Что может быть лучше хорошего шампанского пятничным вечером в приятной компании?

Правильно, встреча с Ним.
В общем-то, я ни на что не рассчитывала, как и обычно. Я ехала в такси домой и мне отчаянно хотелось сделать что-то бестолковое:

-Спишь?
-Нет.
-Давай увидимся.
-Сейчас?
-Ну например)
-Ты бы пораньше написала..
-Я не могла. (Таксист живо интересуется, как у меня настроение, и как я не боюсь кататься одна по ночам-такая молодая и красивая).
-Я уже понял. Мне рано завтра вставать.
-Завтра? Мне нужно тебя увидеть.
-Алкоголь...Не знаю. Напиши мне завтра.
-А ты проницателен. Наверное, следишь за мной. (Мы съезжаем с набережной, я открываю окно и делаю глубокий вдох).
- Для вечера пятницы-очень проницателен, да.
- Мне завтра еще и на работу!
- Ложись спать. (Конечно, милый, как скажешь).

Кажется, кто-то снова проиграл в этой неравной битве. Двумя днями ранее я отказала ему-он просил приехать к нему попить кофе:

-Приезжай. (Глупо улыбаюсь в экран, попутно открывая входную дверь).
-Ты неутомимый мечтатель, Фил.
-Этого у меня не отнять) Мечты ведь сбываются.
-Если очень захотеть-обязательно. (Начинаю готовить себе ужин).
-Сколько раз ты отказывала? Сбился со счету)
-А ты записывай, так удобней будет.
-Хорошо, пусть это будет первый. Не так обидно.
-Это несерьезно.

Что же ты опять хочешь, зачем появился? Ничего не изменилось, смотри: я все так же нерешительна, ты все такой же уверенный в себе придурок. Я в этот раз не удаляю сразу твои сообщения. Даже хорошо, что ты удалился из соц сетей. Смс интимней, как мне кажется.

Конечно, я не напишу тебе сегодня. Мы оба это знаем. Ты будешь злиться, потом ты снова пропадешь. А я снова тебе лгу, что у меня никого нет. У меня так и не вышло сдержанно тебе отвечать и быть милой.

Мы уже не изменимся, Филипп. Давай просто научимся с этим жить,а?

В Москве сегодня солнечно и прохладно. Ужасные пробки и вечно недовольные клиенты на работе.
Но это не важно. Сегодня вечером мне написал Филипп.

Я удалила его номер уже давно, наизусть никогда не помнила. Что-то заставило меня ответить на "привет" с незнакомого номера.
После второго сообщения я уже знала, что это он,хотя он так и не назвал своего имени.
Я всегда буду ждать этого, я не испытывала чувства сильней.

У тебя есть кто-нибудь? Как работа? Нет, твои приветы мне никто не передавал. Я тоже соскучился, надо встретиться.
Будто ничего и не происходило с моим сердцем все это время, будто мы расстались лучшими друзьями. У него все отлично, он любит девочку, которая где-то далеко. Выдумал? Специально про это написал? Не так важно. Все это уже не важно, милая. Он помнит, продолжает думать о тебе. Вот ради чего нужно жить.

Вы когда-нибудь были счастливы? Я-да. Сегодня. И я не хочу засыпать.

Нет ничего смешнее этих страдающих девочек с остатками туши на щеках. Они забываются, читая красивые истории о любви, которая случилась не с ними. Они просыпаются ранним утром и долго смотрят в окно. Курят натощак и растерянно просят кофе без сахара на заправках.

Я тщательно прислушиваюсь к себе: что опять случилось? Он занял все мои мысли и фантазии, ровно как год назад. Может, существуют эти привороты и магия? Как это объяснить, ну скажите? Нет ничего, что заставляло бы меня вспоминать. Мы не видимся, у меня уже давно нет его контактов. Мне есть с кем проводить вечера и рабочие совещания.

Мысль пришла мне в голову сегодня поздно вечером. Нужно передать ему, что я скучаю. Господи, какой ужас. У меня все хорошо в личной жизни, не нужно ничего рушить! Ну напишет он мне, предложит встречу, а дальше что? Я опять ни слова не смогу сказать от страха.

Меня мучает бессильная злоба за то, что я-такая. Я замыкаюсь в себе, смеюсь над чужими лав стори и иногда смотрю порно без звука, после которого надрывно плачу. Что-то незавершенное должно иметь свой конец, рано или поздно. Где наш конец? Сколько еще мне страдать?

Человеку, не присутствующему в твоей жизни, очень легко дорисовать сотни две несуществующих хороших характеристик. Да только дело не совсем в этом. Я люблю его. Безнадежно. Этот факт не хочет стирать время и обстоятельства.

Я все смиренно чего-то жду, нервно оглядываясь в магазинах. Может, так оно и надо-вечно ждать чего-то? Я никогда ни на кого не надеялась, только на себя. И ждала окончания учебного года, сесссии, ждала повышения по работе. Я ждала зарплаты и лета. В детстве ждала маму с работы и смотрела в окошко. Но я никогда так не ждала человека, с которым меня ничего не связывает. Я обещала некоторым и никогда не дожидалась, зная, что скоро встречу Его.

Больше ничего я наверняка не знала. Разве можно так отчаянно радоваться обычному сообщению? Никогда бы не подумала. Как может быть так больно от одного равнодушного взгляда? Он присылал мне фото с бабочками на цветах, я кусала губы от восхищения и не спала ночами. Улыбалась его (а может, и своим) друзьям и напивалась до беспамятства в спальных районах столицы.

