я просто хочу обнять его и спросить, как дела.

Наверное, ему уже не плохо. Скорее всего, ему больше не нужно мое тепло.
Но я буду ждать. Я делаю это четвертый год, и ничего другого мне не остается.

Я жива! Я счастлива! Мне хочется кричать о своем счастье всем вокруг.
Я влюблена. Очень сильно и безнадежно.
Ты снова дал мне силы жить дальше, чтобы потом, как обычно, их забрать и сделать еще больнее.

Я не спала до четырех утра. Непреодолимо счастлива! Невероятно тепло на душе и бегают мурашки. Я люблю тебя. Я так жадно и беспомощно люблю тебя.
Я сохранила каждое твое слово где-то очень глубоко.

Я не верю тебе и при этом отчаянно жду, чтобы все твои слова оказались правдой. Ты нужен мне физически. Мне нужно твое присутствие.
Ты за 2000 километров.
И сегодня ночью мне казалось, что я была рядом с тобой.
Ты пишешь мне всегда, когда тебе плохо. Утрата близких-это серьезно.
Но этим я обязана твоему очередному появлению.

-У меня впервые за много-много лет были слезы на глазах

-Я сам себе сказал, что девочку не брошу

-Я тебя знаю.Проспишь, серьезно

-Приеду - обязательно увидимся

-Могу завтра выйти на связь, тут интернет, спутниковое. В любое время доступен.Если я приеду в воскресенье, мы сможем побыть наедине какое-то время?

-Я хочу тепла, мне больно, я устал

-Я социопат.И не знаю, как это лечить

-Я сам.Ты только сделай все правильно, хорошо?

-Я хочу к тебе. Тебя. Вот сейчас,за 2000км.

-Мне насрать, кто у тебя сейчас. Просто знаю, что его не будет по щелчку. Да?

-Ты хочешь только со мной спать?)

-Ты бы спала с ним, не будь меня

-Какие цветы любишь?

- Как же я хочу к тебе

-После любой войны мы приходим к женщинам

-Можно по-всякому. Ты думаешь, я хочу просто трахнуть тебя?

-Ну ты совсем говоришь как безнадега. Хотя я тебя понимаю, да

-Но если это будет моим извинением - почему бы и нет? Все, что мы с тобой успеем за то время, пока будем наедине

-И готов говорить, сколько тебе заблагорассудится слушать мои сказки.

-Я знаю, за что тебе понравился. И знаю, как доставить схожие ощущения с теми, которые уже были. Я просто открываю рот, а ты уже смотришь в него

-И я видел, какими глазами ты смотрела на меня

-Чувства и состоят из таких ситуаций. Поначалу точно. Кто-то должен быть смелее

-В общем - я видел твои глаза.И они говорято многом.Мог увести тебя за руку, молча.И использовать всвоих целях.Ты бы ничего не смогла сказать.

-Ты была готова на все.Я это видел.Но не хотел пользоваться.

-Ты такая взрослая. Да, речь у тебя адекватная.Еще одна причина лечь с тобой в постель. Еще и поэтому меня к тебе конкретно тянет.Когда вижу.Называй как хочешь

-Я тебя выебу, одарю цветами, заболтаю до утра.Мне плевать как проводить время. Короче, сама все по глазам увидишь. Я даже распинаться не буду

-Потому что сам почти ощущаю тепло твоего тела. Меня на куски рвет от того, какие картины у меня в голове проходят.Мы с тобой можем сделать многое. Очень

-Значит, я привлек тебя мозгом

-Если я пойду к девочке - то у меня сразу пропадет мотив идти к тебе. Соответственно, шансы на платоническое воссоединение опять упадут в краты. Как американская ипотечная структура

-Мне просто нужна ласка

-А я попытаюсь растопить это. Ты только поддавайся, хотя бы немного.

на самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и моё мерило.
во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо,
я, можно сказать, собрал тебя по частям -
звучит ужасно, но это правда.
одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет всё принимать как данность.
одна не чает души в себе, другая во мне
(вместе больше не попадалось)
одна, как ты, с лица отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет.
а что я ни разу не мог в одно это всё собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
и даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны,
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
а ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
а ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

(с) Дмитрий Быков

Одно из самых чудесных стихотворений, которые я встречала.

