Один, другой, третий день. Просыпаюсь и веду Дему в сад, быстро, типа, чтобы не успеть начать рожать в промежутке, иначе кому, куда я его дену. Ползу домой, дома ем кашу и ... Ложусь спать. Если есть силы, то отвечаю всем на вопрос, не родила ли я)) если нет, то все вырубаю и сплю. К обеду количество желающих знать, не родила ли я, вырастает. Они уже успевают и Женю спросить) встаю, мою голову, вот это все, чтобы быть на готове. Все же совершаю рассылку по всем, кому интересна моя судьба, ибо общение надо ценить в моей ситуации, когда количество людей в общении сократилось до мамы, Жени и Демы)) спасибо всем, кто ждет со мной и пишет мне что-то о большой земле. Книги и сериалы это прекрасно, но от них я обратно засыпаю).
В основном в голове будущее, как смогу вернуться к зарядке, как поедем с детьми в Крым... Как приучу малыша спать)) как брошу кормить и выпью! Но в пятницу немного захватило прошлое. Поэтому хотелось плакать, петь, танцевать и вина. Странно было все это делать в гордом одиночестве) но такова она декретная тюрьма)

Я стою под душем счастливая. Нет, ничего не случилась, просто смогла его включить. Осознание того, что теперь я могу, пусть и по очереди и без замка помыться, доводит почти до оргазма. Душ я полюбила еще, когда родился Дема, и я могла провести там 10 минут одна. Свобода и одиночество важны для меня ровно так же, как и пребывание в делах и людях. Понимаю, что стоять тут под душем мне недолго, очередь. Но пусть и ненадолго отпускаю все. Девочки, давление, девочки, уколы, завтрак, обед, ужин. И другие прелести системной жизни в роддоме. Одна из смен персонала такая угрюмая, будто их окружают не беременные, а заключенные. Запасных тарелок для вас не имеется, пол вокруг вас можно мыть исключительно через мат, а если сами не можете распечатать результаты ктг, то вообще в вас веры нет. Но бывали и другие, веселые, заботливые, с ними я даже забывала, что ем только гарнир и черный хлеб который день. В целом черный хлеб вкусный, и я даже беру по два куска и подолгу его рассасываю, как заветное лакомство. Мама привезла гостинцы, мне неудобно ее нагружать, тк я совершенно здоровая в больнице, поэтому попросила только самое необходимое. Но она мне всунула курицу и варенье. Первую я бережно разделила на 4 части, хватит на дольше. Варенье сначала ела ложкой, пытаясь заглушить тоску и затуманить сознание, не желающее слушать про детей, котов и беременность. Теперь берегу, надо продержаться еще пару дней. И тогда придет мой принц с волосатыми руками и освободит меня. Нет, не муж, муж работает и любит меня дома, а не на сохранении или в больнице. Это будет мой армянский врач, который меня же тут и заточил, потому что, хоть и здорова, но план надо выполнять. Но он заставил эту систему починить душ, под которым я стою, а, значит, спасет и меня, и я вернусь домой, и снова буду пугать Дему, что откушу ему нос.

Как-то пытаюсь и не могу вспомнить ничего положительного ни в прошлую беременность, ни в первые полгода после родов. Ни физически, ни психологически. В этот раз меня ещё смущает растущий живот и то что стану непривлекательной... Гормоны захватили мой мозг. Зато Демке вот вот пять. А я все лежу и жду его, хочется обнять поскорее после дикой недели. Сынооочек

Видно дьявол тебя целовал
В красный рот, тихо плавясь от зноя,
И лица беспокойный овал
Гладил бархатной темной рукою.

Если можешь беги, рассекая круги.
Только чувствуй себя обреченной.
Стоит солнцу зайти, вот и я
Стану вмиг фиолетово-черным.

Фиолетово-фиолетово-черный,
Фиолетово-фиолетово-черный.

Да, сегодня позволено все,
Что крушишь себя так увлеченно.
Видишь, я над тобою кружу.
Это я фиолетово-черный.

Если можешь, беги, рассекая круги,
Только чувствуй себя обреченной.
Стоит солнцу зайти, вот и я
Стану вмиг фиолетово-черным.

Hет, не хватит еще и еще.
Hет, не хватит, ведь было такое.
Он лица беспокойный овал
Гладил бархатной темной...

сегодня снилось, что у меня выкидыш. причем все нереальное, фантастичное, ребенок как маленький огурчик, только выглядел совсем реально. видимо после этого, я решила остаться дома и полежать. это самое стабильное желание в последнее время=))) беременные, безусловно, больны на голову и мозг минимум на треть заменен гормонами...

