Я не умею его не прощать.  Как бы я на него ни была обижена. Его дружбой я так сильно дорожу!

В колонках играет - Мельница - Ай, волна
Настроение сейчас - слезы в глазах стоят

Что за дни такие?! За что мне это?

Он вписал меня в свою вирт. семью, но не уточнил, кто я ему. Я думала, это что новое, это что-то большое. Нет, оказалось, ... Блин, даже не знаю. Чувство ушло у него. Окончательно, наверное. Я, когда читала его комментарий в моем дневнике, чуть не расплакалась. Кажется, это всё, конец. И что, спрашивается, беситься? Зачем пустые слезы. Сама ведь чувствую, что охладела к нему сильно. Не я одна, как оказалось.

Только моя память так быстро не отпустит. Забыть так скоро не смогу.

Плохой я пианист. Никчемный практически музыкант. А государство тратит деньги на мое обучение и даже платит мизерную, но всё же стипендию.
Могла бы стать неплохим социальным педагогом, но работать по профессии буду только в крайнем случае. И государство опять же тратит деньги на мое обучение. Спрашивается, зачем?
Но хуже то, что я везде в числе лучших. Значит, государство (точнее, люди, которые платят налоги) впустую тратит деньги. Выйдет куча недостойных социальных педагогов и музыкантов, которые к тому же в большинстве своем работать по полученной специальности не будут.
А в Мед. Академию (где всё та же ситуация, возможно, только в меньшей мере), в одно из лучших учебных заведений этого профиля в стране уже который год не может из-за коррупции поступить человек, страстно мечтающий стать врачом.
Неужели так везде?

Прошло чуть более 9 месяцев нашего с ним знакомства.

5 месяцев понадобилось, чтобы осознать, что я ему нравлюсь, 2 - чтоб воспользоваться номером моего сотового, 9 - чтоб признаться окружающим, что я для него не последний человек. Как сложно!

Наверное, все не раз слышали: "Когда тебе плохо - посмотри вокруг, и ты увидишь, что есть много людей, которым хуже".Раздражает меня что-то последнее время это. Ну как это так? Фактически эта фраза большинство людей призывает порадоваться чужому горю. Надо радоваться чужому счастью, а не горю. Или воспринимать эту фразочку как призыв помочь тому, кому еще хуже. Но ведь большинство-то так её не поймут. Надо бы её переделать на что-то вроде: "Когда тебе плохо - посмотри на тех, кому лучше и пойми, что счастье возможно!"

 

 

Вот, я с каждым годом всё больше становлюсь гуманистом.

Дождь, ветер и одиночество.

 

Идешь по улице, вся такая сильная и уверенная. И всем так кажется. Будто никто тебе не нужен, будто ты - колючий ежик. И никто не замечает, что под колючками прячется доброе, нежное, хрупкое...

 

 

[показать]

За окном начало темнеть. Небо уже потеряло свой красноватый оттенок заката. Небо какое-то пасмурное. НО меня завораживает вид из окна. Всё дело в том, что включили уличное освещение. Фонари, фонари, фонари... Ночь, улича, освещенная этим электрическим светом, детство... Почему я обожаю поездку по ночному городу? "Все мы родом из детства". Мое детство было наполненно ими. Так врезались в память ребенка эти поездки, когда его, уставшего, везли из гостей домой, что я просто безумно люблю огни ночного города. Люблю летом смотреть из окна на другой район города, который виден вдалеке. Мерцание. Степной просто трепещет в ночи. Вообще в этом во всем я чувствую какую-то мистику. Это так прекрасно!
Хочу мчаться ночью по проспектам. Свобода и тайна.

-У тебя мальчик есть?

-Нет.

-Ну и хорошо. в этом году этого и не надо.

 

 

Убейте меня. Значит, в ближайшие лет 6 мне личная жизнь просто противопоказана?

Откровенно говоря, мне мой форумский журнал много больше нравится. Пишу больше, комментируют чаще. Множество друзей. А здесь получается какое-то достаточно жалкое отражение того журнала-дневника

Я в такой бред ввязываюсь! Когда мне это предложили, я долго не могла успокоиться. Но с каждым часом это становится всё менее забавным. Наверное, это как-то некрасиво с одной стороны. Ну вообще, странная такая ситуция!
Короче. Одна женщина решила "образумить" своего сына, отвлечь его от дурной (по её мнению) клмпании. Надумала она это сделать, найдя ему банально девушку. А другая милая женщина по доброте душевной предложила меня. Без меня меня женили. Ужас! Еще хуже то, что я как-то легко после дала согласие. Бедный мальчик ничего не знает и знать не будет. Говорят, он полон достоинств. Сейчас меня распирает от смеха. Правда, я не знаю точно, сколько в моем смехе доли истерики. Ну как это? Мне говорит подруга, замешанная во всей этой истории: "С нас же не убудет".
Во-первых, каково это с этической точки зрения?
Во-вторых, какого мне-то это нужно?

