Еле дыша прислушиваешься к своему телу. Как только что-то покололо - паника. И вот еще неделю сходить с ума и искать на что отвлечься.

Я себя ругаю за тебя каждый день
И температура в голове у дуры
По дворам московским собираю я
По осколкам плоским воспоминания

Есть для меня только ты и я не отступлю
Если б ты только знал, что я еще люблю
Бессонница ты моя и это навсегда
Дай мне руку и я счастливым сделаю тебя
Счастливым сделаю тебя

Забери моё сердце, спрячь на дне реки
А если не сумеешь, прошу, его сожги
Вспоминаю белый туман в наших руках
И молчание смело сделало своё дело


Есть для меня только ты и я не отступлю
Если б ты только знал, что я еше люблю
Бессонница ты моя и это навсегда
Дай мне руку и я счастливым сделаю тебя

у меня как разум перевернулся два дня назад. при каждом потягивании поясницы, я нервничаю, тут же ощущаю, что грудь болит и явно перерастает белье. как так, так быстро? кажется, что в прошлый раз я месяца до 5го вообще не понимала, что внутри меня кто-то есть. а тут я ощущаю уже рисовое зернышко и свою ответственность за него. и боюсь одиночества, мамаши всегда остаются наедине со своими детскими проблемами. и все же не хочу больше остаться одна, в незнакомом городе, все друзья далеко и далеко от детских тем. пытаюсь как-то сообразить, как выкрутиться, как сделать все иначе, как настроиться на позитив.

Никогда не обращала внимание на лица людей после тренировок. Наверное,потому что у меня не было разбора полетов после них) и теперь,вернувшись,понимаю,как мне не хватает этих уставших,но счастливых лиц, лиц,которые уже не в силе что-то изображать или строить из себя. почти животная настоящесть, которой хочется наслаждаться.

я забывала где я я забывала кто я

Один день, снова сериал. А ведь он не резиновый..

Так все складывается, что я вроде в тарелке, но не в своей.

Когда все очень ждут пасху, но не ты. И все так готовятся, но не ты. Да я бы и не смогла. И будут поздравлять тебя все равно, хоть ты и не православная.

А ты все думаешь и думаешь о главах для книги,которую ты никогда не решишься и не осилишь написать.

В голове все больше хаоса и лавиообразных мыслей и настроений. Вот разобраться со всем этим,одним махом. Но, кажется, так воппросы не решают.

Бесят нытики. Бесит, когда в одной ленте спасают собак и детей. Бесит,когда начальству не угодили отдельные люди. Бесит гадать, что думает.

Всего лишь одна неделя присутствия и я выбита из колеи. И я снова смотрю чертов сериал,чтобы не думать и заполнить пустоту.

А браки вообще бывают счастливыми? Может, те что отрываются от реального мира?

Я сама знаю ответ.

* * *
Любовь проходит.
Боль проходит.
И ненависти вянут гроздья.
Лишь равнодушье -
Вот беда -
Застыло, словно глыба льда.
Друнина

Когда я умру, я хочу,чтобы все веселились.наварили глинвейна, устроили танцы и пели караоке. А меня чтобы развеяли над Лесным озером. Ну и потом чтоб все,кто могут взяли бездомных котят к себе. Как-то так.
Никаких священников,записок в руки, грязной-грязной земли,искусственных цветов и поминок без вилок.

Я независтливый человек и все же завидую женщинам,которые могут обеспечить в доме уют. Шить детям костюмы, делать игрушечную мебель,вязать носки,разложить все по полкам,купить те самые часы и стулья,приготовить,чтобы все соседи хотели идти в твою квартиру на ужин,чтобы рубашки идеально пахли и идеально были наглажены. Которые знают, когда кому предложить молока, а кому чая с медом... Ну и другое в том же духе. Опять че-то седня пыталась, но не выходит каменный цветок.

этот год был посвящен работе в силу разных причин. сначала я просто пыталась не зависеть от человека прошлого и нашла успокоение в коллегах и работе. за год сознание выстроило абсолютно прочный купол на случаи, когда я хочу не зависеть. и мне страшно от этого, но так легче психологически, истерики на 3-5 часов кончились, а учитывая пройденную проверку недавно - купол работает, человек легко принимается и отпускается. потом работа стала моей второй комнатой. те когда я не хотела думать о 150 разе, когда я ухожу из дома и развожусь, я уходила в работу. Надо сказать, это сильно вымотало меня физически. Сейчас у меня более менее выстроились отношения в семье и я бы хотела найти баланс и не ходить во вторую комнату ну так часто.
Этот год я дважды хотела завести малыша. На фоне весенней эйфории, когда мне по здоровью делать это запретили. Помню, как я стояла и рыдала на Красных воротах, что запретили. Я еще не знала, что 150 раз ухода из дома впереди, как только пройдет весенняя эйфория.
В сентябре мы съездили к моим и я опять очень захотела малыша, тк рядом со своими особенно чувствуешь ценность семьи. Малыш не завелся, потому что этот год я убивала себя на работе. я сидела днями и ночами и видимо он просто ... не прижился, организм и так устал, а тут еще малыш. И это была не судьба, видимо, тк уже через месяц случился 151 раз. не понимаю, откуда столько зла в людях, тем более в моем близком человеке. Думаю, что заведу малыша, только когда буду полностью готова растить их двоих только сама.
А про следующий год я еще думаю, тк обещать, что не буду урабатываться похоже не могу. Ибо ситуация сложная в стране и не уверена, что хочу-могу куда-то сейчас переметнуться. Больше всего на свете я хочу обнимать сына каждый день и попасть в школу параплана. Ну и не бросить танцы=)))

Больше всего на Новый год я хочу своего кота,обратно.просто прийти до мой,а он вернулся. Мой рыжий кот.

что это было пух? Это сон сон сон сон сон, просто сон. Кончился, можно жить дальше.

Мордашки племяшек на заставке, толстовка, шаровары и пучок на три дня вперед. Что еще ,чтобы спать спокойно?