В колонках играет - Rammstein - Links 2 3 4
Настроение сейчас - хероооовоооо...





Ахахаххахахахаха.... долго валялся пад стулам :)
Даже не спрашивайте , зачем я это проходил , просто смешно :)

Вы пахнете свежей булочкой

Какие розовые щёчки) и вся твоя жизнь такая же вкусная. Но переменчивое настроение иногда делает тебя белым, как чистый снег зимой.

Пройти тест

В колонках играет - Rammstein - Mein Herz Brennt
Настроение сейчас - неплохо

Пересматривал архивы , нашел вот эту "Новостную ленту" ... Прошу , читайте :)
2долбойоб : ИДИ НАХ , ЗНАЮ ШТО БОЯН !

девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

Путина положат с Лениным валетом

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи - первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли путина

В колонках играет - Rammstein - Du Riechst so Gut
Настроение сейчас - зашибись

- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? — растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?


- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!
- Чего это? – удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане…
- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде….
- Канал «Эксплорер», передача о натуристах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- «Хорошие шутки» с Шурой или конкурс «Супер-Мужчина» по Рен-тв. – угадал Гусев.
- Угу. – согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! – продолжил Электроник.
- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин – Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!
- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт – переведу его на «Никелодеон». Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.
- Порнушка, сцуко, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.

P.S.:неужели наконец то выходные ?

В колонках играет - System of a Down - Jet Pilot
Настроение сейчас - да пестетс...

вот чего нам не хватало на днюхе :)

[500x585]

В колонках играет - System of a Down - Toxicity
Настроение сейчас - ОФИГЕННО

Итак.... Пятница... с утра конечно ниче не сделав поперся в школу... был гемор , но... всему плохому (как и хорошему) свойсвтенно кончаться ! Вот , школа закончилась , пошел домой переодеться , а ведь оно надо было - я собирался на днюху. Именинник ждал меня у подъезда , забежал домой , там оказывается приперлись гости... Мать кричит вдогонку мне убегающему :
-Что , даже чаю не попьешь ?
-Ниче, еще напьюсь...
-В смысле ?
-В смысле чаю !
........
Ушел , пошли к остановке , там встретились в девушками и в общем-то уже почти собрали компанию. Поехали на маршрутке до места очередной встречи (по дороге естесстевенно ржали , фанились , пели песни , вспоминали хорошие моменты жизни) , там пока переодевался один из нас подобрали остальных. Дальше подъехал водила Ило (именинника типа) , забрал баб и поехал до его хаты (замечательное зрелище - подъезжает темная машина , в неё загружают 5 девок , двери захлопываются , машина уезжает...) , мы подобрали маршрутку и потащились примерно в том же направлении... по дороге откровенно заколебался передавать от других ща проезд...
........
Приехали - девки уже расположились в комнате , проводили остатки семьи Илюхи из дома - в глазах появился нездоровый блеск. До того , как сели за стол , успели еще минут 15 поржать (тазик на бошке Найка , стул , на который надо накручиваться и т.д.) , а затем приступили к трапезе. Ну точнее , попытались это сделать. Первые минут 10 сидения за столом почему-то никто не решался ниче взять... боялись , что отравлено ? может быть... Решили : не хотите есть - будем пить :) Для начала разлили шампанское (где-то по 1/2 среднего бокала шампанского) , нашей лубимой LadyBird_1991 поставили стакан побольше... Когда Найк (еще один участник тусы) наливал ей шампанское , он налил примерно столько же сколько нам , далее следует мой диалог с ним :
-Ну че , там небось мало осталось , выливай до конца !
-Да правда , че обламываться? Хотя тут не так мало...
-Забей , лей давай.
В итоге у неё получилось в 3 раза больше чем у остальных... хватило на 4 тоста :) Тем , кто не захотел шампусег , мы налили Sakuru (Сакуру , проще говоря). Оказалось 1 бутылка - 1 в 1 к стакану , до края занимает. В общем , все девки пили примерно так :
1 тост - 1/10 налитого
2 тост - 1/5 налитого
3 тост - 1/2 оставшегося
4 тост - все , что осталось
Далее хронология событий теряется......
........
Итак , посколько я не очень точно помню последовательность событий , просто скажу , что было (кому надо - тот вспомнит , что за чем шло) :
1)4 раза курили кальян со вкусами : вишня , мультифрукт , ментол.
2)LadyBird_1991, танцующая стриптиз с торшером :)
3)Перышко, делавшая примерно то же самое на барной стойке :D
4)Я танцевал со столбиком у лестницы :) Вроде тоже стриптиз - я не помню , скажите , кто помнит...
5)Именинник 4 раза поднимался с девушкой наверх... как оказалось - все 4 безуспешно :) "Ой , знаешь , у меня голова болит" ...
6)Игра в Twister'а - такая игра , где нужна разл. части тела на кружки разноцветные ставить. Просто так бы играть не стал , посчитал бы тупым. Но в компании 5 подвыпивших друзей и подруг - просто обязан был :)
Смотрите на видео ! Эротическая мелодрама "Твистер" ! В главных ролях : С.С. , Перышко. Смотрите в кинотеатрах города :)
7)Одна знакомая зажигала под клубный музон на ступеньках в наушниках с оленями , пока мы курили кальян - так же ищите на видео.
8)Когда приехали предки Илюхи , первый заданный мне вопрос был : "Как давно ты одел рубашку?" ... Вникал в него... не вник... вроде не снимал... И к тому же не понял , откуда они то могут знать , как я был ?
........
Часов в 10 стали разъзжаться... Доехал в район , проводил девушек до подъездов (до кроватей не разрешили) , пошел к себе , отзвонил своим , сказал что домой вроде бы добрался , упал на диван... полежал минут 20 , посмотрел телек... Почувствовал очень сильное возбуждение , непонятно откуда возникшее (энергия есть , девать некуда) , решил пойти полежать в горячей ванне... Там же и уснул... Снится мне , что Найк орет мне : "Вставай , шухер!" , я проснулся , с трудом понял где нахожусь. Встал , кое-как вытерся , выполз голый из ванны , дополз до дивана , залез на него , отрубился...
........
С утра был разбужен тем , что перевернулся на живот и понял , что сделал это зря. Проснулся , свалился с кровати. Оделся в первое , что попалось под руку (оказывается , получилось даже модно) и потащился на учебу , взяв все , что требовалось. Там один предмет - алгебра. Жутко тупил , ржал не надо чем , особенно когда к доске вызвали Илюху... Оказывается я еще и когда-то успел сделать домашнее задание... Пошли с Илюхой и С.С. (Серым) домой , открыли по бутылке пива , опохмелились. Читать далее...