Вот ломаю голову над этими двумя вопросами. Ждем следующей недели.

Как-то грустно мне... Вспомнила одноимя с утра и сразу настроение ухудшилось. Зачем я в него влюбилась? Зачем это оказалось взаимно? Почему теперь он меня обижает своим невниманием. Вроде и чувства есть, но ко мне почти никакого внимания. Женя, прости, но я хочу тебя забыть

Кстати, если кто заметит что-то такое во времени вывешивания моих записей, то знайте, что просто переносила их из другого журнала))

Астрология
В принципе, сказать, что я верю астрологам, я не могу. Но вот нашла одну книгу со статьями по астрологии. Собрала всё, что можно про себя и поразилась тому, что многое совпадает с действительностью. А вот над этой статьей вообще "выпадаю". Она мне каждый раз так поднимает настроение и в чем-то самооценку.

[QUOTE]ЖЕНЩИНА-ЛЬВИЦА

Есть одна деталь, которая может вам не понравится. Она сохраняет альбом с фотографиями своих бывших поклонников и бесполезно пытаться заставить ее уничтожить его, т.к. Л. сентиментальна. Она очень популярна среди мужчин и вам придется соревноваться со множеством конкурентов, если вы хотите, чтобы она стала вашей. В случае если ваша фамилия дворянского происхождения, то у вас заранее есть преимущества перед другими поклонниками. Все, что звучит по-королевски или аристократично, очень важно для нее. С трудом можно представить себе, чтобы Л. вышла замуж за какого-нибудь простого происхождения. Конечно, это возможно, но в таком случае она вряд ли поменяет свою фамилию.
В большинстве случаев она будет руководителем какой-либо группы, к которой она принадлежит. Возвышаясь над другими женщинами, как Королева, но с такой обезоруживающей улыбкой и теплотой, что никто против этого не возражает. Возможно, что другим женщинам кажется, что они рождены, чтобы руководить, диктовать стили и моды, привычки и манеры. В любом случае не стоит лишать ее власти или принижать ее авторитет. Кажется, что природа отнеслась к ней очень благосклонно, когда создавала ее, наделив ее такой живостью, умом, изяществом, красотой и сексуальной привлекательностью, которых хватило бы, по крайней мере, на 3 женщин. Если вы жертва комплекса неполноценности, вам лучше заняться кем-либо попроще. Даже и не предлагайте ей себя, не думайте, что вам удастся укротить ее и превратить в безропотное существо, которое слушает вас с открытым ртом. Считайте себя уже счастливым, если она уважает вас, согласна быть вашим партнером и позволяет владеть своими эмоциями. Уже самим фактом, что она разрешает любить вам себя, она выводит вас в рыцари. И если говорить серьезно, вам могло бы повезти гораздо меньше в жизни. Львица - скорее предмет роскоши, который не купишь в простом магазине. Нужно помнить вам, что женщина-Лев может вызвать большой шторм, с одной стороны, и быть нежной и приятной, с другой стороны. Ее голос может быть тихим и приятным. Она может обладать приятными манерами, взгляд может быть мягким. Она казаться спокойной, как поверхность озера, но будьте настороже! Это лишь роль, которую она взяла на себя, т.к. считает, что так должна вести себя женщина. Но попробуйте-ка сдвинуть ее с первого места, которое она занимает в вашей душе, и вы увидите, как далеко она не робка и не тиха. Большинство женщин - Львиц не скрывают, что они слишком горды и их чувство собственного достоинства слишком обострено, чтобы позволить такое неподобающее обращение с ней. Есть и другой тип Л., которые прячут свои коготки. Но все равно, при первой возможности она будет их затачивать.
Первый шаг, который вы должны сделать, ухаживая за этой женщиной, это начать покупать ей подарки. Неважно, что вы ей купите, важно, чтобы это было дорого, в хорошем вкусе и, вручая, его вы должны быть хорошо одеты. Затем вам нужно научиться делать ей комплименты, будьте при этом оригинальны и изобретательны. Вульгарность и жаргон оставляют ее холодной. Помните, что вы ухаживаете за королевой. Она не может существовать без льстящего восхищения. Но при этом не забывайте, что вы должны оставаться мужчиной, поскольку у нее нет никакого желания превращать вас в тряпку. Женщина-Л. не могла вас полюбить, если бы вы оскорбляли ее снисходительным отношением. Она считает себя слабым полом. Большинство Л. любят спорт. Но вам гораздо лучше пригласить ее в театр, чем на спортивную площадку. Сцена и огни рампы производят на нее большое впечатление. Да и билеты вам лучше купить в партер, а не на балкон. Выберете пьесу, в которой героиня вела бы себя так же, как вам хотелось бы, чтобы она вела себя в этот вечер. Когда представление закончится, ее нельзя вести в низкосортный кабачок, пойдите в роскошное место. Я не хочу сказать, что она вымогает из вас деньги, но она плохо себя чувствует в плохом месте.
Самая бедная в мире женщина-Л. обязательно накопит денег, чтобы купить занавески на окна и кольца на пальчики. Время от времени она может заглядывать в трущобы, но только из любопытства как зритель. Бедность вводит ее в состояние депрессии, она может испытывать при этом чуть ли не физическую боль. Если вы не достаточно хорошо выглядите, то у вас нет никаких шансов победить эту женщину.
Не обвиняйте свою Л. за проявление тщеславия, это ее характер заставляет ее чувствовать себя выше толпы. Люди редко противятся этому, т.к. Л. любима и уважаема, она может быть самой доброй и щедрой из всех женщин. Если это настоящая Львица, она настолько привлекательна, что люди с радостью признают ее необыкновенной. И по правде говоря, такова она и есть. Она Читать далее...