Мне говорили, что за любовь надо бороться. Но в ответ я слышала от него лишь усталое: "Ты сначала разберись в себе, пойми, что тебе нужно". А я и правда не понимала. Чего же я хочу сейчас? Хочу того, кто забыл, как я выгляжу?

Жизнь мимо проходит, дура. Он не вернется уже никогда.
Так и просидишь вечно в зале ожидания.

Садитесь в круг, девочки. Я расскажу вам страшную историю про одну безнадежную Анечку, которая никак не могла собраться с мыслями. Про таких говорят "не определилась", "не знает, чего хочет", "одна всю жизнь будет".

Одним февральским вечером Анечка встретила мальчика. С тех пор жизнь ее превратилась в одно большое ужасно-прекрасное воспоминание. Знайте, девочки мои милые, что вероятность встретить такого человека на вашем жизненном не так велика. Но если это все-таки произошло, то не будет вам больше покоя, как Анечке.

Мне приснился сон про всех, кто окружал меня когда-то давно. И его там не было. Я проснулась и зашла на его страницу в соц сети. Удалил. Я узнала у знакомых-у него все нормально, да. Наверное, этот страх был похож на то, когда теряешь важную вещь и не можешь найти.

Я обещала его ждать в том году. Он говорил, что найдет меня, где бы я ни была, и заберет. Невероятно, но я продолжаю это делать. Продолжаю ждать. Когда мне казалось, что ничего уже не осталось, что-то снова произошло в голове.

Говорят, что жизнь-движение. Моя похожа на беговую дорожку. Я бегу на одном и том же месте, создавая видимость стремления. Километры нарастают, но я все там же. Мое сердце все еще где-то с тобой. Пьет кофе, спит с красотками, работает и садится за руль под препаратами. Жалкое зрелище, правда? У тебя есть возможность возвращаться до бесконечности, мой друг.

Что вы там говорили о любви? Окрыляет? Я не могу подняться не первый год. У меня не выросли крылья, я не летаю в облаках. Я отдала бы свою карьеру за вечер с ним. Я наплевала бы на отношения, которые выстраиваю годами. Мне плохо. Отвратительно. Я настолько слабая, что тебе не придется меня завоевывать. Вероятно, ты это чувствовал и знал еще тогда, потому ничего и не вышло. А теперь я-неприкаянная дура с печальными глазами. Сама виновата, ага.

Что-то поднимает меня с кровати в начале недели с мыслями о тебе. Магия, не иначе.
Я не меняю мобильный номер в надежде, что ты когда-нибудь позвонишь. Но я давно не вижу тебя в лицах случайных прохожих, а это большой успех.

Спасение утопающих -..ну ты в курсе,Фил. Все плохо. Может, встретимся?

Привет. Я исцелилась, и даже не знаю, о чем теперь писать. Это прозвучит банально и до жути обидно: мне кажется, я тебя никогда не знала и не любила. Любым эмоциям приходит конец. Я, сама того не понимая, забыла о тебе.

Я всегда думала, что мне в один миг станет легко и хорошо, я открою бутылку шампанского и буду праздновать победу. Так вот, этого не случилось. Я просто тихо забыла тебя и все.
Все просто произошло, все случилось. Тебе хватило мозгов больше не мучать меня, мне хватило сил больше тебе не писать. Мы оба молодцы. И спасибо тебе за то, что молчал все это время. У меня больше нет нужды писать тебе. Я ведь никогда тебя толком не знала. Понятия не имею, сколько ложек сахара ты кладешь себе в чай. И никогда не узнаю.

Я первый раз пишу о тебе и не плачу. Я прощаюсь с тобой. Ты забрал себе кусочек моего сердца, как и все, о ком я когда-то мечтала. Ты был серьезной болезнью, и я очень рада, что переросла тебя. Уверена, что ты в меня верил.

Жалко ли мне времени, потраченного на мысли о тебе? Немного. Да, жалко. Но надеюсь, что я стала мудрее. А еще я поняла, что смогу пережить любую драму. Потому что в ситуацию, безнадежней, чем наша с тобой, я никогда не попадала и вряд ли уже попаду. Я стала взрослее, и безрассудство меня красит совсем не так, как пять лет тому назад.

Я желаю тебе только хорошего на твоем пути. Ты очень сложный человек, но я верю, что сбудется все, во что ты веришь. Я так сильно верила в тебя, иногда в нас, что моей веры тебе хватит на всю жизнь, это точно. Я не знала тебя, из-за этого часто себя обманывала. Я не готова была идти с тобой до конца, делить с тобой все невзгоды. Я только так думала. Поверь, у меня есть, с чем сравнивать. Я не пожертвовала бы ради тебя ничем. Извини, я обманывала тебя и обманывалась сама. Мы вообще были чужими людьми, ими и остались. Полагаю, что это к лучшему. От чего-то ужасного оградила меня судьба. Или тебя.

Сегодня 5 мая 2015 года. Мне не спится. Я решила попрощаться с тобой в письме. Я ведь все пять лет писала о тебе. Мне пора двигаться дальше. Спасибо за все, что с нами случилось и не случилось. За радости, переживания, надежды, бесконечные переписки, мечты и суровую реальность. Ты был жестоким учителем, но мне нужен был такой урок.

Береги себя, Филипп. И прощай.

