В колонках играет - Slipknot - Vermilion
Настроение сейчас - распиздосецкийпиздец

Знакомство с родителями.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

В колонках играет - Rammstein - Stripped
Настроение сейчас - "Настроенье - распиздец , весеннее , огонек горит в моих очах..." (с)

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

В колонках играет - Rammstein - Adios
Настроение сейчас - заебато

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!


P.S.:оч понравилось поздравление долбойоба с 8 марта :)

Алчные глазки
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блять, схожу, блять,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка! (с)

Дорогие девушки ! Мне бы хотелось поздравить вас всех с этим праздником , пожелать всем ШАСТЪЙА , СТАРОВЪЙА , УТАЧЫ И ПАЛШОЙ ЛУПВИ !



И желаю вам , чтобы счастье ваше в этот знаменательным день достигало высшей отметки по международному измерителю женского шастъйа ! (измеритель щастья прилагаецца)

[99x699]

Это цитата сообщения долбойоб Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - нету из бля
Настроение сейчас - хуевое

Алчные глазки
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блять, схожу, блять,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнце,
Зайка, голубка!
(с)как всегда не мое

пы.сы. всех с наступающим
ну всмысле хорошо отметить
всмысле нажратся до бессознательного состояния
как я и собираюсь сделать
если получится

Это цитата сообщения Крыса_Класса Оригинальное сообщение

Без заголовка

Погоня за комментами, погоня за звездочками, погоня за симпатиями, погоня за пчелками, погоня за френдами, погоня в интернете... Я не гонюсь ни за чем из выше перечисленного. Я просто тупо радуюсь. Радуюсь за себя. И мне все равно ваше мнение. Ибо люди по натуре ВСЕ эгоисты и им интересны только лишь они сами. Так же люди-сволочи(с). Этого еще никто не отменял

Мне пох, сколько у меня будет камментов. Да пусть даже не одного. Не ебет. Как сказал великий Василий Борисович Стрельников: "Не надо меня путать с кем-то, кого е**т ваше мнение!"

ЭТО МОЙ ГЕРОЙ!
Настоящий самец, морская свинка Сути убежал из клетки.
И не просто убежал, а залез в клетку к 24 самкам.
Он смог удовлетворить каждую из них, и они в свою очередь принесли ему 43 поросенка ))
ПАПАША!
ЗЫ. После этого он спал двое суток )

[показать]
(c)

Смотреть это видео

больная голова ногам покоя не дает ^^

В колонках играет - Bosson - Efharisto
Настроение сейчас - отлично

Как элита русского общества проводит время на форумах. Читаль и ржаль.
http://fishki.net/comment.php?id=18042

Это цитата сообщения Shuroop Оригинальное сообщение

Восточное кафе

Батрутдинов: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?

Мартиросян: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?

Батрутдинов: Да.

Мартиросян: Здравствуй! Что будешь?

Батрутдинов: А что у вас есть?

Мартиросян: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?

Батрутдинов: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?

Мартиросян: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.

Батрутдинов: Да? А что у вас еще есть?

Мартиросян: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.

Батрутдинов: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?

Мартиросян: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм.

Батрутдинов: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?

Мартиросян: Он вкуснее!

Батрутдинов: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?

Мартиросян: Есть! Чай!

Батрутдинов: Чай?! А как вы чай готовите?

Мартиросян: Баран вынимаем готов чай.

Батрутдинов: А к чаю, что у вас есть?

Мартиросян: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть.

Батрутдинов: А что в пирожное идет?

Мартиросян: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть.

Батрутдинов: Плов?! Отлично!

Мартиросян: Ты знаешь, как настоящий плов готовят?

Батрутдинов: Как?

Мартиросян: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь?

Батрутдинов: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет?

Мартиросян: Невозможно!

Батрутдинов: Почему?

Мартиросян: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили.

Батрутдинов: Да принесете вы мне наконец что-нибудь?

Мартиросян: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал?

Батрутдинов: Из Донецка.

Мартиросян: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

В колонках играет - Linkin Park - Breaking The Habit
Настроение сейчас - великолепненько

Если бы программисты строили дома...

1.03.
Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03.
Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03.
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03.
Отмечаем подписание контракта.

5.03.
Отмечаем подписание контракта.

6.03.
Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03.
Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03.
Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03.
Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04.
Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04.
Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04.
Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04.
Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04.
Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04
. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04.
Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05.
Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05.
Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07.
Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07.
Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08.
У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08.
Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08.
Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.
Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что Читать далее...

В колонках играет - Slipknot - Vermilion
Настроение сейчас - датаксебенивголовенивжопе

Типа так щас модно. Девушки - это для вас.

ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.

ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
Увидеть Регину Дубовицкую вы будете просто хохотать от мужа.
Увидеть Фредди Крюгера муж будет хотя бы уметь точить ножи.
Увидеть Децла ого! Хорошее зрение!
Увидеть Арнольда Шварценеггера к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
Увидеть Париж ой, лучше не надо.
Увидеть Михаэля Шумахера муж будет гнать. Пургу или самогон уже второй вопрос.
Увидеть Александра Розенбаума муж будет хохочущим стариком.
Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко то же, только вместо соловьев дрозды.
Увидеть Бориса Моисеева муж уйдет к другому.
Увидеть Филиппа Киркорова муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
Увидеть Максима Галкина к нескольким мужьям на одно лицо.
Увидеть Юрия Стоянова к Илье Олейникову
Увидеть рекламу к выключению телевизора.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.


ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.

ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно.
Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него тут уж не угадаешь...

ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой хороший знак!
Если загорается плита целиком жди беды.

ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!

ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка это нос. Девушка открывает книгу Гоголя "Нос" на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию.
Смотрит на его профессию. Если это "майор", муж будет военным. Если "корректор" или "Николай Васильевич" гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.

ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: "Кто там?". Если это телемастер, слесарь, "скорая помощь" или пожарные, девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.

САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма "Останкинской" колбасы, 18 конфет "Коровка", 5 бульонных кубиков разных сортов.
Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто
она после всего этого на самом деле.

В колонках играет - Linkin Park - With You
Настроение сейчас - атлична фсе !

Нет , ну это что-то... валялся и плакал... это ужас... ааа...
----------------------------------------------------------------
сижу по телефону общаюсь ( привычка есть в руках чето крутить),на этот раз брелок от уничтожителя хардов попался,в общем нажал на кнопку...
эта сука пищать начала
у меня руки до сих пор трясутся

----------------------------------------------------------

Он: Привет!
Она: привет
Он: Как насчёт завтра встретиться?
Она: у меня не получается, проблемы дома
Он: Ну попроси Риту, пускай отмажет перед мужем. :)
Он: Очень хочу с тобой сходить в кино вдвоём.
Она: ммм..
Она: это не Света, это её муж
Он: эммм... Когда придёт, пусть стукнет.

----------------------------------------------------------

LeXX[Work] как говорится у женщины не хватит фантазии чтоб заменить мужчине онанизм

----------------------------------------------------------

Irra у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

----------------------------------------------------------

Сис.админ на испытатальном сколько з/п.? Ну и какие специфические траблы есть?
Rek на испытат срок 15, спец. траблы - 25 особ женского полу, 5% блондинки

----------------------------------------------------------

Titanic Собствено вопрос, каковы ощущения когда ты делала первый миниет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т.д.)
Melange люпапытсво ...
А если его укусить он обидицца?

----------------------------------------------------------

pegas: админ встал и глядя на меня расстегивает ремень!! А!!!!!
pegas подавилась от ужаса
pegas: он всего лишь его перестегивал, но б... так страшно стало :) ))))

----------------------------------------------------------

вот будет лето - поеду на дачу
ghozt в руки лопату - x..., x...!
Hobober x... - это новый покемон, с лопатой?

----------------------------------------------------------

XXXXXXXX: привет!.давай познакомимся
(Unknown Contact): ты педик что ли
XXXXXXXX: я его сестра!анита
(Unknown Contact):сестра педика?

----------------------------------------------------------

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

----------------------------------------------------------

Солнышкин Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
Солнышкин Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
Настенька ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

----------------------------------------------------------

frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

----------------------------------------------------------

podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

----------------------------------------------------------

Lisa Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Maverick Еще раз говорю, ИДИ НА X@Й!!!

----------------------------------------------------------

ik_ все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

----------------------------------------------------------

aster "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
aster Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
aster нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

----------------------------------------------------------

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

----------------------------------------------------------

Леся А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
Gaff Шестизнак?!
Леся Неа. 297940489
Gaff Дура...
Леся Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

----------------------------------------------------------

b0bers мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
b0bers вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины Читать далее...

В колонках играет - Linkin Park - Breaking the Habit
Настроение сейчас - не особо

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток крепкой нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд…

...бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, невзирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, облюй холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Это цитата сообщения Крыса_Класса Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять "пьете водку"? - 22%
- Все вышеперечисленное - 24%
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10%
- С 31 на 5-е - 50%
- С 25 на 5-е - 20%
- Не от меня зависит - 20%
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40% - 60%
- 60% - 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70%
- Нет, помню! - 20%
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50%
- Галстуки - 50%
- Другое - 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50%
- Совсем другое, не то - 40%
- Не совсем то - 9%
- То, а надо другое - 1%
Мелькала ли у вас когда-ниб удь мысль заняться сексом со снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100%.

Это цитата сообщения долбойоб Оригинальное сообщение

Без заголовка

Русский человек ради «хуй знает зачем» способен на удивительные поступки.

В колонках играет - Linkin Park - Faint
Настроение сейчас - таг себе

Что еще нужно ?

[700x560]

В колонках играет - Linkin Park - Easier to Run
Настроение сейчас - охохошенькихохо

картиночка

[600x424]

В колонках играет - System of a Down - BYOB
Настроение сейчас - весело

http://video.mail.ru/mail/markzussev/2/5.html?from_catalog=1

веселое видео , меня проперло :) (с)Принадлежащий к панк культуре селезень

P.S.:играет SOAD - B.Y.O.B.