Настроение сейчас - намного лучше

Смешно, но очень часто получается так, что если очень долго во что-то верить, а потом опустить руки, то оно сбудется... Я так радостно ждала каникул, праздников... А потом заболела, впала в депрессию. И ожидание чуда развеялось, как утренний сон. Я поняла, что я засела дома и в таком положении вряд ли может произойти какое-то чудо. А ещё я заметила по другим одну закономерность, как только человек находится в абсолютно тёмной яме, образно говоря, приходит спасение. Люди настолько ломались, говорили, что сил у них больше нет ни на что... И тогда вдруг РАЗ, как гром среди ясного неба, в их жизнь приходил какой-то человек, который помогал забыть все потери, боль, неудачи. Своими глазами я видела такое много раз, но всегда со стороны... Никогда у себя, и я всегда задавалась вопросом, почему, когда я падаю, не появляется никогда никто, кто меня бы поднял на ноги, а я сама всегда собираю себя по частям? Получается надо быть на нуле, чтобы такое произошло. Неужели я настолько сильна, что до самого дна этой тёмной ямы я ещё ни разу не докатывалась, даже если ощущала нечто подобное? Всегда спрашивала себя, а может и самого Бога, до какого же состояния мне надо дойти, чтобы нечто подобное произошло... Насколько же я сильная, если нам даётся испытаний всегда ровно на наши силы? Когда же кончится моя сила, а с ней и мои испытания?

Ни разу не было ответа на все мои вопросы. А сейчас появился ответ на как минимум один: До какого состояния мне надо дойти, чтобы произошло нечто подобное, ибо силы вытягивать саму себя каждый раз заканчиваются? А вот именно до такого, какое у меня было, свидетелем которого стали мои ПЧ и никто больше. Как я это поняла? Я это поняла по тому, насколько я слаба, насколько неспобона вытянуть себя сама и ... по тому, что пришёл некто, кто меня, сам того не зная, усердно вытягивает из этого состояния.

Всего один звонок... И я стала чувствовать себя совсем иначе, потому что поняла, что вот это оно... моё рождественское чудо, которого я так ждала... и которое произошло в вечер перед самим Рождеством, т.е. не 24-ого, а 23-его... Но надо же... видимо и правда произошло... Вдруг зазвонил мобильный, а у него есть такая поразительсная способность, запоминать номера, стёртые давно-давно. Давно-давно - это где-то около года назад. Абсолютная случайность свела снова давних знакомых. Год назад я познакомилась с этим молодым человеком на сайте знакомств, он звонил каждый день, а потом пропал. С сайта знакомств я удалилась. А вчера он меня не помнил... Да и мне понадобилось пару минут, чтобы понять, что к чему. Не помнил, но позвонил, т.к. его старый телефон сломался, он купил новый, и он почему-то в "вызовах" воспроизвёл несколько номеров и в том числе мой. Мы долго проговорили, вспоминая потихоньку, что к чему. Оказалось, что у него там целая куча событий произошла за этот год, он переежал в Берлин, а вот недавно совсем вернулся обратно на север Германии и телефон ему вот такой вот подарок преподнёс по его возвращению.
И пусть даже если он просто прохожий в моей жизни... Он проходит мимо как раз в самый нужный момент. В момент, когда тот, на ожидание которого было потрачено столько терпения, и который переехал ради НАС поближе, не звонит... В момент, когда друзья, с которыми мы постоянно раньше виделись, когда были заняты меньше, и я не болела так часто, что приходилось очень часто отказывать в встрече, не звонят... В момент, когда даже мама не стучиться в мою комнату, чтобы поболтать со мной (что она и так делала реже некуда), потому что боится заразиться... В этот самый момент вдруг звонит он, чужой человек, отложившийся в памяти разплывчатым образом с фотографии... Звонит поздно вечером и желает спокойной ночи, утром будит смс и желает доброго утра и выздоровления, потом звонит днём и спрашивает, не полегчало ли мне... и спрашивает, во сколько я ложусь спать, чтобы позвонить после работы поздно вечером и снова пожелать спокойной ночи...

В момент глубочайшего одиночества и даже какой-то брошенности, в канун Рождества, появляется кто-то, кто вытягивает тебя из этого одиночества. И ты снова улыбаешься...

Да это и правда самое настоящее рождественское чудо...

Настроение сейчас - ...

