В колонках играет - Rammstein - Links 2 3 4
Настроение сейчас - неплохо

Опрос взять у Манюнюськи :

Если я погода, то...	Ураган
Если я оружие, то...	Ручной Противотанковый Гранатомет
Если я фрукт, то...	Авокадо
Если я металл, то...	Вольфрам (P.S.:ПАДМЕТАЛЛЛЛ!!!!!)
Если я сюжет, то...	порно-фильма
Если я ягода, то...	Арбуз
Если я музыкальный инструмент, то...	Боян :)
Если я драгоценный камень, то...	Рубин
Если я время суток, то...	Вечер
Если я стиль архитектуры, то...	Готический
Если я запах, то...	Приятный
Если я танец, то...	Танго
Если я мебель, то...	Табурет
Если я напиток, то...	Мартини
Если утолить жажду, то...	чем-то горячительным
Если я месяц, то...	Июль
Если я историческая эпоха, то...	Ренессанс
Если я цвет, то...	Красный

Читать далее...

Настроение сейчас - давобщемтояпестецкагнедоволенноничеособенногоивобщепох

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Настроение сейчас - неплохо

Значед таг... Вы пишете здесь любое поебень , я выделяю вам 2 имени... Имена типа Мэ и Жо (мушское и жэнскае)... Бежите с этими двумя именами в себе в днеф и пишете
че о них думаете !
Премер :
Даю я вам имя Ден
Вы идете и пишете ассоциации : Ахтунг , семки , "Оболонь".
Или допустим Дуня : типа правая рука и конец венерическим заболеваниям.
В общем от Перышко мне достались имена Александра и Сергей.
Александа - ну типа первая ассоциация - моя одноклассница . Ну и уже соответственно этому ассоциация Ило. Ну тут все понятна.
Сергей - тоже ниче особенного, типа Серый , тоже однокласнег. Уебан сцуко :)

В колонках играет - Phantom of the Opera
Настроение сейчас - хорвашо

В колонках играет - System of a Down - Vicinity of Obscenity
Настроение сейчас - Херовенько

Всем представительницам прекрасного пола советую пройти http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=show&session_id=56991164&order=

P.S.:хотел пройти сам , но обо мне опять неправильно бы подумали ^^

[389x450]

В колонках играет - System of a Down - Science
Настроение сейчас - харашонастокачтоажхренова

Трепещите , ничтожные людишки ^^

[525x700]

В колонках играет - Linkin Park - Faint
Настроение сейчас - ужас

SMS-ки литературных героев и героев фильмов.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Пен

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
Собака.

В колонках играет - Linkin Park - Giving In
Настроение сейчас - неплохо...

Девушкам читать смысла нет и не рекомендуется...

Как снять девушку в ночном клубе


Возможно, нижеследующие откровения и не станут открытием для всех читательниц поголовно, но, все же, откроют глаза некоторым "заблуждающимся". А именно тем, кто считает, что в ночном клубе они "встретятся с судьбой", что найдут там принца на белом Роллс-Ройсе.

Тем, кто, наслушавшись не очень умных и не очень искренних подруг, верят в то, что знакомство в таких заведениях способно принести нечто большее, чем просто катание на машине (пусть даже и дорогой) и секс (разовый или "с продолжением" - как повезет).

Как это делают мужчины

Правило первое и главное - "Хороший понт дороже денег!" Собираясь на ночную "охоту", мужчины стараются хорошо одеться. Ботинки из крокодиловой кожи (можно и чего попроще) рубашка "от кого-то", штанишки "Tommy Hilfiger", куртка "Dolce&Gabbana" и т.д.

Правило второе. Для того чтобы "объект" не сомневался, что перед ним оч-ч-чень серьезный человек, необходимо транспортное средство для наиболее комфортной доставки его, "объекта", от места "охоты" к месту Х. К сожалению, девушки очень любят красивые большие автомобили, забывая, что порою их дороговизна и длина компенсирует их владельцам кое-какие недостающие качества. Но это уже вопрос к старине Фрейду.

