философия - крутая штука (круче неё только наш философ.)
это наверное единственный предмет в универе,который заставляет на уровне интуиции помочь определить человеку тупой он или нет.
мысли могут быть и не сформированны до конца ,но понимание на уровне интуииции - уже шаг вперед. Оформление мыслей может быть и вторично. Если ты смотришь не только в зеркало,но еще и в окно (а еще лучше сквозь.) замечаешь "внутренности" мира,а не только плоскую поверхность.
Наверно с зажженой свечой можно сравнить вселенную.оболочка и не_оболочка.синее и желтое.
вселите в меня надежду ,что каждый человек хотя бы один раз задает себе вопрос :"зачем я здесь"

Этой весной сотни лягушек направились в сторону болота для выведения потомства.Однако дорогу им перегородила гигантская автомобильная трасса. Лягушек раздавили бы в один миг,если бы они попытались перейти на другую сторону. И тогда люди остановили движение на 3 дня ,и лягушки спокойно перебрались в болото и развели свое потомство.


Люди эти оказались бизнессменами в сфере ресторанного бизнеса. Рестораны,где готовили этих самых лягушек.



Вновь здесь.Вновь пишу...мыслей много,девать некуда.Однако с формулиовкой все те же проблемы.

Давно я не писала о том, что у меня происходит внутри.Мм..скорее не так.Когда я перечитываю этот дневник, у меня возникает такое чувство, что я прячусь сама от себя. Конечно, истинные мысли довольно трудно изложить на бумаге, но все же,можно сказать, что написаное мной является каким то суррогатом.Как будто я писала этот дневник не для себя..Странно это понимать. Возникает ощущение ,что я отгораживаюсь сама от себя. Один человек мне сказал :"При общении с тобой у меня всегда такое ощущение ,что ты что-то не договариваешь,утаиваешь. Только вот я еще не понял : кажется мне это или нет.Но лучше чтоб это оказалось так" . На мой вопрос "Почему?" он ответил ,что это значит ,что мне действительно тогда есть что скрывать,а это лучше чем пустота.

эхх и почему себя всегда гораздо труднее и понять и принять..


Ps а вообще ,учитывая,что у меня завтра последний экзамен к которому я практически не готова, мысли не в ту сторону..)

