В колонках играет - Бригадный подряд - Кировский завод

Надежда Бабкина & "Рэд Хот Чили Пэпэрс"

[640x480]

Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа.
Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман.

Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник,
В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна?

Татьяна: - Роман, расскажите подробности,
У нас же все таки новости.

Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло,
Старушке сегодня не повезло.
Никогда за руль не садитесь пьяным,
На всех - старушек не хватит. Татьяна?

Татьяна: - Роман, что то я разволновалась.
Скажите, с чего там все начиналось?

Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди,
А за нею зеки в черном Туареге,
А за ними педики на кабриолетике,
А за ними Моцератти, а внутри два азератти,
А за нею телки на гнилой «шестерке»,
А за ней в экстазе два мента в УАЗе,
А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету…
А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ,
Триста километров в час гнал какой-то … негодяй. Татьяна?

Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это
Реагирует местный автоинспектор?

Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка,
Потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна?

Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине.
А сами вы на какой машине?

Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился,
Старый форд мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Я хожу, как последний лох! Татьяна?

Татьяна: - Спасибо, Роман!

Роман: - Целую, лапуль!

Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»!

Не судите строго.:) Это была первая попытка.:)
У нас была тогда бессоница)

тра-та та))
crystal_katelyn
2006-12-16 02:21 pm
проверка)) раз два))


Re: тра-та та))
maryboldy
2006-12-16 02:29 pm UTC
Роман?!?! как слышно???? Вы на связи???Ромааан???


Re: тра-та та))
(Анонимно)
2006-12-16 02:31 pm
Татьяна???!! Что у ва там происходит, Татьяна???! Я сейчас в очень экстремальной ситуации!! Меня повсюду окружают бананы!! Мы не знаем, что делать! Они мутируют прямо на наших глазах!! Татьяна, как вы меня слышите??!!


Re: тра-та та))
maryboldy
2006-12-16 02:35 pm UTC
роман...роман...вас плохо слышно...какие бонаны...вы где??? вы на плантации????что они делают(бананы)????
з.ы. прекращайте поедать "мишек"!!!Вы в эфире!!!



crystal_katelyn
2006-12-16 09:54 pm
Мишки!! Мишки! Тьфу! Татьяна!!! бОнаны плодятся!! они плодятся сцуки нах БоНАны!! Мы не знаешь, что с ними делать!!! ААААгхгххгхгхгхг!! Они ко мне пристают!! Татьяна, Вас плохо слышно!


*наступает бОнановое затишье





maryboldy
2006-12-16 09:59 pm
Ромааааан...нас в студии атакуют инопланетяне с вашей плантации...спасайте...говорят, что вы съели их мать....Роман...Роман...вы пропадаете...и прекратите есть в эфире...



maryboldy
2006-12-16 10:06 pm
Роман...Роман...вы еще на связи????они сказали, что ошиблись планетой...так как у вас там ситуация на данный момент???опишите, что вы там видете???Как выглядят эти бОнаны???у нас картинка не четкая...
роман????!!!!



crystal_katelyn
2006-12-16 10:16 pm
Татьяна, вас прерывают помехи инопланетного происхождения!!! ЧТО ?? ТАтьяна!!?? ЧЕртов канал!! Только дом2 может профинансировать!! А нам на связь ни х*я не дают!!! А??? БОНАНЫ??? Татьяна, я вас правильно понял?????!!! бОНанА, сцука! Они, бля, как их.... желтые??! А нет?????!?!?! Они уже зеленые!!?? Бля !!?? Татьяна!! Они имеют окраску хамелеон!! Но форма как напоминала фалос, так и напоминает!! Татьяна??!!



maryboldy
2006-12-16 10:21 pm
Роман...роман...они, что не спелые, эти бОнаны???Тише...тише...нас дети смотрят....мы же тнт...детский канал...а про дом2 и не говорите...они все время срывают нам эфир...гадыыыы...ой!!!Чтой-то я?! мы же в эфире...