А просто так... Потому что настроение ужасное. Потому что солнце не светит, потому что я уже несколько месяцев не выезжала из Киля, а как время появляется выехать, я заболеваю... Вот и сейчас в гордом одиночестве, как какой-то хищный, но брошенный на произвол судьбы зверь, отбившийся от своей стаи, существую в своей комнате, как в норе... с закрытой дверью, выхожу только в туалет и за едой, в маске, чтобы не заразить маму. У меня есть только я, книги, комп и телевизор. Туве Янссон, Гоголь, Дикенз, фильмы, музыка, виртуальное общение.

Ничего не остаётся делать, как задумываться о своей жизни, копаться в себе... Как всегда пришла к самым плохим выводам, ибо у меня снова депрессия... Это всё из-за постоянных простуд... Иммунитет ослаблен постоянными депрессиями, а болезни способствуют депрессиям... Это замкнутый круг... Мне из него просто не выйти...не выйти...Я не знаю, как...

Хотя по сути мне не хватает всё того же, чего мне всегда не хватает... Но этого нет и нет, а состояние усугубилось засчёт того, что бОльшую часть осени я не могу выйти в люди, заняться чем-нибудь интересным, отвлечься занятиями спортом...

Я всё пытаюсь понять, почему нет того, чего мне не хватает... Но я не могу найти ответ...

И вот я включаю сейчас компьютер, захожу в контакт, а там в личке просто откровенные признания в любви ко мне от моих двух близких подруг... Просто так... Слова благодарности за то, что я есть...

От этого как-то ещё грустнее стало... Я прочитала и разрыдалась, а теперь остановиться не могу...

Рыдаю потому, что растрогана такими словами... Не то, чтобы они мне говорят их редко, наоборот...довольно-таки часто... Но каждый раз это так трогательно. И я рада, что меня окружают именно такие друзья... Мне просто как-то бессовестно везёт с друзьями по жизни после того, как в глубоком детстве я была в полном одиночестве и мечтала о настоящей дружбе, когда как меня со всех сторон обижали. Этот период я как-то переросла, и всё настолько изменилось...

И может быть меня трудно понять... А может кто-то из моих ПЧ чувствует то же самое... И это так сложно выразить словами... Это какое-то чувство обиды, которое так сложно сложить в буквы, слова и целые предложения... Обида на ровне с благодарностью... Благодарностью за то, что мне посчастливилось повстречать таких друзей, искренних и любящих... и я полностью заслуживаю таких друзей, не всё же просто так даётся... А обида за то, что ни один представитель слабого пола (да именно так!!! никогда я не видела силы в сильном поле, и принципиально не собираюсь его так называть, сильный пол - это женщины, однозначно, а слабый - мужчины!) не рассмотрел и не полюбил меня за всё то, что есть во мне, не рассмотрел всего того, за что меня люди, окружающие меня, благодорят изо дня в день.
Вот от этого как-то жутко обидно... Несправедливо... Больно...

Я знаю, это не очень понятно, но... может всё-таки кто-то прочтёт и тихо скажет про себя "да, я чувствую то же самое", а может и напишет об этом.

И я перестаю верить в рождественское чувство, так как скорее всего Рождество я проведу в постели, ведь оно уже завтра...

Болею. На презентацию пойти не смогла, нет голоса, посмотрим, что будет. В основном валяюсь и смотрю фильмы. Сегодня ночью посмотрела фильм "Snow Cake" с Аланом Рикманом, Сигурни Уивер и Кэри Энн-Мосс. Звёздное трио высшего класса, что тут можно ещё сказать. Фильм стоит того, чтобы его посмотреть. Рикман просто шикарен!
Рикман только вышел из тюрмы (за что сидел понимаешь где-то в середине, а сам он рассказывает об этом уже ближе к концу) и поехал к "одной знакомой", по пути он подсаживает неформальную автостопщицу, их сбивает грузовик и она умирает. Он жутко мучается (почему выясняется в середине), и отправляется к её матери (Уивер), чтобы помочь с похоронами и т.п. Она оказывается аутисткой, которая не очень расстроена смертью дочери, т.к. живёт в своём сумасшедшем радостном мире, полном порядка и чистоты, но не в состоянии жить одна. Рикман остаётся жить на некоторое время у неё и влюбляется в соседку (Мосс).
Сюжет нисколько не запутан, всё выясняется ровно тогда, когда зритель уже отчасти сам понимает всё, где-то смешно, где-то тянет улыбаться или умиляться, где-то с грустью вздохнуть. Советую посмотреть, не пожалеете!
Врезался в память один короткий диалог:
Рикман: скажите, а почему ваша дочь путешествовала автостопом?
Уивер: о, она хотела стать писательницей и она подыскивала тех водителей, которые выглядели наиболее одинокими. Она считала, что у одиноких людей всегда самые интересные истории за спиной.