В наш город сегодня почти пришла весна. Ненадолго. На улице теплеет - я нахожу повод снова по тебе страдать. Если я не буду писать, меня разорвет. Радуйся, мой мальчик, что пишу я не тебе.

Можно придумывать что угодно себе в оправдание, но правда будет одна: меня недостаточно любили в детстве. Я никогда не смогу думать об одном и том же человеке (не о тебе! о другом).
Мне снова становится физически плохо, меня тошнит и поднимается температура. Я хочу о тебе вспоминать, мне даже не нужно тебя видеть.

Рано или поздно мы все вытираем слезы. Делаем прически, подкрашиваем губы, садимся за руль и едем на работу. Заигрываем с коллегами, болеем, просим отпуск. Выходим замуж и рожаем детей.

Женщины рациональны. Хотя кажется совсем наоборот. Я всю жизнь буду любить тебя. Ждать. Какая к черту разница, что именно будет происходить в моей судьбе, с кем я буду проводить время? Все события кажутся незначительными на фоне вечной памяти твоему безразличию.

Самое страшное, когда доктор говорит: "Вы должны справиться с этим сами. Никто Вам не поможет. Это все у Вас в голове". Мне не по силам, док. Он меня уничтожил. Я не живу уже давно, а так..Как это никто не поможет? Но я ведь не справляюсь! Я все жду, что в дверь кто-то позвонит. Мне по ночам опять стало тяжело дышать. Утром просыпаюсь, будто не было ничего. И так до следующего раза. Доктор, мне иногда страшновато и хочется посидеть на зимней улице под его окнами. Потом я вспоминаю про свои планы, принимаю снотворное и засыпаю.

Иногда я выезжаю с работы и знаю, что буду вспоминать о нем весь оставшийся вечер. Мне комфортно с этой мыслью, она не вызывает у меня боли, раздражения или уныния. Мне немножко грустно-я люблю, когда так. Док, ведь это неправильно. Мое предназначение-делать кого-то счастливой, рожать деток и ждать мужа дома. Так почему я хочу слышать голос человека, который уничтожил меня?

Мне так плохо уже четвертый февраль, все нормально. Скоро все на улице будет таять. Вместе с моими дурными воспоминаниями, чтобы остались только хорошие. Еще один том его ошибок бесследно забудется, хорошее-запомнится. Это для того, чтобы он снова ворвался в мою жизнь. Я же так этого хочу.

Каждый раз, когда я обещаю себе успокоиться, я отчаянно лгу. И сама это знаю. Настал февраль, я вспомнила то, ради чего жила все это время. Я помню все, сеансы психотерапии не помогут.

Я всю свою жизнь готовилась к встрече с тобой, чтобы потом так бездарно растратить свое обаяние. У меня ничего не вышло, давай признаем. Я была недостаточно для тебя слабой, слишком откровенной и ужасно влюбленной. Всего во мне было очень уж много, слишком сильно. А ты уже был болен кем-то другим. Или просто болен.

Перестать это обдумывать невозможно, доктор, серьезно. Я пишу ему письма, потому что Вы говорите, что мне станет легче. Мне нужно быть чуточку сильнее, чем сейчас, и у меня все получится. Весь ужас в том, что временами я не хочу излечиться. Через три дня я начну плакать в машине, перестану брать трубку и общаться с друзьями. Через какое- то время все станет нормально. Потом я снова напишу сюда.

Что скажете, доктор? Я честно все написала. Похвалите же меня!

Мальчик категории "никогда больше" перестал занимать мои мысли.

Мальчик в номинации "моя главная неудача" решил, что нам нет смысла встречаться, и я его поддержала.

Был особенным. Так им и остался.

Мальчик "у меня все сложно", который никогда не участвовал в моей жизни, приходит ко мне во сне и говорит "извини". Искренне и грустно.

Я не стала его ненавидеть, вычеркивать из памяти наши диалоги и встречи. Я перестала ждать, теперь уже окончательно. Январь. Ровно четыре года мы знакомы.

Я не верила раньше, что какие-то люди остаются с нами навсегда. В нашей душе, в наших мыслях.
Теперь я знаю, что это правда. Окончательно я не вылечусь от него уже никогда, но мне и не нужно.

Мальчик "никто кроме" живет хорошо, я узнавала. Я бы позвонила ему и рассказала, как сильно мне хотелось стать частью его жизни. Но ему это не понравится, точно знаю.

Мальчик "я ничего не обещал" изредка проверяет мою страницу и смотрит новые фото. Знает, что я всегда где-то рядом и мне можно позвонить. Но не стоит.

Мальчик "что-то нереальное" отложится в моей памяти злым героем из сказки, километрами переписок и тоннами слез. Эйфорией, диким счастьем, необъяснимым желанием.

Я подвожу итоги. Мои внутренние биологические часы больше не тикают в ожидании его звонка или сообщения. Теперь я стремлюсь к комфорту.

Мне хватило такой любви. Я так и не обратилась к психологу.

Добрый вечер. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас. Поэтому лучше молчать.

Мне становилось все легче до вчерашнего дня. Я совсем перестала думать о нем. Я долго здесь не появлялась. На это были причины - мы увиделись. Два раза за неделю. Общения не получилось. Я пыталась разглядеть то, что не отпускало меня все это время. И не нашла. Я давно не испытывала такого облегчения. С тех пор я не писала ему, не пыталась его найти и даже избегала с ним встреч. Как и он со мной, надо заметить.

