Пару дней назад было тягостное предчувствие: что-то должно стрястись. И стряслось же. Жутко хорошее и оттого жутко плохое. Чинила крышу полтора дня.
Чиня крышу, вчера и сегодня с удивительным трудолюбием работала над сайтом о Линде и - о чудо! - ДОДЕЛАЛА его! Ну, по крайней мере, первую версию. Так как доделывать там ещё много, будут обновления. Ещё и дизайн может посетителям не понравиться, придётся менять.
И это второе классное событие, эта упорная работа тоже вылезла мне боком: от напряжения глаз и уймы монотонных действий сейчас дико болит голова. Даже видео на компе смотреть не то чтобы неохота, а невмоготу.
Скоро буду сайт выкладывать. Это будет долго, т.к. файлов много. Зато всего-то 16 метров, в отличие от 60 метров сайта со сканами.
Вот так жизнь порой даёт и хорошее, и плохое одновременно. Равновесия ради.
К слову, голова у меня болит очень редко, в отличие от моих мамы, тётки и троюродной сестры - у них она болит чуть ли не каждый день.

http://archive.diary.ru/~Deninna/
Лучше жить одному в тайге, чем жить ТАК. А ведь большинство наших, и не только наших, женщин так и живут. Может, они с детства не ожидали от жизни большего. Моя мама вот тоже приучала меня, что в будущем я обязательно должна выйти замуж, за равнодушного эгоиста, пахать с утра до вечера, ничем не заниматься больше, и чтобы сил оставалось только на поесть, помыться и поспать, чтобы жизнь велась по умолчанию. Она считает это нормальной женской судьбой. Она сама так жила до смерти папы и своего отъезда в Италию на заработки, а её тамошняя жизнь не особо отличается от прошлой. Она когда-то могла бы стать оперной певицей, но добровольно сдалась, убила мечту.
Есть люди - муравьи, пашущие лошади, которых жизнь обделила тем, к чему они стремились, а, возможно, и не стремились - как моя троюродная сестра, абсолютная цивилка непроглядной серости.
В других путях - свои трудности; творческие люди часто бывают ленивы и не могут найти нормальной работы, сидят без денег, а одиноким людям труднее охранять свою квартиру и ездить на море. Но эти трудности несоизмеримы с тем, когда ты жертвуешь почти всем, чем можно, и ведёшь не жизнь, а существование, только потому, что так принято.
Эта женщина, наверное, и не задумывалась о том, принято или не принято - она просто устроила свою жизнь по правилам, вдолбленным с детства. Удивительно, как она вообще вела дневник. Но бросила его - наверное, сил уже и на это не осталось. Может, она завела дневник по зову искры протеста, желания жить по-другому. Пусть и нет, наверное, никакой надежды на его исполнение, но хотя бы чтоб кто-то увидел её печаль. Редкая отрада - спорт, да мужу её не нравится, а с ребёнком и вовсе крест придёт (и пришёл, наверное, если она уже родила за эти 2 года).
Что ж - если бы все люди занимались творчеством, вели бы интересную жизнь, работали на любимой, пусть даже порой тяжёлой, работе - общество было бы переполнено одними ресурсами и ощущало острую нехватку других. Пусть большинство людей - пашущие семейные лошади, но без них нельзя, они приносят необходимую пользу обществу. Продуктами хозяйственной и производственной деятельности, демографией - ведь многие из них многодетны, а почти все из них имеют детей. А творческие или просто голодные на жизнь люди приносят свою пользу, пусть, может, менее востребованную, т.к. и творческих людей меньше, и осознанно поглощающих их творчество - тоже. Главное - найти нишу, следовать пути, стремиться к тому, что тебе подходит, и пусть везёт не всем, пусть многих несерых людей в конечном счёте поглощает серая бытовуха - кого раньше, кого позже, но надо стремиться жить так, как хочется тебе, а не обществу. Желаю всем, кто не серый, и себе в том числе, удачи в этом.