Для меня это был ключевой диалог фильма.

После фактически бесонной ночи из-за кашля, включила утром телек, свои модные каналы, по которым крутят новые фильмы. Там шла "Графиня" с Жюли Дельпи. Фильм о венгерской графине Елизавете Батори. Тоже советую посмотреть. Вот это любовь! Всепоглощающая и всеразрушающая! Хоть и очень мрачный и кровавый фильм, всё равно об искренней любви и о душевных страданиях, которые она приносит.
Дельпи бесподобна! С возрастом всё изысаннее и благороднее становится, а ещё и написала музыку к этому фильму.

Ффсё... скоро пойду вешаться... Я снова заболела... ОПЯТЬ, ОПЯТЬ!!! У меня такого вообще никогда не было, чтобы я на протяжении нескольких месяцев с передышкой в пару недель боролась с простудой!!!

А в понедельник презентация... У всех каникулы уже, а у нас на истории искусства ещё презентация... перенесённая с 15-ого на 21-ое! А доживу ли я до понедельника с такими успехами?
Подготовится до этого особого времени не было, пытаюсь готовиться сейчас, при этом чувствую себя неважно, соседи весь день сверлили и стучали, а теперь другие соседи устраивают домашнюю вечеринку.

Мне просто хочется выть от этого всего...

А полный трендец будет, если я к понедельнику не очухаюсь. Ит уилл би май руин. Либо это будет абсолютно нервоубивающий реферат, сопровождающийся либо болью в горле, либо кашлем, либо насморком, либо же я вообще слягу... Надеюсь, что третий вариант в данном случае ДАН! Потому что второй - это угроза не получить оценку по этой теме... Потому что пропусков и так уже насобиралось из-за расшатонного здоровья.

А ещё ведь праздники на носу....

Мусульманские семьи, проживающие на территории христианской страны не празднуют Рождество. Их дети видят, как другие получают подарки, украшают квартиры, ждут с нетерпением рождествнеского чуда, и с огорчением говорят: "а мы не празднуем".
Я ничего не хочу сказать "против" или "за" по поводу того или другого вероисповедания, но праздник детям нужен! Если бы они жили у себя на родине, то это другое дело. Но так они живут здесь, а это значит, что надо хоть немного, но подстраиваться под здешние обычаи. Мусульмане редко подстраиваются, конечно, большинство их женщин даже не знаю немецкого языка, живя здесь уже десятилетиями, но лишать детей всеобщего праздника - это эгоистично.
Детям абсолютно всё равно, что их религия не имеет никакого отношения к европейской религии, но им далеко не параллельно, что праздники не совпадают с окружающим миром, что вокруг огни и краски, а им как бы до этого и дела нет. Им обидно.

Так нельзя, я считаю... У нас дома тоже не особенно-то празднуется католическое Рождество, но, когда у меня будут дети, будет праздноваться по полной программе, так как у детей нельзя отбирать праздник, когда он вокруг них везде, куда не ткнись.

Подарите праздник детям в независимости от вашего местонахождения, душевного состояния, вероисповедания, материального состояния или от настроения!

"Мне так мечталось, чтобы люди хотели иначе,
м-м незадача, попала сама под раздачу.
Там первый снег, даже он ни к чему.
ты молчишь, а послушай,
боже ж, я - циник, а ты говоришь про какую-то душу,
пожалей мои уши."
 
(Земфира)

Зима началась и с вьюгой закрутила меня в какой-то странной жизни. Сегодня правда был первый снег, и первая вьюга. Снег не растаял - он лежит лёгким покрывалом на нехоженых дорожках,  местами на тротуарах, а на дороге слякоть. Он и в правду ни к чему, как поёт Земфира. Совсем ни к чему, ибо нет мороза, он не хрустит под ногами, но он радует взгляд. Даже взгляд циника. Да, этой зимой я циник с синдромом фиолетовости. По весне оттаю, а может быть и раньше. Меня следует отогреть, сама я уже вряд ли оттаю...
Горячий напиток этой зимы - это однозначно Кофе Мокка! Изысканное и благородное сочетание кофе и какао согревает тело и душу.

