За равную вину и кара всем равна,
Виновных различать Фемида не должна.
Корнель Пьер
Кто быстро судит, тот быстро и раскаивается.
Публий
- Введите! - прозвучал властный бесстрастный голос. И словно повинуясь ему, вздрогнули и бесшумно отворились тяжелые дубовые двери, пропуская в зал виновного, ведомого двумя стражниками. Стук подбитых металлом каблуков гулким эхом отдавался от каменных стен, напомнив о часах в Главной приемной. Те отсчитывали секунды столь же громко. С той же неумолимой точностью, с какой шаги стражников сейчас отмеряли время жизни преступника...
Королева слегка приподняла голову, бегло осматривая подводимого к ней человека. Мужчина. Еще совсем молодой меркам этой страны. Он старался идти, упрямо шагая в ногу со стражниками и держа голову высоко поднятой, но было ясно: исчезни опора, и он не сможет удержаться на подводивших его ногах. Памятуя о том, что Вынесение Приговора проводится королевой, тюремщики накинули на преступника простую белую рубаху, прикрывавшую искалеченное на дознании тело, не зная о том как презирала она подобное лицемерие. Только слепой бы не разглядел топорщащихся под одеждой повязок и проступавших сразу в нескольких местах ялых пятен. Но традиция есть традиция: виновных всегда приводили в белых рубахах. И в масках. В равнодушных белых слепках мертвых лиц, скрывавших под собой порок, страх, ненависть или даже раскаяние. Скольких уже повидала эта маска, что прячет теперь новое лицо? Сколько казненных? Сколько изгнанных? Сколько объявленных невиновными?..
Стук замер, и повисла тяжелая мертвая тишина, от какой по ночам прошибает холодный пот, а в углах мерещатся зловещие тени. Королева была знакома с обвинениями против этого человека. Доказанное убийство десяти человек, из которых двое являлись Высокородными, да еще и основанное им тайное общество, доставляющее столько неприятностей... А ведь он так и не рассказал ничего о своих сторонниках, чтобы ему ни посулили за ценную информацию, чем бы ни припугнули. Все это совершенно непростительно, и не может быть приказа иного, чем:
- Казнить!
Глупо. Слишком глупо. Все было решено уже давным-давно. Однозначно. Бесповоротно. Так зачем устраивать все это представление ради одного единственного Ее слова?
Первый Советник удовлетворенно кивнул, и безвольно висевшего на чужих руках убийцу потащили прочь. Возможно, он на мгновение потерял сознание от слабости, потому как вдруг неожиданно резко дернул головой, зацепив плечо стражника. Тот, ругнувшись сквозь зубы, встряхнул вновь обмякающее тело, вырвав у преступника мучительный стон. Безликая маска перекосилась и полетела вниз на каменные плиты, открыв знакомое лицо. Он! Но как? Почему?.. Внутри все сжалось в комок, и кто бы знал какое самообладание ей потребовалось, чтобы голос не задрожал:
- Остановитесь! Расследование будет продолжено. Должно быть, были какие-то причины...
Но стражники, молча печатая шаг, лишь удалялись прочь.
- Ваше Величество, Вы же знаете, что решение принимается лишь раз... - прошептал, наклонясь к трону, Первый Советник, и, пожалуй, в первый раз за все время царствования, она почувствовала себя беспомощной. Перед лицом собственного выбора.
...Виновный обернулся еще лишь раз. Знакомые светлые глаза смотрели грустно, но как всегда спокойно. "Ты всегда слишком торопилась... - прочла она по губам, на которых выступала кровь. - Слишком торопилась с осуждением."
Пока не определено "очевидное", нечего и говорить о переходе диспута на более высокие уровни.
Уныло ворча, маршрутка перебиралась через снежные заносы, отыскивая свой путь в снегопаде. На одной из остановок в полупустой салон шагнул мужчина лет 20-25. На зимней форме таяли легкие снежинки, и вместо них уже скоро на эмблеме засверкали прозрачные капли. Приглядевшись, можно было разглядеть вышитые на алом фоне буквы "МЧС", и отчего-то захотелось просто подойти и поздравить... Чтобы праздник остался не в календаре и не в торжественном построении на площади, а в людях и в самом дне, каким бы унылым, серым и скучным он ни был. Ведь праздник - не просто лишний выходной день, а традиция - не автоматическое выполнение иных действий...