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Если пристально смотреть в затянутое ночными тучами небо, то можно увидеть этого демона. Луна – его око, а пушистые тени облаков – ресницы. Он глядит в твое окно, настойчиво, уверенно. Рано или поздно, он может явится за тобой

Признаться, это одно из созданий, в которых я никогда не верила. [показать] Было слишком похоже на старые сказки, слишком диковинно, слишком … Но однажды я познакомилась с человеком, который отправился путешествовать по лунной дорожке. Интересно, это и твоя судьба? Надеюсь, что нет, а пока расскажу немного о тебе, ну и об этом создании – то, что я знаю, и да уберегут меня высшие силы от того, что бы скатиться в корзину истершихся метафор. Ты – один из тех интересных людей, за которыми тянется неуловимый шлейф какой-то тайны, я бы сказала, магического толка. Не старайся понять меня превратно – я говорю не о «Потомственная гадалка Марина решит все ваши проблемы» из вчерашнего бесплатного листка. Магия, как вы помните, для меня всегда означала особый сорт красоты, косвенно связанный с этим миром, и иногда вносящим в него приятное разнообразие. Если вы женщина, то скорее всего обворожительно красивы (ключевое слово – «обворожительно», красота, она разная бывает. Так вот, припухшие губы и силиконовый бюст не из этого сюжета), если мужчина – то слегка экстравагантны и иной раз ироничны. Мне нравятся люди такого склада, если только они с головой не уходят в свои фантазии…а демон добивается именно этого. Этот мир иногда кажется вам скучноватым и неправильным. К счастью, обычно ваш достаточно сильный здравый смысл уравновешивает эти идеи, не позволяя вам нырнуть в безумие (а это вполне могло бы случиться, если бы мера вашей эмпатии к мирозданию была бы выше), но когда перед глазами начинают разыгрываться мистические, сказочные сюжеты, вам трудно удержаться, что бы не сделать шаг навстречу. Однажды окно откроется. И лунный свет, льющийся на подоконник вдруг застынет, точно янтарь. Ты сделаешь шаг, затем еще один, и еще. Каждое полнолуние демон перебирает свои сокровища. Каждое полнолуние маленькие резные статуэтки в его руках оживают, превращаясь в тех людей, которыми они были когда-то. Всю ночь они прогуливаются по лунной лестнице, спорят, смеются, разговаривают между собой - призраки того, что никогда не происходило. Ты будешь там, среди них. Твоя улыбка обретет законченность, и ты наконец поймешь, как красива земля с высоты неба. Ужасная судьба.

Пройти тест

С начала этой недели порой заедала необоснованная (и обоснованная) хандра, тревога. Но вчера обнаружила - надо было всего лишь послушать музыку. И поняла, что последние месяцы именно музыка, новая, непознанная ранее, поднимала меня на высоты невиданного ранее почти всё время хорошего настроения. Конечно, продолжаются в моей жизни и другие поднимающие его вещи.. )
Музыка возвышает, усиливает чувства, даёт ощущение (или иллюзию?) познания. Хочется самой побыстрее активно заняться созданием музыки, но пока что другие планы и дела.
Но и негативные истины открылись на этих днях. Я забросила, давно забросила активное познание с помощью чужих источников знаний. Короче, надо бы опять начать читать книжки, а также познавательные сайты. И чужими философскими трудами не брезговать. Боясь поддаться чужим влияниям, я последние годы в основном игнорила эту стихию, посвящая философскую часть своего познания развитию собственных умозаключений, на основе багажа знаний, набранного за время детства и подросткового возраста, до 2002 года примерно. Последнее время источником новых идей служат лишь некоторые места Инета, в осн. связанные с общением - дневы, форумы. А надо бы и сами сайты почитывать. Вот на днях закинула в закладки сайт о снах, типа сонник, но гибкий. Относительно гибкий. По крайней мере, там излагается правильная идея о том, что толкования снов для каждого человека - разные. Но непременно, по мению автора сайта, можно найти общие параллели.
Если начну читать больше чужих мыслей - и не молодёжной графомани в случайных дневах, а труды умных людей, то, думаю, уже не наберусь от них чего-то основополагающего и при этом чужого. Я уже столько лет философствую, что впору свои труды писать. Почти все мысли философов я уже открыла для себя сама, почти все они вызывают у меня ощущения бояна - мол, сама уже когда-то, или недавно, приходила к тем же умозаключениям, или же к противоположным, отличающимися, ведь со многими мыслями мудрецов я не согласна, имея своё мнение.