Я спросил сегодня у менялы,
Что дает за полтумана по рублю,
Как сказать мне для прекрасной Лалы
По-персидски нежное "люблю"?

Я спросил сегодня у менялы
Легче ветра, тише Ванских струй,
Как назвать мне для прекрасной Лалы
Слово ласковое "поцелуй"?

И еще спросил я у менялы,
В сердце робость глубже притая,
Как сказать мне для прекрасной Лалы,
Как сказать ей, что она "моя"?

И ответил мне меняла кратко:
О любви в словах не говорят,
О любви вздыхают лишь украдкой,
Да глаза, как яхонты, горят.

Поцелуй названья не имеет,
Поцелуй не надпись на гробах.
Красной розой поцелуи веют,
Лепестками тая на губах.

От любви не требуют поруки,
С нею знают радость и беду.
"Ты - моя" сказать лишь могут руки,
Что срывали черную чадру.


Эх, люблю просто я Персидские мотивы Есенина. Не могу...

Я правильно всё-таки на днях сказала одному человеку, что я наивная дура. Который день жизнь мне доказывает. Плохо это или хорошо, не знаю, но факт. Бывает так, что я говорю вроде бы разумные вещи с свое оправдание. Что-то вроде: "Да я понимаю, что это всё фарс..." Но ведь в душе я тайно надеюсь, что это не так, что я, точнее моя наиболее разумная часть, ошибаюсь. Иногда я наивно верю хоть какой-то намек на искренность другого человека, хотя понимаю, что это несбыточная мечта. Когда эту веру кто-то случайно подчас разрушает, я просто разочаровываюсь в себе. Да, именно в себе. Разве плохо быть наивной, верить в других людей, верить искренне, что "все люди добрые", как говорит у Булгакова Иешуа? Может, я слишком часто сужу о людях по себе? (Ну, не в смысле, что я "добрая" ) Стараюсь принимать людей такими, какие они есть, но замечаю, что сильно расстраиваюсь, когда они оказываются не такими, какими мне виделись. Нет, не в их сторону, в свою.
В очередной раз ошиблась в определении того, что было. Так хотелось верить! А оказалось всё фарсом, как и думала. Буду стараться думать об этом так: "Что было, то было. Что было, то прошло" В конце концов, несмотря на то, что лежало в основе, это принесло мне кучу необычных, неожиданных впечатлений. Благодарна хотя бы за это ему. Какой бы он ни был

"Чудачка"

Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб – за спиной, тайком.
Другие – "принцессою" и "гордячкой",
А третьи просто: "синим чулком".

Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено...
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь – замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: - Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати...

Неужто не нравился даже никто? –
Посмотрит мечтательными глазами:
- Нравится нравились. Ну и что? –
И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: - Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!

Кажется, это про меня. Раньше не знала, да и теперь не хочется верить, но... Сама себе невольно доказываю, что в этом стихотворении Э. Асадова есть отчасти правда про меня. Отчего-то грустно

Апрель 2006 года... точнее, самое его начало. Это время я запомню надолго. Вспоминается особенно один день.
Ранее-раннее утро. Пустынная главная улица города. Валит снег. Неожиданный для всех снег в начале апреля. Ложась на землю, он медленно таял, отчего на улице были слякоть и грязь. Так подумать, в те дни была препротивная погодка. Только началась Весна, та Весна, которую я люблю. Началась она в этом году в нашем городе необычайно рано, в начале апреля на деревьях уже появились первые листочки. Это чудо, это возрождение жизни меня всегда вдохновляло, необычайно радовало. И тут снег, возвращение зимы. Снег на чуть зеленеющих ветвях деревьев. Брр... И еще жутко холодный ветер, вечный спутник нашего города
Но что было со мной? Я шла по городу в это для всех ненастное утро, шла и тихо улыбалась. Нет, я не шла, я летела. Да, именно такие у меня были ощущения. Мне весь мир, казалось, улыбался. Мне всё вокруг виделось светлым, радужным. А почему? Потому что в душе было Счастье. Оно озаряло всё вокруг необычайным светом. О таком счастье мечтают всю жизнь. Это была не просто радость, а истинное счастье. В те дни оно меня переполняло, и я хотела делиться им со всем миром. Я, помнится, подняла настроение тогда не одному человеку.