crystal_katelyn
2006-12-16 10:25 pm
Татьяна!! Они-они-они!!! Они!! О да! о Да! О Великие БоНАны!! Я так долго такого не ощущал!!!!!!!! о-д-а-а-а-а!!! Нафиг Татьяну! В БоНАнАх СИла! Татьяна!! Я познал высшее предназначение человека!! Алло?? Татьяна, я вас не слышу???!!

maryboldy
2006-12-16 10:29 pm
Роман...Роман...вас плохо слышно...одни вздохи и ахи...и из кадра вы пропали...Роман!!!!???Где вы????Где все бОнаны???
Вы говорите, что они мутируют...каким образом???
Роман???!!!!



crystal_katelyn
2006-12-16 10:34 pm
*Роман появляеся в кадре, с развязанным галстуком и с бонановой кожурой на бошке, капельки пота блестят на бедном бОнане.

Татьяна?!?!?!?!? Мне нужно срочно сделать УЗИ!!! Они отступили, но самочувствие у меня неважное!! Что-то внутри меня шевелется!!! ТАТЬяна!! Я вас не слышу!! А-а-а-а!! Мне страшно!! Татьяна??!?



maryboldy
2006-12-16 10:40 pm
Уррра!!!!Наконец-то вам кто-то отомстил за меня!!!!Ой...о чем это я!!!!Извините...Роман!!!!Подмога скоро будет...не ссыте...хотя вам наверно это сейчас тяжело....(ха ха...так тебе и надо..гад)...мы очень за вас волнуемся...
Роман...какие у вас предположения, что может показать УЗИ???
Как вы думаете, что шевелится внутри вас???
Роман...передаю вам слово!!!!



crystal_katelyn
2006-12-16 10:54 pm
Татьяна??!! Что??!! Татьяна??? АГхАГХАГхГХГАХГАХГАГХХХХХХХХХХХХ, что за хуйня из меня вылезает??!?! Татьяна, передайте продюсерам, что я требую повысить мне зарплату!!! Татьяна?!



maryboldy
2006-12-16 10:57 pm

Роман...я обязательно все передам!!!!Но сейчас наше эфирное время подошло к концу и нам пора заканчивать нашу беседу!!!!Опять дом 2 нас вытесняет!!! У них вишли все проснулись, так сразу в эфир лезут....а мы тут между прочим интеллектуальные беседы ведем, не то что некоторые....

Я к вам [300x400]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.
Б: Что у вас там, Холмс?
Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
Б: А, конечно поднимаюсь, что вы
Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?
Б: Что вы забрались на башню?
Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон
Б: Да, вы бы еще выше забрались
Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю
Б: Холмс-Холмс-Холмс
Х: Шутка-шутка-шутка
Б: Аха-ха-хаха
Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка
Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс?
Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
Б: Улика-улика, очень рад
Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
Б: Но как вы догадались, Холмс?
Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?
Б: Я доктор
Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс
Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

Настроение сейчас - ОК

Всем привет. Я у вас тут новенькая) Очень люблю КК. Любимые резиденты - Гарики, Тимур, Воля... но больше всех люблю Вадима Галыгина! :)

В колонках играет - nana-Lonely
Настроение сейчас - норма

Приветь...я новенькая в вашем классном сообществе!
Я без ума от камеди Клаб)))
ловите картинки....

[700x525]

[700x525]

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

здеся хоть кто-нить кагда-нить бывает??
[352x288]

В колонках играет - HIM

...
[666x250]

http://www.liveinternet.ru/community/1297187/ новое сообщество посвещённое всем резидентам комеди клаб!COMEDY CLUB THE BEST!

Открылось новое сообщество посвещенное Вадиму Галыгину!!!! все туда!!!!

www.liveinternet.ru/community/1291797/

мартиросян молодой и лохматый!!!!!!!
[640x420]

Галыгин рулит!
P.S. Понятия не имею, откуда эта фотка у меня на компе, если плагиат, я удалю.
[331x291]

ЫХЫ

Народ, у кого-нибудь есть текст выступления Харламова "Секс по телефону для политиков"?