Бездельничаю. Слушаю музыку и отрываюсь, на кухне уже который месяц не могу прибрать, сложное двухнедельное задание на экзамен про сисюку ещё не начинала. Может, завтра начну. А сегодня вечером постараюсь кинуть в мусорный пакет хотя бы несколько куч мусора на кухне.
Но, может, а скорее всего, эти бездельные годы - лучшие в моей земной жизни. И уже совсем скоро жизнь станет намного труднее, и буду со слезами вспоминать, как же счастлива я была в эти годы.

В колонках играет - Deep Forest - Soul Elevator

23 мая 2006 года с помощью всё той же двоюродной тётки я тоже устраивала "фотосессию". Хотелось запечатлеть свой новый белый спортивный костюм, который в сочетании с кое-где подстриженными темно-красными волосами напоминал образ Линды из фотосессии к обложке альбома "Плацента".
Фотки делались в окрестностях тёткиного дома, как и две предыдущих серии.

1) На фоне задней части неработающего киоска, который некоторое время стоял (и, кажется, сейчас стоит) в том дворе. Этот объект выбран не случайно; его формы концептуально подходили под образ.
[618x650]

2) То же, но в профиль.
[650x629]

3) Тётка предложила сесть на корточки возле клумбы с цветами. Не знаю как, но кадр она сделала так, что цветы в него не попали :Р
[460x600]

Я преданный фан,
Я монета о двух сторонах.
Универсальная меланхолия
Заменена в новых годах
Сугубым рассказом, твёрдым, как грязные камни,
Зато истинным более о тебе.
Я преданный фан.
Первая сторона - ожиданье, познанье, храненье.
Это лёгкие путы и трудный, старательный путь,
Это сотни часов.
А вторая - терзанье, волненье, желанье,
Чтобы ты закончила быстрее.
Ибо уже пора.
Преданность и предательство -
От меня и от тебя.
Ты предаёшь, не предавая.
Ты предаёшься, мы страдаем.


В колонках играет - Линда

Вчера в Запорожье всё же нашла журнал К9 - в киоске у ж/д вокзала. А из обычных городских киосков он таки явно исчез. Журнал "Хакер" также есть только на вокзале, только купить не удалось - все номера за этот месяц уже разобрали.
Конечно: возле этих киосков бывает много проезжих - россияне, киевляне, поэтому до них ещё не добралось обаранивание ассортимента прессы. Теперь буду знать, куда ходить за любимыми журналами.
А "Молоко" из обычных киосков не исчез. Пока что. Хоть это хорошо.

Сегодня утром гостила у двоюродной тётки, поела за их пасхальным столом. Да, моё восприятие стало за этот год намного более придирчивым. Теперь цивильщина, идущая буквально из каждого штриха их квартиры, ощутимо угнетает и даже доводит до головной боли. Плюс мне пришлось принудительно смотреть шоу "Караоке на майдане", какое-то лото, "Танцы со звёздами" и т.п., ещё и включенные на большой громкости.
А ведь когда-то сама такое смотрела. Сейчас же ворочу нос от очень, очень многого. И чем дальше, тем сугубее мои предпочтения в поглощении культурной продукции.

В колонках играет - Фристайл[/url]

Больше недели назад молола гвоздику в кофемолке, чтобы сделать томатный соус с её добавлением. Остатки гвоздики так и остались лежать на прозрачном пластмассовом дне кофемолки. Сегодня их вытряхнула и начала её мыть, чтобы помолоть кофе - а они почти не отмываются! Крупинки гвоздики въелись в пластмассу, сделали её мягкой и неровной. Кое-как удалось отмыть, но дно кофемолки так и осталось повреждённым, ещё и с запахом гвоздики. Наверное, в ней содержится какое-то вещество, вступающее в реакцию с пластмассой.