В колонках играет - Linkin Park - Paparcut
Настроение сейчас - Зашибиськакмнехренова...

Итак , несколько предупреждений перед прочтением :
1)Убедитесь , что у вас есть чувство юмора.
2)Не рекомендуется слабонервным и слабоумным.
3)Внимание : ненормативная психика!
4)Если вникните в смысл - купите се пряник.
P.S.:рассказ написан в состоянии эйфории и глубокого транса. Без претензий.
Ну что ж , вроде бы все. Итак , АПЕЛЬСИНОВЫЙ БУЛЬБУЛЯТОР.

Помидоры перешли на гиперскорость, и я услышал их ультразвук. Я понял, что оно приближалось. Стул ударил мне в глаз алмазной болью. Нечто двигалось на меня. Оно было огромным и похожим на жёлтую парту. Оно кидалось мандаринами и вызывало диарею. Это был ЕЖЕВИКЕЛЬ. Он упал, и всё осталось на местах: я не мог пошевелиться, веник тоже был в недоумении. В небе медленно проплывали верблюды. Огурец сделал попытку суицида, споткнувшись о полу-шкаф. Тыква была со мной несогласна и усиленно шевелила семечками. Тени от дверных проемов двигались на меня , как маленькие мыши. Табуретка и телевизор схватились в смертельной битве, что непременно приводило к краху системы пластиковых трубочек из Макдоналдса. Супер-клей решил отомстить мне за причиненные неудобства. Мы с унитазом не сошлись во мнениях и в меня полетел рулон туалетного картона , призывая меня на дуэль на вантусах… Арбуз , увидев это , естественно начал плеваться в меня семечками , уже созревшими от деревянных сумерек под подоконником. На стадионе я увидел «Туалетного Утёнка» , читавшего «Cosmopolitan» , закрыв форточку желудями. Я вставил голову в CD-Rom и начал грузиться. Загрузившись до конца , я самораспечатался на столе через колонки и убежал засаливать маракуйу. Бабочки всё так же пели гимн Советского Арбуза и подтанцовывали в такт своему хрюканью. Я одел портфель на голову и увидел гостей из Зимбабве. Я понял, что это конец. Авокадо захватили мир…


P.S.:раз уж разговор о маразме - цените дизайн.