Как мы жаждем разрешить наши проблемы! Как настойчиво ищем ответа, выхода, рецепта! Мы никогда не рассматриваем именно проблему, но с волнением и беспокойством, ощупью доискиваемся ответа, который неизменно оказывается проекцией нашего "я". Хотя проблема есть создание нашего "я", мы стараемся найти ответ вне его. Искать ответ означает уклоняться от проблемы, избегать ее, – это как раз то, что предпочитает делать большинство из нас. Тогда наиболее важное значение приобретает ответ, а не проблема. Но решение неотделимо от проблемы; ответ лежит в самой проблеме, а не вне ее. Если оказывается, что ответ не связан с основным предметом темы, мы создаем другие проблемы; проблема как понять ответ, как его осуществить, как применить на практике и т.д. Так как поиски ответа означают аннулирование самой проблемы, мы оказываемся потерянными среди идеалов, убеждений, опыта, которые являются проекциями нашего "я". Мы преклоняемся перед этими самодельными идолами и поэтому все более и более запутываемся и теряем силы. Прийти к заключению сравнительно легко, но понять проблему трудно. Это требует совсем другого подхода, такого, при котором нет скрытого желания получить ответ. Но как возможно правильное отношение к проблеме, если вы заняты только тем, чтобы избавиться от нее, т.е. найти для нее какое-либо решение? Правильные взаимоотношения означают общение; общения же не может быть, если имеется сопротивление, позитивное или негативное. Подход к проблеме важнее, чем сама проблема; подход определяет форму проблемы, цель. Средства и цель не отличаются от подхода к проблеме. Подход решает судьбу проблемы. Наиболее важное значение имеет то, как вы будете рассматривать проблему, ибо ваше отношение к проблеме, ваши страхи и надежды будут окрашивать ее. Осознание без выбора вашего подхода к проблеме формирует правильное к ней отношение. Проблема создана "я", и потому должно быть понимание себя. Вы и проблема – одно, это не два отдельных процесса. Вы есть проблема. Деятельность "я" ужасающе монотонна. "Я" – это сама скука; это слабость, тупость, несерьезность. Его противоречивые, взаимоисключающие желания, его надежды и разочарования, его реалии и иллюзии – такие захватывающие, но все же пустые; своей деятельностью оно утомляет само себя. Оно постоянно карабкается вверх и все время срывается, постоянно стремится и всегда терпит неудачу, постоянно извлекает пользу и все время теряет; и от этого утомительного круговорота бессмыслицы неизменно старается спастись. Оно ищет спасения во внешней деятельности или в приятных иллюзиях, в вине, сексе, радио, книгах, в знании, развлечениях и прочее. Его способность плодить иллюзии непостижимо сложна и обширна. Эти иллюзии – всего лишь самоделки; их создает "я"; это – идеал, идолопоклонническая концепция учителей и спасителей, будущего как средства самовозвышения и т.д. Стараясь спастись от собственной монотонности, скуки, "я" устремляется, внешне и внутренне, к чувствам, возбуждению. Но это всего лишь суррогаты, видимость ухода от себя. Тем не менее, в этих суррогатах оно все же надеется как бы исчезнуть, забыться. Такие суррогаты часто достигают успеха, но сам этот успех лишь увеличивает его собственную усталость. Оно устремляется то к одному суррогату, то к другому, и каждый создает свою проблему, свой собственный конфликт и свою боль.
Мы находим, например, счастье в забвении себя с помощью секса, и таким образом, мы пользуемся им как средством достичь желаемого. Счастье, достигаемое через что-либо, должно неизбежно порождать конфликт, так как в этом случае средства достижения оказываются гораздо более важными и значительными, чем само счастье. Если я нахожу счастье в красоте этого стула, то стул становится для меня необходимым, поэтому я должен защищать его от других. В этой борьбе счастье, которое я однажды испытал, ощутив красоту стула, полностью забыто, потеряно; я остался один со своим стулом. Сам по себе стул не имеет большого значения; я придал ему особую ценность, так как он оказался путем к моему счастью. Таким образом, средство становится суррогатом счастья.

Настроение сейчас - )

это..это когда хочется обнять не руками,а ,вывернуться наизнанку и всем собой обхватить человека,проникнуть в его мир, окунуться в его мечты,глотнуть его воздух, посмотреть его глазами .
Обнять "изнутри".
Эта нежность исходит волнами,непрерывными.Накатывает но не отступает.Щупальцами пытается нащупать того,кому можно бы было её подарить,но хватая лишь пустоту опускается беззащитно вниз.


Ааааа приступ нежности.Под закат весны.Угораздило же. А вот обычно после нежности наступает приступ грусти,а после грусти раздражение..и вот этим я чувствую поделюсь со всеми)

Настроение сейчас - )

Раньше как-то не приходилось их слушать, а тут "Три пути" услышала и захлестнуло прям с головой) а тексты то..тексты

Время за полночь, и мне осталось три пути.
Не один ли бес, куда ступать, зачем идти?
Опустились руки, поднялись корни.
Монету на удачу. Руку чёрт не дёрни!!!

Первая дорога - сидеть. Ждать.. Смирно.
Быть каменно спокойным, быть абсолютно мирным,
Только ветер знает, сколько нужно силы,
Чтобы не слететь с катушек и ждать судьбы красиво!!!

Второй выбор мне - стряхнуть пыль, сорваться!
Извините, мол, но не могу остаться!
И лететь мчаться в неизбежность зимы,
А как замёрзнуть просто знают звери и мы!!!