Наконец-то впервые за полмесяца пошёл дождь. И наконец-то нормально, по-весеннему вырастет трава, а то на высушенной земле она торчала убогими примятыми клочьями и пятнами, словно зимой. Ветер подул сильно, и я открыла окно, дабы проветрить зал. Дождь задувало вместе с ветром далеко, аж до меня и компа доставало. Казалось, будто мелкий моросящий дождь идёт прямо в комнате.

В колонках играет - Portishead - Another[/url]

1. Полюбить жизнь - то разлюбливаю, то опять люблю
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Убегать от огромной собаки
6. Вырастить кактус
7. Купить мр3 плеер
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу - это очень необычные ощущения!
10. Выиграть в гляделки
11. Потерять друга
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и вы
13. Гулять без зонта под дождём - это прекрасно
14. Гулять в одиночестве - мой любимый вид прогулки
15. Погладить тигра
16. С разбегу вбежать в воду - кажется, в детстве было
17. Полюбить закат - любила его всегда
18. Пробыть в одиночестве несколько дней - без проблем!
19. Напиться
20. Разбить окно плафоны.
21. Оскорбить человека - постоянно, даже сама того не желая
22. Кататься на роликах весь день
23. Прыгнуть с парашютом
24. Говорить с парнем весь день
25. Пожить вместе с любимым человеком
26. Пришить свой палец к кофте
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться - много раз.
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь - Ценное - в смысле денег?
30. Проболтать по телефону несколько часов
31. Полюбить
32. Разлюбить
33. Возненавидеть - не лажу я с этим миром.
34. Заблудиться в лесу
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться
36. Спать в палатке
37. Проехать на поезде семь суток
38. Полетать на самолёте
39. Разбить посуду - с кем не бывало...
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января - Трезвенность - форевер!
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку.
44. Съесть картошку, запеченную в костре - помню, было такое, году в 99-м.
45. Провести весь день на солнце - эх, заставляли меня родители порой. В осн. на даче или в селе у бабушки.
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия - О, помню 1997-1998 г., когда я познавала звёздное небо и изучала созвездия.
47. Забыть о чём-то очень важном - физическая память человеческого мозга ненадёжна.
48. Переписываться sms-ками полночи
49. Потратить последний инет на чтение дневников
50. Спеть караоке
51. Съесть в одиночку шоколадку
52. Целый день читать дневы
53. Улыбнуться сквозь слёзы
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм "Человек с Бульвара Капуцинов"
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. До боли хлопать в ладоши
57. Танцевать до изнеможения - кажется, в детстве было
58. Бросить курить
59. Поцеловать фотографию
60. Построить замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы - В осн. гроза не мешает, но иногда просыпаюсь, чтобы полюбоваться ею.
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова - я бываю очень критична к себе.
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Залезть на дерево - в детстве было много раз.
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел - не помню, что, но вроде было.
66. Кардинально изменить свою жизнь
67. Найти любимую профессию
68. Выиграть в споре
69. Объесться до тошноты - о, постоянно! Особенно на праздниках в гостях.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением - в подростковом возрасте таким баловалась.
71. Плакать три часа подряд
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки - постоянно.
75. Петь хором на сцене
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей
77. Сфотографировать животное
78. Испечь торт\пирог
79. Сфотографировать небо - это мой любимый объект для фотканья!
80. Биться об стену - как-то классе в 6-м мама меня так довела.
81. Слушать полный бред от другого человека - очень часто.
82. Сходить на чей-нибудь концерт - только на бесплатные концерты попсовых музыкантов для старшего поколения, но всё же.
83. Весь день просидеть за компом
84. Пытаться покончить с собой - один раз меня слишком сильно напугали. Причём было это недавно, 7 мая 2004 года. Не пыталась, но твёрдые мысли об этом были.
85. Порезаться бумагой
85. Получить болевой шок
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу
88. Упасть с лестницы с высокого крыльца кувырком через перила
89. Найти что-то новое для себя - не совсем понятный пункт, но в целом такое происходит постоянно.
90. Надеть свадебное платье
91. Прочитать большую книгу за несколько часов
92. Перемыть гору посуды - в позднем детстве мама заставляла иногда.
94. Рассказать тайну про себя - и потом жалела об этом.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. [B]Раствориться в Читать далее...