Однако даже наличие авто абсолютно не говорит о том, что его хозяин ваш долгожданный принц. Предприимчивые молодые люди, не обремененные тугим кошельком, как привило, решают этот вопрос двумя способами. Первый - подключается знакомый, имеющий какое-нибудь импортное автомобильное чудо. Второй способ - такси. Типа, "в клуб на машине не езжу, оставляю свой Мерседес (БМВ, ВОЛЬВО, БЕНТЛИ - на что фантазии хватит) в гараже".

Правило третье - дорогие сигареты и зажигалка. Сидит такой бедняга, пускает дым колечками. Мол, устал от жизни, бизнес замучил. Да и в клуб заехал случайно. Так, случайно мимо проезжал. Сидит и глазами стреляет. Да-да, стрельба глазами не является исключительно прерогативой женщин. Мужчины довольно часто прибегают к подобному приему.

Фокусируют скучающий взгляд на какой-нибудь танцующей барышне. Любуются вроде. Потом делаюи вид, что не смотрят на нее, но боковым зрением отмечают - "объект" выделил "стрелка" из десятков других мужчин. Значит, девушка заинтересовалась. Теперь дело за малым: несколько "выстрелов" по ногам, в грудь и, конечно, контрольный выстрел в голову, прямо в глаза. Все - дело сделано.

Если же "рыбка" сорвется - ничего страшного! Вон их сколько вокруг. Но скорее всего, девушка не выдержит "стрельбы" и под любым предлогом подойдет сама и заговарит первой.

Правило четвертое - интересный разговор. Итак, разговорились. У мужчины на лице - искренняя заинтересованность. На самом же деле он не слышит ни единого слова. Почему? Да в этот момент он представляет собеседницу без одежды, в пикантных позах. Подогревает савой интерес.

Он может рассказывать о своем прошлом студенческом житье-бытье, придумать парочку смешных студенческих историй. Опять-таки, "понт" играет роль немаловажную: "Да, а ПЕРВОЕ высшее образование я получил..." Девушка все с большей заинтересованностью смотрит в глаза: "У вас несколько высших?" Как будто от десяти высших или ученой степени ей выгода какая-то будет?! Потом следует ненавязчивый вопрос с ее стороны: "Чем, мол, занимаешься?" Здесь мужчины побольше тумана напускают. "Да так... ерундой всякой..." И улыбаются при этом снисходительно...

Главное - не переборщить, чтобы не испугалась поехать с незнакомцем во тьму ночного города. Опытные "ходоки" стараются вести себя так, чтобы "объект" полностью поверил, что перед ним как минимум внебрачный сын Билла Гейтса.

Правило пятое - чаевые. Замечательно, если карманы оттягивает наличность. Если нет - не беда. В кошельке, если таковой имеется всего 50 долларов, а рядом сидит новая знакомая? Выход проще некуда: демонстративно оставить официантке десятку долларов "на чай". Причем, бросить эту десятку с таким лицом, как будто она уже намозолила глаза в кошельке, с презрением.

Если по глазам девушки видно, что у нее не осталось сомнений, что таких "десяток", в кошельке ее ухажера как грязи как грязи, то "стрелок" приступает к главному моменту в своей клубной "охоте". "А хочешь посмотреть, как я живу? У меня дома та-а-кой аквариум есть!" И улыбается при этом слегка и чистым-чистым взглядом в глаза смотрит.

Небольшая "символическая ломка" со стороны "объекта" - и дувушка в кармане. Да и неудивительно: большинство девушек и приходят в ночной клуб "сниматься". Кто-то - потанцевать, кто-то - провести время с близким человеком. Но большинство - "сниматься"...

Ну а далее - обычная схема. Такси (машина друга) - квартира. Очередной "трофей" привозится в квартиру, а дальше уже - дело Читать далее...