Хотелось, выходя на своей остановке, просто громко поздравить всех Защитников с праздником (кто бы себя ими ни с читал). И шагнуть в завесу снегопада, оставив за собой звенящую, неясную атмосферу...
Но Блад лишь в очередной раз промолчала, чтобы только вечером написать:
"С праздником, Защитники!"
...Зная, что однажды эти слова будут произнесено вслух. Только уже не сегодня.
Бывает, хочется начать все "с чистого листа". Забыть о былом, вычеркнуть все переломавшее, отбросить скопившуюся за годы грязь. Начать с нуля, воскресить кому душу, кому сердце... кому даже разум.
Кто-то пройдет мимо, улыбнется снисходительно: "Ну-ну, все мы пробовали, а толку-то? Ну да попытайся, наивный..." И "новый день новой жизни" пройдет совсем так же, как и предыдущие. Та же бесчисленная груда дел, те же лица вокруг, та же серая рутина и то же непреодолимое желание сбежать... "Может, и впрямь бесполезно? Может, чистый лист лишь идеализация?" - простой логический вывод, подкрепленный опытом, но как иначе? А ведь некто встанет сегодня с мыслью начать сначала...
Без прошлого нет будущего, но а если представить?
Начав с нуля, не изменишь себя, а значит лишь в очередной раз пойдешь по кругу. Даже если бы вся жизнь была начата заново... Стремясь стать собой, вновь столкнешься с теми же трудностями, слабостями, проблемами. Их придется решать сначала, ведь весь опыт был стерт. Стерт одним желанием очистить лист от памяти, от прошлого... Вновь потекут похожие друг на друга будни, замелькают сотни пустых лиц, а бесцветная реальность затуманит жизнь. Все это лежит за гранями листа, и не пустым строкам решать, что окружит их. Однажды вновь придет и желание "начать все сначала", и больно укольнет дежа вю. И снова - на стартовую точку уже проложенного Пути. Проложить новый - значит, стать кем-то помимо себя. Да и нужно ли это?
Ведь мы, наивные, и в самом деле начинаем все с чистого листа. Когда надо просто идти дальше.
Выбирая, мы оставляем в прошлом множество альтернатив, к которым. возможно, никогда уже не вернемся. Пожалуй, подобный отказ и является самой главной платой за Выбор, каким бы он ни был. От последствий своего выбора сбежать уже будет непросто.
Амараллис, рада встрече) Позвольте полюбопытствовать, что привело сюда?
Предупреждаю сразу: хоть прочла достаточно давно (где-то через неделю после выхода) и целиком, цитаты относятся только к первой части. Причина проста - найти, где выписала остальные пока не удалось. Так что относящиеся ко второй части или будут добавлены со временем к этой записи (в случае скорого обнаружения), или будут вывешены вместе с цитатами из выходящей где-то через год (надеюсь - раньше)) третьей части "Сердца Зверя". Может, вывешу отдельным постом, если будет настроение.
Странные мы все-таки существа. Теряем все, кроме жизни, - благодарим. Не теряем ничего, кроме носового платка, клянем все на свете. (Эрвин Литенкетте)
Когда уделяешь кому-то или чему-то слишком много времени, кто-то или что-то начинает капризничать. Потакать чужим капризам следует только для собственного удовольствия. Если его нет, надо поставить капризника на место или вышвырнуть. (Рокэ Алва)
Едва ли не всякий выбор, свершившись, кажется ошибкой. (Левий)
Вера Камша (с)
...В небольшом полуподвальном помещении кафе было тихо и на удивление уютно. Пряно пахло кофе со специями, чуть отдавало сладостью горячего шоколада. Царивший в зале полумрак приятно обволакивал и успокаивал после напряженного рабочего дня. Над столами кружили тонкие струйки табачного дыма, и витали обрывки чужих разговоров. В таком месте всегда можно отдохнуть, расслабиться и даже забыться, уйдя мыслями за пределы прокуренных залов и так и не притронувшись к принесенному официантом кофе... Впрочем, нет-нет, да и всплывет из общего гула чей-то приглушенный разговор, неведомо чем привлекающий внимание. Быть может своей искренней простотой? Ведь простота, будучи недоступной. в иные моменты мнится едва ли не откровением... Впрочем, это все лишь морок, обман разума. Но слух жадно ловит предназначенные для кого-то другого слова...