Я в очередной раз решила с ним завязать, но как-то болезненно жду от него смс. В очередной раз я рассказывала о нем подругам и мне в голос все твердят, что я больная.
Ах-ах, какая драма. Ой, какая любовь. И как ты с этим так долго живешь? Давай, возьми все в свои руки, приди к нему и все скажи как есть.

Я не дошла до той крайней точки, когда решусь просто приехать, встать под его подъездом и позвонить.
Наверное, я сама все порчу своим бездействием, однако в голове моей оформилась уже давно одна простая мысль-насильно мил не будешь.

Столько лет у нас ничего не выходит. И не выйдет.
Я много раз пыталась, правда. Не хочет он.
Как мне его забыть, я не знаю.
Все плохо, господа. Все плохо. Но могло быть и хуже.

А вы когда-нибудь вводили в Яндексе "Как разлюбить человека, с которым у вас ничего не было?".

Да, я ему опять написала. Да, он опять молчит. Скорее всего, ответит не раньше, чем спустя сутки. А может, и не ответит.

Мои внутренние биологические (химические, физические, психологические?) часы вновь тикают. Я хочу его видеть. Хотя бы читать. Знать, что у него все хорошо. Идиотка.

Я стояла в пробке два с лишним часа. Далось тяжело-я не могу усидеть на месте. С трудом подавляю желание набрать его номер и спросить "Как дела?".
Это последний рубеж/самое глупое, что можно сделать.Безусловно, сидеть и ничего не делать гораздо умнее.

Все не о том ты думаешь. У тебя куча работы, ты постоянно хочешь жрать (диета ведь), ан нет-находятся силы еще и о нем подумать.

Я так держалась! Я убедила себя в том, что он мне не нужен и я его не хочу. Я опять обманула сама себя? Вот дерьмо. Мне стало легче только на первые 2 часа после того, как я отправила ему смс. А теперь я жду и мне уже не до шуток, конечно.

Представляю, как он читает мое сообщение, самодовольно улыбается, тут же удаляет и продолжает заниматься своими делами. Может, девушка у него появилась. А тут я. Неожиданно, как мы любим. И ответить нечего, ведь видеть он меня не хочет/не в силах/не видит смысла/лень/мало мотивации/боится-нужное подчеркнуть. Знала бы я, что именно он бы подчеркнул, если бы это читал.

Где мне взять лекарство от этой болезни? Она поражает мой мозг. В пробке мне опять стало страшно до жути, что так будет всегда. Я не готова с этим жить. Отпусти меня. Дай мне знак. И я перестану ждать, обещаю.

Я с утра задыхаюсь. Мне нужно тебе написать. Я в тебе так отчаянно нуждаюсь.
Я продержалась весь день. Остался вечер и ночь. Все будет хорошо, я смогу.
Я не нужна тебе.

здравствуй, море, я перестала тебе писать.
нет возможности, сил и, видимо, даже смысла.
я меняю местами даты, слова и числа,
а ночами все так же часто и сильно висну,
но тебе об этом вовсе не нужно знать.

здравствуй, море, я перестала тебе писать,

перестала слетать с катушек, ходить по краю,
задыхаться табачным дымом. я так скучаю
по прибою и, если честно, уже не знаю,
совершенно не знаю, куда от себя бежать.

здравствуй, море, я перестала тебе писать,

перестала спасаться кофе, мечтать о вечном.
жму на газ и довольно часто несусь по встречной.
ты пойми, что никому никто не обещан,
значит нам с тобой нет смысла чего-то ждать.

здравствуй, море, я перестала тебе писать.

куча дел, экзамены, нужно лечить простуду.
этот холод меня добьет, он ведь здесь повсюду.
слышишь, море, я никогда тебя не забуду.
эти строчки последние.
можешь не отвечать.

© Море-Внутри

Я тебе могу рассказать о том, что я сегодня в 7 утра шла по улице и плакала.

Не то чтобы я слишком и до сих пор люблю тебя. Я была пьяна и слушала музыку с телефона, как в 14 лет.

Я бы рассказала тебе о том, что меня берет оторопь от мысли, что я пересплю с твоим лучшим другом-а он хорош! Я не могу. Меня убивать будут, а я не стану.

Я храню к тебе какую-то невероятную верность. Нежность. Ты даже не знаешь об этом, а я продолжаю.Totally hopeless.