А про третий путь не скажу ни слова.
Он у каждого свой - раз и готово!
О том, как всё просто знают телефона провода.
Этот третий путь будет всем всегда-всегда



Гореть:
Зачем кричать, когда никто не слышит,
О чем мы говорим?
Мне кажется, Что мы давно не живы -
Зажглись и потихоньку догорим...
Когда нас много,начинается пожар,
И города похожи на крематорий и базар
И все привыкли ничего не замечать
Когда тебя не слышат - для чего кричать????


Мы можем помолчать, мы можем петь,
стоять или бежать, но всё равно гореть..
Огромный синий кит порвать не может сеть..
сдаваться или нет?.. Но всё равно гореть...

И снова небо замыкает на себя
Слова и провода.
И снова с неба проливаются на нас
Ответы и вода.
И если ты вдруг начал что-то понимать,
И от прозрений захотелось заорать,
Давай, кричи! Но тебя могут не понять,
никто из них не хочет ничего менять!

Ты можешь помолчать, ты можешь петь,
Стоять или бежать, но всё равно гореть...
Огромный синий кит порвать не может сеть..
сдаваться или нет?.. Но всё равно гореть...

Мы можем помолчать, мы можем петь,
Стоять или бежать, но всё равно гореть.
Гори, но не сжигай, иначе скучно жить
Гори, но не сжигай, гори, чтобы светить...

Настроение сейчас - чувства ,переполненные опустошают

Когда твой опухший мозг пробуждается в 9 утра в воскресенье разговорами о политике,кога ты завтракаешь дошираком , а в голове пульсирует мысль ,что ты,кажется, немного подзабил на учебу и тебе надо с этим что-то делать,представление о том ,что этот день как и другие замечателен и неповторим резко улетучиваются.
Апогей моего распиздяйства настал.Я его явно ощущаю всем своим нутром.Дьявол внутри меня ликует .
Родители с ранних лет вдолбили в меня что страдать хуйней ( ну да эстет сегодня из меня не выйдет) - это не правильно.Вдолбили они в меня это настолько,что в дальнейшем мое поведение не требовало от них никаких комментариев.Вдолбленная мысль "это плохо" работает безотказно.Воспитиание.Спасибо им за это,нет правда.Однако ,поступление в университет явно измнило некоторые мои предсавления об окружающем меня мире и моем поведение в нем . А что во мне надломилось? Я до сих пор,капаясь в себе не могу понять.А может ничего не надламливалось,прост о открылась новая грань?
Да,возможно это просто попытка разведать "эйй а что же там?в других жизнях?" или попытка в поисках себя? А может просто накопленное "это нельзя" взорвалось к чертям и решило проявить себя.
Я четко осознаю разделение меня на 2 половины.Они обе живут разными жизнями и мысли у них разные..сейчас бессмысленно раскрывать содержание их обеих..ведь это я - целое.

3 недели застоя,кризиса,провала,прострации..эм не знаю как еще обозвать то состояние в котором я находилась за этот промежуток времени.
3 дня в другом мире.Другие люди,другие принципы..вернее их отсутствие,"грязные" головы,псевдо глубокие разговоры под алкоголем, - для кого то это жизнь. Такое ощущение что ото всех людей меня отделяет ровно два шага.Эти два шага - пропасть.
Почему,когда начинаешь думать о чем то что лежит глубже обычной бытовухи,мир представляется таким..таким объемным,таким глубоким,полным,значимым,бесконечным. Тебя затягивает в свои собственные мысли и ты ощущаешь себя..возвращаешься "оттуда" и..все такое плоское,неглубокое и малозначимое.

Сама себе создаю настроение,сама создаю окружение.В голове такое порядок и таааак хорошо +) Когда не разбрасываешься эмоциями получается очень все даже ладно.А еще когда учишься замечать что-то совсем маааленькое и на первый взгляд незаметное. Мир удивителен. И состояние такое воздушное.Хочется обнять воздух и поцеловать небо. И еще...еще хочется развиваться,улучшаться и самосовершенствоваться +) вот так вот

Слушать этот музыкальный файл

jazz cover

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. фиг сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик. Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьем слезы. Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймет и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний". А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок, счастье и супер какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает членом, а не головой. Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь женщина и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни". Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у женщин. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят женщин своими членами (по крайней мере в открытую). И после этого - женщины есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/попы. Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминиз
Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "нафиг" - это вооон там. А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь сделать мне миньет"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко Читать далее...

hangover..although i haven`t drink..fresh air? >.< dirty ideas.

