Вместо отчета о первых днях супружества, расскажу вам анекдот.

"Здравствуй, дорогая редакция! Пишу вам, потому как не знаю уже к кому обратиться за помощью. Дело все в том, что мой муж - сексуальный маньяк. Он трахает меня везде, всегда и всюду. Он трахает меня утром, когда я умываюсь, трахает, когда я чищу зубы, когда готовлю кушать, когда мою посуду, стираю, глажу, поливаю цветы, делаю с детьми уроки, смотрю телевизор.....вот и сейчас, дорогая редакция, извините за неровный почерк......"

Ну что, мои хорошие, здравствуйте. Соскучилась я за вами. Даже снилось мне, как я в инете лажу))))) И кое-кто из моих виртуальных корешей снился))))Знать бы, как они выглядят на самом деле))))) Теперь я снова с вами. Надеюсь, что вы за мной соскучились тоже)))))))

Настроение сейчас - улыбчивое

Заранее прошу прощения у нежных душ за стилистику, орфографию и обилие нецензурных выражений. Однако, рекомендую прочесть - лично мне было очень смешно)))))))

Как я женился в 19 лет и нахуя мне это было нужно?


Часть 1. Знакомство


Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь. В общем отомстил оккупант потомкам победителей через пятьдесят лет: рожи наши покрылись разного калибра порезами и нас можно было без грима снимать в фильмах про жертвы Фредди Крюгера. Придирчиво оглядев себя в зеркало я понял, что тёлков мне сегодня не светит. Или светят, но какие-нибудь извращенки (накаркал, бля). Проблема женского пола решилась довольно быстро (да, прав был, кто сказал, что раньше водка была вкуснее, похмелье легче и тёлки давали охотнее). Была вызвана знакомая, которую я давно хотел оприходовать, но как-то не мог найти время. А тут, типа, реальный шанс. А Лёлик решил подкатить к имениннице.
Приехали мы, значит, к подруге, вручили букетик ромашек с газона, бутылку тройного одеколона и нагло поинтересовались где бабы? Именинница провела нас в комнату, где предполагаемые жертвы полового насилия звонко щебеча обсуждали подарки. Явление двух нездорового вида падонков реально повергло их в шок. Их густо намазанные тушью и тенями глазёнки вперились в именинницу с немым вопросом: «Хуясе! Это что за бомжи?» Девочки считали себя дико пафосными и продвинутыми по причине того, что родители ихние барыжили по чёрному, лавэ имелось, и, как следствие взгляд на окружающий мир был надменным до состояния невъебенности. Поняв в процессе взаимного представления, что на тут присунуть не удасца, мы с Лёликом резво переместились за стол. Не обращая внимания на просьбы хозяйки дождаться всех, мы приступили к салатикам и колбасной нарезке.
- А бухло где? – поинтересовался Лёлик.
- Да вот же! – обречённо произнесла именинница, указав на бутылку шампанского.
Рожи наши перекосились, но парни мы были прозорливые и в Леликовой ветровке дожидались своей участи две бутылки «Белого орла» (была такая водка). Просто как обычно водка кончается в самый неподходящий момент, а бегать за ней уже никто не хочет. А мы тут: «ОПА!» и все бабы наши. Пришлось приложится к НЗ.
К тому времени, как все собрались, мы с Лёликом уже были нарядные, как новогодние ёлки и довольно громко обсуждали достоинства присутствующих дам. Дамы кушали бананы ножом и вилкой, глядя в нашу сторону с презрением.
И тут я увидел Её. И сразу возненавидел. Да простят меня благодарные читатели, но путаться русской девушке с черножопым – западло. А эта сцука сидит, да на тарелочку ему еду подкладывает. Заботится. Свою спутницу я благополучно сплавил в бомонд, а посему заботы мне явно не доставало.
- Дешка! А вы не передадите мне во-о-о-н тот кусок витчины! – начал я наводить контакт.
Ветчина лежала далеко, но правила приличия заставили её подняться и, протянувшись через весь стол, передать мне ветчину. И тут она совершила роковую ошибку. Эта интеллигентная скотина не додумалась передать всю тарелку, а протянула мне один кусок, НАНИЗАННЫЙ НА ИЗМАЗАНУЮ В БАНАНЕ ВИЛКУ. Вилку я ей простил, а вот один кусочек – нет. Дождавшись когда она угнездилась рядом со своим мирно жующим носорогом, я засунул кусок ветчины в пасть и быстро проглотил. Запил водкой, которая под видом минералки плескалась в моём стакане.
- Какая вкусная китайская ветчина! – закатив глаза произнёс я, - А можно мне ещё кусочек?
- Да пожалуйста! – злобно зыркнув на меня сказала моя мечта и сделала попытку передать мне всю тарелку.
- Да нет, мне так много не надо, мне бы кусочек-другой, - скромно потупился я.
В это время Лёлик сидевший уже рядом с именинницей и уговаривавший её выпить с ним на брудершафт стаканчик водки, просёк тему и заорал: «Закуску не тырить!»
Свет моих очей наградила Лёлика убийственным взглядом и протянула тарелку ему. Пока Лёлик придирчиво выбирал мяско я энергично сберлял свои кусочки.
- А можно ещё? – попросил я, глядя на мою любовь телячьими глазами.
Носорог перестал жевать. Бомонд затих.
- Мож-ж-ж-ж-но! – процедила звезда моих эротических снов.
- И мне! – возопил Лёлик, демонстративно прикладываясь к бутылке.
Носорог напрягся. Бомонд непонимающе таращился на тарелку с ветчиной. Типа такую вкуснятинку Читать далее...

