Настроение сейчас - satisfied

Пускай мой пост снова об осени, но по настроению он будет отличаться от последних постов. Сегодня около шести часов вечера я шла из картинной галереи, в которой у меня были скучнейшие занятия до этого и в которой я посетила библиотеку, готовясь к реферату. Галерея находится прям на набережной. Было уже совсем темно, моросил дождь, как и последние недели, но было очень тепло почему-то, безветренно фактически. А наша набережная вечером - это каждый раз целое событие: отражение разноцветных огней заводов и доков в воде, бесконечный ряд фонарей, многочисленные мачты у причала. Затем, налюбовавшись видом, я свернула в сторону остановки, до которой вместо обычных 10 -15 минут, шла больше получаса. Я была окончательно очарована тёплым и очень спокойным осенним вечером, волшебством огней и воды вокруг меня и сверху, что, казалось бы, обычный исторический центр города меня тоже заворожил: старинные фасады через один с новыми, теми, что с пластиковыми окнами, меланхоличный бой колокола отстроенной заново после войны средневековой церкви, разноцветные вывески баров, ресторанов, старой пивоварни, гирлянды на деревьях (предвестники Рождества - немцы готовятся уже сейчас, да-да!).
А тут ещё и любимый книжный попался, как ни странно, на пути, в котором я, собственно, и пробродила, забыв время, да забыв себя! В этом книжном очень много книг по истории искусства или просто сборники шедевров мирового искусства, по темам, с большими фотографиями в хорошем качестве. Скупить бы все! И ещё куча разных книг, от сказок до бэстсэллеров, на которые бывают хорошие уценки! Названия неизвестных книг заманивали меня в свои сети; к каким-то хотелось почитать рецензии, пройти мимо или самой придумать за пол минуты сюжет, подходящий к названию. Прошло полчаса, минимум, пока я снова вспомнила, что я вообще-то куда-то шла.
В итоге, безумно довольная собой, ибо пережила полный учебный день, почти как рабочий!, довольная прогулкой, своим настроением и всем на свете, я побрела к остановке, а оставшиеся несколько метров уже добегала, так как подошёл мой автобус.

Содрала с инета, но это часть того вида, который я описывала:) Туть строять подводные лодки:)

[показать]

 

Настроение сейчас - goin' under

Какая-то слабость на меня напала... Причём не настолько физическая, насколько психологическая... Я не могу слишком долго общаться с людьми. Я общаюсь с удовольствием, но маленькими порциями. Если я пол дня в универе, то я отказываюсь обычно от встреч с подругами, которые со мной не учатся, т.к. понимаю, что у меня просто больше нет сил на какое-либо общение. Но всё-таки с кем-то мне хочется ещё меньше общаться, несмотря на то, что мы постоянно всегда общались, ходили куда-то вместе.

После постоянных дождей сегодня пошёл первый раз мокрый снег. Первый снег... С первым снегом сил ещё убавилось:(

Ну не могу... не могу... До четырёх были занятия, а в 5 в центре встречались мои подруги, я позвонила и предупредила, что не смогу придти, т.к. всё, чего я на данный момент хочу - это чая, тепла, дивана и тишины, тобиш я хочу ТОЛЬКО домой и никуда больше. По тону было понятно, что этим недовольны... А это ещё больше отталкивает, и это значит, что в ближайшее время я даже позвонить не захочу, не то, чтобы встречаться... Почему бы не понять? Неужели это так сложно?
Почему, пробегав туда-сюда целый день по холоду и обжигающему лицо и руки мокрому снегу от корпуса к корпусу с всё ещё не до конца здоровым носом, я должна объясняться перед друзьями и чувствовать себя виноватой, что не иду на встречу?

А плюс к этому всему я просто не хочу... Это очень грустно, но я действительно не хочу! Я не хочу, нет, просто не в состоянии слушать на данный момент какие-либо россказни, будь то учёба или личная жизнь, и ещё меньше хочу о чём-то рассказывать сама!

