Я много читала и из книг усвоила очень много "правильных" принципов.
Вот говорят: "Нужно жить так, чтобы не было мучительно больно за сделанные ошибки". Ну, примерно такой смысл. Я уже бессознательно стараюсь этому следовать. В каком-то смысле и в какой-то мере это стало одним из моих жизненных принципов. Нужно жить, стараясь избежать ошибок. Нужно жить, стараясь исправить всё то, что уже натворила. Нужно жить и, как те буддистские монахи, всю жизнь мести перед собой, дабы никого в этом мире не задеть. А нужно ли так жить?
Я всегда считала, что идеальное неинтересно, что оно скучно. Жизнь без ошибок... А Жизнь ли это? Всю жизнь веничком мести перед собой вместо того, чтобы свободно шагать и наслаждаться ощущением мокрой от росы травы под твоими ногами? Не знаю. Не знаю, но отчего-то стараюсь неосознанно быть идеальной, точнее, стремлюсь к идеалу.
Вот я в последнее время совершила, как мне кажется, пару ошибок. Да еще при этом задела других. Правда, они пострадали тогда, когда я судорожно пыталась исправить свои ошибки. Теперь вот не знаю, где я ошиблась? Сейчас я как бы всё почти исправила (постаралась), но кому от этого стало легче? Мне так хочется хоть что-то вернуть! Разум говорит, что всё сделано правильно, исключительно честно, а душа рвется к тому, что было. Но я как дура буду упрямиться и стараться жить "правильно", стараться, чтоб всё в моей жизни было идеально. Противно от самой себя!
Со стороны можно, конечно, повосхищаться жизнью Людей с большой буквы. Но мне так хочется сказать: "Люди, живите с ошибками! Дышите полной грудью! Не оглядывайтесь слишком часто назад! "

Почти 5 лет назад в школе началась психология. Дошли до темы "Темперамент". Ради интереса опросила всё свое окружение, какой тип темперамента, как они считают, у меня. До сих пор без улыбки не могу вспоминать результаты. Друзья причислили меня к сангвиникам, семья – к холерикам, брат сказал, что я типичный флегматик. =lol=
Что приводит к столь различным мнениям? Конечно, с точки зрения психологии как науки, все они, скорее всего, судили не о темпераменте, мыслили какими-то стереотипами. Но почему одни люди видят меня веселым, жизнерадостным, активным и в чем-то беззаботным человеком, другие не считают таким уж оптимистом, называют "язвой" и обидчивой, а третьи – спокойной, "как удав", медлительной и подчас "пуленепробиваемой"? Вот так над этим задумываюсь: "Неужели я лицемерю? Неужели я хоть где-то неискренне себя веду? "

Жизнь полосатая. Бывают взлеты и падения, горе чередуется с радостью. Жизнь не бывает одного цвета. Этим и прекрасна.
Чувство постоянного счастья и благополучия, возможно ли оно? Утопия, в которой все не только живы и здоровы, но и счастливы? Мне страшно представить, что это когда-нибудь воплотиться. Жизнь без красок мне лично не нужна. Настоящего счастья, на мой взгляд, не возможно почувствовать, осознать, когда ты не видел горя или хотя бы не знал просто состояния отсутствия счастья. Постоянное употребление сладкого вызывает постепенно чувство отвращения к нему. А постоянное счастье. Согласна с Асадовым:

Коль счастье дано тебе не навек –
Не надо сетовать, человек.
Когда бы счастье навек давалось –
Оно бы буднями называлось.

Не так давно я обнаружила эту лирическую миниатюру Асадова и поразилась, что мысли схожи у меня с ним.
В общем, чего я сказать-то хотела. Да здравствует жизнь! Такая, какая будет. Не буду стремиться к счастью намеренно, само придет. Не буду тянуться к идеальному для кого-то будущему. Не хочу! Вот я с утра сперва скучала, после была шокирована, загрустила, перед обедом на паре флиртовала в шутку и прикалывалась с одногруппниками. Что будет впереди, не знаю. Главное – жизнь идет!