В колонках играет - Агата Кристи "Истерика"
Настроение сейчас - истерика))))

Прежде всего, хочу поблагодарить того анонима, который выразил мне свою симпатию)))))) Приятно, тщёрт побъери!
А у меня дууууууурдоооооом.....беготня, суета....сосотояние паническое. Осталось-то ...совсем ничего...четыре дня с хвостиком....у меня уже нету ни нервов, ни сил, ни денег)))))))))))). Все закончилось одновременно)))))) И даже не знаю, когда я тут появлюсь, потому как могу уехать в путешествие. В любом случае, буду сильно скучать за вами

В колонках играет - что-то играет
Настроение сейчас - на букву Х, не подумайте, что плохое

9 дней. Осталось 9 дней, и я стану законной супругой человека, которого люблю. По совершенно непонятным мне причинам, я волнуюсь. Причём так, будто первый раз выхожу замуж . Но больше всего меня, в данной ситуации и в свете того, что мы живем вместе уже 5 лет, интересует, как пройдет первая брачная ночь???????

В колонках играет - что-то лирическое
Настроение сейчас - любвеобильное

ПАЦАНЫ! и ПАЦАНЯВКИ! Отставить депрессивно-заунывные настроения! Все пройдет. Жизнь прекрасна сама по себе. И прекрасны все ее проявления. Прежде чем впадать в депрессию, посмотрите вокруг. На ту красоту, которая вас окружает, на людей, которых любите вы, на людей, которые любят вас. На кошечек-собачек-всяких зверушек. На деток беззаботных. Для впадания в депрессию имеется лишь два оправдания и повода - предменструальный синдром и чья-то смерть. ЛЮДИ!!!!! Любите друг друга, цените друг друга. Я люблю вас всех! И тех, кого знаю и тех, кого не знаю, и тех, кого знаю лишь виртуально, в своем воображении. И "моей огромной любви хватит нам двоим с головою"..... Если вам вдруг станет плохо и тоскливо, помните о том, что я вас люблю....это согревает душу))))) Держитесь, смейтесь всем бедам назло! И любите, обязательно любите....любовь заразная штука, и рядом с ней нету места унынию и плохому настроению.
З.Ы. Извините, если что не так....ваша соседка.

В колонках играет - -----------------------------
Настроение сейчас - -5


Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него Читать далее...