Я бы могла писать тебе письма и отсылать их на свою же почту. А потом придумывать за тебя ответы.Я могла бы сделать что-то невероятно сложное для тебя. Ты же не готов и выйти из дома.

Без сладкого легче, чем без тебя. На диете легче в сто раз, чем без твоих смс. У меня внутри есть орган, отвечающий за чувства к тебе. Они всегда разные. Сегодня у них лиловый оттенок. Неделю назад я была уверена, что все серое.

Странно, что сегодня утром по моему заказу не началась осень. У меня трясутся руки от того, что я слишком много выпила ночью. Я совершенно разбита и кем-то уничтожена. Невидимый враг-это я сама. До сих пор не выиграла в этом бою. Мне обидно? Возможно. Хотя, если честно, мне плевать.

Вероятно, сегодня меня мог бы ждать отличный секс. Я ненормальная, да? Ради чего, зачем? Да сделала бы ему назло. Ты верность ему хранишь? Он даже не думает о тебе. Смешная. И все-таки я уверена, что поступила правильно. На сто процентов. Я не ему верна была, а себе, в первую очередь.

Выходит, я до конца не вылечилась. Прогресс очевиден, тем не менее. Я выздоравливаю хорошими темпами. Я не жду от тебя смс. Я без надежды беру трубку с незнакомого номера. Я хочу в кого-нибудь влюбиться. Нет, не в тебя. Да тебе и не обидно. Ты даже половины всей моей трагедии не знаешь.

Если когда-нибудь мы будем заниматься сексом, я буду плакать, пока ты будешь сзади.Если ты позвонишь, я выброшу свой телефон в окно, чтобы не рисковать. Я обещала себе, что не отвечу больше. Всему должен быть конец, логическое завершение.

Интересно, а в похожих историях девушки убивали своих избранников, поняв, что никогда не смогут их забыть и вычеркнуть из жизни? Надеюсь, что нет. Я не хочу в тюрьму. И я наивно верю в то, что сама смогу забыть. Без спецэффектов. Под местной анестезией. Хотя можно и под общей, только чтобы в себя пришла и ничего потом не вспомнила.

Я не испытываю к тебе чувство благодарности за то, что ты молчишь. Вот ведь неблагодарная я тварь. Сердце опять заболело, сука. Тянет, покалывает. Периодически так страшно замирает, что хочется заснуть.

Если бы я могла знать наверняка, что движет тобой, то я предпочла бы это забыть раз и навсегда. А так я могу оставить себе пространство для воображения, очертить поле битвы. Знаешь, она страшная, битва эта. Я против меня. Победа еще ни разу не была окончательной, она переходит от одной стороны к другой, казалось бы, без видимой на то причины. Битва в моей голове-беспощадная и круглосуточная. Иногда бывают перерывы. Обманчивые и дающие надежду, что скоро война пройдет раз и навсегда. По-моему, я до сих пор пьяна.

Почему я ничего не делаю? Потому что я-трус, как и ты. Ты пропустил уже тысячу и одну возможность. Потому что ты полный придурок. Комплекс неполноценности вместе с манией величия. Я никогда не прибегу к тебе, понял? Я лучше каждый день буду сюда писать и медленно продолжать с ума сходить, пить, грустить и реветь в подушку. Но не признаю, как сильно ты нужен мне. Ты хочешь, чтобы я призналась, что люблю тебя-ты этого не дождешься ни-ко-гда.

Исторически наши отношения сложились так, что мы стараемся побольнее сделать друг другу. Если бы мы были друзьями, я бы с радостью позвала тебя на свою свадьбу. Но знаешь что? Как только я представлю, что мы просто встретились и ты на меня смотришь, мне хочется раздеваться. Ты не красавчик, нет. Это все в голове. Не мое, чужое. Так хочется, ты бы знал! Хотя бы кусочек попробовать. Без изысков, без обещаний, без романтики. Приходи и смотри на меня. Вечно.

Слава богу, я разучилась писать стихи. Мне это радостно. Тебе не достанется ни одной строчки хотя бы там, повелитель моей прозы.

Мне обещали, что наступит утро, когда просто вылетят пробки и все. Как будто не было его в моей жизни. Они обманули. Я все еще схожу по тебе с ума.