Со мной прощались. Целых два дня. А я поняла не сразу, ведь я не знала, что он на два месяца уезжает. А еще я не догадывалась, что всё так серьёзно. Вот только поняла... Два дня разговоров ни о чем, два дня заботы обо мне, два дня в преддверии разлуки со мной. Я почти проклинаю себя! Я оказалась жестокой. Я позволила дойти до этого человеку. Я вот только не понимаю, почему мои шутки, приколы, порой просто стеб приводят к такому? Хотя мне это льстило, мне было приятно. В каком-то смысле, я тешила свое самолюбие, забыв о живом человеке. Да, я потом почувствовала, что это посерьезнее, что мне казалось. Я даже решила поговорить. Но медлила, не зная, как начать, чтобы не обидеть. И не успела. Это ужасно! Теперь два месяца впереди. Они либо остудят, либо всё сильнее запутают. Я поступила жестоко. Читаю то, что приходило от него на телефон, и так тяжело становится! Там нет красивых, громких фраз, это и угнетает. Значит, это было настоящее, нефальшивое. Мне так его жаль! И стыдно за ту кокетливую самовлюбленную девушку, что во мне сидит. Иногда я её ненавижу...

Самое прекрасное, что я видела в своей жизни? Недавно подумала, почувствовала, что то, что вижу - прекрасно в высшей степени. Голубое утреннее небо, белые плывущие облака и летящие голуби. Птицы в небе - как это прекрасно! Просто восторг! Прошлым летом часто по утрам занималась в здании колледжа в Малом зале. Рояль стоит таким образом, что пианист может смотреть в окно. И каждое утро я наблюдала, как стая голубей совершает утренний облет. Каждый день в одно и то же время. Зацепило на всю жизнь

Важно. Это очень важно.
Да, я поняла вчера, насколько для меня важно сознание того, как близкие тебе люди относятся друг к другу. Знаете, как разрывается сердце, когда чувствуешь, что кто-то из них плохо друг к другу относится? Когда на моих глазах ссорятся родные, я быстрее ухожу вон. Мне просто плохо. Я не могу помочь им ничем, знаю, что это временно, но мне так бывает в эти моменты плохо!
И какое же счастье, когда ты понимаешь, что два дорогих тебе человека в хороших отношениях, что они относятся друг к другу почти так же, как ты относишься к каждому из них!
Просто хочется, чтобы твой мир, мир твоих людей был в мире и гармонии

Многие задаются вопросом: в чем же смысл жизни? Для каждого ответ на этот вопрос свой собственный. И кажется, я нашла свой ответ.
Зачем нужно жить? Мне нужно жить, чтоб ощущать дуновение ветерка, чтобы чувствовать, как ты промокаешь под дождем. Жить, чтоб болеть и здравствовать. Жить, чтоб грустить и радоваться. Жить, чтобы ненавидеть и любить, чтобы узнать горе и счастье. Жить, чтобы творить и дать новую жизнь этому миру. Жить, чтобы... просто жить. Главная ценность жизни – Жизнь.

Т.к. небесные правители наделили Льва столькими хорошими качествами, Лев должен остерегаться и не становиться самодовольным.

Вот, вот. У меня сегодня как раз обострение самовлюбленности. Хожу весь день, смотрю на себя в зеркала, и в голове только одна мысль: "Белокурый ангел" Блин, как же я себя люблю! Сама себя боюсь! =lol= Хорошо, что день рождения только раз в году...
Да нет, я просто счастлива

О этот день! Как ты был прекрасен! Зачем ты заканчиваешься?!
Я столько сегодня услышала! Меня столько людей поздравило! Семья, друзья, знакомые, почти не знакомые... Столько раз за один день меня еще не поздравляли! Были и неожиданные, и ожидаемые, и самые важные. Почти все, кто мне дорог, вспомнили обо мне в этот жаркий, ничем не примечательный день.
И пусть, что я не получила самого главного подарка, о котором мечтала в тайне! Я знала, что его не получу. За то самые главные поздравления, от самых главных людей всё же были.
А с утра чуть не расплакалась. Прочла от родителей: "Впереди счастье, любовь, семья, карьера, мечты и желания. Короче, впереди – Жизнь! " и чуть не расплакалась.
У меня впереди Жизнь!

Настроение сейчас - Да просто отличное

Ну что? Радуйтесь, раз Абегг к вам забрела.
Честно, даж не знаю, зачем я это сделала. В принципе мне и одного журнала хватает. Ну, раз завела, то буду иногда заглядывать. Может быть...
Хотя вот так подумать: зачем мне это? Рассказать о себе миру? - Кому надо - знают. Найти друзей? - Да вроде бы и так их немало. Буду думать, что по второй причине.
Скажете, психопатка какая-то? Что ж, что есть, то есть

Не знаю я, в общем, зачем я его создаю