В колонках играет - Кувалда - Бетономешалка
Настроение сейчас - Отлично

20 признаков того, что вы живете за чертой бедности :

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!
8. В вашем телевизоре треснула линза.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.
13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию

P.S.:НАКОНЕЦ-ТО ВОСКРЕСЕНЬЕ !!!

В колонках играет - System of a Down - Jet Pilot
Настроение сейчас - прикольна...

Отлиииично ! Наконец-то я добился своей цели ! 88 симпатий ! ПОЗДРАВЬТЕ МЕНЯ !

P.S.:мобилы :) взято у... да хз у кого , уже у всех есть...
Читать далее...

В колонках играет - System of a Down - Viscinity of Obscinity
Настроение сейчас - херовое

Маленький мальчик от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. мальчик еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», — сообщила ему тетя.
мальчик утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

- Хелло, милый, — ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, — попросил мальчик.
- Для твоего «маленького друга»? — с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, — обрадовался он. — Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, — согласился мальчик, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет.

Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
мальчик перебил ее:
- Вам что, жарко? — спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. — Я вся горю!
- А, — догадался умный мальчик. — У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? — начал путаться мальчик. — Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, — глупо призналась тетя. — Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив… Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный мальчик никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, мальчик спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! — закричал в трубку мальчик. — Мы так не договаривались! А сказку?
- Ах, да, — спохватилась тетя. — Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! — испугался мальчик. — И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! — томно отвечала трубка. — Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями мальчик ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: — А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная…
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть… — тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. — Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу…

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

- Тетя фея, вы в своем уме? — спросил он наконец. — У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, — уточнил мальчик.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. «Странная фея, — подумал мальчик. — И совсем не умеет фантазировать».

- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, — спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! — отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! — резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик… — продолжала умолять она.
- Нет уж, — настоял на своем мальчик, — с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит…
И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку…

http://slil.ru/23211013 Сие творение лежит у меня уже очень давно (боян) , но вот я подумал : мож кто не видел ? Читайте , мож понравится. (Полностью понятно только тем , кто хорошо рабирается в компах)

В колонках играет - System of a Down - Psycho
Настроение сейчас - Нормуль

Вот она , еврейская жадность :) Мугога

[535x396]

В колонках играет - System of a Down - War
Настроение сейчас - Херовенько...

Эх , Боже мой... ну что за дети пошли... наивные до безобразия... Ну неужели они действительно рассчитывают на то , что я поведусь на что-то вроде (цитирую):
"Привет! Как утро? Уже похолодало, наверное скоро зима будет, а так ещ охота теплых деньков! Я на этих выходных в парк ходила с подругой, сфоткалась там пару раз, фотку посмотри в письме, прикольно? если сегодня будет время напиши мне."
Прикрепленные данные: с_подругой.exe (application/octet-stream, 11K) (посмотри фотки - файл .exe , вес 11 кб)

"Привет, как дела? посмотри за окно, такая красота! Листочки опадают, очень плавно переходит в зиму, я тут с подружкой в парке гуляла, фоток наделала. Подумала, что стоит тебе прислать, посмотри они в письме. На след выходных пойдешь с нами?"
прикрепленный файл тот же самый (уже на другое мыло)

"Приветик! у меня хорошие новости!!!! я наконец-то сделала свой мультик! НА флешке правда, но все равно приятно... посмотри, там есть прикол о тебе))) чмоке, пока..., да чуть не забыла.. я его к письму прикрепила... пока."
Прикрепленные данные: mult.exe (application/octet-stream, 18K)
(мультик не может весить 18 кб)

******************************************************************************

Ну так вот... Я предполагаю , что отправитель подобного может это и прочитать.
Я НЕ ВЕДУСЬ НА ТАКУЮ ЧУШЬ ! Да и вобще , на что они надеятся , учитывая тот факт , что это палится даже касперским ? Эх... надо взрослеть , товарищи, учиться впаривать трояны.

