В колонках играет - Darren Hayes /Darkness/
Настроение сейчас - тяжёлое

И снова бессонница. Ненавижу этот период! Самый гнусный после депры! Ужасно ломило всё тело, особенно суставы рук. К нытью поясницы я даже успел привыкнуть. Сейчас чувствую себя не лучше, а может и хуже, чем ночью. Выкинул упаковку анальгина, после того как отправленные в желудок четыре таблетки не принесли никакого эффекта. Я начинаю тихо ненавидеть своё тело за его издевательскую месть. Нет ничего омерзительнее пограничного состояния – когда боль уже не заглушает разум, но ещё не проходит совсем и грызёт, грызёт, грызёт косточки тупыми зубами. Я опять начал думать, прогнозировать, размышлять.
Всё утро строил гипотезы, что я бы мог сделать и не сделал, почему, где и когда я ошибся. Пришёл к выводу, что лучше бы я не уходил из дома. Отсюда мысли повернулись в сторону того, как бы я жил, с кем бы общался, где бы работал, как бы вёл себя с матерью, пришёл к выводу, что наверное я бы спился, а потом начал думать, как здорово жить на теплотрассе или в подвале – там бы я нашёл себе друзей, таких же лузеров, от которых не пришлось бы ничего скрывать, или я мог четыре года назад не уходить от своей последней девушки, и тогда бы мы поженились, я бы валялся весь день на диване, а она гнала меня работать, и мне вдруг стало страшно, что у нас ведь могли появиться дети, и я бы слышал, как они плачут, и, блин, я даже сейчас отчётливо представляю их плач, и смех, - я бы не вынес этой истерики и повесился или напился таблеток, или перерезал вены, хотя это вряд ли, вены очень глубоко, хотя их синие ниточки видно на поверхности, а ведь вены есть не только на руках. Интересно, можно умереть от перерезания вен на ногах, или какой-нибудь артерии?
Но с другой стороны, я пришёл к выводу, что тогда бы я не боялся покончить с собой, как боюсь сейчас, а значит, это мог быть лучший вариант, но ведь у меня могло не получиться довести дело до конца, и меня кто-нибудь спас, и тогда меня бы отправили в больницу, а там бы я сошёл с ума от истерик окружающих психов, и стало бы очень и очень МУЧИТЕЛЬНО, и мне бы никто не дал покончить с собой, и я бы продолжал жить, изводя себя мыслями каждую минуту, потому что там всё-таки нечем отвлечься, врачи бы меня связали, и мне бы оставалось только кусать губы, чтобы заткнуть разрывающий душу внутренний голос, а потом они могли заклеить рот, но я бы прикусывал язык, пока бы от него ничего не осталось. Интересно, это возможно – обкусать язык до основания? Наверно, нет, потому что зубы не достают до конца, точнее, до начала. Может, они бы раньше придумали, что сделать с моим языком. Блин, это тоже больно – прикусывать язык.
Хорошая идея! Писать дневник явно полезно.+)
Часам к двум стало по-настоящему страшно, дом опять надвигался на меня своей пустотой, а стены как будто сближались и расширялись одновременно. Это не глюки. И я даже не пил. Хотя мог бы, наверное, зря не стал, блин, да я просто забыл! Хорошо, что вспомнил! Всё потому что кое-кто убрал бутылку с её законного места рядом с монитором!!! Пульсирование стен - это нормально, потому что в доме слишком тихо и одиноко. Пришлось выйти на улицу и бродить под гадким моросящим дождём. Мишка забыл вчера купить бензин, а уровень топлива был на нуле. Не удивлюсь, что он это специально, чтобы я никуда не ездил и сидел дома! Иногда кажется, что он намеренно сводит меня с ума, что его кто-то подговорил истязать меня таким «заботливым» поведением. Наверное, мать. Точно, надо спросить, знакомы ли они. И почему это я раньше не спрашивал..
Так, эта запись может никогда не закончиться+)
Ну и ладно! Пишу, что хочу! Слава чёрту, никто не цензурит! А если бы всё-таки была цензура, и если бы могли банить дневники. Надо бы подумать, почему бы они это делали. Чёрт, я боюсь не закончить писать. Зря я это начал. Стирать жалко.
Так, я гулял по городу часа три, после чего мои кипельно-белые кроссовки замызгались так, как будто я конюшню вычищал. На джинсы страшно смотреть. Прогулка ничем не помогла, я, дурьё дубовое, попёрся в парк, а там эти мамаши с колясками.... Блядь, меня аж затрясло. Не могу я это видеть! Зачем они меня провоцируют? Как по заказу я моментом вспомнил всё своё «счастливое» детство. Боль сдавила грудную клетку и я еле сдержался от слёз. Да я бы убил себя, если бы позволил себе рыдать на глазах у этих баб! Нет, вру, конечно, не убил. Но сильнее мучался. Переходя дорогу, засмотрелся на расплёскиваемые колёсами мутные лужи. Захотелось стать такой лужей, чувствовать, как меня переезжают, наполняют, опустошают и однажды высохнуть, исчезнуть.
Когда пришёл домой, схватился за телефон, отправил смс в 684. Позвонил на первый попавшийся номер, сказал, как проехать к дому. Мне было АБСОЛЮТНО всё равно, кто придёт! Да хоть Фред Крюгер! Для него я бы наверное, стал настоящим подарком... Блин, надо пересмотреть все части, это забавная фантазия...Нет, нет, я попрошу себя убить, но только не секс. Ожоги, шрамы – это не возбуждает.
Парень пришёл не то, чтобы супер, но и не то, чтобы ужас. Надо было его позлить, иначе грош цена знакомству. Вышел на порог, закрыл за собой дверь и молча смотрел ему в глаза, со скрытой улыбкой – мой излюбленный приём. Нервный паренёк попался, видимо, долго ему никто не давал или кидали часто... Ничего нового о себе я не узнал, выслушал угрозы, потом выдержал слабенький такой ударчик в скулу, больше на пощёчину похожий. Как только парень (вот блин, забыл как его звали!) развернулся к выходу, я его обнял и заверил, что он может делать со мной всё, что угодно... Фантазия у него была скудная, зато подушку так мастерски придавил к лицу, как будто всю жизнь убивает спящих. Расстались через три часа.
Затем опять накатило отчаяние, которое не проходит до сих пор. Собрался с силами и вогнал иголку под ноготь. На три миллиметра. Мишка на другом конце города вполне мог услышать мой крик+) Только он не услышал. Ему вообще всё похрен. Я отключил домашний и сотик, потому что не хотел убеждаться в том, что он не звонит.

Если вы это прочитали, купите себе шоколадку. Если нет, купите две+) Нет, лучше три, два – плохое число, чётное.