А они все летят и летят, словно пущенные наугад стрелы. Как же редко они попадают в цель! Чье -то вполне искреннее желание помочь становится оскорбительным, чей-то тонкий комплимент остается незамеченным и непонятым, замирают всплески одинокого хохота, обрываются полнящиеся вопросами монологи... И постепенно зал переполняется колючими наконечниками стрел. Им не попасть в цель, ведь ее здесь и нет, и обреченно они носятся по залу, тычутся в окна, бьются в низкий потолок, царапают, а подчас даже ранят людей... В этой душной пыточной комнате становится невыносимо, а люди продолжают пускать свои стрелы (или может, дротики?), продолжают верить и надеяться на то, что перед ними те, кто им нужен. А ты видишь, насколько крива и далека траектория полета иных слов... и знаешь насколько точно попади она в цель, будь та рядом.
Ты каждый раз ждешь этого чуда. Чуда попадания, когда люди вздрагивают и неожиданно вглядываются друг другу в глаза, когда между ними по оставленному стрелой следу вдруг вспыхивает ослепительным сиянием незримая нить, связывающая в одно целое. Эта нить проводит на новые уровни развития как каждого из них в отдельности, так и единое целое... Но чем больше стрел упущено, тем меньше их остается. И тем меньше надежды...
Не в силах больше сидеть в этом ставшем вдруг таким душным и колючим зале, ты выходишь на мороз в расстегнутом пальто, вдыхая чистый воздух и вглядываясь в небо, в которое поднимаются бесконечные стрелы. И для каждой есть своя цель, и ты, всего лишь сторонний наблюдатель, видишь многие из них. Знаешь, что сказать и что сделать, чтобы перенаправить их по верному пути. Но... "Но ты бы сказал им все то, что они хотели бы услышать в глубинах своей души?.." - немой вопрос уставшего от этих игр мира. Ты лишь грустно качаешь головой. Ведь они - не твои, все эти люди, а значит, какое имеешь ты право лицемерить?..
PS: Идея поста никак не связана с 14ым февраля. Идея пришла уже достаточно давно. А подобные стрелы связывают (вернее, должны связывать) не только возлюбленных, но и всех тех, кого можно назвать близкими...
Бойтесь своих желаний. Желание - заочный ответ на вопрос Будущего.
Давно хотелось загрузить сию композицию, ибо на Лиру тоже было не отыскать...
В очередной раз открываю для себя преимущественно инструментальную группу. Как жаль, что на всем сообществе Лиру не отыскать наиболее понравившихся композиций. Поэтому и добавляю, должно быть, самую известную, но тем не менее безусловно прекрасную Songs from Secret Garden.
...Мы привыкли следовать своему Пути, куда бы он ни завел нас. Мы пересекаем горы, карабкаясь по острым скалам, скользя по неустойчивым осыпям; мы прокладываем тропу на чистом снежном полотне, скользим по тонкому льду, готовому треснуть у нас под ногами; мы бежим по краю пропасти, в чью сторону порой даже страшно взглянуть, и перескакиваем через зияющие пропасти, видя на другой стороне кончик Пути... Мы всюду следуем ему, порой сами того не замечая... а сбившись - плутаем, чувствуя, что что-то утрачено. И не находим себе покоя, снедаемые вдруг пробудившейся внутри пустотой... пока снова не отыщем его.
Но порой Путь приводит нас к преградам, которые, казалось бы, взять в принципе невозможно. Мы бродим у края бездонной пропасти, столь широкой, а другой край скрыт в тумане. Здесь обрывается Путь. Обрывается?.. Нет, ведь он зовет, зовет за собой дальше, в этот туман, в эту пустоту. И в какой-то момент не в силах уже совладать с собой, мы собираем последние силы на поистине самоубийственный поступок - "скачок в никуда". Быть может, нам кажется, что мы летим, но потом понимаем: это не полет, это падение.
А потом - не слишком мягкое приземление и темнота... Прийти в себя порой непросто, а когда все же найдешь силы подняться и взглянуть вокруг - что увидишь? Путь остался где-то наверху, здесь же - сплошной туман. Ты на Дне, и здесь ты потерян и чужд... Ты оказался там, где и не помышлял оказаться, упал в Бездну, от которой когда-то подымался все выше, гонимый страхом, отвращением, чем-то иным?.. Может, просто никогда не думал об этом?