Я много работаю, я наконец-то дождалась повышения. Мы ждем открытия новой клиники, я трачу на дорогу по 2 часа в один конец. Казалось бы, у меня нет времени о нас думать. Я все тогда поняла. Я все выводы сделала. Он не снится мне, я не хочу его видеть. Представляете? Но вчера на меня что-то нашло. Я снова стала искать его лицо везде. Я снова захотела увидеть от него смс. Даже напиться толком не получилось.

Надо просто до конца научиться с этим жить. Рано или поздно я забуду про него окончательно, ведь правда?

Он смотрел на меня так, как будто я в чем-то виновата. Он делал вид, что смертельно обижен. Я никогда не пойму, на что. Мы оба были не готовы разговаривать, но развернуться и уйти хватило смелости только у него. Я бы никуда не ушла, конечно. Когда люди встречаются случайно, не планируя, ожидать можно всего. Я не была готова к нашей встрече, я переоценила свои силы. Что-то себе выдумала снова. Только во второй раз я все поняла. Он был трусом. Он остался трусом. Я так ничего и не поняла-чем же я так перед ним виновата.

Я больше не хочу это знать. Мне стало плевать, как у него дела.

Я закрываю глаза и пытаюсь тебя представить. Знаешь что? У меня ничего не выходит.

Ты не снишься мне почти месяц, остались лишь маленькие мерзкие привычки. Я по-прежнему узнаю у общих друзей, как у тебя дела, навесив на себя маску безразличия. Я захожу на твою страницу в соц сетях не больше, чем раз в день. Неделю назад тебя не было онлайн 5 дней подряд. Меня это испугало, представляешь. Хотя, по правде говоря, единственное, что должно меня пугать в этой ситуации-это мое отношение к тебе.

Надеюсь, у тебя все хорошо. Меньше работай и употребляй наркотики. Больше мечтай. Найди себе девушку, которая будет заботиться о тебе и целовать на ночь. Найди уже любовь, в конце концов, раз у нас не получилось. Сладко спи по ночам-не как я. Просыпайся с улыбкой на лице. Я знаю, что это реально, ведь я улыбалась на утро после нашей последней встречи.

Мне нужно выжигать из себя эти эпизоды.

Я в руках доктора, острый укол в плечо. Знаешь, чем я отвлекала себя? Я думала о том, как сильно тебя люблю. Я повторяла это про себя много-много раз, и мне становилось легче. Я почти не чувствовала боли. У меня было то, ради чего стоит жить и терпеть.

Дико холодно, а я в весенней куртке. На улице лед. Мы идем мимо метро, и ты следишь, чтобы я не упала. Спрашиваешь, почему я всегда хожу там, где скользко и можно упасть. Я смеюсь и ничего не отвечаю. Потом много говорю о работе и стараюсь на тебя не смотреть.

Я открываю дверь подъезда, и моя жизнь четко делится на "до" и "после". Ты нелепо улыбаешься и идешь мне на встречу. Ты нервничаешь чуть меньше, но скрыть это у тебя все равно не получается. Миллион раз я говорила людям "Привет". Этот раз был особенным. Привет. Через сотни бессонных ночей, пьяных истерик, попыток понять, что же я в тебе нашла в январе 2011 года. Только держаться. Сделай вид, что ты спокойна, давай. Руки дрожат и словарный запас иссякает через минуты две. Я отвечаю односложно. Мне дико холодно. Зачем я одела эту куртку?

Я еду в автобусе в университет. "Ты меня больше никогда не увидишь. Представь, что я умер. Мне это не нужно, правда". У меня девять жизней, Филипп. Я уже умирала, знаешь. Тогда я умерла в первый раз от твоего сообщения. Я ожила, конечно-мне помогли. Я так прочно похоронила все мысли о тебе, что мне правда было плевать, жив ты или нет. Тогда я похоронила тебя в самый первый раз, даже не представляя, сколько раз ты собираешься воскресать.

Уведомление самое обычное. Кто-то прислал сообщение. В машине темно, за окном зима и много рыхлого снега. Я влюблена и вполне счастлива. "Ну как ты там?". Как я? Я похоронила тебя, мне жить не хотелось совсем. Я не находила мотивации встать с кровати утром. Как я? Я вернулась к прошлым отношениям в надежде забыть тебя навсегда. Я забыла, простила, осознала и пошла дальше. Вот так я. А ты появился и все пошло к черту. Я еще раз перечитываю сообщение и выдыхаю. Ваня спрашивает меня, все ли нормально. Да, конечно, все хорошо. Старый знакомый написал. В ту ночь я так и не уснула, хоть собралась с силами и ничего ему и не ответила.

Естественно, меня хватило ненадолго. Я сама себя топила каждый раз после твоего появления.
Я не знаю, как забыть это. Я пишу тебе письмо, которое ты никогда не прочитаешь. Когда-нибудь я освобожусь от этих эпизодов и смогу пойти дальше.

Когда-нибудь, но не сейчас.

А у меня в этом месяце три выходных. Ну и отлично!

У всех вокруг депрессия, апатия, недосып, сопли/слюни, усталось, чувство вины непонятно за что и непреодолимая лень. У меня из этого списка только лень, и то я довольно успешно с ней борюсь. Душа отчаянно просит поездку в Питер или на море.

Пожалуй, я сумела обрести душевное спокойствие. Ничего не забыто, но мне удалось эти эмоции зарыть куда-то вглубь. Мне просто хочется, чтобы с ним все было хорошо. И все. Я не хочу, чтобы он меня нашел и снова писал. Ну хорошо, если быть совсем честной, меня бы это обрадовало. Но я перестала быть одержимой.