Мы с одним старым знакомым пойдем где-нибудь посидеть в чудесный пятничный вечер.

Не знаю, зачем и для чего, но мне это кажется неплохой такой идеей.
Он начальник отдела, работает в банке, не симпатичный и очень умный.
По крайней мере, нам с ним есть о чем поговорить.

Еще раз убедилась в том, что все решила правильно. Никаких черных списков-я просто никогда больше не отвечу на его смс.

Сегодня мне приснился ужасный сон о работе.Видимо, меня все-таки подтрясывает. Это называют страхом перед неизвестным. Хотя я пока об этом не думаю, мне кажется, что история с моим повышением затянется на месяцы.Я особо и не против, ведь на данный момент я плохо представляю, что такое руководить двумя отделами. Смогу ли я? Хватит ли сил, мудрости поднять это все с нуля? Принимать на работу людей и увольнять их? Мне всего 23 года. Так мало для такого скачка в карьере и уже так вот-вот самое время для замужества и детей.

Ваня покупает мне кружевное белье с чулками и возит в дорогие гостиницы. Он стал выпивать со мной (даже водку иногда пьет!). Ходит по кафе с сама-знаю-кем и планирует сходить с ней в кино. Я лениво ревную. Хотя в глубине души мне плевать. Я не люблю его.Но с ним лучше всего, да и просто комфортней, чем с другими.

Я не злюсь на Филиппа и не скучаю по нему. Что-то перемкнуло и отрубило. Ничего мне от него не нужно. Жизнь насыщенна и не скучна в последнее время.Впервые за полгода пришла на работу в коротком платье. Надо делать так чаще- поднимать свою самооценку.

С Коллегой мы мило курим и созваниваемся. Как будто и не спали. Как удачно я все дала понять, а он все правильно воспринял. Никакой неловкости. Мы были немножко влюблены. Это была чудесная неделя с ним. Но ничего более.

Он был женат, у него свои проблемы-я не претендовала на что-то серьезное никогда. Он казался мне страшно искренним романтиком. Эти бесконечные звонки, поцелуи в метро, кафе и в моей машине. Эти милые смс на ночь. Эти алкогольные ночи и неловкий секс. Зеленые глаза, красивая улыбка. Он все понимал и отлично шутил. Мальчик-настроение. Мое настроение. С ним было легко, потом стало невыносимо.

Я хотела просто переспать, а он хотел чего-то иного. Не то чтобы навечно и со свадьбой, но с обязательствами. А я пыталась опять забыть моего милого друга. Я никогда не лгала ему, он все знал. Мы договорились обо всем на берегу, чтобы не случилось никаких неожиданностей-это была моя идея. Я помню эту тонну комплиментов и страстные поцелуи в банкомате в 5 часов утра. У меня остались исключительно хорошие воспоминания.

Он был в моей жизни крайне вовремя, помог преодолеть эту пустоту в душе и тоску по не разделенной любви к сами-знаете-кому. Я была ему приторно нужна. Слишком нужна. Он звонил мне, когда я стояла в утренних пробках, чтобы сказать, что уже ждет меня.

Он для меня - неплохой опыт. Он - сразу две галочки в моей личной жизни, ведь он мой коллега и он был женат. В том числе и в ту самую ночь, когда мы переспали в отеле где-то в центре Москвы. По моей инициативе, между прочим. Я просто была уверена, что будет ах. "Ах" не получилось, но все было довольно мило. Мы проснулись вместе и курили голые. Зная, что уже завтра встретимся на работе.

Служебный роман добавляет в жизнь ощущений, несомненно. Главное, уметь красиво закончить историю и сохранить мир. У нас получилось, и я за это ему сказочно благодарна.

Сегодня я поняла, что никогда его не любила.
Он пропал и мне все равно. Его не было никогда в моей жизни. И сейчас нет. Ничего не изменилось.

Пришло время расставлять приоритеты. Я спокойно живу без него. Радуюсь или печалюсь. Причина моих депрессий только в моей голове. Это не зависит от его присутствия в моей жизни. Более того, он не играет в ней роли. Никакой. Я сама придумала эту историю и упивалась ей долгое время.

Он когда-то мне нравился. Я ему тоже? Он давным-давно мне отказал. Я вспоминаю о нем, когда мне нечем занять свою голову, потому что мне кажется, что эта история так и не закончена.

