Следующие фотки. Как обычно, в обратном хронологическом порядке.

1) Начало октября 2006, число эдак 8-е. В прошлом году начало октября было очень тёплым. Последний раз такое наблюдалось в 1999-м. Стою у подъезда, где живёт моя двоюродная тётя. Она меня фотографировала тогда.
[365x699]
2) Тот же день; я во дворе, недалеко от того же подъезда. Там ещё довольно живописные растения вокруг; надо будет как-то выложить это фото в необрезанном виде.
[370x571]

Сегодня погода такая же, какая была в начале января - дождь, облачно, 8-10 градусов тепла. Когда смотришь в окно - с первого взгляда никакой разницы между этим и тем, уже далековатым, временем, но разница есть, и вскоре замечаешь её.
Тогда деревья, мокрые от дождя, имели коричневато-серый оттенок, теперь же их ветви налились красными, рыжими оттенками коричневого, кое-где уже зеленоватым. Весна безусловно пришла, и деревья уже просыпаются, их поверхность оживает более насыщенными цветами.
И, наверное, уже не будет снега. Не успели и глазом моргнуть, как уже прошло пол-марта. Казалось, зима ещё долго продержится здесь, - может, из-за того, что она так поздно пришла, но весна настала, как ни странно, в обычное для неё время. Не успеем и глазом моргнуть, как уже будем ходить в ботинках и без курток.

Смешно: почти не смотрю телик (включаю его менее, чем раз в неделю), но покупаю газету "Теленеделя". Честно говоря, это самая неинтересная из трёх газет, что я покупаю (не сч. журналов). Но покупаю ещё, по привычке. По этой самой привычке у меня странный выбор газет, из которых только одна - "Арт-мозаика", подходит мне, остальные же две читаю просто ради интереса, прежде всего - интереса перед тем, чем же интересуются другие. Хотя меня не интересуют большинство интересов тех, на кого ориентированы "Теленеделя" и "Телескоп". Например, я никогда не смотрела "Дом-2", "Звёзды на льду" и т.п. передачи. В детстве и подростковом возрасте я ещё уделяла внимание ток-шоу, сейчас же перестала. Да и ток-шоу такие пошли...

В колонках играет - Morsheeba - Still Waters

По вкусу напоминает жёваную бумагу, но вкус приятный!
Мама прислала мне йогуртные бактерии - такие белые комки, которые нужно держать в банке и заливать молоком, а через день из молока получается йогурт. Стала покупать себе молоко; часть использую для этого, а другой частью повадилась разводить чай.
Меняются времена года, и меняю фоны своих дневников. Надеюсь, новый - не слишком цветастый?
Это, кстати, первый раз, когда использую не собственноручно созданный фон. Данную картинку я взяла из банка текстур, найденного в локалке академии, в папках для студентов графико-дизайнеров.

В колонках играет - Madonna - Hollywood

Не начинай.
Ведь мы не успеем,
Ведь время отнимем у жизни,
Усталости и пустоты
Мы объедимся кашей.
Не начинай.
Ведь мы не закончим,
А это так больно
И неудобно
Пред теми, кто ждал.
Не начинай.
Ведь спрашивать буду
Сама у себя - что же это,
Что делаю я, к чему ты вообще здесь?
И неужели это действительно так
Важно, прекрасно и нужно,
Как кажется в эти горящие миги?
Жаль.
Жаль, что невозможно здесь
Переносить на бумагу
Мегабайты миров за считанные дни.
Несчастные сотни строк пишу неделями,
А тысячи - не осилю за год.
А там - и пройдёт,
И охладею,
Что-то отнимет и переключит,
Вот и не успею.
Буду только ухмыляться -
И что меня привлекало в этой сказке?
Буду уже далеко...
Неужели всегда так -
Не больше двух лет...

В позднеподростковое время (с 16 по 21 год) я во снах часто бывала 11-14-летней, и время снилось прошлое - те годы, оскорбления сверстников, внешность а-ля Пушкарёва (разве что без очков), депрессии, школа и прочие тогдашние мерзости. Мне почти всегда снятся тягостные сны, и редко когда - абсолютно позитивные. Возвращение в тяжкое прошлое - одна из моих фобий, поэтому снилось так часто.

