Fashion 2007
                          дата съемки: c 1.01.2006 по 1.01.2007

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Гыг)отредактировано

[670x639]

Дружбаны)))
[480x160]

Здравствуйте, друзья! Совсем недавно сайту, посвященному гарику Бульдогу Харламову ( http://garik-harlamov.narod.ru/  ) исполнился месяц! В честь этого грандиозного события был открыт филиал сайтьа на Лиру!             Bullldog
   Мы не нашли сообщества Бульдога, поэтому решили сделать всек в одном - сообщество Гарика и сообщества сайта, посвященного Гарику! Заходите, публикуйте все, что хотите видеть на сайте и все, что касается Игоря. Надеемся, будет интересно!                                                      Bullldog

 

[показать]        

А у кого нить есь фотки Незлобина, а? Если да, то поделитесь! Плиииз!

Пасмарите какой он тут))))
[500x375]

Да просто нравится)))и всё!!!!
[329x580]

ЮППППППИ!!!!
[699x479]

такой милашка))просто что то))
[333x500]

ТАКОЙ,........мммммммм..........
[333x500]

Вотя!!эт его команда из КВН)))
[640x480]

Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.

Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать:
Куршавель.
Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.

Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят.
Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк!
Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек
- где придется!

Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.
Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу.
Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий.

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха Читать далее...

Сегодня будем говорить о пушистых зверях. А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтому - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что - он сразу прячется в норку.

Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик.

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная+ Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.

А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Гарик «Бульдог» Харламов, Comedy Club

Родился 29 февраля 1980 в Москве. В детстве мечтал стать клоуном или милиционером. Окончил Государственный Университет Управления по специальности "Управление персоналом". По специальности никогда не работал. 7 лет играл в КВН за команды "Сборная Москвы" и "Незолотая молодежь". Был ведущим Муз ТВ. Ведет реалити-шоу "Офис" на ТНТ. Участник юмористического шоу Comedy Club. В людях ценит любовь. Ненавидит зло. Девушки нравятся красивые, добрые, верные.

Обаятельный «комедиант» Гарик Харламов не был трудным ребенком. Он просто любил пошутить. Правда, за дурачества и веселые розыгрыши Гарика выгоняли подряд из четырех школ. И неизвестно, куда бы молодого человека завели его непредсказуемый характер и специфическое чувство юмора, если бы КВН не направил фонтанирующую энергию студента Харламова в нужное русло. Врожденный дух авантюризма побудил Гарика два года назад присоединиться к проекту Comedy Club. А сегодня некогда сомнительное предприятие молодых юмористов превратилось в одно из самых популярных развлекательных шоу страны - и Харламов в этом шоу безусловная звезда. «Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения», - говорит он сам о себе, и это абсолютная правда. За сценическим образом хамоватого весельчака скрывается заботливый и внимательный семьянин. Когда Гарик был подростком, его родители разошлись. Отец уехал в США и забрал сына с собой. Но спустя некоторое время его мама родила двойняшек Катю и Алину, и Гарик вернулся в Москву. Он очень рано научился нести ответственность за близких. Ему пришлось стать главой семьи и много работать, чтобы мама и сестренки ни в чем не нуждались. Сейчас у Гарика для полного счастья есть почти все: семья и любимое дело. Не хватает только отпуска…
[400x300]