В колонках играет - Linkin Park - Numb
Настроение сейчас - отлично

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

В колонках играет - System of a Down - Jet Pilot
Настроение сейчас - неплохо... все еще

"Под свист и улюлюканье привратника они вышли из сада. «И чтоб духу вашего тут не было!» — донеслось прощальное напутствие.
- И чего дальше? – спросила Она.
- Не знаю! Теперь не знаю! – раздраженно ответил Он.
- Ты тон свой поумерь, поумерь! – парировала она – Не надо сейчас, по обыкновению своему, меня во всем виноватой выставлять! Не надо!
- А кто виноват? – взорвался Он – Попробуй, витамины…
- Не хотел бы — не пробовал бы! Нечего на меня все валить! – заплакала она
- Оба виноваты. – сплюнул Он — Ну и чего теперь делать?
- Кто здесь мужчина – я или ты? – ехидно спросила Она.
- Ну это… Пойдем… – решил Он – Пойдем поедим где-то?
- Не могу! – сказала Она – Мне нечего надеть! "
Адам и Ева. Изгнание из Эдемского сада.

Именно тогда и родилась извечная Проблема всех женщин.
Один из основополагающих признаков Настоящей Женщины – Ей всегда нечего надеть.
Куда бы вы ни собирались вдвоем – в театр, ресторан, пиццерию, кидать уголь в топку паровоза, грабить почтовые дилиджансы — ей нечего надеть.
Для того, чтобы мужику найти в шкафу свою вторую пару джинс ,надо АККУРАТНО!! выложить из шкафа до 5–6 кг женской одежды, вынуть джинсы и обратно сложить АККУРАТНО 5–6 кг женской одежды, но, если даже вы идете просто погулять по улице – нечего надеть именно женщине. Не нужно пытаться это понять – эт нужно просто запомнить.
Это никак не связано с вашей покупательской способностью или желанием-нежеланием покупать одежду. Это просто перманентно существующая проблема.
Так же как и вы, наиизвестнейший кутюрье, полностью готовый к походу в театр, с тоской оглядывает заваленную платьями комнату и выслушивает от своей половины протяжный стон «Тебе хорошооо! Мне не в чем идти!»…

- Милая, поедем на море-на пикник-в футбол поиграем?
- Поедем! Ура! (и дальше тоскливо) Но у меня нет купальника-шорт-новых бутс.
Если слышится: «- Милая, поедем на пляж? — Поедем.» и никакого стона по поводу купальника – это пара нудистов.
Поход в магазин не решает проблему.
Мужчине в этом плане легче.
Мужчина купил себе рубашку, заправил ее в купленные 5 лет назад брюки, накремил туфли, купленные к свадьбе – и он наряден и красив как бог.
Женщину надо одеть с ног до головы, включая головной убор, обувь и белье, которое никто не увидит, но все имеющееся в наличии почему-то, каким-то магическим образом не подходит к обновкам и не носится вместе с ними. Да! И обязательно купить сумочку, потому что имеющиеся 5 по цвету не подходят к купленной одежде.
И вы думаете вы временно решили проблему? Дудки! Через неделю вас пригласят на день рождения и ей не в чем будет идти:
- Мы ж покупали!
- Я это уже надевала! Что я как эта самая буду в одном и том же ходить?
- Там куда мы идем – никто на тебе этого не видел.
- А вдруг мы будем фотографироваться? Я на фотографиях буду в одном и том же! Как эта самая…
Женщина, конечно, утверждает, что будь у нее немного больше одежды, она бы сняла эту проблему раз и навсегда, благодаря врожденному вкусу и умению комбинировать одежду, но это неправда и количество одежды, необходимое одной женщине, равное вышеупомянутому «немного больше» тщетно пытается произвести вся мировая легкая промышленность со времени ее основания.
Историки утверждают, что Жанна-Д-Арк не хотела идти на костер, потому как ей не в чем было идти. И только получив новое платье, она мужественно взошла на кучу хвороста. Миледи не давалась палачу пока не получила новые туфли, составляющие прелестный ансамбль с веревкой, которой ей связали руки.
Так что, уважаемые, проблема «Мне нечего надеть» вечна и относится к разряду неразрешимых.