Вчера вечером позвонил умный и перспективный мальчик. Просто неделя кино какая-то. Рассказывал он много и интересно. Я смеялась вполне искренне и даже постаралась выглядеть хорошо. Говорил про то, что на неделе получит ключи от своей собственной квартиры и поедет в ИКЕА выбирать мебель. Рассказывал про забавных клиентов их банка.

Я общаюсь с ним, как с потенциальным работодателем: улыбаюсь широко, смеюсь шуткам (не всем подряд и не очень громко), стараюсь не ругаться матом и не курить при нем слишком часто. Мы сели не на последний ряд и он был предельно сдержан. Такое совершенно дружеское пятничное свидание старых знакомых. Наверное, он думает, что таким образом он подогревает мой интерес. Дает мне время разобраться в себе или что-то похожее. А мне ничего от него не нужно, совсем. Наверное, стоит сказать ему, что он просто держит меня в тонусе в такие одинокие пятничные вечера.

Я точно знаю, что все будет хорошо. Мне уже почти спокойно, значит, когда-то станет и счастливо. Когда холодает, в моей жизни всегда происходит что-то хорошее. И сейчас, впервые за долгое время, я не хочу, чтобы Филипп нарушил мой покой. Надеюсь, он не думает иначе.

А я не хочу ничего забывать.

Однако, как предусмотрительно я две недели назад удалила его номер отовсюду. Очередной вечер панических атак и холодных рук. И самое страшное, что куда бы я не уехала, куда бы не бежала и что бы не делала, он будет со мной. Меня начинает устраивать это состояние.

Я знаю, на что я надеюсь. Что он снова объявится и все повторится в очередной раз. Я надеюсь встретить его случайно и мне кажется, что он не сможет уйти. Получается, во всем виновата только я сама. Я продолжаю ждать - опять себя обманула. Точнее, пыталась обмануть.

Меня трясет от этих влюбленных парочек в метро и парках. Я жду одной-единственной смс. И я снова оживу. У меня к нему кубометры любви. Я каждую секунду надеюсь. Когда мне звонит незнакомый номер, когда наши общие друзья берут трубку и говорят: "Приезжай, тут у нас весело!". Когда кто-то похожий на него стоит курит возле метро. Это каждая песня про него, любой фильм о том самом чувстве, и даже коллеги как-то косо смотрят.

Что-то должно произойти. Он всегда меня находит, рано или поздно. Он сможет успокоить меня, мне ничего больше не нужно. Я обязана знать, что с ним все хорошо.

Я никому не верю. Но я знаю, что он скоро найдет меня. Стреляйте.

Если он найдет меня снова, у меня не будет выбора-я отвечу.
Я устала бороться сама с собой, все равно это не приносит никаких результатов.

Каждый день я думаю о нем. Каждый день. Совершенно необъяснимо. Я ему не пишу, не звоню и стараюсь не ныть. Я занимаю себя, работаю семь дней в неделю, общаюсь с подругами и друзьями. Мне не помогает ничего. Я понять не могу, что именно меня держит.

Каждый раз это состояние проходит по-разному. Я помню периоды, когда я забывала о нем тотально. Мне хорошо спалось, я не плакала по ночам и даже увлекалась другими мальчиками. Нынешний период особо болезненный. Я, может, и хотела бы найти кого-нибудь, да только мне это абсолютно не нужно.

У меня даже нет конкретных воспоминаний. Я не помню наши разговоры, встречи и начинаю даже забывать, как он выглядит. При этом что-то сидит в моей голове и я правда не знаю, как мне с этим бороться. Когда я запрещаю себе думать, я вспоминаю о нем в десять раз чаще. Когда не запрещаю-чуть меньше. Суть одна. У меня нет не единого повода помнить о нем, но мне это не мешает.

Я всем лгу, что забыла и завязала. Делаю вид, что меня вообще не волнует все то, что случилось.
Я должна была разозлиться и забыть. Вместо этого просто перестала ждать, но не могу отучить себя думать.

Мне не нужны советы. Со стороны всегда виднее, легче, проще, и вообще все, как на ладони - я знаю. Я бы нашла тысячу советов по этому поводу, если бы это случилось не со мной. Время лечит - да, это правда. Не надо перед ним унижаться, он того не стоит - да я в курсе, дорогие. Найдешь еще хорошего парня - у меня было много хороших, они есть, ходят рядом со мной и предлагают свою помощь. Мне ничего не нужно. Я не считаю, что он лучше всех. Мне не нужно рассказывать, какой он подлец и негодяй, я могу сама вспомнить все, что произошло и сделать соответствующие выводы.

Я не собираюсь искать встречи с ним, потому что даже не знаю, что сказать. Он не виноват, что я люблю его. Он даже ничего не сделал для этого. Он не обязан мне ничем, он ничего мне не обещал. Серьезного, по крайней мере.

И даже пострадать я могу только здесь, а для остальных я строю карьеру, зарабатываю деньги и отлично себя чувствую. Я говорю, что мне сейчас просто некогда строить личную жизнь. Да как я ее построю, если каждый день я просыпаюсь с мыслями о человеке, которого я последний раз видела в марте, а до этого не видела три года? Во мне никогда не будет сил не ответить ему, не пойти снова у него на поводу. Я уже пыталась. Ничего не получается.