Прихожу домой, а на меня мама тут же стала навешивать кучу своих проблем, говоря без умолку минут 15... Я думала, что у меня просто голова взорвётся! Главное, когда мне нужен её совет в чём-то, или её мнение, поддержка, то в ответ я, как правило, получаю пару коротких фраз и взгляд, устремлённый в телевизор, а вот когда я попросила оставить пока все эти проблемы, т.к. я не в состоянии сейчас что-то обсуждать - сразу в обиды!

Ну почему, почему, когда мне просто хреново, и я просто хочу побыть в тишине одна, я сразу всем нужна, на меня обязательно обидится пол моего мира и мне будет ещё хуже!?

А ещё... мне абсолютно не хочется ничего делать по учёбе... АБСОЛЮТНО! Ибо у меня вообще нет никаких ментальных сил... вообще!

Я с удовольствием занимаюсь тем, где не нужно много мозгов - готовлю разные блюда, читаю, рисую копии античных статуй в нашей галерее, хожу на фламенко... Это мои хобби, вполне увлекательные занятия, что говорит о том, что я не погрязла в депрессии, а мне только нужно время, чтобы восстановиться, и время мне пока нужно только на себя и на свои занятия! Мне не нужна какая-то поддержка со стороны или конкретные внешние обстоятельства, которые выведут меня быстро и надёжно из этого состояния, мне это всё только помешает! Мне нужна на данный момент только я, у меня нет сил на кого-то ещё + хватает только меня одной + необходима на данный момент только я одна - одно противоречит другому, но так же и взаимосвязано!

МНЕ НАДО ВОССТАНОВИТЬСЯ! Ну как объяснить это всем и вся, если, когда я пытаюсь объяснить, не вдаваясь в подробности моего состояния, то на меня обижаются, если вдаюсь в подробности, то им кажется, что я жалуюсь, и они начинают меня спасать???

Оставьте меня со мной наедине, и только так я смогу восстановить силы и стать прежней!

Кажется у меня появилось новое хобби! Лучше поздно, чем никогда:) Готовить я умею, но, признаюсь, шедевров у меня особых никогда не было... так, любила всегда готовить овощи с соусами всякими, яичницу с помидорами и не более того:)

Моя подруга дала мне одну замечательную ссылочку на сайт, который ведёт её приятельница. У подруги, конечно, дикая тяга к кулинарии, выпечке и т.д. Вот я стала по рецептику с этого сайта делать и меня втянуло:)) теперь хочу хотя бы раз в неделю по блюду новому изучать (чаще просто не успею...хотя бы даже закупиться не успею!). Начала пока с первых и вторых блюд. Сегодня в меню был крем-суп из брокколи. Ням-ням!!!

Короче, всем, кого я заинтересовала своим новым хобби, рекомендую этот сайт:

http://www.emilija.de/

Рецепты там все проверены - можно доверять!
 

Есть человек, пускай совсем чужой, дальний знакомый, кто доверяет мне какие-то свои сокровенные мысли больше, чем близким друзьям...Этому совсем чужому человеку, пусть он не близкий друг, нужно моё незначительное, совсем редкое, присутствие в его жизни и он уверен, что я могу вникнуть в его проблемы лучше любого друга. А я знаю, что он, если его только попросить, сделает всё, чтобы помочь мне в чём-угодно.

Пускай это мелочь по сравнению с тем, что есть в жизни близкие люди, родители, близкие подруги, тот, кто занимает бОльшую часть моих мыслей, но так приятно... и так спокойно и тепло на душе от этой мысли... И будто бы чувствуешь себя более защищённой.

Пусть в сравнении это мелочь, но не надо ничего сравнивать, всё можно рассматривать, как свободную, независимую единицу, и тогда это всё обретает ещё больший вес и значимость.