- А чего эт ты занялся пережевыванием вполне очевидных вещей? — спросит меня Здравый Смысл.
- А того! – отвечу я – А чего они пишут «После свадьбы он уже крайне редко приглашает сходить в ресторан или в театр» и вменяют это в охладение чувств? До брака легко – пригласил, пошли, заплатил за съеденное и все. А после возникает извечное «Мне не в чем пойти» и перспектива угрохать половину семейного бюджета для того чтобы сходить попить кофе. Вот так вот!
- Да ты сгущаешь краски в своем гендерном шовинизме! – гаркнет Здравый Смысл.
- Ага! – радостно соглашусь я – Зато в комментах может быть весело. (c)

В колонках играет - Rammstein - Du Riechst So Gut
Настроение сейчас - Неплохое

- Слушай, оставь меня в покое! - говорила Вика, пристально глядя Степану в глаза. - Не пара мы с тобой, пойми это!
- А чё? - Степан все не понимал, что разговор-то - всерьез. Все «давил лыбу», как он это называл. То бишь, вымученно улыбался. - Член у меня короткий, что ли? Или чё еще?
- Или чё! - устало вздохнула Вика. - В общем, остаемся друзьями.
По лицу Степана прошла гамма каких-то странных эмоций. Вика узнавала разочарование, потом недоумение, досаду, злость. Глазки Степана сощурились.
- Ты это, - сказал он, - я же и с собой могу чего сделать? Я же тебя люблю...

Что он хотел этим сказать? На что сподвигнуть? Разве такое существо, как Степан, могло взволновать в ее душе хоть какие-то романтические струнки? Ха! Ей вовсе не хотелось быть объектом воздыханий этого тупого и совершенно бесперспективного типа.
И, конечно же, ни на грош не поверила Вика и в то, что он может что-нибудь с собой сделать. Разве только напиться портвейна с дружками. Степан засунув руки в карманы треников, удалялся из ее двора. Он не был жалок, его фигура не излучала печаль. Он насвистывал, и пинал ногой камешки. И Вика с радостью вычеркнула придурковатого ухажера из своей жизни...

Степан побродил во дворе. Ему было хреново. Но не столько от того, что Вика послала его на хер, сколько от другого. Он не знал, как объявить об этом пацанам. И засмеют, и не соврешь ничего - в одном дворе, как-никак все живут.
В гаражах пацаны ковырялись во внутренностях генкиного 41-го «москвича». Генка говорил, что он почти даже не ржавый. Иногда даже на нем ездил. «Спускал на воду», - как он сам это называл. И сейчас пацаны, похоже, предпринимали еще одну попытку оживить старинного монстра автопрома.
Степан с удовольствием включился в процесс. Он даже полез под машину, рискуя обляпаться бензином и маслом. Вылез перепачканный, но все починивший. Да и горечь из души куда-то ушла. «Завтра что-нибудь пацанам про Вику скажу, - решил Степан. - Ведь утро вечера мудренее...»

В сумерках они прокатились по району на восстановленном «москвиче». Генка на радостях взял много портвейна. Распить его решили там же, у него в гараже.
- А вы в курсе, пацаны, что будет, если пернуть на зажигалку? - спросил Пельмень, самый толстый из всех. - Отвечаю, бля, факел будет. Только зажигалка «зипповская» нужна...
У Генки как раз такая и была. Пельмень задрал к потолку жирные ляжки в трениках, сосредоточился, чиркнул колесиком. Показался дрожащий язычок пламени. Потом раздался звук рвущейся материи и к небу на секунду метнулся настоящий протуберанец.
- Во! - сказал Пельмень. - Видали?
- Ох, ни хрена себе! - сказал Генка.
Он честно пытался повторить этот трюк. Но ничо у него, понятно, не получилось.