Я до сих пор не могу найти ответы. Вот, наверное, что мучает меня больше всего.
Мне хочется думать, что дело не во мне, а в нем. Все дело всего лишь в моей страдающей самооценке? Мне всегда все было понятно. Либо я человеку нужна, либо нет. Я никогда особо остро не реагировала на отказ, не истерила и не хотела умереть из-за того, что я кому-то не нравлюсь. А тут что-то пошло не так. Просто потому, что я видела, как он говорит и как он смотрит. Я ему нравилась. И сейчас нравлюсь. С чего я это взяла? Я просто это знаю.

Определенно, влюбиться - это не самый лучший повод стать счастливой. Тем более, в человека, который практически не присутствовал в твоей жизни и не собирается этого делать.

24 сентября я решила, что он для меня умер. Я наконец-то перестала придумывать ему оправдания. Мне стало легче,а сейчас - снова тяжело.

Вчера вечером в метро я стала задыхаться, у меня начали дрожать руки. Я так отчаянно захотела его увидеть, что мне стало очень страшно. Я вышла на улицу, выкурила сигарету и позвонила другу - мы посмеялись над какой-то ерундой.Все будет хорошо, просто надо отвлекаться. У него больше нет возможности мне писать или звонить. Кроме того, ему это и не нужно.

Два дня подряд я не могу думать ни о чем другом. Я вспоминаю глухую пробку, звонок, эти чертовы гудки. Я вспоминаю жалкое сообщение в контакте:

- Что случилось? Зачем ты звонила?
- Просто хотела тебя услышать.

Он тебя предупреждал, дура. Ему это все не нужно. Наконец-то ты это осознала! Что бы он потом не написал, как бы он потом не пытался тебя найти - ты ему не нужна. Он пользуется тобой, когда ему это необходимо. Он выздоравливает от твоего внимания. Ты же заболеваешь только сильнее.

Я полностью готова его забыть. Никогда еще не была так решительно настроена, правда. И еще никогда я так себя не убеждала. Мне скоро 24, пора прекращать этот цирк.

"Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим"?

"Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов "слушай, я не могу понять, почему"? (С)

---------------------------------

Милая моя Вера, ты, как обычно, права.

Я в ужасе от того, что сколько власти он имеет надо мной, и уж точно у меня нет сил позвонить и спросить, как же так вышло. Не потому, что я такая трусиха, нет. Я просто не вижу в этом смысла. Лучше мне не станет. Счастья никакого не произойдет и не случится. Более того, мне ничего не станет понятней в этой истории.

Я заведомо не хочу страшных длинных гудков и звонка без ответа. Я знаю наверняка, что расстроюсь и напишу сюда что-нибудь. А он будет молчать.

Я открыла свой дневник пару дней назад, хотя вела его несколько лет - он был закрыт от всех. Я сделала это специально, чтобы о моей боли прочитало как можно больше людей. Мне казалось, что это будет отличным шагом к тому, чтобы мне стало легче хотя бы на время. И, знаете, это работает. Отличная терапия.

А вот самым спокойным из голосов я с ним никогда не умела разговаривать.
И звонила сама всего один раз. Так давно, что с уверенностью можно сказать, что это было в прошлой жизни.

Поэтому, любимая моя Вера, меня так задели эти твои строчки. Зацепили и заставили немного грустить. И согласна я с тобой только в том, что он - потрясающий, а мне дико страшно.

Если я читаю Чарльза Буковски и он мне нравится, значит, я сошла с ума?
Или, может, я мерзкая извращенка и потенциальная алкоголичка? Надеюсь, что нет. Просто он смешно пишет. Хорошо пишет. Ничего лишнего-не то, что я.

На улице значительно потеплело, и кажется, что осень отступила. Как будто пришла весна. Мне ничего конкретно не хочется и никуда не тянет. Наконец-то!

Я НИЧЕГО не жду. Вуаля!
Пусть идет на хер. Мне не плохо, я не устала. Мне надоело. Он по-прежнему не заблокирован нигде, а значит, велика вероятность, что он захочет написать еще раз. Я думаю, что не отвечу. По крайней мере, я приложу максимум усилий.

Господи, помоги мне не сойти с ума.
У меня опять ломка, мне ничего не помогает.
Наверное, все дело в том, что наступила осень. Он обычно молчит в это время года, не сезон. А мне тяжело. Впрочем, как обычно, ничего нового.

Я не собираюсь ему писать, правда. И если он опять напишет, я снова промолчу. Наверное, это не правильно. Нужно написать ему, что я больше ничего не хочу. Какая ложь. Но я как в первом классе хочу сделать также мерзко, как он сделал мне. Замолчать без объяснений. Может, ему будет также больно. Хотя, конечно, вряд ли. У меня все равно не будет слов, чтобы объяснить ему, как мне плохо. Он с другой планеты-там люди не думают друг о друге. Там каждый сам по себе. Каждый боится признаться себе в чем-то. Я совершенно случайно влюбилась в этот мир и увидела маленький его кусочек. Там очень темно и страшно. И если бы меня только пустили туда, я не побоялась бы ничего и пошла бы до победного. Но там высокий забор и надпись: "Не входи". И меня об этом честно предупреждали.
И я порой ломлюсь туда совершенно безрезультатно. Видимо, надоело.

Я воспринимаю свою грусть, как состояние после сильной болезни. Был у меня, допустим, бронхит, а сейчас остаточное явление-кашель. Надо попить лекарство и все пройдет. Только не нужно спать на холоде, чтобы снова его не подхватить.

