В колонках играет - Linkin Park - What I've Done
Настроение сейчас - шопездец

Вполне обыкновенный магазинчик спрятался во вполне обычной подворотне. В таких, обычно, продается минимум продуктов и есть возможность выпить стопарь сильно левой водки под минимум закуски. И носят они громкие названия "Семирамида", "Эдем", "Элита" или вообще "VIP".
- Интересно, этот как называется? "Гипермаркет" или "Праздник вкуса"? - попытался угадать Петрович и отправился читать табличку на дверях.
Оказалось, магазинчик имеет к продуктам такое же отношение, как Джордж Буш к поэзии Вийона.
"Попугаи со всего мира. Секонд-хэнд. Говорящие, мать их!" - интриговала и зазывала табличка на дверях, из-за которых слышался разноголосый гомон.
Петрович толкнул дверь и вошел в магазин.
- Где шлялся, скотина! Добро пожаловать! Дверь закрой! Кто там ходит? Вау! - в разнобой понеслось из клеток, которыми был заставлен магазин - Велком! Бон суар! Пришел - присаживайся!
Петрович малость оглох и подрастерялся от такого приема.
- Есть кто живой? - спросил он.
- Дуррак! - ответили три или четыре попугая хором.
- Я имею в виду - люди есть? - почему-то бросился оправдываться Петрович.
- Человек человеку - люпус ест! Что за люди, а?! Люююдиии! - заорали по клеткам.
- Цыц пернатые! Цыц! - донеслось из глубины магазина - Покупателя мне спугнете!
- И это демократия.. и это свобода слова - саркастически сказал большой попугай и витиевато заматерился.
- Простите, пожалуйста. - вышел к Петровичу продавец - Трещат без умолку, как увидят кого.
- Шумно у вас тут. - хихикнул Петрович - Болтунов куча.
- Здесь и у стен есть уши! Сядь и слушай! Тишина в зале заседания! - заорали из клеток.
- Щас каждому по платку на клетку! Ночь всем сделаю! - заорал продавец и стало тихо.
- О как. Боятся. - ободрительно сказал Петрович - Болтливые они у вас. Ловко как болтают.
- Есть люди - понимают. - сказали в одной из клеток.
- Секонд хэнд ведь. - пожал плечами продавец - Чего наслушались у предыдущих хозяев - то и болтают. Навроде диктофона. А так, конечно, тупые они.
- Врешь, контра! Дуррак! Хочешь печеньку?! - не согласились в клетках.
- Но совпадает же! - удивился Петрович - Как будто отвечают.
- Так много их тут. - ответил продавец - Кто-то да совпадет. Есть старые очень птицы. По нескольку хозяев сменили. У них знаете какой словарный запас? Не всякий человек так может. Но случаность это все равно.
- Забавные. - умилился Петрович - Вам тут не скучно, наверное.
- Эт точно. Иногда интересное рассказывают. Иногда на иностранном бубнят. - согласился продавец - Вот этот, например. Смотрите.
Он постучал по одной из клеток. Попугай в клетке закивал головой, расправил крылья и произнес:
- Йес, миста Кенеди! Айл килл ю тудэй! Йеес!
- Фига себе. - удивился Петрович - Это у кого ж он был-то?
- Хороший вопрос. Кто его знает-то?
- Так это они сколько живут-то? - засомневался Петрович.
- Говорят - недолго. Но я тут такое слышу... - задумчиво сказал продавец - Может и долго. Очень долго.
- Товагищи!! Октябьская гьеволюция свейшилась! - картаво закричал один из попугаев и перешел на нормальную речь -Как тебе, Надюш? Так сойдет? Или нужно сильней картавить для убедительности?
- Мама. - прошептал Петрович - Неужели...
- Не знаю. Честное слово, не знаю - признался продавец - Может в актерской семье жил. А может и за сто лет ему, в самом деле.
- Удивительно как. А представляете - может он действительно его видел? - так же шепотом продолжил Петрович.
- Да тогда тут и постарше есть. - хмыкнул продавец - Вот этого послушайте, например.
Он постучал по другой клетке.
- Алексашка! Меньшиков! Ноги выдерну! - хрипло ответил попугай - Будешь, подлец, у окна в Европу башкой в подоконник биться. Я тттебе покажу как государя минхерцом обзывать!
- Ого.. - впечатлился Петрович - Это ж сколько получается-то?
- Швед? - подозрительно спросил попугай - Пригрожу щас отсель!
- Никак нет, минхерц! - вытянулся в струнку Петрович.
- Что это с вами? - засмеялся продавец - Честь еще попке отдайте.
- А мало ли... Из уважения к возрасту. - смущенно отмахнулся Петрович - А вдруг вправду? А? Представляете чего он рассказать может?
- Ха! Эт ерунда еще. - раздухарился продавец - Сейчас...
Он метнулся в подсобку и вынес громадную клетку с не менее громадным белым попугаем.
- Сейчас, сейчас.. - засуетился он у клетки - Тут по прутикам стучать бесполезно...
Он достал камертон и стукнул им по клетке.
- Дзыынннь! - чисто отозвался камертон.
Попугай в клетке затанцевал на жердочке, раскрыл клюв и, хитро поглядывая на Петровича, с выражением и расстановкой произнес:
- Я тебе из ребра мужчину сделал, а ты у меня - яблоки тырить?! Вон из сада! Вон! Плодитесь и размножайтесь! Неблагодарные! Воон!
- Ох ёё! - ахнул Петрович - Бог говорит по-русски...
- А больше вас ничего не удивляет? - оторопел продавец.
- Ну это... Наоборот же вроде было... - дошло до Петровича.
- Так что - вранье это все. Вранье! Понимаете!!! - с Читать далее...