В колонках играет - похоронный марш
Настроение сейчас - убитое

только что....мне сообщили, что меня вечером перевезут в другой офис. А это значит....значит, что я не смогу появляться тут так часто. В другом офисе большой напряг с интернетом. ОН там есть, но нет сети. Я же не пойду к руководителю с просьбой пустить меня полазить по инету? И что? Что мне теперь делать??????

Хочу поблагодарить того таинственного незнакомца (ку), который выразил мне симпатию тут! В окошке "Отношения" у меня написано, что симпатия, а от кого - неизвестно))))). К сожалению, я не могу пока выражать свое отношение - мне написали, что у меня пока мало записей в дневнике и не прошло еще 20 дней, после моей регистрации. В любом случае, спасибо, мне очень-очень приятно!

В колонках играет - клубная музычка
Настроение сейчас - игриво-ленивое

Сегодня холодно и дождь. Дождь идет с половины четвертого утра. Холодный осенний дождь. На улице темно, сыро и холодно. У меня замерзли лапки и кончик носа. Я сижу на работе, и с грустью осознаю, что скоро осень. С не меньшей грустью я понимаю, что на работе мне еще мерзнуть часа 2. А то и больше. Странно, не смотря на серый день, мне не тоскливо. По странному стечению обстоятельств, мне, почему то, хочется водки. Холодной тягучей водочки из запотевшей бутылки и соленых огурчиков (попрошу без шуточек). Приятную музычку, тёплый плед и любимого рядом. Чтобы лениво дразниться, дотрагиваться друг до друга и целоваться. Впрочем, эти мои фантазии вполне осуществимы. Позвоню-ка я ему)))))))))

В колонках играет - какая-то фигня
Настроение сейчас - замечательное

Кстати, выражаю огромную благодарность Kventalionу, Sadeness и Sonadora за то, что они стали моими постоянными читателями)))))) постараюсь оправдать выказанное доверие

В колонках играет - марш Мендельсона
Настроение сейчас - умиротворенное

Я не могу до сих пор поверить в то, что такое возможно. Я не могу поверить, что это происходит со мной. Итак, я остановилась на том, что я обрела любовь, а вместе с ней верного друга, восхитительного любовника и МУЖЧИНУ в одном лице.
Мы встречались два года. Планов не строили никаких. Мы просто наслаждались друг другом. Я начала бракоразводный процесс с моим первым супругом, а ОН - улаживал дела со своей бывшей любовницей. Это тоже отдельная песня с припевом. Любовница работала с нами же, на одной работе. И их помимо постели еще связывали деловые связи и отношения. К слову, эта барышня не может успокоиться до сих пор...Но я ее не осуждаю и понимаю. Потом он начал заводить разговоры о нас. О том, как бы он хотел быть со мной всегда. О детях. О семье. Я отмалчивалась. Я вообще впервые в жизни не проявляла инициативу ни в чем. Я ощущала себя маленькой-маленькой. И всецело доверилась ему. Я не говорила ему, что люблю его, не говорила ничего вообще. Это было бы лишнее. Он и так читал все по моим глазам. И в один ничем не примечательный понедельник, он пришел ко мне на работу (вечером расстались в час ночи) и говорит, мол, все, не могу так больше, хочу с тобой быть...дословно не помню, так как счастье настолько переполнило меня, что все было как в тумане. С того самого дня мы живем вместе. Как в сказке. За пять лет отношений ни единой ссоры. За пять лет отношений каждая ночь любви - как в первый раз. За пять лет отношений - чувство переполняющего счастья, нежности, ласки и гордости, что этот человек рядом со мной.
А теперь самое главное. Через 20 дней у меня свадьба. День в день с тем днем, когда мы начали жить вместе. Так что, можете за меня порадоваться, если вам это интересно...