Но ведь она, эта Бездна, не хочет тебя отпускать, пусть ты забыл ее, она тебя никогда не забудет и снова приведет к себе. Чтобы расставить все точки над i. Ты можешь погибнуть, навсегда оставшись в этом тумане, глядя вверх в тщетных попытках узреть утраченный Путь и укоряя себя за безрассудство. Сколько будешь ты возвращаться к мысли о том, где другой край пропасти, с которого продолжается Путь? Сколько будешь гадать, почему промахнулся?..
А может, вспомнишь, что Путь - часть нас, и прокладываем его лишь мы сами? Наша мысль крылата, свободна, и большинство преград для нее не существуют, а потому она всегда чуть быстрее нас. Она рисует ту тонкую линию, которой мы следуем. И здесь, на дне, она может вырисовать точно такую же едва заметную тропу. А уж мы сами идя по ней, развеем туман или зажжем освещающие Путь огни. И кто знает, быть может, этот Путь, Путь через Бездну, выведет нас к тем вершинам, что были ранее совершенно недостижимы?
Если выжил - встань и иди. Путь всегда с тобой.
Мы говорим: "Забей!" - и забиваем еще один гвоздь в гроб понимания...
Пусть это банально, но я люблю Новый год... вернее, предновогоднее время. Люблю идти под искрящимся в свете фонарей снегом, зная, что вот-вот наступит праздник, люблю бродить (но не бегать сломя голову в два последние дня!) по магазинам в поисках того самого, что, подчас несознательно, ожидают близкие мне люди. Люблю выискивать среди горы потенциальных подарков, которые сметает толпа, среди разных вещей нечто особенное. Да, подарки делать я тоже очень и очень люблю, но только близким...
А еще в это время по правде случаются чудеса. "Обычные" чудеса, на которые способен каждый человек, но о которых они забывают в тяжелые будни, на которые у них не хватает ни сил, ни времени... В преддверии праздника люди вспоминают о том, чо могут, а то и должны творить эти чудеса. Правда, именно в этом "должны" и скрыта самая страшная угроза празднику, который превращает его из торжества в условность и традицию, когда надо собираться вместе, когда надо дарить подарки... Тогда слышишь накануне Нового года озлобленные окрики людей, препирательства покупателей, видишь толпы снующих туда-сюда людей, без разбору сметающих все, что ни есть на прилавках. И все же для кого-то это время - шанс вырваться из серости дней, шанс встретиться, шанс сотворить волшебство - хотя бы такое, которое вызвало бы улыбку у любимого человека.
Да, быть может я пишу немного (или много)) пафосно. Но я в самом деле вижу так... )
Хочется только пожелать вам всем, чтобы чудеса, которые могут появиться в Новый год присутствовали в вашей жизни всегда (ведь как Новый год встретишь, так и проведешь... с чудесами или без). Пусть они будут присутствовать даже в самом малом, цените их, умейте видеть... Пусть никогда для вас не будет близок горизонт, но вас он по-прежнему будет манить куда вдаль. Да, может кто-то хочет с Нового года начать "новую жизнь", как бы наивно это ни прозвучало. Я надеюсь, что такая привязка просто поможет что-то действительно переосмыслить и вступить в новую эру для себя. И, конечно же, желаю всем понимания!
С НАСТУПАЮЩИМ, НАСТУПИВШИМ и просто С НОВЫМ ГОДОМ!
Искренне ваша, BloodEye.
PS: Огромное спасибо ( не уставаю это повторять) тем трем чудам, которые сделали этот год для меня совершенно необыкновенным, непохожим на все остальные! Мне хочется верить, что все еще только в будущем!))
PPS: И спасибо всем, кто остается здесь, хоть я и такая безалаберная хозяйка, что периодически пропадает из собственного дома и едва не забывает о тех, с кем подчас вела столь изумительные и глубокие беседы. Я, правда, всех вас помню... и мне всегда очень приятно возвращаться на свой дневник.
Пожелаю самой себе в будущем году иметь на лиру побольше времени).
...Оня тяжело вздохнула, будто напряженная тишина, царившая в комнате неожиданно решила перевести дух. Тонкая рука быстрым движением скинула вуаль потрясения с побледневшего лица.