Теперь же постоянно начало сниться недалёкое будущее, в промежутке 4-5 лет вперёд. На вещесть эти сны не претендуют, но всё же интересная тенденция. Может, это закономерно потому, что я сейчас много думаю о том, какой буду через 4-5 лет.
В моих нынешних снах больше позитива. Кажется. Но кошмары не ушли; вот сегодня снился кошмар. Тоже на тему фобий. И тоже якобы недалёкое будущее, эдак через год. Зато как приятно просыпаться и понимать, что это был всего лишь сон! Сразу ощущаешь себя сильной, а свою реальную жизнь - прекрасной.

Настроение сейчас - как бы мерзкое
В колонках играет - Сhicane

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Пофигист обыкновенный.

Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишом серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?

Пройти тест

Опять о детстве...
Оно приходит.
Кто-то уже рожает детей,
А кто-то находит
Нечто в душе цветное,
И оно открывает
Новую главу развития
В рамках мозга.
Не ренессанс ли это?
И сколько ещё будет их?
Сколько полос на жизни предстоит?
Недавно был закат,
Словно залитый краской;
Ярчайшие цвета,
И горизонт, как радуга, сменялся
Краснеющими облаками.
Ещё немного - и закапала бы
С картины неба краска, потекла
На землю.
Так бывает! Мир показал
То, что казалось
Утерянным, как детство.
Закрытым, как те связи,
Что в детской голове хранились.
Оно бывает; зрение раскрыто!
Пусть не всегда, но возвращает
Тот светлый мир.
Но - осторожно!
Не надо думать о тяжёлом так,
Как думала ещё недавно.
О, не касайся
Некоторых
Тех, что за небом,
И тех, что рядом.
Что боль приносят неизбежно.
Не думай об их тезисах,
Иль думай по-другому.
Теперь я прячусь,
Пусть иллюзорен удовольствий миг.
Но, главное, я радуюсь среди тревог
Благодаря ему.
И пусть прослужит дольше.
Льются эндорфины. Радуюсь.
Чему? Вот, небу.
И музыке, и видео, и тексту.

Настроение сейчас - Вроде столько проблем, а радостное.
В колонках играет - Madonna - Love Profusion

В пол-пятого чего-то потянуло меня на балкон, на улицу поглазеть. Выхожу - а вокруг словно новый мир, или, по крайней мере, давно не приходивший сюда. Облачно, уже начало темнеть, но улица словно наполнена бодростью. Вроде бы всё так, как было в памятных тёплых декабре-январе: серые улицы, 9-10 градусов тепла. Но тем не менее совершенно по-другому. Если тогда создавалось впечатление затянувшейся осени, то здесь - ранняя весна, однозначно и неоспоримо, и она - в своём времени, в отличие от январского гиперноября. Воздух вроде той же температуры, но наполнился запахами. Запахи - те же, городские, но почему-то сильнее. И ещё в воздухе витает что-то неповторимо мягкое; это запах ранней весны, и он с каждым днём будет сильнее, а потом сменится запахом весны поздней, плавно переходящим в летний. Так плавно, что в июне не понимаешь - пришло ли лето, или ещё не закончилась весна.
Мой взгляд, как уже не раз упоминала, за последние 7-8 месяцев поменялся несколько. Я открыла в себе новую свежесть, новый интерес к жизни, во мне наступило словно второе детство. Когда выглядываю в окно - смотрю на мир с жадностью любопытства, будто вижу эти пейзажи впервые. Моё Зрение обострилось. Или только так кажется? В 1997-99 годах я внушала себе, что стала видеть мир безучастно, слепо, серо, словно человек в разлуке с любимым. Но уже вскоре, как только те золотые годы прошли, я поняла, что это не так, и что тогдашнее моё восприятие было самым ярким м прекрасным. Это сейчас я вижу серо, сквозь стекло взрослого мышления. И пусть кажется, что "второе детство", на самом деле того детского восприятия с его фотографичностью уже не возвратить. Пейзажи мелькают передо мной сотнями, и смешиваются в кашу. Несмотря на яркие впечатления в момент созерцания, мало что запоминается действительно ярко и надолго. Зато я как-то сама собой избавилась от муки постоянных разочарований подросткового возраста, когда казалось, что всё меньше вещей меня радуют, и что вскоре стану апатичной ко всему, абсолютно слепой душевно. Этого не произошло, несмотря на мои страхи. Мне удалось вернуться в состояние жажды познания, подобной детской. Но долго ли это продлится? Боюсь думать о том, какая буду в 30-35 лет. Вдруг опять покажется, что всё надоело, плюс мучительное ощущение уходящей молодости. Все боятся старения.