Вот и не нужно писать ему, отвечать, искать встречи. Все медленно проходит. И никто не обещал, что это будет безболезненно.

Где в мужчинах ген, отвечающий за притягательность? Почему у одних он развит, а у других спит? Наверное, с рождения он дан всем, но каждый по разному им пользуется. Нет, я не хочу в очередной раз воспевать мое безответное сумасшествие по отношению к Филиппу, но все-таки мне любопытно.

Один следит за собой, ходит в спортзал, довольно умен, остроумен, занимает хорошую должность и умеет красиво говорить - ан нет, ничего внутри не переворачивается. Таких можно встречать раз в год и думать про себя: "Какой молодец, вот муж кому-то достанется". На этом твои мысли о нем заканчиваются. Ничего не екает, не щелкает и не щемит внутри. С такими приятно пить кофе и вести разговоры о политике. С такими можно на берегу договориться о чем угодно и не нарушить своих обещаний, что бы ни случилось. Таким при встрече можно улыбаться (вполне искренне), а на прощание дежурное "была очень рада видеть, ты звони, если что". Их совсем не боишься потерять и не переживаешь, что их найдут другие.

Они не побуждают тебя на безумные поступки и слезы по ночам. Они могут писать неожиданно, но всегда вовремя. Можно позвонить им тихим вечером и спокойно, по-деловому назначить встречу ближе к ночи. Они никогда не сделают лишнего и будут держать безупречную дистанцию. Безупречную, как их репутация и образ жизни. Обычно такие не злоупотребляют алкоголем, наркотики совсем не употребляют, а девушек не используют.

Всего добиваются сами, живут отдельно от родителей и вкусно готовят. Не будят звонками и смс в три часа ночи-у них режим. И ничего не может выбить их из привычного ритма жизни. Любовь для них-смешное недоразумение, что-то давно вымершее, прочитанное еще в юности в скучных книгах. Они не уверены, что она обойдет их стороной, но всегда готовы к ней во всех смыслах.

Почему же от таких тошнит? Почему к таким не хочется бежать и звонить им среди ночи? Видимо, нет в них того самого гена. Они серые, безликие и скучные до жути. Для меня. Возможно, это моя патология?

Что касается человека с непонятным образом жизни и абсурдным мышлением, я делаю значительные успехи. Я не ответила ему на последнее сообщение. Я просто его удалила. Захотелось, чтобы пошел снег. И я вспомнила, как нам было холодно в марте. Да, я растеряла ненависть и обиду. Но я не хочу возвращаться туда же, на два шага назад. Это серьезное достижение-я правда хочу его забыть. А как говорит моя ненормально жадная клиентка: "Милочка, все невозможное-возможно". Я согласна с тобой, тварь.

Я буду идти к этому небольшими шагами, если не сорвусь. Я стала ощущать, что он-такой же, как и все, обычный человек со своими недостатками. И все дело в том, что он слаб. Он боится, как и я. Но мальчик всегда должен быть смелее-исторически так сложилось. А если смелости нет, то крепость будет осаждать кто-то другой. Трагедии больше нет-нам с ним просто не по пути. Как с тысячей других.

Просто в нем есть этот ген. Самый сильный, какой мне только доводилось видеть. Который я чувствую на природном, первобытном уровне. Интеллект, от которого бросает в жар на расстоянии. Я видела много умников, если честно. И далеко не со всеми я хотела спать. И с ним больше не захочу, надеюсь.

Мы все хотим быть счастливыми, а не гордыми.
Я прошу тебя, девочка, запомни этот момент. Ты все наконец-то поняла.

Он предал тебя. Он обещал и не выполнил своего обещания. Он молчит, зная, как тебе больно и плохо от того, что ты снова ему поверила.
Это не твоя вина, просто ты слишком доверчива.

Перестань делать вид, что тебя это не унижает. Подумай о себе хоть немного. Он привык вытирать об тебя ноги, ему просто плевать на твои чувства.
Запомни эти эмоции и моли Бога, в которого ты не веришь, что вся эта история не зашла дальше, а закончилась вот так.

Теперь будет легче. Ты еще ничего не отпустила, но ты больше ничего не ждешь. Перечитывай это всякий раз, когда тебе покажется, что он одумался и правда хочет тебя видеть. Нужно смотреть правде в глаза, какой бы она ни была. Тебе скоро станет хорошо. Надо просто это пережить. Скоро у тебя на душе будет спокойно. Ты это выдержишь, не сомневайся. Поначалу будет тяжело не думать и не вспоминать, но это пройдет.

Ты никогда ему не была нужна. Стоп. Не стоит упиваться этим чувством и рыдать. Это правда. Сейчас, одна в своей комнате, попытайся принять это как данность. И успокойся. Мир не рухнул, посмотри. Все так же.

Начинай жить без вечного ожидания и груза на душе. Он сделал свой выбор уже давно, не строй иллюзий. Улыбайся. Скоро появится кто-то и ты выкинешь его из головы. Одевай короткие платья, ходи в клубы, гуляй с друзьями.

Помни: он предал тебя. Он не стоит того, чтобы начинать утро с мысли о нем. Цени тех, кто рядом с тобой. И не плачь. Все проходит и это пройдет. Начало своему выздоровлению ты положила только что. Ничего не бойся. Ты сможешь.