В колонках играет - Варум, Агутин - " Я буду всегда с тобой"
Настроение сейчас - романтическое

История началась пять лет назад. Я зализывала раны после разрыва с первым мужем. Для того, чтобы избавиться от депрессии, устроилась на работу. Там я встретила ЕГО. Он был не похож на остальных мужчин, которых я знала. Он был выдержанный и спокойный. Он был молчаливый и мужественный. Он интриговал меня взглядом и тем, что ничего не предпринимал для сближения, не смотря на то, что я ему очень нравилась. Наконец, он был старше меня.
До встречи с этим человеком мне "везло" на каких-то маменькиных сынков или на мужчин, которым очень хотелось самоутвердиться за мой счет. Мой первый муж....впрочем, история не о нем. В моей жизни появился МУЖЧИНА. Я наблюдала за ним исподтишка, благо, возможности было, хоть отбавляй - 8-часовый рабочий день впервые в жизни мне казался коротким.Я молча восхищалась им и потихоньку влюблялась в него, как девченка. В конце концов мы стали друзьями с лёгкой примесью эротики. Мы часами болтали на абсолютно все темы, иногда позволяя себе фривольные шуточки или танцы на корпоративных вечеринках. Я млела от одного его прикосновения. У меня замирало сердце от его улыбки и взгляда. Я изнемогала от неизвестности и безрезультатности своих попыток завлечь его. Я пустила в ход всю свою тяжелую артиллерию в виде женских уловок, кокетства, идеальной внешности. А в ответ видела хитринку в глазах и лёгкую улыбку. Он видел меня насквозь и предугадывал каждое мое действие! Он заворожил меня полностью. Подобного состояния у меня не было никогда. От любования им, Любимым, и от разработки стратегического плана действия по осаде и захвату крепости имени ЕГО, слегка отвлекал бывший муж, который к тому времени по моему поведению понял, что кобылу-то из стойла уводят, и начал делать пасы на сближение. Это понизило его рейтинг ниже плинтуса и повысило рейтинг моего любимого до заоблачных высот. Сравнивать их нельзя было категорически, ибо это жители двух разных планет, миров, галактик. В общем, бывший муж хоть и отвлекал, раздражал, но шансов не имел уже никаких.
Через 9 месяцев (попрошу без шуточек) маринования меня в собственном соку, сошлись звезды на небе и карты легли так, что свершился акт священнодействия, именуемый физической любовью. И я поняла, что на этот раз я пропала навсегда. Помимо образа, нарисованного моим влюбленным воображением, добавился реальный и практический образ нежного, чуткого и внимательного любовника...

З.Ы. продолжение следует

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - не знаю, мой разум где-то

Какой-то странный у меня сегодня день...с восьми утра носилась по разным делам. Печальным (похороны) и не очень, важным и так себе, бегала, суетилась. Все успела, все получилось. Забежала на работу вечером, села за комп...и все....нет меня. Пусто в голове. "Не слышны в мозгу даже шорохи". Не могу сосредоточиться ни на чем. А так хотелось еще сделать массу дел.

В колонках играет - БИ-2, Медленная звезда
Настроение сейчас - ленивое

Итак, я решилась....не могу сказать, что созрела, но - решилась. Помогла мне в этом моя виртуальная корефанша, взяла меня за мою виртуальную руку и привела сюда. И вот , я тут...Когда-то, в юности, у меня был дневник. Не виртуальный. Настоящий. Написанный в тетради в клеточку пастовой ручкой. Однажды его прочитал человек, который никогда не должен был его читать. Он украл у меня его и прочитал, сидя на трамвайной остановке. С тех пор я дневников не вела.Хотя иногда ( а со временем все чаще и чаще) очень хочется просто выговориться. Но некому. Или не хочется "дурь высыпать". Или просто не хочется вслух говорить. Надеюсь, что мой виртуальный дневник полностью будет соответствовать моим представлениям об идеальном. Вроде и выговориться можно, и дурь кому-то конкретному не высыпаешь, и вслух говорить не надо ничего. В общем, надеюсь, что у меня с ним (дневником) сложится...

Контактная, как линзы....Хозяйственна, как мыло...

"У умелых мужиков и бревно шевелится"
папа Карло