- Как будто чувствовал... Разве такое напишешь, не ощущая близость конца? - ее приглушенный голос чуть подрагивал, но она держалась... Только исписанные ровным твердым почерком листы выскользнули из ее пальцев и белой стаей разнеслись по пустой выстывшей комнате. - Он знал, не иначе...
- Ты думаешь? - белоснежное крыло в руках мгновенно затихает, и в глаза бьют строки:
"Я так многое должен был вам сказать, но всегда..."
"Не вините себя, с вами моя жизнь обрела краски... Но с самого начала она была обречена на скорый конец..."
"Я благодарю... не знаю, Судьбу ли, Жизнь ли, неведомых Богов... за эти встречи, за все то, что случилось..."
- Подобные предсмертные записки лишь своеобразное приглашение Смерти... Она получает их и... приходит, если считает нужным...
Хотелось сесть и написать стихи, вновь поиграть в салки с ускользающей мыслью и едва уловимым чувством, но в этот раз эти хитрецы заманили меня в ловушку, да там и бросили... Нет, первая строчка вышла легко, впрочем при ее содержательности это и неудивительно:
Как заставить себя ненавидеть?..
А потом вдруг пришло осознание: что собственно я имею в виду? Сделать так, чтобы я ненавидела кого-то? Или чтобы меня ненавидели? Причем сознание склоняется скорее к первому варианту, вне зависимости от того, что на самом деле имело в виду. Мда, загвоздка... Что если продолжить?
Как заставить себя ненавидеть
Тех...?
Лучше? А вроде все осталось также, если не стало еще тяжелее дял восприятия. И кто кого должен ненавидеть? Те тебя или ты этих тех?) А может...
Как заставить других ненавидеть...
И?.. Ясности так и не наблюдается. Может прибавить ее, зайдя с другой стороны?
Как заставить других ненавидеть ту,
Что лишь убивала, смеясь?
И здраствуй когнитивный диссонанс! Казалось бы, правила приличия требуют ненавидеть именно безжалостную убийцу, а кто-то неведомый не может заставить себя ее ненавидеть.. тьфу ты! В общем, вы меня поняли) А может быть, дело совсем не в рамках приличия, а дело в самой убийце, лишающей жизни из чего угодно, но не из ненависти...
Мда, вспомнить грамматику... И где мои школьные годы? Ненавидеть - "кого?" и заставить тоже - "кого?" неразрешимая задача все же)
Судя по всему, заставить ненавидеть нельзя. Или же можно... но ненависть должна быть взаимной) Милые перспективы... А еще можно расставить акценты (даже просто расположив слова в определенном порядке), ведущие восприятие читателя... Но нужно ли это? Интереснее оставить эту двоякость. Возможно, в ней истины не меньше...
Предвзятое отношение (хоть со знаком плюс, хоть со знаком минус) надо сначала еще заслужить.
Все эти годы мы ждем кого-то, кто нас поймет, подумал я, кого-то, кто примет нас такими, какие мы есть, кого-то, обладающего волшебной силой превращать камень в солнечный свет, кого-то, кто сможет дать нам счастье, а не упреки, кто сможет сразиться в ночи с нашими драконами, кто сможет превратить нас в того, кем мы хотим быть. Только вчера я понял, что этот чудесный Кто-то - это лицо, которое мы видим в зеркале. Это мы и наши самодельные маски.
Ричард Бах "Бегство от безопасности"
Осознанно или нет, всю жизнь мы ищем себя, вглядываясь в глубины своей души, анализируя свои поступки и даже пытаясь отыскать людей, способных понять нас без слов. Да, многие из нас желают именно такого понимания, пожалуй, наиболее полного и безраздельного. Желаем, чтобы кто-то не просто понял, что мы чувствуем, что мы думаем, но и поступил при этом так, чтобы это "угадывание" не было воспринято нами, как посягательство на что-то сугубо личное, касающееся лишь нас самих. Все реагируют и чувствуют по-разному... Кого-то можно успокоить словом, кого-то жестом, взглядом, а кого лучше в тягостную минуту и вовсе не трогать или перевести его внимание на что-то другое.