Я подумала и приняла решение завязать.
Я не отвечу ему. Правда. Я решила бросить. Как сигареты. Что бы он мне не ответил, это будет последнее, что я прочту. Я не буду его блокировать. Я просто больше никогда ему не напишу и не отвечу. Цель поставлена.
Кажется, я никогда еще не была настроена так решительно.
Похоже, я первый раз реально на него обиделась и не хочу его читать, слышать и видеть. Замечательно! Посмотрим, что из этого выйдет.

И я всегда хотела войны, но стремилась к миру. Я не хотела просыпаться, но упорно ждала чуда каждое утро и вечер. Я напивалась в барах и пела о нем песни в караоке с надрывом как у Селин Дион.

Я вела с ним споры в своей голове и всегда оказывалась не права. Меня тошнило от любви к нему, мне хотелось бить и крушить все вокруг от бессилия.Я худела, ходила на тренировки, работала сверхурочно и ненавидела сидеть дома по вечерам.

Я просыпалась по сто раз ночью и одним моим вопросом было "За что?".

Порой я так сильно ненавидела себя, что мне хотелось умереть. Каждый раз я продляла себе эту пытку, спасалась одним разговором сети, продавалась ему за дозу общения, а потом пыталась завязать снова. Меня ломало-иногда удачно, иногда не хватало сил.Я обещала себе завязать навсегда, но он сам находил меня. Или я сама искала способ снова уколоться. Я понимала, что это нездоровая зависимость рано или поздно повлияет на мою жизнь и психику. Но мне было слишком хорошо во время контакта.

Были дни, когда я просыпалась с мыслью, что завязала. Мне было легко и хорошо, но к вечеру обязательно начинали мучать головные боли и флешбэки. Я закрывала глаза и мне виделся он - повсюду, тотально. Я продумывала в деталях секс с ним, но на деле ничего не происходило-мы даже не виделись.

Я пишу это так, как есть-мне нечего скрывать. Мне нужна была война-и я ее получала. В своей голове. Иногда в разговорах с ним. В подсознании я успокаивала себя тем, что, якобы, вынашиваю план мести. Но в глубине души я знала, что это не так. Я любила его той звериной безответной любовью, которая только могла быть в человеке. В девушке.

От его смс мне хотелось выпрыгивать в окно и кричать на весь офис. Во времена, когда он исчезал, я видела его имя в нашей базе данных и ненавидела клиента с этим именем, еще не успев поговорить с ним. Хотя чаще всего мои клиенты и были кончеными придурками. Прям как он.

Я видела его трусость и безразличие. Я все понимала с самого начала. Но мне нужна была война. Примерно так же, как друзья начинают предлагать тебе вкусности во время строжайшей диеты, мне напоминали о нем наши общие знакомые. Иногда я плакала одна и орала, что устала. Что не могу так больше. Я полностью выдыхалась и пару дней была сама не своя. Потом я питала себя нашими разговорами, которые перечитывала в интернете и меня отпускало.

Потом я стирала наши переписки, как будто их не было, и действительно быстро забывала их суть. У меня были даже периоды долгих завязок. И когда он появлялся, это было болезненно первые минут 10. Потом все, как обычно-по телу тепло и разряды. Я уже горячая и счастливая. Моими глазами в эти моменты можно было освещать улицы-так они светились.

В те дни, когда я понимала, что что-то опять ускользнуло и он замолчит (а я это знала наперед почти всегда) я становилась злой и не отзывчивой, срывалась на близких и была полной сукой, да. Мне было жутко стыдно, как любому наркоману, который делает больно родным, но я готова была на все ради дозы.

Он поразительно чувствовал меня - всегда писал в тот момент, когда мне было нужно. Я бы узнала его голос из миллиона. В моих фантазиях от жестко трахал меня каждую ночь, и я верила, что это и правда случится. Подруги ставили мне диагноз "влюблена и тотально зависима" и просили завязывать с этой дрянью.

Я обещала разобраться в себе-да, конечно. Мне было плевать на разговоры, если честно. Я упустила не одни отношения ради этой иллюзии. И, как истинный наркоман, не жалела никогда и ни о чем. Я продумывала наш разговор до мелочей, но все выходило по-другому. Я старалась держаться непринужденно и холодно, но мои глаза выдавали меня с потрохами.

Моя болезнь обострялась весной и осенью, как полагается всем зависимым. Тогда было совсем тяжело. Я спасалась не очень желанным сексом и алкоголем. И работой, конечно.
Я не могла находиться одна. Иногда я была близка с суициду из-за этой чертовой безысходности, поэтому мне было необходимо, чтобы меня окружали живые люди. Чем больше, тем лучше. У нас большая компания, я редко скучала. Да и работа всегда была.

Мне иногда казалось, что я влюблялась в молодых людей, но вскоре я понимала, что столкнулась с проблемой "ты не Филипп". Не важно, что я его толком и не знала, но у меня в голове был принц, которого я вылепила сама. И никто не мог ему соответствовать, конечно. Конкуренцию не выдержал ни один. Они были доступны, были близко, допускали ошибки и испытывали ко мне уважение и симпатию. А я хотела войны и получала ее только от одного.

Каждое воскресенье вечером я обещала себе быть решительной и менять тактику, а по понедельникам с утра я заводила машину, включала громко музыку и ехала на работу. Ничего не менялось ни на йоту. Мне казалось, что жизнь сама расставит все по местам и я попадала в эту знаменитую ловушку неудачников и старых дев. Ничего не происходило, как вы могли догадаться.

Я ставила эти глупые запятые там, где нужно было поставить одну единственную точку. Он грамотно доводил меня до невменяемого Читать далее...