Природа позвала меня на балкон не зря: я увидела не только дух весны, но и прикольную сцену. На одной из автодорог, идущих вдоль аллеи, поперёк лежало нечто похожее на человека. Сначала я подумала, что это кто-то поприкалывался и положил человеческую одежду на дорогу. Машины это объезжали. Потом туда подошёл прохожий, потормошил "кучу тряпок", и она, к моему удивлению, начала двигаться. Оказалось, это пьяный. Прохожий ещё немного потормошил пьяного и привёл его в сидячее положение, а потом пошёл дальше. Через минуту пьяный кое-как встал, зигзагами походил по дороге (благо машин в тот момент там не было), и наконец сошёл на аллею.

В колонках играет - Bob Sinclair Feat. Steve Edwards - World Hold On

Решила повыкладывать здесь своих фоток. Сканер есть, фотки плёночные есть - почему бы и нет?
Мечты о цифровике - увы, это пока только мечты...

Начну с самых новых. Данные 3 фотки я делала сама, дома.

1: Середина февраля; фоткаю себя у окна. Кислый вид, т.к. тогда болела ОРЗ.
[355x400]
2: 10 ноября 2006 - тот день, когда писала пост "Зрелый тюльпан". Тот самый тюльпан из моих волос:
[542x358]
3: Второй снимок того же дня: фоткаю себя и свою убогую "мыльницу" в зеркале.
[498x581]
В колонках играет - Massive Attack - Danny the Dog (OST)

В субботу еду в маршрутке из академии на автовокзал, и вижу перед собой следующую картину вопиющей цивильской безвкусицы:

Под зеркальцем заднего вида болтается на шнурке изделие красного цвета на тему "14 февраля". Изделие, должна сказать, гротескное: голова - сердечко с вышитыми глазами и ртом, но при этом на лбу теми же нитками вышито неизбежное для подобных изделий "Ай лав ю". Туловище - пружинка, обтянутая бархатообразным материалом; такое часто встречается в автомобильных висюльках. Ниже - кружевная прозрачная юбочка, указывающая на то, что изделие - женского рода. Ну, и шитые ноги, напоминающие слоновые. В довершение этого безарбузия - на сердечкообразной голове по бокам почему-то пришиты круглые уши, словно у плюшевых медвежат. Сердце с ушами 0.0 Наверное, дизайнеры руководствовались принципом: пружинки - прикольно, сердечко и красный цвет - в тему 14 февраля, уши плюшевых медвежат - нравятся среднестатистическим бабам. Скрестив эти условия, создали данного мутанта для потребления серой массой цивилов.
Это ещё не всё. На картонке с номером и обозначениями главных пунктов маршрута, со стороны пассажирского салона прикреплены 2 изделия бумажного типа: фейковая долларовая купюра со свиным рылом вместо портрета президента, причём под пятаком прифотошоплена человеческая улыбка во все зубы. Ну, вы видели такой боян в заставках для мобильников и инетных "прикольных картинках". Второе изделие - того же типа: открытка, на которой собака выглядывает из салона машины, и её пасть тоже заменена человеческими зубами, больше похожими на ухмылку скелета. Ах, как прикольно. Цивилы в восторге от своего тупого юмора.
Выходила из маршрутки с облегчением.
Да, там ещё "Радио Шансон" в салоне играло.

В школе каждый год девочек заставляли дарить подарки мальчикам на 23 февраля, а мальчиков, соответственно - девочкам на 8 марта. Кто кому дарит - выбирали в основном по списку в классном журнале, или путём лотереи - вытягивания бумажек с фамилиями. В 6 классе одноклассник, которому тогда выпала моя фамилия, с отвращением (меня, как белую ворону и по жизни изгоя, в школе не уважал почти никто) подарил два искусственных нарцисса. Я, в силу своего тогдашнего исключительно негативного восприятия жизни, восприняла это как намёк на мой нарциссизм - некоторым одноклассникам казалось, что я ничтожество, но считаю себя лучше их. Впрочем, так и было, за исключением ничтожества, хотя выглядела я тогда похуже Пушкарёвой, разве что без очков.
Дома я заткнула эти цветы за настенный ковёр. Надо же было их куда-то деть; выкидывать не хотелось - пусть будут, как украшение интерьера. Так они и торчат много лет над моей кроватью - сначала в спальне, потом в зале, где сплю на диване с 2003 года. Иногда, глядя на них, вспоминаю нелёгкие и депрессивные, но всё же иногда прекрасные школьные годы.