Секс с Антоном Павловичем Чеховым

Б. - Добрый вечер дорогие друзья. В эфире программа «Секс с Антоном Чеховым». Чего только не было в моей жизни: «Толстый и тонкий», «Дядя Ваня», «Три сестры», «Каштанка», «Вишневый сад»… Но собственно речь сегодня не обо мне, а речь о сексе в русской литературе и в гостях у меня гиперсексуал современности граф Лев Николаевич Толстой. Здравствуйте.
Х. – Здравствуйте. Мда… (Пожимают руки).
Б. – Ой, что-то у вас руки влажные!?
Х. – Ну да… Ну значит как дела – у меня с сексом все в порядке. Вот значит… Ну сразу по теме начну, да? На самом деле я не Толстой. На самом деле моя фамилия Иванов.
Б. – Иванов?
Х. – Да. Лев Николаевич Иванов. Вот. А Толстой – Ну это сами понимаете почему…
Б. – Девушки назвали?
Х. – Да девушки конечно – «Какой у него толстОй!».
Б. - Да, да, да я понимаю.
Х. - На самом деле не только у меня так – вообще у всех ребят с которыми мы что либо делаем у них у всех именно поэтому такие фамилии, понимаете?
Б. – Все представители «Золотого века русской поэзии»?
Х. – Конечно. Вот например Гоголь - что вы думаете Гоголь? Нет! ОГОГОГОЛЬ!
Б. – То есть если у вас Толстой то у Гоголя…
Х. – У Гоголя Огогоголь, еще какой! Некрасов понятно, да? Ну там вообще неначто смотреть просто. А…какая-то. Ну понятно? Некрасов и все…
Б. – Некрасиво.
Х. – Эта сладкая парочка – эти… этот Державин. Вот этот Державин и Достоевский.
Один достает другой держит все время… По карете едет туда-сюда… Потом что у нас?
Пришвин.
Б.- А Пришвин то что?
Х. – Пришвин сначала вообще девочкой был. Это женщина в принципе. Потом «пришвин» и вот пожалуйста – вот вам мальчик. Стал сразу выдавать себя за Пришвина.
Потом кто у нас…Кюхельбекер.
Б. – Кюхельбекер.
Х. – Ну немец, да. Вообще его называли загогулина, но потом уже Кухельбекер… Ну как еще можно от такой Кухельбекер, такой как винт. Такой уоп заворачивается. Потом кто у нас еще есть…
Б. – А Тургенев?
Х. – А да Тургенев не Тургенев мальчик мой. Это у него туристическое агенство «Тур Геев». По Волге. «Первый тур геев». «Второй тур геев». По золотому кольцу там они ездят… Ну веселятся нормально там с Кюхельбекером, с ребятами всеми там Державин , Пришвин ну все… Вот. Все… Кто у нас еще остался там?
Б. – А Фет?
Х. – Фет! Фет это вообще – казалось бы Фет – коротко, лаконично – Фет, ан нет – Афанасий Афанасиевич. Вот. Ну что у нас еще – Горький – Это точно, сам пробовал…
Б. - <Отодвигается на стуле> А. Лев Николаевич а вот у вас в вашей активной половой сексуальной жизни были какие-нибудь задержки, какие-нибудь воздержания…
Х. – Еще какие! 4 года. «Война и мир». Три тома.
Б. – Почему? Там по моему два?
Х. – Антон Палыч вы считать умеете – война <загибает палец>, и <загибает палец>, мир<загибает палец>.
Б. – А понятно. «И» - там видимо про…
Х. - Ну там про Пришвина, про Державина, там про всех уже… Кюхельбекер…
Б. – Специальная брошурочка
Х. – Да! «И»! Вот так!
Б. – Ну что ж – в гостях у меня был самый главный «сексопат». Ничего что я вас так назвал?
Х. – Можно даже «граф сексопат».
Б. – Хорошо – Граф «Сексопат» Толстой. Спасибо.
Х. – А кстати Антон вот скажите мне а почему у вас такая фамилия??? Что в ней сексуального?
Б. – Лев Николаевич а вы знаете что такое хоккей?
Х. – Ну.
Б. – Ну вы смотрели хоккей?
Х. – Ну.
Б. – А помните как мы там ЧЕХОВ!!!

а вы проходили тест на liveinternet то ты из камеди клаба?????я гарик мартиросян!:victory:

Похож?!
[640x480]

А это форум посвященный камеди клаб)))
http://residentsofcomedy.3bb.ru/

он только открылся и нам нужны пазитиффффффные энергичные люди чтоб его продвигать))))))))
ждемс вас)))))

Вот пожалуйста!
Миниатюра «Сказка о царе Салтане»

Ну и сейчас у нас на очереди СКАЗКА...Сказка о царе Салтане,сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила:ынца,ынца!
Кабы я была царица,молвила ее сестрица..
Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!
Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил,протрезвел и пошутил..Закатайте,говорит,вы царевну,как родит.
И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
к царице гости..
Царь Салтан зовет их..
ТВАРИ!!!
Ой,вы гости,господа,долго ль ездили..
КУДА,БЛ....!???!Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво...остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем,долго говорили, а царя не удивили.И уже изрядно пьян,спрашивает вновь Салтан...
Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да... Белка песени поет,да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Слеротик был..
и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет вой,хлынет на берег пустой,разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге,в чешуе,как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны,как на подбор,с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии.Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время..Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ:Вот еще какое диво!25-й кадр есть,что не можно глаз отвесть.Он в сознанье проникает,и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!!Пили,бл@ть, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво!Говорят,царевна есть,что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво,молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива,туалеты типа БИО....
После стоседьмого дива,царь потребовал долива!Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед,пиво....
уууу.....
дааа.......
Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже..

так темка подарки резидентам на ДР, или ДР резидентов , поддержу пока вторую ,может кому интересно
Тимур " Каштан" Батрутдинов -11 февраля 1978 года
Егор " Битлз" Алексеев -25 марта 1980 года
Гарик " Бульдог" Харламов 29 февраля 1980 года
Таир Мамедов " Битлз" -2 октября1981 года
Павел " Снежок" Воля -14 марта 1979 года
Вадик " Рембо" Галыгин -8 мая 1976 года
Гарик Мартиросян -13 февраля 1974 года