Не удивительно при этом, что проведя долгое время в поисках того единственного, "кто понимает" и потерпев ряд поражений, вкусив горечь разочарования, многие, не побоюсь этого слова, мудрые люди приходят к выводу, что понимаешь себя лишь ты сам. И нет никого, кто мог бы ощутить то же, что и ты, ведь все люди разные, у всех разное восприятие действительности, различные приоритеты и пути. А ныне большинство и вовсе предпочитает спрятаться в своем небольшом мирке и ему нет дела до того, что творится в другом.
Со всем этим не поспоришь и с этим можно согласиться... Вот только стоит ли останавливать здесь полет мысли?.. Что если спросить себя: всегда ли я сам понимаю самого себя? Свои поступки? Свои чувства? Неожиданно приходящие будто из ниоткуда мысли? А ведь можно вспомнить еще интуицию, смутные предчувствия и вспыхивающие порой внутренние несогласия с самим собой... Все это загадки, над которыми бьются и психологи, и подверженные рефлексии личности. Да и не только они. Мы ведь тайна для самих себя. И вместе с тем, бывает слышишь со стороны такие слова, от которых внутренне недоуменно, восхищенно, а порой и раздосадованно восклицаешь: "Да они понимают меня лучше меня самого!" Внутренне - оттого, что понимаешь: это действительно так.
Внутри нас самих живут десятки, а то и сотни сущностей, которые также понимают-не понимают действия, чувства, мысли друг друга, как и люди вокруг. Мы разные внутри нас самих. Так неужели среди всех окружающих нас индивидуальностей не может найтись кто-то, кто понимал бы нас хотя бы с той же степенью, с какой мы понимаем сами себя? Естественно, что будут и моменты разногласий, недопонимания, отчужденности, но по большому счету нам самим свойственны сомнения, внутренние метания, разногласия, терзающие нас дилеммы... Все это проецируется и на окружающих, становясь частью реальности, где либо нам придется мириться с тем, что понимание отсутствует. Либо не восприимать его как нечто абсолютное, хотя тогда, пожалуй, точкой отсчета становится понимание самого себя.
Поиск не останавливается, а надежда найти не меркнет... Тем более, иные наши сущности, а вместе с ними и способности, могут и вовсе не проявиться, пока кто-то извне их не пробудит.
[300x315]
- Сыграй для меня, - попросил он своим нежным, вкрадчивым голосом. И снова, как много раз прежде, пряча полные печали глаза, она садилась за рояль. Тонкие пальцы касались черно-белой лестницы, извлекая из проваливающихся ступеней звенящие звуки... Но почему каждый раз в чарующих переливах ей слышались жалобные стенания, а сердце отзывалось такой болью, что хотелось выбросить его вон?
Раз за разом она робко касалась клавиш в надежде, что однажды они откликнуться живой трепещущей мелодией, звучащей внутри нее самой, но те отзывались донельзя грубыми в своей простоте нотами, немыми, не отражающими ничего, кроме определенных частот. Ей хотелось заткнуть уши и броситься вон, никогда больше не прикасаться к музыке, которую она невольно калечила. Но он просил, и она не могла сказать: "Нет!"
Порой, стоя на залитом лунным светом балконе и глядя на изломанные тени, она чувствовала как плещутся в ней не находящие выхода звуки, сплетаясь в музыкальные фразы невообразимой красоты. И казалось, она могла бы дать им свободу и жизнь, если бы кто-то показал ей как... Так часто в мечтах она уходила к своему воображаемому Учителю и знала, что этому не бывать никогда. Просто потому что для него ее музыка, какой бы она ни была, - жизнь и надежда на будущее. Он слушал ее с неизменной улыбкой, а его слова даже после самой провальной ее игры, когда она не могла сдержать слез и ее пальцы соскальзывали с нот, не были пустыми похвалами. Он правда любил ее игру. Любил такой, какой она была, отчего-то принимая бездарность за совершенство. А она лгала ему, улыбаясь и украдкой смахивая слезы, стараясь не смотреть на инструмент, становившийся для нее пыточным орудием. И оставалась, хотя должна была уйти...
- Сыграй мне, - просил он мягко, и она играла, выбивая из клавиш дикие вскрики, тщетно пытаясь унять рыдания рояля... Играла вновь и вновь... Пока однажды в темноте погруженного во мрак ночи дома "случайно" не пролила себе на руки кислоту...