В колонках играет - Linkin Park - I Just Want You Company
Настроение сейчас - Дринтатушки , дринтата !

Заглянул на своего "любимого" Слордара... Интересно , у спамеров вообще совесть есть или нет ?

[700x560]

В колонках играет - bulgarian music
Настроение сейчас - Пушенето забранено !

Koroche , narod , kotoriy mojet eto prochitat' - ya otdihayu v Bolgarii i vsledstvii s etim nihrena ne mogu pisat' po russki na etoy dolbanoy bolgarskoy klave :) koroche u menya vse zashibis' , vremya pochti 5 , siju v komp klube kak zadrot ^^ Tut vse prosto ofigitel'no deshegooooooo !!!!
Primernie rascenki (v perevode na nashi den'gi) :
Butilka vina - 35-40 rub
Butilka horoshego vina - 120 rub
Butilka tekili - 100 rub
Ryumka tekili v bare/klube - 15 rub
Havchik :
Horosho poest' v kafe - 70 rub (is togo chto zakazival - pizza , spagetti bolonez , nu eshe tam che-to - vse primerno stoka i stoit)
Horosho poest' v restorane , s neskol'kimi blyudami i zapivochkoy - 200-250 rub
*************************************
Nu skajite mne , ne pisec ? :)
Koroche , v sledushiy raz utashyu syuda vseh !
Vse , zakanchivayu eto , vsem privet , vsem udachi :)
P.S.:NIKOGDA ne meshayte pinokolado + rom + tekila

В колонках играет - System of a Down - B.Y.O.B.
Настроение сейчас - заепца

Тварь

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.
- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил
- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.
- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.
- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..
- Велосипед! – выдохнул Феофил.
- Какой! – выдохнул мальчик
- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил
- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.
- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
- Не позорься. – отрезал мальчик.
- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.
- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.
- Прям все-все? – не поверил Феофил.
- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.
- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?
- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?
- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.
- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.
- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...
- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.
- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.
- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?
- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.
- И где она? – не понял Феофил.
- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.
Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.
- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.
- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.
- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.
- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.
Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...
Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.
- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.
Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.
- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.
- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.
- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.
- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.
Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.
- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.
- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.
- Тварь это. – пояснил мальчик.
- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?
- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?
- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..
- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.
- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?
- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.
- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?
- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...
- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?
- И ничего. Желания выполняет.
- А как ты догадался, что выполняет?
- Она сама сказала.
- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.
- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.
- Джинн! – осенило Феофила.
- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.
- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?
- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.
- Почему? – Читать далее...