- Дай сюда! - решительно сказал Степан.
У него в животе как раз созрел хороший такой пузырь. Захотелось превратить процесс его выпускания в фейерверк. Он зажмурился, чиркнул колесиком.
Потом стало шумно, будто что-то взорвалось. А жопу Степана вдруг обожгло.
- Ну как? - спросил он пацанов.
Но те выглядели бледнее смерти.
- У тебя, ой бля... У тебя жопа горит! - сказал Пельмень, пятясь прочь.
Впрочем, горела уже не только жопа. Радостно и бодро занимался пропитанный бензином и маслом тренировочный костюм.
- Там, за гаражами, пруд есть! - заорал Генка. - Туда, бля, беги!
И Степан понесся, объятый ужасом и пламенем, нелепо размахивая руками.

Вся вселенная перевернулась для Вики, когда она увидела как из гаражей вылетает... живой факел! Это был человек, и он горел. Вика побежала к нему и вдруг узнала... Степана.
И тут же все поняла.
- Степочка! - закричала она. - Зачем ты так? Прости меня, дуру глупую!
Степан несся по направлению к пруду.

Прошло три года. У Вики и Степана - двое детей. Вика уверена, что муж ее любит. Она ни за что не поверит, если ей расскажут, что своему счастью она обязана тому, что ее муж неудачно пернул на зажигалку...

В колонках играет - System of a Down - Hypnotize
Настроение сейчас - ОТЛИЧНО

В колонках играет - System of a Down - X
Настроение сейчас - отлично !

Инструкция:

1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву или в ёбень , по выбору.
2. Если выбрали букву , то пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.

Итак , моя буква "Л"

1)Ломаться (Аля "у меня голова болит" :))
2)Лыжи (на лыжах в метро в восемь вечера , когда темно)
3)Левитация (этот дар я обнаружил у себя после третьей банки Funky Juice)
4)Лимонад (кислый , но сука вкусный)
5)Лодырь (это я и еще 3/4 класса)
6)Леди-птичка (aka Ladybird - собственно говоря у кого это взято - спасибо :))
7)Лузер, ламер, лопух, лох и др. слова , характеризующие некоторых моих знакомых
8)Лосось - рыба , довольно вкусная... мне больше нравится другая,но такая буква :)
9)Лакалют (аля зубная паста - тока что ей клыки свои чистил)
10)ЛОСЬ (разве я мог забыть это слово ? :D)

В колонках играет - System of a Down - Toxicity
Настроение сейчас - Отвратительное

Понедельник после каникул , сука , мерзкий...

[306x450]

В колонках играет - Rammstein - Stripped
Настроение сейчас - ужоснах

Карта оплаты мтс

[350x228]

В колонках играет - Linkin Park - Numb
Настроение сейчас - Отлично

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые». "Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому».
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

В колонках играет - System of a Down - Science
Настроение сейчас - Отлично

Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?»
Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
Громко закричать «Эх, была — не была!» и скупить все запасы.
После покупки загадочно сказать «сегодня — русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

Просить продать вам «ну… эти», и злиться за то, что Вас не понимают.
Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
Требовать на изделиях надписи «Hе испытано на животных».
Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить «А по телевизору обещали».
Стоя у витрины, прикрикивать: «Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
Шумно заявить подруге «Выбирай! Я угощаю!»
Стоя перед прилавком громко бормотать «а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький».
Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

В колонках играет - Rammstein - Asche zu Asche
Настроение сейчас - неплохо

E	Easy
L	Lucky
K	Keen
E	Energetic
L	Legendary
K	Kind
O	Odd
F	Fashionable
F	Fancy

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

В колонках играет - Rammstein - Du hast
Настроение сейчас - Неплохо