В колонках играет - Вольная птица.
Настроение сейчас - Маньячно-радостное.

Бесконечна пытка тишиной,
Тишина смейтся над тобой...

Хех, пустой днем, пустой монитор, холодное утро, завал с учебой - прелесть) Хоть петелечку на люстру иди да кидай (была бы еще люстра), люблшю я эту жизнь, так бы сейчас вышла на уличку с улыбкой на лице да с топориком да пошла бы... В лес! За дровами... Хех, но не бойду, ибо холодно, и мну влом полный. А еще наушники от плеера ласты с утреца склеили, дщавно пора бы... Ишипик я кажись от браслетика где-то в комнате уронила... Ничего, похожу денечек без тапок и найду, обязательно найду)))
А на столе одиноко лежит дорисованая химерка, еще один бесполезный лист в папке, подарить кому что ли что б не валялась? На до бы.
Вот жизть налаживается, музыка в колонках, билет на концерт Арии в ящике, планы на поход на концерт Эпидемии в голове, острые предметы спрятаны в ящик (что б не искушали мою чуткую натру), и авл с учебой - разгребу.
Жить прекрасна, особенно когда есть цель, то есть куча проблем и желание их решить)))

Ах да еще и маньячная мысяля у мну - отдать одно из моих творений (бумагомараний) в студенчекую газету, сдурела я.

В колонках играет - Не наю... что-то дали. вот и слушаю.

Пустота в дневнике, в прочем чего и следовало ожидать, лан, еще пара бредовых постов, и удалю к чертям.

Вот еще один кусок чего-то, нашла в файлах...

Кричать, плакать, молить… Не хочу, не буду… За что? Все тщетно! Ночь, крик, вскакиваешь в холодном поту… Тишина, всего лишь сон, кошмар, жаль что так быстро закончился, жаль что я не осталась там, по ту сторону сна, пусть жуткого, пусть мне было больно, но то была моя боль, моя… А тут чужая, не меня придают, не меня бьют, не меня унижают, не меня ненавидят, а больно мне… Мне стоять посреди толпы, мне плакать, мне забиваться темными ночами в самые дальние уголки раненой души, как все надоело.
Ждать ночи, дотянуть до заката, только за гранью сна можно забыть о такой жизни, только за зыбкой пеленой отделяющей наш мир, и тот что мы сами придумываем можно забыть и просто жить… Здесь жить невыносимо, я так больше не могу… Нож тонкие вены и все… Все будет позади… Не дождетесь!
Я буду жить, я снова и снова терпя поражение, буду доказывать, что жизнь прекрасна, даже когда идет дождь, когда дует ветер, на улице не видно не зги, встаешь в пять утра. Даже тогда есть место в душе для чего-то светлого и радостного, даже тащась по мокрым пустым улицам, можно любить жизнь, можно, надо просто верить… Надо просто не закрывать дверь в свой сон, нужно всегда держать ее чуть-чуть приоткрытой, так что бы свет падал на серые будни, немного сна, чуток нереального, придуманного, пускай иллюзорного но светлого... И все будет хорошо, сны лечат все. Но как можно доказать это тем кто не умеет верить? Тем кто не верит звездам темными летними ночами, тем кто всегда носит в сумке зонт от дождя, боясь намокнуть, боясь выглядеть смешным без зонта пот теплым дождем, тем кто просто боится, и не верит в то что страх это единственный плод их фантазии. Почему мы придумываем страхи? Зачем? Неужели наша фантазия способна только на это? Почему бы не придумать дорогу? Длинную, широкую, уходящую вдаль, придумать для нее пейзаж, придумать небо, звезды, птиц, придумать цветы на обочине, придумать себе цель и идти по ней, идти по своей дороге, а не тащится по чужим заросшим тропам.
Но нет, проще чужую душу мучить, проще чужой душе указывать на ошибки, проще ее жалеть, гораздо страшнее заглянуть в свою, страшно потому что заранее знаешь кого там увидишь…

- Кто ты такая?
- Я - твоя мечта…
- Почему ты плачешь?
- Я умираю…
- Как так? Ведь я же еще здесь!
- Ты не веришь в меня, так зачем я тебе? Я ведь для тебя обман, призрак, ты не веришь собственным снам, я тебе не нужна, прощай…
- Не уходи, как же я, теперь без мечты…
- Ты сам виноват, ты никогда ко мне не стремился, ты сам сказал что обман, ошибка детства, поздно теперь плакать, мне нет места в твоей душе, я не могу жить в реальности, а снов у тебя больше нет, ты забыл туда дорогу. Потерял ключ, захлопнул дверь… Ты так можешь, а я нет, мне нужна фантазия, стремление, сны… Мы мечты не выносим реальности, она жестока в ней нельзя жить, только выживать… Прощай, мне правда жаль…
- Не уходи, я снова научусь мечтать…
- Этому нельзя научиться, надо просто верить, ты так и не понял…