Это цитата сообщения PATAP86 Оригинальное сообщение

Танцующий пинцет!

Парень крут и ничего не скажешь!

Это цитата сообщения sprinter_of_the_life Оригинальное сообщение

всем залипать!

завис уже как мин 10...

В колонках играет - System of a Down - B.Y.O.B.
Настроение сейчас - заипца

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

В колонках играет - Linkin Park - Breaking the Habit.
Настроение сейчас - ЙОПТА!

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

В колонках играет - Jay Z feat. Rihanna - Umbrella
Настроение сейчас - заипись

Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!

В колонках играет - не надо музыку , голова болит...
Настроение сейчас - ачарнигибаэтёрнигипааминижьуазабавнескладна

Мак-дак поразил меня , он пробрался и сюда !
Вот интересно - часто ли он (водитель) , проезжая мимо мак-дака на катафалке (да , это именно катафалк) , заказывает пару чизбургеров и колу. Может он даже берет хеппи-мил , поделиться с попутчиков... это останется для меня тайной

[560x700]

В колонках играет - ........................ тишина......................я так давно ее не слышал........
Настроение сейчас - йоптатвойуналеводратькопатьколотитьнуипогодкаякорьмневзадницунах.

Жизнь - странная , сука , штука. Начать хотя бы с того что я приехал из Питера. Сонный и жутко уставший парень , идущий 9 мая по Москве с портфелем в 6 утра - зрелище неописуемое. Сложилось впечатление , что плотность населения Москвы - 20 дворников на километр квадратный. Ехали весело , что туда , что обратно , побухать , побазарить на филосовские темы , постебацца на кем-то , пару раз сгонять в мочеприемник , пожрать нахаляву , поспать на второй полке по дороге туда и обратно. Что касается самого прибывания - экскурсии без комментариев , они просто были , просто полное западло , хотя что-то было даже интересное , но я них.. не слушал , т.к. в Питере уже не знаю какой раз. Гостиница ниче так , 3+ звезды , жили в 5-местном со своими , так что все ок , хотя эти суки и не давали спать по ночам , часа в 4 у нас блядь передавало таджикское радио , в 3 утра в голову могла влететь подушка , а в 6 утра по телику начинали передавать "Поеботу" . Из номера пизданули мобилу. Мобилу нашли , но без сим-карты. Я хуею , дорогая редакция. Оставили на память в номере надпись на стене и 2 бутылки мартини под кроватью (естессна пустых). Вечная память Mr.Glist'у , 6-ому жителю нашего номера. Возможно позже даже выложу фотки. Первые фотки в дневе. Хотя кому тут нах на меня смотреть , кроме тех, кто был там же...Но если уж на то пошло - скажите мне , стоит ли выкладывать свои фотки в леопардовом пенюаре или нет ? Тока если кто-то решит выложить сам - удалю сразу.
P.S.:Питер - убогий город. И 90% населения там убогие. Как жалко , что там так мало нормального народа. Туда можно съездить и посмотреть город , погулять там. И ВСЕ ! Жить там по-моему невозможно. Убожество. Однозначно. Не знаю , когда решусь поехать туда еще раз. Уж лучше той же компанией , но заграницу.
*******************************************************************************
Не люблю посты , которые только содержат инфу о себе , это скучно.
Как постебацца на работе. Подходит отчасти так же и для инсты / школы и прочих заведений для совместной деятельности людей.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

P.S.:ненавязчивый короткий бессмысленный мульт про себе-подобных http://finam.tv/pifpaf/hard;finam.tv

В колонках играет - В каких нах колонках ? Играет сам Лось Лосев ! Бетховен - Лунная Соната.
Настроение сейчас - заколебался...

от себя : так , я надеюсь , я не начну повторяться. Но я правда не помню , чтобы я выкладывал этот креатив.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

В колонках играет - Linkin Park - Giving in
Настроение сейчас - АХХХХЕРИТЕЛЬНО

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

В колонках играет - Linkin Park - Easier To Run
Настроение сейчас - муджаджа !