Со стороны это выглядит так, как будто я смогла завязать с кайфом на несколько дней и взглянула на ситуацию трезво. Он мне не нужен. Он мне никто. И в этот раз-о чудо!-это не самовнушение. Я пишу это осознанно, без боли и тоски.

Мне надоело. Переболела. Я больше не потрачу на него время и силы. Но желаю, чтобы он где-нибудь с кем-нибудь был счастлив. Искренне желаю. А я не буду ждать и плодить свои нереализованные мечты и фантазии. Я хочу жить дальше. Мне нужно идти. Эта история пережила саму себя.

Мне не грустно. Я его отпустила. Надеюсь, навсегда.

Мы вчера все обсудили. Мне стало легче, и чувство ненужности удивительным образом испарилось. Хотя ничего нового от него я не услышала. Он считает, что мне это все не надо. Не видит он моего желания и стремления видеться с ним. Ничего страшного.

Он писал, что хочет меня. Я пыталась объяснить, что мне нужен от него не секс-мне нужно его внимание. Писать, что мне нужна любовь и взаимность, было бы глупо, поэтому я отстановилась на таком нейтральном термине.

Очень сложно понять, что из его слов-правда, а что-ложь. Мне сложно быть уверенной в том, что ему это нужно. Он пропадал миллион и один раз. Он игнорировал мои сообщения. И даже вчера мы умудрились почти послать друг друга к черту.

Он говорит, что ему не нравится то, как я с ним общаюсь. Наверное, мне нужно стать добрее к нему, да только как это сделать? Во мне призрак обиженной, брошенной девочки. Я все прерасно помню. То, как и что он мне говорил.Моя агрессия-это простая защита, он должен это понимать.

Так или иначе, история наша продолжается. Четвертый год подряд с небольшими перерывами. Мы пытаемся адекватно (или не совсем) общаться. Вчера я пожелала ему спокойной ночи.

А сегодня он не отвечает мне уже 3 часа и 20 минут. И знаете что? Мне удивительно спокойно. Я готова к тому, что он замолчит. И возможно, надолго. А я взяла и предложила ему встретиться сегодня.

Ему нравятся худенькие. Я худею. Если надо быть ласковой-я буду.
Я до сих пор не поняла, зачем мне это нужно и что я от него хочу.
Но пока у меня есть силы что-то с этим делать, я буду стараться. Ради себя.

Возможно, однажды я проснусь с мыслью, что все закончилось. Я не буду добавлять его в черный список на айфоне и блокировать его контакт. Я просто перестану отвечать. Навсегда. Что бы он не писал.

Я не верю ему. Хотя так хочется.

- Будь проще. Пользуйся другими парнями.

Лучше, чем эта смс в 20.30 в глухой пробке домой и придумать было нельзя. Задрожали руки, на лице самодовольная улыбка. Три вздоха. Минута молчания. Да-да-да. Вот оно. Наслаждение, схожее с легким опьянением. Самй чистый кайф. Как всегда неожиданно.

После смс в 7 утра, в которую я просто не поверила поначалу. Я искренне полагала, что теперь как минимум месяц собака будет ждать, когда хозяин обратит на нее внимание. Ан нет. Дорогой, ты думал весь день, чтобы написать мне вот эту чушь?

-Тобой интересней.

Представляю, как он злился. Обмен любезностями.

-И что я в тебе нашла?)

-Я тоже ломаю голову над этим. ЧЕТВЕРТЫЙ ГОД!

Стреляйте. Я готова продолжать это всю жизнь. И мне стало легче. Не может он заткнуться. Он обижен. А Это определенно лучше, чем ничего.
Я не помню, как доехала домой-на автомате.

-Пришли мне что-нибудь.

-Только если кусочек моей ненависти к тебе. Но это не прислать, к сожалению.

И молчит он уже час. Ничего страшного, милый. Думай обо мне.

Представляй меня. Давай сделаем вид, что это я тобой пользуюсь, а не ты мной.

"И вдруг происходит то, что казалось невозможным, невероятным. Происходит очень простая вещь, от которой всё становится в тысячу раз лучше-погода, здоровье, дела. Он возвращается..."