В колонках играет - System of a Down - Hypnotize
Настроение сейчас - Ахуенна

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»,
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 — полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 — проснуться, почесаться
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 — обед в ресторане за счет заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в «Ритце»
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 — заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак Читать далее...

В колонках играет - System of a Down - Chop Suey
Настроение сейчас - так себе...

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени «Мумбо-Юмбо» составляет 300 слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью…


… Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. — Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Элочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужосна!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам…
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
- Выпей йаду!
- Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я…
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! — крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужосна!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
- Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
- Рулит пополной
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. — Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице."

В колонках играет - System of a Down - Science
Настроение сейчас - отлично

Так , 2 вопроса...
1) кого ждать в гости ?
2) какая сука опять не подписывается ?

[699x63]

В колонках играет - Linkin Park - With You
Настроение сейчас - все почти норм

Вот яркий пример того , как девушки делают проблему из ничего :)

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от…ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать…
- Обними меня.
-:)))
- Ты меня любишь?

Осенним дождливым утром Вам больше всего хочется	дрыхнуть
Если не Любовь то...	плотские утехи
Варенье добавляют в	пирожки
Последнее время Вам нравится эта песня	System of a Down - Toxicity
Вы когда-нибудь выступали перед большой толпой?	да
Золушка была счастлива после свадьбы?	неее
Если прикосновение то	нежное
Если в гости то к	девушке
Если разбить то	голову
Если подарить то	руку и сердце
Вы не исключаете для себя возможность сойти с ума?	нее... уже немного началось
Мне хорошо без	курения
Вы курите?	эээ....как думаете ?
Вы хоть раз пробовали наркотики?	нет
Вы везунчик?	есть немного
Если бы Вы были птицей то какой?	феникс
Если актриса, то	я долбанулся... какая из меня актриса ?
Если фрукт, то	манго

Читать далее...

В колонках играет - System of a Down - Revenga
Настроение сейчас - простабеспесдынавротгалимое

Ну что блядь , опять шлем антипатии и не подписываемся ???
Как же вы меня заебали , ничтожные подлые трусливые создания.
Вот хватит вам смелости написать здесь , кто и за что ?
Ну по поводу по крайней мере одной догадываюсь... но вот вторая ?
Ненавижу...
My sweet revenge will be yours...


[показать]

В колонках играет - System of a Down - Violent Pornography
Настроение сейчас - неплохо

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. «Не беда — говорят они — ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота». Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы — давно б дома сидел!

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите — я дальтоник.

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось? Другой отвечает:
- Женщину. Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину? Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.

Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. А активный:
- Терпи! Ты же мужик!

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке-удочка, в другой — кирпич. Идет мимо другой мужик.
- Эй, кореш! А зачем тебе кирпич?
- Отдашься — скажу.
- Ладно, давай. Встал раком, штаны снял, его трахнули.
- Ну так для чего тебе кирпич то?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич ты уже пятый за сегодня!


Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
- Проститутка Вася!
- Я!
- Проститутка Коля!
- Я!
- Проститутка Миша! – тишина.
- Проститутка Миша!?
- А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и всё такое. Один у другого и спрашивает:
- Ты женился?
- Да.
- А ты?
- Нет.
- А чё тогда у тебя обручальное кольцо на руке?
- Так ведь я замужем…

Беседуют два мужика. Один спрашивает другого:
- Ты когда нибудь спал с гомосексуалистом? Второй отвечает:
- Нет, но когда-то давно я спал с одним мужиком, который когда-то спал с гомосексуалистом.

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе — это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе — это педераст. Понял?
- Понял. Но не понял чем отличается педераст от гомосексуалиста.
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста — в правом!

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй — не гомик.

Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго… Он входит, видит — кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

Познакомился «голубой» с мужиком и говорит:
- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
- Да не, — отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? — удивляется Читать далее...