В августе 2001 года вырезали воспалившийся жировик с переносицы между бровями (уже не нос, но ещё не лоб). Хирург напевал "К берегам священным Нила..." и говорил, что я смелая, раз не побоялась укола новокаина в бровь. А я чувствовала, как мне разрезают кожу и что-то оттуда выскубывают, но при этом совсем не было больно.
Потом, чтобы вылечить воспаление (была опасность, что оно дойдёт до мозга), неделю держали в больнице и кололи по 5 уколов за раз, отчего мои ягодицы чувствовали себя воздушными шариками, наполненными водой. А мама однажды привела в больницу моих дворовых подружек, и было очень неловко появиться перед ними с пластырем между глаз и жутко распухшим лицом. Мама вечно меня позорила перед сверстниками, считая, что не надо стесняться своей внешности в любом виде (уже молчу о том, что меня дразнили всё детство из-за дурацкой одежды, которую она мне покупала, а сама выбирать я тогда ещё не имела права). В том же 2001 году, только в мае, на похороны моего папы она привела несколько моих одноклассников, а мне для этой нелицеприятной встречи ещё и повязала платок на голову, по-старушечьи завязав его под подбородком, и не разрешала снимать, мол, на похоронах так принято и все должны быть в платках. А одноклассники потом, как водится, ржали, думая, что я люблю носить старушечьи платки.

Всё-таки я, как пользователь Инета, за последние 6 месяцев очень изменилась. Стала гораздо более молчаливой, пощу гораздо меньше. Причин - несколько.

1) Банальная лень.
2) А нужны ли человеку мои комменты, допустим, на пост в его дневе? Вдруг его абсолютно не волнует, что ему там напишу, или он меня не знает и посты незнакомых (или почти незнакомых) людей его раздражают?
3) А нужны ли кому-то мои мысли? Зачем зря топтать батоны, разглагольствуясь о чём-то, если всем на это всё равно наплевать, если им это скучно будет читать?
4) Не хочу ввязываться в споры. Бывает, даже напишу что-то на форумах, мне начинают возражать, но я не вступаю в дискуссию, как раньше, а плюю на тот топик. Всё равно их не переубедишь.
5) Некоторые мои мысли могут вызвать слишком большой резонанс, негатив и наезды на меня. Даже если говорю правду. Просто многих эта правда уже задолбала или категорически не устраивает. Поэтому предпочитаю промолчать даже в том случае, когда не повредило бы поделиться инфой.
6) Есть изжёванные вещи, которые обсуждались мною и другими уже не раз, и писать о них снова - влом.
7) Есть вещи, которые другим лучше не знать - по разным причинам. Информация, которая может стать вредной на данный момент.
8) Есть вещи, которые говорить бесполезно - всё равно ничего не изменится.
9) Есть просто не очень важные вещи, которые могут принять за оффтоп или малоинтересные посты.

Вот так и являюсь теперь больше читателем, чем писателем: читаю френдленты дневов, форумы, - всё это читаю регулярно, но редко когда вставляю своё слово.
Да, ещё в посл. время не люблю писать о своём настроении в соотв. графе дневов. Кому надо - пусть судят о настроении по постам.

В колонках играет - Земфира - альбом Live

Конечно, все течет, все меняется, но вы хотите быть немного впереди. Не правда ли? Вы вполне в силах устанавливать свое будущее так, как вам захочется. Поздравляю.