А музыку, совершенно разную я буду слушать, не жалея свои уши! Особенно рождественскую в украшенной комнате... Поверю в магию Рождества, которое празднует бОльшая часть мира.
 

Интересно, а люди, которые являются группи, в психологическом смысле нормальные люди или нет? Что-то подумала я сегодня об этом, вспомнив девочку, с которой учусь, которая сделала себе на запястье татуировку каких-то странных знаков группы "30 seconds to Mars" и каждый год сопровождает эту группу по возможности во всех городах Европы, где они дают концерты... Ну минимум она посещает концертов 7 в год. Конечно, она слушает и ещё пару групп такого же типа, носит в основном чёрное, при этом выглядит вполне обычно, разве что представляет собой не очень интересного собеседника (для меня, не более того, а это, конечно же, не высшая инстанция, поэтому может она вполне и умна и интересна). Но, опять же таки, мои сугубо субъективные мысли по поводу таких людей можно сократить до одного слова: чокнутые.

Подростковый возраст не рассматривается - там свои проблемы, загвоздки, и свой подход, многие проходят через разного вида увлечения, влюблённость в знаменитость и т.д. и т.п., но в 22 быть группи - это, по-моему, явное отклонение. Человек, как говорится, заигрался, и живёт лишь одним - любимой группой... живёт от концерта к концерту...хотя и учится, пусть не очень старательно и хорошо (ведь мысли заняты любимой группой), работает, но только для того, чтобы было чем платить за проживание и за постоянные поездки-концерты, связанные с любимой группой (на шмотки фактически даже не растрачивается)...

Хотя, конечно, если мы чего-то не понимаем, то это нельзя называть ненормальным.

А как вы считаете?

Иииха! Ну наконец! Наконец я всё-таки досконально выучила "Yellow Submarine" без сбоев, без путания аккордов и пальцев и вообще мне до сих пор было жутко сложно совместить абсолютно разные движения моих рук в одно и то же время... Но сегодня воть получилось!!! Я сама в шоке была, играла беспрерывно куплет (ибо припев легче не придумаешь, его-то я давно могу играть!) с широко раскрытыми глазами, от удивления даже на пару секунд подняла глаза на своё отражения в зеркале, но продолжала играть, не сбиваясь, отчего ещё больше была в шоке:)) Ухахаха:)) Зато какой эмоциональный подъём от казалось бы мелочи:))
Пожалуй, именно только сегодня я прочувствовала свои движения и гитару, её звучание, зависящее от силы моего удара по струнам, расставляла акценты с чувством, т.к. пальцы делали автоматом своё дело... Вах! Кайф!!! Слилась я с моей старушкой воедино... Интересное чувство уметь играть на гитаре... пускай на этом уровне только пока одну единственную песню, но всё-таки!!!

 

Нда... снова стало всё глубоко фиолетово. Мысленно я послала многих представителей противоположного пола, не хочу ни за кого бороться, нигде стараться что-то делать...не хочу... или за мной бегают, или пшли лесом, мы не на том этапе, чтобы боролись оба. Мне скучно жить... в интернет чуточку интереснее, а так... ну вообще ниче не интересно на данный момент. Мало того... даже универ не интересен... Вот сижу сейчас за компом, через 15 минут автобус, а я ещё не решила, хочу ли я ехать на занятия или пропущу и займусь чем-нибудь другим.

От подхрамывающего здоровья, не могу ходить на тот спорт, на котором я бы могла сжечь все калории, которые ем, хожу на танцы, а их мне не хватает, тобиш вес набираю... или перестаю нормально есть и не набираю, но тогда впадаю в депрессию и снова ем всё, что хочу и когда хочу и снова набираю вес. Замкнутый круг.

На мою шутку по этому поводу, мол, тогда буду доброй, но толстой, мама ответила след. образом: "Для этого надо быть хотя бы доброй."
Спасибо мама... для тебя я всегда буду главной злодейкой, виноватой во всём, так же, как и мой отец, а своей вины ты ни в чём никогда не увидишь и не признаешь, т.к. себя ты всегда только жалеешь, выставляешь жертвой. Отличная позиция!!!