И в моей жизни не один такой человек... пускай совсем далёкий и где-то чужой, но такой значимый...каждый из них!

А просто так... мужчины бывают такими глупыми! И глупостью своей иногда вгоняют меня в бешенство, но я всё равно сохраняю спокойствие и пытаюсь воспринимать всё с юмором... С вами трудно, без вас тоже... Так уж и выходит, что терпим, когда сегодня ты принц на белом коне, а завтра ты снова чудовище; зная, что потом ты снова станешь принцем. Какой образ в тебе в итоге победит? Если у тебя всё хорошо, тогда и ты хороший...логично... Так пускай всё у тебя будет хорошо! Всё проходит, пройдёт и это, а я попробую подождать... Так уж вышло, что мы стали развивать наше давнее знакомство во время больших перемен и неурядиц в твоей жизни... А ты не справляешься со всем сразу и по глупости своей много чего делаешь не так... А я ПОПРОБУЮ подождать... но вдруг мне захочется стабильности и спокойствия, до которой только рукой дотянуться, то будет уже сложнее ждать

Настроение сейчас - хорошее

В квартире все вылизано - это моих рук дело всегда, в духовке курица под сметаной с чесноком, луком и морковкой, я прихорошилась и жду гостя... Мдяяя...ну дела...

Чувствую себя послушной женой, ожидающей мужа с работы О_О

[показать]

На очень простой вопрос: ПОЧЕМУ???

Почему при всём том, что в моей жизни на данный момент происходит, ибо всё хорошо и всё такое... Почему при всём этом у меня... oh fuck... такое настроение, что мне хочется просто рыдать!!! И я не знаю и просто не понимаю ПОЧЕМУ!!!

[показать]

Мне сегодня сказали, вот буквально полчаса назад, что меня очень сложно определить в какую-то корзину, налепить на меня какой-либо ярлык, ибо я не подхожу абсолютно ни под какие стандарты, меня сложно сравнить с какой-либо группой девушек и я непредсказуема тем самым, и от этого меня интересно изучать.

Я так долго ждала, что мне это скажет не любимая и любящая подруга, а представитель противоположного пола, так как я знаю, что я в некотором роде неформал, но это почему-то никогда никому не было интересным.

Хороший знак... Ибо я единственными и неповторимыми считаю своих близких друзей, людей, которых я люблю...

Как распознать честность в людях? Есть ли какие-то определённые черты на физиогномическом уровне, которые указывают на честность или наоборот?

Когда-то я верила всему-всему, что говорил один человек... После того, как я поняла, что человек, который, не выполнив ни одного своего обещания, утверждает, что обещания свои не выполняют только тряпки, или который говорит, что "честность в отношениях превыше всего!", но при этом начинает своё знакомство со лжи, не может быть честным человеком, я думала, что больше не поверю никому, ибо он выглядел таким честным!

С тех пор прошло два года и я не хочу зарекаться и говорить, что банальное "перестала верить" является умением разбираться в людях, но спустя два года я снова поверила. Почему? Что отличает именно этого человека от множества других прежних ухажёров, которым верить совсем не хотелось и не моглось? Тем ли он отличается, что я моментально понимаю, когда он начинает выдумывать, а не говорить правду и это не касается чего-то серьёзного? Думаю ли я, что, если он и в чём-то серьёзном приврёт, я так же моментально его раскушу?
А может быть я просто снова стала верить мужчинам после того, как познакомилась с несколькими подряд честными и открытыми парнями в недалёком прошлом, с которыми меня пускай и ничего не связывало?
Но может же быть, что я просто хочу верить, раз человек так далеко, ведь иначе, что нам остаётся?

Почему мне раньше казалось, и многие в этом уверены, что женщины врут гораздо чаще мужчин, но при этом мне ни одна женщина ещё не врала и не предавала?