Каждой ситуации в жизни - своя музыка. Так, ещё неделю назад мне не хотелось слушать альбом Portishead "Pearl", а сейчас слушаю именно его. Осенью же больше всего любила их два первых альбома. А в декабре тоже нравилось слушать "Pearl".

Только что разыграли в честь 1 апреля. И повелась, главное. Обрадовали крутой новостью, но оказалось - неправда это. Тем не менее, настроение подняли. Я стала более позитивно относиться к шуткам над собой, тем более незлым.

Сегодня ездила в Запорожье, но пары в академии прогуляла, вместо этого походив по городу. То, что я нашла и не нашла, ныне повергает меня в уныние.

1) Хотела найти мп3-сборник М. Фадеева, но ничего толкового не нашла - есть диски, подписанные как "Фадеев", но на них - сплошные глюкозы-монокини-лель-фабрикаты, обычно по 100 песен, а песен самого Макса почти нету.
Вместо этого купила ещё один мп3шник Линды. Это было импульсивное решение, но, возможно, интуитивно верное? У меня уже есть один, времён Атаки. А этот новый. И - украинцы, внимание - на нём есть альбом АлеАда. Сам диск пиратский, российского производства. Обложка на редкость дурацкая, я её скан скоро на линдовском форуме выложу. Мр3 - в качестве 128 Кбит/с, что при таком кол-ве альбомов неудивительно. Немного жалею, что купила - вдруг некий фан Линды ищет АлеАду (безуспешно; этот CD в Запорожье не продают, даже в пиратском виде), и мог бы найти альбом в этом сборнике, а купила его я, у которой он и так уже есть - и в мп3 с инета скачанный, и на лиценз. сидюке из Питера. Кстати, о тех двух питерских дисках. Блин, концертник Земфиры в Запорожье таки привезли! Видела его в том же магазине, где сегодня купила вышеописанный мп3шник Линды. Ещё одна капля в чашу расстройства - зря одногруппник тратился на его поиск. Но есть и капля радости за украинских фанов Л., не имеющих возм-сти скачать альбом из Инета. Они хотя бы смогут найти его на мп3шниках, кому повезёт. Гм, "повезёт" и "радости" - это словно сарказм звучит сейчас. Ведь альбом наверняка не обрадует их, особенно старых многолетних фанов. По себе знаю.
2) Газетно-украинистическая паранойя. Окончательно узнала, что в большинство газетных киосков Запорожья больше не доставляют мою любимую "Арт-Мозаику". Одно утешение - в других торговых точках она есть. И есть в моём городе, надо только не лениться в четверг из дому вылазить, чтобы купить. Но появился страх, что её и у нас перестанут продавать. Да и не только её... Только собралась начать покупать журнал комиксов "К9", как он исчез с запорожских прилавков! Надо будет спросить у киевлян, продают ли у них, или заглянуть на сайт журнала, - попытаться разобраться, в чём дело. Потом - любимый компьютерный журнал "Хакер". Я не могу его найти ещё с февраля! Это московский журнал, и есть обоснованный страх, что наше антироссийское правительство начало потихоньку выметать российские издания с наших прилавков. Также - не знаю; может, показалось, но вроде бы и "Браво" у нас исчез из газетных киосков. Я его не покупаю, но когда там печатают о Линде - могу и купить соотв. номера. Ещё - "Молоко". Или меня глючит,или номер с солисткой "Garbage" на обложке - февральский, а мартовского так и не привезли в Запорожье, как и К9, ведь их выпускает одно издательство. Журналы-то украинские, но с запорожскими газетными киосками в посл. время творится невесть что. Всё больше появляется украинских гламурно-цивильски-идиотских журналов для женщин, а также низкопробной жёлтой прессы, не содержащей ничего, кроме пошлых выдумок об одних и тех же знаменитостях - Басков, Фриске, Камеди Клаб и т.п. Это что, обаранивание населения? Возникла идея подписаться на любимые журналы. Но для этого придётся завести абон. ящик - они деревянные такие, стоят в здании почты, ключики от них абоненты забирают с собой. Это надёжнее, чем пользоваться тем, что в подъезде, даже если приварить к нему замок, ибо сейчас он открывается свободно. Хулиганы-пацаны помнят меня с детства и даже замок не остановит их любопытство посмотреть, что в моём почтовом ящике. Они его просто раскурочат. Так что если плачевность ситуации с г/ж подтвердится - буду мутить дело с подпиской и а/я.
3) Огордение? Интернет на меня повлиял развивающе: всё больше отдаляюсь от поп-культуры и того, что называют "цивильщиной". Если раньше относилась к дешёвой жёлтой прессе, розовым курточкам, пустым взглядам, пьяницам-гопникам, базарным бабкам и т.п. терпимо, то сейчас вызрело презрение и отвращение ко всему цивильскому, причём оно - почти всё, что окружает. Иду вот по базару и ворчу на всё. Про себя, разумеется. Мол, я, похоже, такая непопсовая, раз на мой вкус даже одежду выбрать тяжело, и слушаю то, что в муз. магазинах всё труднее найти, и именно мои любимые г/ж пропадают, и похожих на меня среди толпы не сыскать... Блин, что подросток. С другой стороны - это наоборот взросление, болезненное - словно тебя отрывают от того, что любишь, заставляют искать новые, более тяжёлые пути поиска тех культурных ценностей, которые тебя устраивают. А устраивает теперь гораздо меньше вещей, чем раньше. Вот, как ехала в маршрутке домой - показывали там внутри по телевизору фильм "Оптом дешевле-2". Вроде бы комедия, вроде бы ржачно местами, но большей частью плевалась. Сейчас грустно думаю о том, что вскоре могу даже перестать покупать газеты-журналы (т.к. нужные исчезнут с прилавков, а новые не устроят), а телик уже сейчас включаю примерно раз в 2 недели (хотя там есть что полезное посмотреть - познавательные передачи, например). И всю Читать далее...