Дома сталкиваюсь как всегда с непониманием... На меня наезжают на ровном месте только потому, что маме опять что-то слышится, какие-то нотки в моём голосе... Наша вечная проблема. Лучше включить фиолетовость и мысленно послать и маму лесом.

И послать весь мир и всю эту жизнь с её серостью, монотонностью, неизменчивостью.

Ушла в себя и в фиолетовость. И гори оно всё фиолетовым пламенем!

П.С. Соответственно в универ не пошла, одетая и накрашенная сижу пишу этот пост... В 6 след. лекция, может пойду на неё.

Ну начну, пожалуй, с самых свежих впечатлениях:

Сумерки 2, или Новолуние, или как их там. Была на днях в кино с подругами. Изначально, конечно, ситуация была повёрнута против меня, т.к. 4 влюблённые в Сумеречную сагу девушки разных возрастных категорий от 20 до 26 и я - это уже парадокс. Я отношусь к Сумеркам примерно так: "посмотреть разок можно".
В общем, что я могу сказать... О первом фильме я уже писала, поэтому не будет новостью то, что на меня этот фильм и вся эта история не производят какого-то сверхъестественного впечатления. Но, если честно, то ли потому, что я вторую часть посмотрела в кино, а не на компе, то ли потому, что я посмотрела её в профессиональном немецком переводе, а не в русском переводе, имеющем лишь какие-то претензии на профессионализм, этот фильм мне понравился больше. Но опять-таки какими-то моментами, а не в общем. Ибо некоторые моменты впечатлили, по большей части боевые моменты, - я неравнодушно отношусь к вампирам и оборотням. При этом всё я половину фильма тупо проржала, ибо... над историей, при всём старании, показать всё в жутко серьёзном и мрачном свете, просто поиздевались. Стриптиз 16-летнего индейца-бодибилдера, устроенный в честь ранения любимой девушки из всего, пожалуй, больше всего улыбнул. Хотя сцена "вампиры-ангелочки в белом, рюшечках, цветочках и с жёлтыми глазами" тоже вполне достойна награды в виде золотой малиновой ветви, которую дают сами знаете, за что:)
Нууу... пошло... просто пошло... причём по-детски пошло, от того и смешно, но смешно не по-доброму, как при просмотре хорошей комедии, а... такой смешок со стёбом.
После титров воскликнули девочки мои "ах как романтично, но фильм совсем не то, что книги! в книгах всё настолько интереснее и эмоциональнее описано", на что я ответила: да какие книги? разве это можно назвать книгами? Хоть я и не читала, но уже сейчас понимаю, что от автора, которая целенаправленно раздевает армию гАрячеих индейских оборотней для эффекта, и скорее всего работает на экранизацию своего творения, чем на само творение, ожидать вообще нечего!

Ну что разве не так? Дама на круглую пятёрку выучила принцип "seх sells", и работает только на него и не более того, а такое я воспринимать серьёзно не могу просто! Мои подруги могут, с чем я их и поздравляю, но я, выходит, более утончённая и глубокая, если меня таким не проймёшь и не заинтересуешь.

Кстати о голых телах... Я не монашка, само собой, и если я включаю какую-нибудь танцевальную молодёжную мелодраму, где хорошим танцорам мешают футболки, или же когда я смотрю какой-нибудь триллер с элементами эротики (где таковые цены вовсе не лишние, кстати) то это ОДНО, а когда я включаю фильм про вампиров или "исторический" боевик (речь пойдёт о фильме "300"), то это совсем ДРУГОЕ! Но каким-то дядям из Голливуда явно не дано знать разницы и чувства меры!

Собственно, о менее свежих впечатлениях: "300 спартанцев" или просто "300", где как написано. Нуууу байда, айм сори, но рецензии не будет на эту байду! До мерзости пошлые сцены, эти 300 бодибилдеров в трусах - ну какого актёрского мастерства можно ожидать от такого фильма? Никакого... и с таким словом, как кино, в которое я лично вкладываю особый смысл, и которое относится к искусству, как в общем понимании, так и в моём собственном, эта байда ничего общего не имеет. Выключила после получаса и не пожалела ни на минуту! Ладно уже там... абсолютно обезбашенные идиотические фильмы Тарантино, которые одни обожают, другие просто не смотрят (и я среди них), но такое, ещё и про Спарту, снимать просто стыдно!