В колонках играет - По ту сторону сна (Мастер)
Настроение сейчас - Не наю, завтра мну бить наверное будут за мое упрямство, так что весело))

Фигня следующая ниже была когда-то (а точнее лень смотреть) написана и выложена - где-то, от скуки кидвю эту ерунду сюды, пущай будет, название я кажись давала... Всплмнить бы... Вот: "Мы живем пока танцуем", навеяно сие бумагомарание болетом умирающей бабочки виденым мною на встречу несущемуся вагону метро, и конечно же музыкой в моем плеере, ну еще и туманами на родным Днепром... Короче, скучно мне одним словом вот и роюсь в старых записях.




И опять туман… Как же все-таки прекрасен этот город, скрытый тонкой серебристой вуалью. За ее немного грустную, но спокойную и умиротворяющую красоту.
Редко последнее время обращаешь внимание на то, что происходит вокруг, пока происходящее само не придет к тебе в гости…
Как же много в этом году бабочек, я и не замечала раньше, пока одна не села на воротник моей черной блузки, что она ищет? Последние лучи солнца? Угасающие осенние цветы? Так почему же ее яркие крылья сияют на мрачной черной ткани?! Не улетает, сидит, ждет… Ну и я постою, подожду, подумаю…

А в воздухе над головой продолжают кружиться бабочки, в своем последнем осеннем танце. У ходят яркие краски цветов, а вместе с ними и их спутницы, кружась в прощальном танце, танце где вместо поклона, под занавес- смерть.
Знают ли они что танцуют в последний раз? Знают ли они, что их лето осталось в прошлом? Знают ли что завтра не настанет? А если знают? Они ведь все равно танцуют… Ансамбль обреченных, грустно и страшно, но в то же время необычайно красиво.

Бабочка тяжело взмахнула крыльями и поднялась ввысь, неуверенно и устало взмахивая бархатными крылышками, летом они так не летают… Она такая одинокая, но все же прекрасна, последнее напоминание о лете, нет, ее не стоит жалеть, она счастлива, она знает что будет завтра. А мне надо идти дальше, мое лето еще не пришло, может следующее?...

…Остановилась под самым домом: маленькая клумба, последние цветы, как же их мало, и множество ярких насекомых… Их сносит порывами осеннего ветра, им тяжело снова и снова возвращаться, но они продолжают танцевать, вести прощальный хоровод, вслед холодеющему солнцу. Наверное именно так и радуются жизни, до последнего вздоха, до последнего дня, часа, секунды. Пока мы танцуем – мы живем! Завтра они умрут, но сегодня еще не время, сегодня еще есть место для жизни...
А ведь если задуматься, то бабочки очень похожи на нас, людей. Мы тоже можем танцевать, до смерти, по крайней мере те кто действительно живет. Зачем грустить, ведь живешь только один раз, нельзя постоянно оглядываться и грустить о прошлом, надо танцевать.
Кто-то будет танцевать на льду, один, хорошо танцевать, но ведь на лед и больнее падать, и если упадешь то не всегда можно встать в одиночку… Кому-то суждено придумать свой танец стоя босиком на мягкой траве, оступаясь и падая, но каждый раз вставая снова пускаясь в пляс, оперевшись на плечо верного друга. А кто-то так и не научиться танцевать, и ему останется только наблюдать.
У каждого будет свой танец, будут сольные партии, будут и хороводы до самого заката, вслед за уходящей жизнью, как за солнцем. Мы встретим смерть танцуя, вовлекая в свой хоровод жизни, пусть завидует живым! Или так не бывает?
А почему нет? Почему так нельзя? Почему? А я буду.

Зеленый летний луг, весь усыпанный яркими цветами, а над ними – бабочки, все они разные, прямо как люди… Когда наступит ночь их сменят мотыльки и не менее прекрасные ночные бабочки, танец не прекратится ни на мгновение, как и жизнь.
И только одна фигура в стороне никогда не уйдет и не изменится, одинокая девушка с мольбертом всегда будет писать картины на этом лугу, в самом центре пляски жизни, откладывая в сторону картину за картиной… За чем ей коса? Жизнь гораздо проще остановить на холсте… Пока она рисует наш портрет – мы танцуем для нее свою жизнь…

[596x400]

Ничего не напишу - лень.