Мало того, что моё ощущение мира стало более ярким, словно в детстве (хотя и не так, конечно, намного не так...), так ещё и зубы опять расти стали. Начал резаться первый зуб мудрости.

Первые числа августа 2006 года. "Фотосессия" по поводу новой стрижки - я тогда впервые со времён раннего детства постриглась "под мальчика".
1) Эти шорты меня определённо полнят. Но они мне нравятся.
[353x698]
2) Лицо здесь вышло красивым.
[436x699]
3) Мой толстый зад:
[503x580]
4) Мой сутулый профиль:
[439x598]
5) Опять смотрю в сторону солнца, как и на первой фотке. Тогда так хотелось.
[401x698]

Оказывается, новый альбом Массив Аттак ещё не вышел. Его выход перенесён, т.к. ещё недоделали. Что ж - будем ждать, нам не привыкать.

Весна 2002, блестящая куртка, навсегда въевшийся в память запах компьютерного клуба и первых месяцев в Интернете, сайт crystalmusic.ru, 15-20 градусов тепла, подростковое стремление к обретению свободы; второй года самовыражения в одежде и причёске, пусть ещё робкого. Чувство начинающейся причастности к молодёжной культуре. Чувство того, что школьные мучения и унижения вот-вот кончатся. Раздумья о том, становлюсь ли уже взрослой, или ещё нет. Стремительность, развевающая волосы, и ветер весенних улиц под "Р", солнце и облачные полосы от самолётов на небе под "Главное", волшебный космос и созвездие Девы на вечернем небе под "Сказки".
До взрослости оставалось 4 с половиной года.
Сейчас слушаю этот альбом - вроде бы и воспоминания, но словно уже другого человека. Последние месяцы оторвали меня от себя прежней. Уже не совсем понимаю ту себя, которая была годы назад.