О будущих впечатлениях: реклама в дорогущем (последнем сохранившемся в Киле) кинотеатре идёт минут 40, соответственно трейлеров я насмотрелась вдоволь. Вывод: одна фантастика! Тендеция 2010 года ясна, что в общем-то не может не радовать, ибо если нет идей для фильмов, которые смотрятся на одном дыхании без эффектного оформления, то лучше уже снимать нечто с крутыми спецэффектами - в этом всё тоже есть определённый кайф!

 

Как странно и прямо в точку ударил мороз. Ну вот всё время было не меньше 10 градусов, а вот именно сегодня, первого декабря, в первый день зимы, днём было около 3-4 градусов, т.к. солнце светило во всю, а вечером морозец небольшой и с непривычки совсем тяжко было добираться домой в 8 вечера с остановки, на остановку. Нос мёрзнет по-страшному. Ноябрь был очень странный и даже для Германии необычный, т.к. очень тёплый, неделю вообще держалась температура от 12 до 15 градусов, и казалось, что зимы просто не будет, ибо было абсолютно весеннее ощущение. И дожди, дожди, неделями напролёт, серо-серо, по дорогам реки. Как-то так очень тоскливо стало, но почти всегда на закате солнце на полчасика выходило. А сегодня получился не просто первый день календарной зимы, но и по метеорологическим признакам тоже. Холодный, но солнечный денёк.

Я всё ещё в поисках подходящей работы, ибо с моим расписанием очень сложно что-то найти... Если хочу позаполнять окна, то работодателям это не подходит, если после или до универа, то в этом время никто никому не требуется. А учёба-то прежде всего! Сроки поджимают, новая система наступает на пятки и с магистратуры всех хотят быстрее подогнать к окончанию.
Много хочется, но всего не получишь. Собираюсь на практику. Хочу, наконец, помимо фламенко, выбраться на аэробику, за которую заплачено, но до сих пор не могу вылечиться до конца, а в таком состоянии мои дыхательные пути такого спорта не выдержат:( Хочу ходить в бассейн, но до него всё никак не доеду (открыли бы хотя б в центре бассейн!). Хочу проведать беременную знакомую, но до неё тоже не доеду всё... видимо уже проведаю в больнице вместе с новым членом семьи, осталось пару недель.
Ещё много чего хочу, хочу в Любек к лучшему другу с его девушкой, хочу в Кёльн к подруге, хочу в Гамбург чаще ездить, хочу в Москву и Харьков.

В общем всё хорошо. Да, правда, хорошо, но так же пресно, как и всегда. Всегда пресно... Хочется бурю эмоций, но, видимо, нет нигде такого человека, который мог бы подарить мне эти эмоции, и сами люди всё менее эмоциональны... А самой себе создавать эмоции ... Ну что ж, разучилась я по-детски радоваться идеальной красоты розе, которая цветёт и пахнет в лёгкий мороз, как будто нет ей дела до погоды; разучилась смеяться, как сумасшедшая над анекдотами, или юмористическими передачами, нет больше у меня железного терпения, и нет способностей разжигать всё время потухающий и тлеющий костёр, мне надо, чтобы кто-то дал мне хотя бы сухие спички.

Что же это такое, что за последние недели я встретила/общалась сразу с несколькими людьми, которые решили мне высказать своё мнение по поводу кого-то, о чём я вообще не спрашивала, ибо мне глубоко наплевать на их мнение и даже порой на тех людей, о которых они говорили, и на них же самих тоже в отдельных случаях!

Что за мода?!

Пример: Встречаю я в уни одного левого абсолютно знакомого, вернее скорее знакомого знакомых и не более того, который со мной заговаривает о соседке по общаге нашей совместной знакомой и как бы случайно роняет: она странноватая, не правда ли?
Я на него посмотрела, как баран на новые ворота, ответила, что её видела раз в жизни и мне пофиг вообще-то!

Не тяжеловато ли для случайного small talk с чужим человеком??? Сплетни о других в таком случае - это абсолютный ноу гоу!!!