Пройти тест

Настроение сейчас - 65%
В колонках играет - Portishead

Такое ощущение, будто я что-то потеряла. То, что нашла в конце лета - начале осени 2006, а теперь вот опять теряю. Непробиваемое кайфоспокойствие.
Снова, как когда-то лет в 18, стали мучать приступы плохого настроения, особенно поздним вечером, когда уже устаю.
Думаю, это из-за перспективы скорого приезда мамы. Одна мысль об этом вызывает негатив и страх. И даже когда я об этом не думаю, данные мысли всё-равно витают где-то в подсознании, вызывая приступы тревоги и раздражения ко всему.
Чтобы ещё найти заглушающее депрессию? Музыка, кино, другие поднимающие настроение вещи, даже крепкий чай не помогает. Настолько силен страх перед возможными негативными изменениями в моей жизни, которые могут оторвать меня от любимых хобби.
А ещё фанства... С ними вроде не траблы, но происходит неизбежная смена стадий. Чем бы накормить двух моих тараканов в банке мозга, чтобы они оба, или хотя бы более молодой из них, вели себя бодро?
С Линдой вроде ничего шокирующего; сейчас не она меняет моё настроение.
Знакомлюсь с творчеством нескольких зарубежных музыкантов. Но когда настроение плохое, даже новая музыка его не может повышать так, как повышала ещё месяц назад.
Надеюсь, что рана в душе зашьётся сама. Может, весна поможет, или что-то сделать фундаментальное надо - например, хорошенько прибрать квартиру. Это неимоверно трудно, зато потом становится неимоверно легко на душе.
Главное, чтобы мне не мешали, не отрывали от любимых дел.
И чтобы дела делались. Вот сегодня - успехи, обработала много сканов, и осталось обработать всего парочку, после чего уже наконец-то возьмусь за обновление html-страниц и заливание всего этого в Инет.

Последнюю неделю меня постоянно настигают вещи, портящие настроение. Сегодня вот сон приснился вроде бы нормальный, но с такими вещами, после которых (после пробуждения) мне стало очень грустно.

Сегодня у меня впервые за долгое время поганое настроение. Эх, прямо как в старые времена... Подумать только, тогда у меня было такое настроение почти каждый день.
Первая причина - поговорила с мамой по телефону о её приезде домой и о том, что я побаиваюсь возвращения вместе с этим и нашей ругни. Она говорит, что по приезду собирается затевать ремонт и ещё много всяких вещей, и что ей будет не до выяснения отношений, но я знаю, что это не так. Она обязательно начнёт ко мне придираться - за лень и неряшливость, за мои хобби...
Вторую причину неохота называть. Но написала по её поводу стих, правда, зашифрованный - он будто об одной вещи, но на самом деле о другой. Выложу его не сейчас, а через некоторое время. Даже через несколько месяцев, может. Сейчас его время ещё не пришло.

Настроение сейчас - тошно, даже музыка раздражает.
В колонках играет - Madonna - Jump

Стырено откуда-то с дайрей:

Вышел первый в мире словарь младенческого бранного жаргона. Теперь вы можете узнать, что на самом деле означают слова "ля", "агу", "бу-бу" и самое страшное - "сяка-сяка"!
---------------------
Одному маленькому мальчику всю ночь снились кошмары о том, как его убивает бабай. Наутро пришёл бабай и убил его.


Настроение сейчас - чайчег
В колонках играет - Русский Размер

Солнце и мороз,
Солнечного света
Частый передоз.
Береги глаза,
Дай им отдыхать,
Взгляд переводи,
Либо в один день
Свет сведёт с ума.

Я не полностью откровенна в дневниках, в отличие от некоторых людей. Всё-таки онлайн-дневники это открытое пространство, и не в моих интересах писать о тех фактах из моей жизни, которые могут стать компроматом или же резко ухудшить чьё-либо мнение обо мне.

В последние полгода мой мозг перешёл на более позитивное восприятие мира. Но появился побочный эффект: я стала побаиваться негатива. Если раньше я жила в боли, и поэтому не страшилась очень многих вещей, то теперь некоторые негативные вещи способны ухудшить мне настроение, возвратились какие-то крейзанутые детские страхи. Я стала избегать негатива - например, плохих новостей. Это не всегда; иногда и сейчас заглядываю на страницы со страшными картинками или размышляю о чем-нибудь страшном. Но чего по-прежнему не боюсь - это смерти и мертвецов. Страдающие существа страшнее, чем мёртвые.

В тему одного из недавних постов Отшельницы:
Я всегда была умной не по годам и очень люблю глубокие рассуждения, каждый день ими мыслю. Но последний год я стала редко писать что-то глубокое в Инете. 1) не хочу лишний раз нарываться на споры; 2) не хочу показаться позёршей (а большинство людей не могут так сразу разобрать, позёр перед ними или действительно философ); 3) рассуждений о жизни-смерти-счастье-блаблабла... и на чужих дневах хоть завались, порой аж тошно. Да, многие мои рассуждения отличаются оригинальностью и неожиданностью, но - см. пункт 1.

У меня оба левых клыка (и нижний, и верхний) с обломанными кончиками и почти не отличаются от резцов. Нижний сломала ещё в детстве, не помню как, а верхний - года 4 назад, когда кусала что-то твёрдое. Зато оба правых - целые. Так и получается: слева я корова, справа - кошка.