Семья логопедов

Мартиросян: А!
Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А!
Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр!
Бульдог: Бгди!
Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди!
Бульдог: Зазу!
Мартиросян: Спе-кл!
Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь!
Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог: М! М!) Хватит!
Бульдог: Ну и достаточно наверное!
Мартиросян; ЗдраВствуй сын!
Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) Здравствуй Отец!
Мартиросян: ОтЕц!
Бульдог: Здравсвуй!
Мартиросян: Здравствуй отец!
Бульдог: Здравствуй отец!
Мартиросян: Отец!
Бульдог: Отец!
Мартиросян: Здравствуй сын!
Бульдог ( с помощью Мартиросяна): Здравствуй отец!
Мартиросян: Нормально.
Бульдог: Мда.
Мартиросян: Сын! Сын!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок!
Бульдог: Мда!
Мартиросян: Сынок! Зашторь штору!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
Бульдог: За что зашторить штору что ли?
Мартиросян: Что за «За что зашторить штору?» ! За шторку зашторь штору!
Бульдог: За шторку зашторить штору что ли?
Мартиросян: За шторку зашторь штору!
Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли.
Мартиросян: Молодец, и принеси какао!
Бульдог: Какао?
Мартиросян: Какао!
Бульдог: Какое какао?
Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао!
Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао?
Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал!
Бульдог: В какао кот накакал?
Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?!
Бульдог: В какао кака котяры?!
Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао?
Бульдог: Котях котяра в какао?
Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?!
Бульдог: Какао и какаха!
Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай!
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай – не наш чай! Чай не наш чай! Чей чай?
Бульдог: Чей чай?
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем!
Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничае
Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями?
Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями!
Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без «за что зашторить штору», штору зашторь и всё!
Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа!
Мартиросян: Капапа!
Бульдог: Что?
Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать.
Бульдог: Пошли спать.

Воть добавила симпочку вашему ссобществу!просветайте дальше!)))

Текст не много не правильный, если у кого есть он или желание переписать в ручную - прошу.


Всё будет охриненно, непременно
Всё будет охриненно...
Впереди большие перемены, я точно знаю,
Всё будет охриненно....

хочу, хочу, хочу, хочу,хочу.....
Хочу жить охриненно, "бабла" немеренно, в особняке здоровенном,
Хочу жить в месте не похожем на Европу,Европу та ну её в ж?пу...
Хочу в охраннике себе, здорового чёрного мужчину, такого в плаще,
Хочу вообще личного водителя и большую машину,
И самое главное ...

Всё будет охриненно, непременно
Всё будет охриненно...
Впереди большие перемены, я точно знаю,
Всё будет охриненно....

Хочу старость встретить в Иерусалиме,
Хочу быть не покусан собаками злыми,
Хочу деньги в конверте,
Хочу как маленький, прикинь,
Хочу чтоб небыло смерти,
Хочу цветов подарить большие охабки,
Хочу всю, всех, хочу каждого сразу,
Хочу чтоб ко мне относились люди так как я отношусь к людям,
И ГЛАВНОЕ БУДЕТ, ГЛАВНОЕ БУДЕТ
ГЛАВНОЕ ТО ЧТО ВСЁ ЭТО БУДЕТ...

Всё будет охриненно, непременно
Всё будет охриненно...
Впереди большие перемены, я точно знаю,
Всё будет охриненно....

Машины квартиры, бухло, магазины,
Красивые тёлки, по два метра в холке,
Благотворительность, судьба вершительность, такое выживание не для нашего понимания,
Устрицы, запонки,ремни с бляхами,фотки в журналах, интервью на каналах...
Идёш гусём, тебе все рады,у тебя есть всё ничего ненадо,
Хочу трах???,хочу...короче делаю что сам захочу...
Согласитесь супер, отлично ребята,
когда ты очень богатый, очень богатый
когда ты очень богатый, очень богатый...

Всё будет охриненно, непременно
Всё будет охриненно...
Впереди большие перемены, я точно знаю,
Всё будет охриненно....

правда, тока фоты
ну хоть что-то
заглчни исчо в коменты
там исчо есть
[500x375]

Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «климакс макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!

Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»

Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

Самая распространенная армия мира – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, брат?!»

Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги


P.S.Все для вас!Не забывайте про меня!
[180x240]