Как мало всё же человеку надо!
Одно письмо. Всего-то лишь одно.
И нет уже дождя над мокрым садом,
И за окошком больше не темно...

Зажглись рябин весёлые костры,
И всё вокруг вишнёво-золотое...
И больше нет ни нервов, ни хандры,
А есть лишь сердце радостно-хмельное!

И я теперь богаче, чем банкир.
Мне подарили птиц, рассвет и реку,
Тайгу и звёзды, море и Памир.
Твое письмо, в котором целый мир.
Как много всё же надо человеку!
(Э.Асадов)

Вот как в этом стихотворении
А после были почти такие же май, июнь и часть июля. Почти. Но всё же запомнится именно апрель.
Сейчас, конечно, это счастье ушло, ведь это временное состояние. Я даже сама разрушила то, что мне приносило такое счастье. Но я не жалею. Я просто перевернула эту страницу жизни. и вспоминаю всё спокойно и свтло. Я безмерно рада тому, что испытала уже в жизни такое чувство, и благодарна человеку, подарившему мне его. Я запомню эти дни, запомню и его и буду благодарить Бога за то, что было.

... (10:57 AM) :
Прив
abegg (10:58 AM) :
привет
... (10:58 AM) :
Как делишки?
abegg (10:58 AM) :
неплохо. Особенно вчера были
... (10:58 AM) :
ясно.
abegg (10:59 AM) :
конечно, это ведь просто)
... (10:59 AM) :
ну-ну. Удачи
abegg (10:59 AM) :
в чем?
... (10:59 AM) :
Вообще. Я ухожу
abegg (11:00 AM) :
пока



Вот спрашивается, зачем человек со мной заговорил? Ведь он хорошо знал, что сейчас уйдет. А если б я ему начала рассказывать, как у меня дела? Вообще ничего не понимаю в этом человеке и в его отношении ко мне

Никогда не думала, что я когда-нибудь не смогу разобраться в своих чувствах к человеку. Мне кажется, я ошибочно слишком много возлагаю на свой разум. Я всегда думала, что смогу в себе сама разобраться. Не так давно решила, что смогу совладать над своими чувствами. Я слишком много думаю. Сейчас пытаюсь понять, что же живет в моей душе. Это чувство... Что это? Одним зимним утром в моей жизни появился новый человек. Появился как-то странно, возможно, даже глупо. Появился, потому что я кое-что напутала. Кто он для меня теперь, даже не пойму. Давно уже не просто знакомый. Друг? Без сомнения, но только ли? Я как-то подумала, что это что-то большее. Подумала, а после сама же в себе засомневалась, не придумала ли. Решила забыть о том, что когда-то открыла в себе. Первую неделю чувствовала себя легко и свободно. Но проходили дни, появилась какая-то тоска. В один день я поняла, насколько я тревожусь за того человека и как сильно по нему скучаю. Что же со мною? Откуда у меня к одному человеку столько теплоты, нежности, восхищения? Почему, однажды осознав, что могу потерять с ним всякую связь, я так переживала и как заклинание повторяла про себя: "Только останься, только останься... "? Я ищу ответа на эти вопросы и боюсь его в то же самое время. Боюсь ошибиться с ответом и ранить в очередной раз других. Если это то, что всё чаще приходит на ум, то я не вижу будущего. Но и убить в себе ничего не могу, хоть и пыталась

Одиночество. Что значит это слово для меня? Почему в определнии моей жизни это слово - ключевое? Бывают моменты, когда душа стонет и в голове лишь одна мысль: "Я никому не нужна" Конечно, это неправда, это просто бред отчаявшегося. Я знаю, на свете есть люди, которым я нужна. Моя семья, мои друзья. Две лучшие подруги, в последнее время поняла, что я им действительно нужна так же, как и они мне, что они по мне скучают. Даже здесь, на форуме, как мне кажется, есть люди, которым важно то, что я жтву, которые скучают в разлуке со мной. По крайней мере, я это слышала. Так почему одиночесто? Потому что нет человека, одного единственного, самого близкого. Не было и нет. И иногда кажется, что и не будет. Иногда кажется, что одиночество - это моя судьба. А смешно то, что я уже не раз сознательно выбирала его. Наверное, виновато в этом мое желание найти "звездопад". Но главное, что надежда всё-таки теплится...