Цвет волос? • русые
Рост? • 171-175
Вес? • 65-70
Чего вы больше всего боитесь в жизни? • скуки
Вы курите? • нет
Вы пьете? • хм... это как посмотреть ^^ ну бывает
Вы употребляете наркотики? • нет
Вы когда-нибудь воровали? • ну бывает обувал кого-нибудь слегка :) но только из знакомых
Вы от чего-нибудь/кого-нибудь зависите? • от общества
Вы умеете играть на каком-либо музыкальном инструменте? • пианинко
Есть ли у вас татуировки/пирсинг? • ага , купола на груди и "век воли не видать"
Ваш любимый серийный убийца? (если есть) • Джек-нивротПотрошитель
Вы страдаете депрессиями? • редко и незатяжными
Если бы вы могли выбирать, как умрете, что бы вы выбрали? • вылететь в космос без скафандра
Вы когда-нибудь пытались убить себя? • идея была , но не пытался
Вы когда-нибудь наносили раны себе/кому либо намеренно? • себе... ну вроде было...
Вы злой человек? • это опять же субъективная оценка , но... да , наверно :)
Вы параноидальны? • а как же ! И вообще , мой воображаемый друг считает , что у вас серьезные проблемы
Вы завидовали кому-нибудь когда-нибудь? • да!
Вы жестокий человек? • хм... пожалуй наблюдаются такие тенденции...
Вы срываете свою злобу на других людях? • конееечно ! Но стараюсь срывать больше не на людях... но не всегда получается :) Но спасибо таким людям как Найк - он никогда на меня за это не обыжаецца.
Вы вините других людей в своих ошибках? • стараюсь трезво оценивать ситуацию.
Ваша любимая игра? • "Твистер" ; ну а если комп игра , то C&C
Ваш любимый фильм? • ---
Ваша любимая группа? • Linkin Park
Ваша любимая песня? • LP - From the Inside
Ваша любимая книга? • Книга "книга"
Ваш любимый цвет? • красный... черный...
Ваша любимая еда? • Шампиньон де Пари
Ваш любимый напиток? • Вино
У вас есть кеды? • да !
Вы могли бы убить себя или кого-то? • ага ! Испытываю неимоверное удовольствие , добивая муху мухобойкой по 5 раз
Вы любите кусаться? • хм... нет
Вы когда-нибудь красили волосы в необычные цвета? • <твою налево ,первый раз прочитал "волосы в необычных местах" ^^> не , не красил :)
Вы когда-нибудь стриглись налысо? • ну было очень коротко... типа йожег ^^
Вы гиперактивный человек? • даааааа... поэтому ищу себе гиперпассивного ^^
Вы религиозны? • хм... немного
У вас есть шрамы от ран, нанесенных вами самостоятельно? • нет
Вам нравиться заводить новые знакомства? • процесс знакомства не особо люблю , но люблю узнавать новых людей
Вот таг !
P.S.:я за безопасный твистер !

[640x480]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ГРЕНДАЙЗЕР!!!!!!

Мля прям детстао вспоминаеться и М1))))Ваще жесть)

В колонках играет - Rammstein - Adios
Настроение сейчас - мла

Пешу эту хню ради человека , у которого нашел это в дневе , где я был в списке ПЧ:
"Вот решила написать такой маленький опрос для своих пчёлок:
вам надо написать пять слов связанных с вами и эти слова должны начинаться на первую букву вашего ника." - бла бла бла , ctrl+c -> ctrc+v рулез
У меня на букву "В" :
1)веселье - то что я стараюсь привнести во все уголки нашего мира
2)возраст - то что сопровождает нас по жизни
3)война - то , что нужно искоренять в нашем мире
4)вагинометр - нашел это слово в словаре , никак забыть не могу :)
5)вода - источник всей жизни на Земле !

В колонках играет - Timo Maas - First Day
Настроение сейчас - распиздосецкийпездетс

5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга хуев.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал секслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас ###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в Читать далее...

В колонках играет - Weird Al Yankovic - White & Nerdy
Настроение сейчас - блат

— Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.