"В 21 веке любовь — это смска без ответа. Смски — это форма пытки, очень извращенной. Один день без ответа — думаешь «берет измором», два — обижаешься, три — влюбляешься. Алиса оставила меня без ответа на 8 дней"

"Лео, я больше не хочу! Не сердись: чего бы ты на этот раз ни ждал, чтобы поведать мне о себе нечто важное, – я больше не жду. С тех пор как я тебя знаю, я только и делаю, что жду. За эти два с половиной года я ждала в три раза больше, чем за все свои тридцать три года жизни. Если бы я ещё при этом хоть раз знала, чего, собственно, жду! Я свое отждала. Я по горло сыта ожиданием. Мне очень жаль, но это факт!"

"ОН: Здравствуй. Как я рад, что ты есть. Я ждал тебя. Ждать. Не то ли это же самое, что скучать?
ОНА: Нет. Для меня нет. Когда я жду, я не просыпаюсь в 5 утра, отказываясь от самых лучших снов. И не прихожу на работу, когда еще нет семи. Когда я жду, молоко не кажется мне безвкусным. А когда скучаю, да"

Ждать. Ждать. Ждать.
Чай без вкуса. Не жрать. Я хочу похудеть опять.
Я уважаю его чувства. Точнее, их отсутствие. Тяжело ведь только в те моменты, когда я наедине с собой. В остальном-терпимо.
Сейчас начнется дождь. Мне снова захочется написать тебе смс и я пойму, что незачем. Почему бы нам просто случайно не встретиться? Я мечтаю о кофе с тобой. О сексе с тобой. О совместной жизни с тобой. Какой бред, правда?
Почему бы нам не прекратить все это? Я не нужна ему, come on.
Мне дико холодно, даже чай не помогает.
Телефон молчит. Мне нужно занять себя чем-то на этот вечер. Я заняла бы его тобой, но ты этого никогда не узнаешь.
Дай мне хоть один сигнал. Отправь мне пустое сообщение.
Ждать. Ждать. Ждать.
Ведь я так решила. И отступать - это для слабых.

-Можно я не буду тебя больше ждать?
-Нет. Что скажешь?
-Значит, буду.

Он написал свое "нет" спустя час. Я уже крепко спала. Но когда я проснулась от его смс мне захотелось жить. Как и обычно.

Он не отпустил меня. Я буду ждать. У меня еще есть силы. Я справлюсь.
Зачем он ответил? Ведь он больше ничего мне не напишет. Он не хочет меня видеть. Достаточно было бы проигнорировать мое сообщение.

Никому и никогда в жизни не объяснить чего я жду. Зачем жду. Мне просто кажется, что это правильно.

Доведется ли мне когда-нибудь испытывать такие же чувства к другому человеку? Или он такой один? Это любовь или болезнь? Стоит ли мне обратиться к специалисту? Должно же что то было измениться за три с половиной года, черт возьми!

Как мне забыть его? Мне не помогает время. Мне только иногда кажется, что помогает, но похоже, что это самая страшная иллюзия.

Сегодня я не хочу плакать. Я поразительно довольна. Он ответил мне! Господи, за что мне это? Зачем мне эта тюрьма в моей собственной голове? Одна огромная иллюзия. Ничего настоящего.

Я просто не нашла достойной замены? Или я правда больна? Внезапно мне стало страшно.На что я готова ради него? Кто он вообще для меня? На чем основано мое влечение к нему? Я настолько безвольна? Как мне решить эту проблему? Или я не хочу ее решать? Каждую минуту мне необходимо себя чем-то занимать, иначе я сойду с ума. Я постоянно думаю о нем. Но я не буду писать ему, как сильно хочу к нему. Он и так все знает. Ему это не нужно.

Меня что-то съедает изнутри. С каждым днем все сильнее. Я не хочу в психушку.
Все будет нормально. Я справлюсь.

Когда-нибудь я умру. Из-за тоски по тебе.

Наверное, мне нужно показаться с этим доктору, все очень плохо. В целом я адекватна, пока дело не касается тебя. Я написала тебе смс лишь с одной целью: я хочу, чтобы ты меня отпустил. Раз и навсегда. Но ты не ответишь мне, ведь я у тебя в черном списке. Справедливо. И даже обижаться не на что.

Соберись и вычеркни его из памяти навсегда, слабачка.