В колонках играет - Земфира - Р

Всё больше весны. Даже когда холодно (например, сегодня утром было всего 5 градусов тепла) - уже игнорируешь это.
Есть куст, распускающий листья раньше других растений в моём регионе. Он уже распускается, с начала этой недели. А за ним и другие начнут - в частности, сирень.
Сейчас смотрела из окна - деревья ещё серые, а тот куст внизу - как зелёное пятнышко.
Уже перестала носить сапоги. Рада весне. Она будто бы сулит приближение прекрасного лета, но на самом деле прекрасна сама. А лето - не люблю его последние лет 6-7. Вот уже столько времени летом я не живу, а существую. Жара, слабость из-за неё, делать ничего не хочется, а если и хочется - жара и слабость отбивают желание. И безумно мучит тяга к путешествиям. Летом, как никогда, хочется на море. Пусть и не так остро, как в 1995-1999 годы, когда мечта о поездке на курорт была едва ли не главным в моей жизни, источником романтики и поэтического взгляда на мир.
Я изменилась - быть может, это лето уже не будет таким депрессивным, как предыдущие? Вот август 2006 - я уже тогда изменилась и меньше мучилась от лета. Кстати, об августе - на днях выложу свои фотки как раз того периода. Накануне больших душевных изменений. Тогда всё, питающее душу сейчас только начиналось, а некоторое вообще ещё было скрыто, но поджидало меня, ведь я позже пришла к нему, так как искала.
-----------------------
Продолжаю упорядочивать сайт со статьями о Линде; сегодня вот закончила период Плаценты. Но даже старая Линда, вообще любое упоминание о ней последние месяцы стало приносить неприятные ощущения. Пытаюсь абстрагироваться от Линды нынешней - да не получается, словно ощущаю её духовно, через расстояние. Я уже больше никогда не смогу воспринимать Линду так, как прежде. Даже на старое её творчество, на старые образы смотрю по-другому.
-----------------------
Перестала писать заголовки в постах этого дневника. На дайрях ещё изредка пишу, а здесь пока что считаю необязательным.

В колонках играет - Роrtishead

За посл. пару месяцев стала слушать Мadonna, Morsheeba, Chicane. Вот так продолжаю искать новые муз. увлечения. Просто увлечения; такое поклонничество, как с Линдой или Ириной Билык, уже навряд ли появится в будущем с чем-то новым. Если Линда уйдёт со сцены, а Ирина скатится в абсолютно неинтересную и однообразную попсу (и то и другое очень вероятно в ближ. 5 лет; с Ириной уже фактически случилось, но по привычке ещё слушаю её новые песни), то вот так и останутся среди того, что я слушаю, одни увлечения. Главное - в этом году доделать большой сайт о Линде. А там и Билык займусь, но сайт навряд ли буду делать, хотя как получится и какие проекты займут моё время тогда. Есть много статей и фоток Билык - ненамного меньше, чем Линды. И тоже хочется поделиться этой инфой со всем Инетом.
Непередаваемое ощущение свободы, когда заканчиваешь что-то из давно тянувшихся дел. Но потом быстро приходит осознание, что на тебе висит ещё куча других дел, не менее важных.

В колонках играет - Chicane - Empires[/url]

Сейчас дует довольно сильный ветер, пахнущий абсолютной весной, и проветриваю квартиру. Ветер сильный, но уже не холодный. Пусть микробы и застоявшиеся запахи унесёт! Последние годы полюбила проветривать квартиру даже зимой.

В последнее время вечером, перед сном, часто портится настроение. За несделанные дела, за произошедшие негативные события. Размышления меланхолические одолевают. Зато утром просыпаюсь полная решимости, что хоть что-то за новый день успею.

В колонках играет - Земфира - Мальчик (live-запись)