А вы когда-нибудь говорили своим близким неправду?
Я говорила, но при этом не считаю себя лгуньей, т.к. это в далёком прошлом и с тех пор я очень изменилась.

У Александра Иванова есть песня "Московская осень", которая является нашей песней:) Моей и Москвы:) Люблю Москву... Прошлой осенью я всё увидела и почувствовала, о чём поёт Иванов, это была наша осень, моя и Москвы, и я уверена, что не послденяя!
Мне можно съездить ещё в сотни городов, но из всей этой сотни всё равно будет один-два города, которые мне почему-то близки по духу, которые станут для меня родными.
Несмотря на то, что я родилась и жила в Харькове, побывав всего 2 года подряд в Москве каждый раз по неделе, она стала для меня второй или третьей родиной... Харьков, Киль и Москва... Киль вряд ли бы стал мне родным, если б я здесь не жила, и он иногда даже менее родной, чем казалось бы чужая Москва.
Сегодня я хочу в московскую осень! У меня ностальгия по Москве!

"Московская осень, Московская осень
Последние листья клён нехотя сбросит
И память меня, словно ветер, уносит
В другую такую же точно Московскую осень."

 

Вот не пойму, что произошло-то! Ни с того ни с сего начала болеть правая ступня... Причём сначала ещё просто в определённом положении прям простреливало - боль такая, от которой дёргало, но не всё время хотя бы! Потом на целый день прошло и всё было замечательно, но к вечеру началось всё с новой силой О_О И сегодня ваще пипец-пипецки О_О Ступать на неё тупо больно и уже от положения ничего не меняется... А мне сегодня на день рождения идти, который празднуется сначала дома, а потом на дискотеке ... Что делать? Я уже и йодом мажу, и специальной мазью, и эластичным бинтом обматывала всё. Что самое интересное, йод практически не впитывается, хотя когда действительно что-то не так, то он на эпицентре впитывается весь, а вокруг могут оставаться ещё следы жёлтой сеточки... И только что проверила: одела твёрдые тапки с небольшим подъёмом и стало ходить так легче...

НУ ЗА ЧТО????????????? Ну я записалась на два курса в нашем университетском спортивном центре, в понедельник мне на фламенко!!! в любой день на аэробику... Я так ждала начала семестра, когда начинаются всякие эти наши курсы, за 3 месяца каникул я уже изголодалась по нормальной нагрузке, ибо бегать не люблю, да и холодно бегать, а дома аэробикой и т.п. неинтересно, хоть и занимаюсь иногда, и почти весь сентябрь болела и нельзя было заниматься спортом!

ЗА ЧТО!!!!??? :(((

[700x525]

Jefferson Airplane

White Rabbit

One pill makes you larger
And one pill makes you small
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all
Go ask Alice
When she's ten feet tall

And if you go chasing rabbits
And you know you're going to fall
Tell 'em a hookah smoking caterpillar
Has given you the call
Call Alice
When she was just small

When men on the chessboard
Get up and tell you where to go
And you've just had some kind of mushroom
And your mind is moving slow
Go ask Alice
I think she'll know

When logic and proportion
Have fallen sloppy dead
And the White Knight is talking backwards
And the Red Queen's "off with her head!"
Remember what the dormouse said;
"Keep YOUR HEAD

- вспомнила роман под названием "go ask Alice", который в школе читала, название которое именно из этой песни.

Тематика как бы моя, не зря ж меня назвали Алисой, - надо держать марку!:)

Ну вот, собственно, и решила эту марку сохранять, и поменяла ник не на старый, не на новый, под которым я сейчас начала регистрироваться везде, а на вот такую вот вариацию названия книги+песни, но чисто визуально мне вот этот "go" мешал, поэтому решила без него:)

Надеюсь, что мне не стукнет в голову снова меняться в один прекрасный день:)

И сменила серию аватаров:) Теперь мой главный аватар, на котором наша отечественная Элис, поддерживают 9 почти чеширских котов:))