Ещё пример: Подруга знакомит меня со своим новым парнем. Выясняется, что у нас с ним тоже есть совместные знакомые, среди которых одна моя хорошая подруга, по поводу какой он говорит: а она так изменилась в худшую сторону!!! Такая вообще стала...
Я еле сдержала оскорбления, постаралась остаться корректной!!! Хотя было ужасно сложно, ибо это моя ПОДРУГА, которая среди моих подруг отличается ОСОБОЙ добротой, чистотой и искренностью!!! И если он о ней говорит плохо, это говорит только о том, что он последнее чмо!

И завершает этот круг моя подруга, чей новый парень полное чмо (см.выше), которая решила высказаться в адрес одного моего хорошего знакомого, у которого на меня какие-то виды есть и который в принципе стоит на примете, как надёжный и подходящий мне по всем критериям человек (и если бы не было бы страсти к ... Ах!!!).
Мол, я б с ним не смогла бы, он какой-то не мужественный, и скучный вообще-то!

Я опять ответила довольно сдержанно, что она и я разные люди - это раз, что вкусы у нас разные - это два (на её парня я б уж точно в жизни не посмотрела, он для меня внешне никакущий, внутренне мягкотелый, ещё и неискренний и без чувства такта!), и что её мнение я не спрашивала - три, ибо могла бы тоже сказать пару ласковых по поводу её парня, раз уж пошёл такой разбор полётов по поводу тех, с кем мы вместе провели вечер в бильярдной - это четыре, но что я этого не сделаю - это пять.

У меня что, на лбу написано, что мне нужны чьи-то мнения или советы? Что для меня нет ничего интереснее в жизни, как обсуждать других людей, близких мне или совсем незнакомых, с близкими мне или совсем незнакомыми людьми?

Вывод: Если тебя не спрашивают о мнении - МОЛЧИ!!! Тем более, если тебе неприятно было бы услышать что-то не очень приятное в ответ!

        Ох уж эти мне друзья товарищи,
        Все, все, все, все знающие,
        С камушком за пазухой
        И с фигой за спиной       
        И с одной на всех извилиной.

                                                                     И.Тальков

 

Подумать только, что, если бы не было тебя, то никогда бы не было меня! С днём рождения!!! Желаю крепкого здоровья, долголетия и радости, постоянной, ежедневной, не потухающей!

Роднее и ближе мамы на свете человека просто нет! Мама - это наше всё! И даже, когда нам будет под 60, дай Бог, что у каждой мамы будет возможность переживать за нас, потому что мы слегка подкашливаем!

Всю, ухожу снова к маме, кушать салатики и пить шампанское:)

[показать]

Gustav Klimt, Мама с ребёнком, 1905.

Ютьюб - это мой главный источник любимых песен, видео и т.д. и т.п. Где ещё я могу насмотреться живых выступлений любимых груп, уж не по MTV, так это точно!!!

Иногда обращаю внимание на комментарии под видео, как сегодня. И меня всегда поражал, поражает и будет поражать тот факт, что некоторые люди (а может не люди, а может эмо, а может просто армия подростков) специально... это ж не то, чтобы случайно (!) - зашёл на ютьюб, а там БАЦ тебе прям в лоб ненавистная тебе группа с каким-то очередным ненавистным тебе говнецом, - именно специально задают в поиске вот эти вот так страстно ненавистные им группы, чтобы посмотреть/послушать, скорчить рожу, сказать "фи", и выразить это "фи", умноженное на 10, в письменной форме в комментариях под этим видео. Это, как правило, вызывает шквал ответов поклонников этой группы/песни (тобиш нормальных людей, которые смотрят то, что им нравится, а не то, что их раздражает). И этот человечек ютьюбовской генерации "фи" не успокаивается, а всё отвечает и отвечает, и каждый день заходит, и снова отвечает, пока на страниц 10 не разворачиваются прям-таки словесные бои. Бой заключается в том, что один хэйтер пытается объяснить сотне людей, что они идиоты, если слушают такое, а другие ему в ответ объясняют, какой он идиот, если тратит своё время на просмотр видео, которые его раздражают. Кто прав? :)) Вопрос риторический!

В последнее время стала модной фраза "go and die"... Ребята, ну если вы будете все друг друга в этом плане слушаться, то ютьюб, конечно, станет приятнее и чище, а мир избавится от деградирующей армии ютьюберов (это ж МИЛЛИОНЫ людей, блиномать), но, вот незадача, он станет пустым... Ибо ютьюб - это, к великому сожалению, зеркало того, что происходит в мире среди молодёжи и не только.

Страшно. Пойду убьюсь...