Я не знаю, что у тебя в голове. И не хочу знать. Мы все в праве делать выбор и ты его сделал. Просто можно по-человечески с людьми поступать, а не так, как ты любишь. Не ставишь точку никогда. Оставляешь шанс. Надежду. Это и провоцирует меня думать о тебе. Элементарная схема, самая простая манипуляция. Я ведь все это понимаю, но продолжаю вестись. Через месяц ты напишешь мне что-нибудь обыденное и я опять буду рада до ужаса.

Я сама себе из-за этого противна. Нет, я не люблю тебя, это абсурд. Я тебя придумала, от и до. Я пишу это и мне становится легче, правда. У меня ослабевает желание писать тебе. А ведь я могу. Да только незачем. Ничего не произойдет, ничего не изменится. Положение вещей таково: я тебе ни капли не нужна. Ты мной совершенно не интересуешься. Ты меня игнорируешь.

Я ведь уважаю себя. Я тебя больше не побеспокою.
Я справлюсь, Филипп. Все будет замечательно.
А ты береги себя.

Победа была промежуточной, к сожалению. Я вернулась из Питера и захотела его видеть. Разблокировала и написала сообщение в контакте. Он прочитал и не ответил. Кто-то из нас должен был повзрослеть чуть раньше. Наверное, он все правильно сделал.

Мне тоскливо и тошно. Снова. Мне физически плохо, я так хочу к нему.
Мне не плачется. Я в депрессии.

Невероятный человек. Невероятное чувство, которое занимает меня до сих пор.
За эти полтора месяца я ни к чему не пришла. А он, видимо, созрел для того, чтобы не реагировать на мои провокации. Наверное, это к лучшему...

Я практически тебя забыла. Я до сих пор не разблокировала твой номер и контакт. Не представляю, думаешь ты обо мне или нет.

Я переспала с коллегой, который женат. Он на целую неделю занял меня так, что я не вспоминала о тебе. Мы приехали в гостиницу, сходили в душ и начали заниматься сексом. И я вспомнила о тебе. Потрясающе, да?

Ты раз и навсегда сделал меня озлобленной. Он и правда хороший, милый парень. Он тянется ко мне. Именно поэтому он мне не нужен. Мне плевать на его истеричку жену и подруг. Он интересный. Он неплохо шутит и красиво говорит. Почти как ты. Но у него позитивная энергетика, после разговора с ним не хочется застрелиться. И меня должно это радовать.

А я вспоминаю о тебе, когда он меня трахает. Вот незадача, да?
Наверное, я все еще жду тебя. Феерического появления или что-то типа того.

Когда мы целовались, мне казалось, что между нами была магия. После секса она исчезла, рассеялась. Да я никому ничего не обещала, откровенно говоря.Я даже честно предупредила его, что в моей жизни есть человек, который всегда приходит, когда его не ждут, занимает все мои мысли и желания. Своими непонятными смс и внезапными встречами полностью меняет мою жизнь за несколько минут.

Я не жалею о том, что что-то пошло не так. Мне, по большому счету, плевать. И про тебя, мой милый фантом, я теперь думаю немного иначе. Уже так не щемит, не болит, когда пишу о тебе.

Мы с Ваней едем в Питер. У меня отпуск впервые за год.Мы друзья. Он даже знает в подробностях с кем и как я сплю. Вон она, идеальная дружба. Он платит за меня в ресторанах и вытирает слезы в трудные времена. Я не вернусь к нему, ведь я его не люблю. Он меня-очень. Отчаянно. Как я люблю тебя, Фил. Или любила. Мне кажется, еще немного и я совсем приду в норму. Ты мне уже не снишься и я не думаю о тебе перед сном.

Это маленькая победа. Поздравляй.

Я надела солнечные очки и расплакалась. Прямо там, в пробке.

Москва такая большая. Как так получилось, что я тебя увидела?
Я ненавижу тебя. Я не напишу тебе ни строчки.
Мне опять хочется умереть. Я забиваю себе голову и расписание как только могу.
Исчезни из моей головы, тварь. Я не могу с этим жить.
Я хочу секс по любви, нормальный отдых с друзьями. Я хочу спокойно жить.

Ты все делаешь правильно-не беспокоишь меня.

Потому что тебе безразлично то, как я не хочу без тебя существовать.