В школе одноклассники ходили на крестный ход как на большую ночную тусовку, на следующее утро все это бурно обсуждалось. Меня, конечно, в силу моего мировозрения там не было, оставалось немного завидовать. Ведь другой возможности тусить по ночам среди учебного года в маленьком военном городке - не было :-)

Во времена вожатской бытности нам советовали буйных детей выводить на задворки и громко кричать или брать подушку и долго её колотить. Кто бы одолжил подушку или отвел на задворки меня. Аааа

Все хорошо, что хорошо кончается
Тяжелая неделя, позитивные акценты в конце. Все не зря

Мое утро на работе начинается так, будто я многодетная мать. Кто-то всю ночь не спал и придумал офигенную идею. Кто-то вчера гулял и простудился. Кому-то срочно нужен совет, как быть с "младшим братом". Кому-то нужна уверенность в том, что все получится. А кто-то проспал и его надо будить.

Плакать на ветру очень удобно, ветер сушит слезы и отрезвляет мысли.

Мой сыночек - маленький человек. Фантазирует про каких-то монстров. Любит котлеты и пельмени, потому что внутри них маленькие котлеты... Сожалеет, что саду в игре дочки-матери он играет сыночка, а папу нет. Он младше детей и маленького роста. А для меня уже такой большой, самостоятельный. Кажется,что всегда буду представлять его маленького, в голубых трусиках, эти мои-папины ножки фамильные.

Я лежу в темноте, вечер был полон планов. И вдруг все. Ничего не нужно. Душу сразу охватила равнодушная тоска. А на плече лежит кот и просто,кажется,любит меня и то,что я теплая.
Это все как будто мне какое-то наказание.

Если бы ты знал и спросил, почему я это делаю, почему поступаю так. Я бы ответила, что это оттого, что ты оставляешь меня одну, в темноте, без помощи и поддержки, один на один с решением. И в этот момент я пуста,беззащитна и бесконечно одинока.

Сегодня я не люблю себя за то,что мое сердце полно ненавистью.

После горы какое-то время не хочешь ничего, кроме как летать. Желательно снаружи всех измерений. Ощущение, что мир где-то живет без тебя. все бросить и летать. Глупо ли? Нормально ли?

Вторую неделю ловлю себя на мысли, что устаю или меня тошнит как беременную. И какое-то такое чувство, что будет ребенок. Но его нет и голова пока не очень осознала, что возможно это перспектива н лет или вообще без перспектив. Просто ты смотришь на себя внешне здоровую и не можешь поверить, что не получится, как будто отупение какое-то по этой сфере мышления.
А Дема все кашляет из своей спальни, а я готовлюсь не спать ночь, будто включили меня на охранный режим.

Зачиталась книгой, забытое чувство, когда можешь проехать станцию в забытьи, когда жаль выключать телефон,когда герои живут в голове и герой это ты сам. Как бы не забывать это чувство и не тратить время на пролистывание соцсети.

Но если все они разлетятся кто куда,зачем мне мое старое старое болото? К чему мне Новый раунд по замкнутому кругу? Разве только ради моей большой тоски.

Говоришь ему, что не успеешь на поезд, тк идешь на каблуках с двумя сумками. Молчание. Потом вспоминаешь, что еще за цветами надо пойти и не успеешь даже на следующий. А еще ведь и билета нет. И говоришь ему - поезжай! А он и делает, не высказывая желания помочь. Потому что они понимают только прямые указания....

Его личность была связана только с деятельностью. С одной деятельностью. Его труд на благо Дхармы выглядел очень добродетельным. Все выглядело так, что он делал действительно хорошие вещи. Пользовался уважением многих людей, следовал наставлениям своего учителя, но теперь, когда он не был в состоянии что-либо сделать — кто он? Ибо ему пришлось пройти через жесточайший кризис — поскольку он отождествлял себя с тем, что может сделать и что может достичь. Сейчас он не в состоянии что-либо делать и полностью зависит от других людей. Поэтому я сказала ему:»Какая прекрасная и удивительная возможность! Сейчас, когда не надо что-то делать, можно просто быть.» Он ответил, что пытался придти к этому, но ничего не делать его просто пугало, пугала сама возможность быть тем, кто есть, а не тем, что делает.

И в этом ключевой момент. Мы сами наполняем свою жизнь деятельностью. И она действительно прекрасна, но следует быть очень осторожным, чтобы она не превратилась в избегание. Я не говорю о том, что не следует совершать хорошие и полезные вещи, а всего лишь о том, что там где есть вдох, должен быть и выдох. Нам необходима как деятельность, так и созерцание. Нам необходимо время чтобы побыть самими собой, когда наш ум спокоен.

Смысл болевых ощущений после операции в том, чтобы мы не ощущали боли моральной. Чтобы не смаковали свою психологическую травму. Потому что на нее нужны силы. Только вернувшись в человеческое состояние, ты способен осознать и принять, какой горький выбор сделала за тебя жизнь. И жить дальше, ведь это основная функция человека, просто жить несмотря ни на что.