// ухуху я смотрю меня тут все наудаляли :) хех спасибо тем кто терпит меня :)

Настроение сейчас - проветренная голова

Очень забавно наблюдать за реакцией людей,когда ты не поддаешься на провокацию,ну или хотя бы даешь не очевидный ответ.Иллюстрацией к этому может послужить хотя бы сегодняшняя проглука.Кстати да,погода наконец таки отличная --> начинается погружение в лужи-океаны .Пора прикупить резиновые сапоги,такие большуущие на подтяжках ^^ Так вот.Выходим из метро,нас останавливают резко 2 каких-то парня.Первый вопрос:"Девушки,вы хотите быть счасливыми?"Я на автомате отвечаю :"Нет".Парень явно растерялся,так как очевидно ожидал ответа :"Даа конечно же,мы хотим быть счастливыми/c вами/".И сразу стало понятно,что их план/видимо тщательно разработанный где-нибудь в подъезде/ провалился.Парень начал бегать глазами,начал что-то лепетать по поводу :"Ах какие вы симпатичные,а какие у вас интересные сережки"
Так что действуем по наитию :)

Настроение сейчас - глупости какие

Из соседней комнаты доносятся обрывки слов:Платье,церковь,штамп,розы,гости,фата..свадьба.Брат,теперь сестра..я следующая?Перспектива пугает)Возможнос глупости,сейчас.Это будет мой дебют-никогда не присутствовала на подобных мероприятиях.Как то об этом совсем не задумываюсь.Мне не хочется верить,меня пугает перспектива того, что всю нашу жизнь можно разбить на несколько этапов.Это как то узко и ограничено.Я не понимаю,когда люди говорят,что мы живем ,чтобы создавать семью,рожать детей,ростить их,а потом,забытые ,пытаться найти утешение в своих внуках.Это для всех?Смысла нет,возможно,каждый ищет свой.Для кого-то он в создании семьи.
Возможно,я просто не так расставляю приоритеты,однако поменяй я их,это врятли как то отразиться на моем нынешнем существовании.Цикличность жизни-пугает.Нет..я не о страхе перед старостью или что-нибудь в подобном роде.Просто эти рамки - они давят.Ведь можно выйти за них?

Ничего нет,кроме этих красных,пропитанных городской грязью облаков и полной яркой луны на небе.

И только мысли,мысли,мысли...Бах.Взрыв в моей голове.Они ведь опять приведут в тупик.Кто наложил эти рамки?Знать все и ничего.Преземленность,недоступность,ограниченность.открой глаза,ты так много не видешь.Распахни окно,выгляни на ружу - небо не граница.Вселенная,вечность,миры,жизни.Ты существуешь.Пока еще только тропинка твоего пути намечается,голова заполняется вопросами.Они или уйдут со временем или увиличатся в двойне.

Настроение сейчас - :/

Все таки попытка начать новые отношения,завязанные на прошлом-плохая идея.Ну все это к черту.Все равно буду одна.Люди не нужны никому кроме самих себя.
Жду завтра.Оно ведь настанет?Куда я денусь,куда мы денемся.
Просто хочется человеческого общения.Мое подсознание уже в открытую бунтует,проливая на ноут чашку горячего чая.Еще немного,и завяну как цветок,который не поливают уже 3 сутки..ведь даже сорняки нуждаются в заботе :/

Все таки какое приятное чувство наполняет тебя всего,захлестывает и обволакивает тебя от ощущения,что есть люди ,которых ТЫ можешь понять и главное которых ты хочешь понять.От этого становится не так одиноко..и дышится немногим легче. Свежий воздух,так редко наполняющий мои легкие, в последние время все чаще становится моим желанным гостем.
Улыбка появляется от теплых сообщений твоих друзей..твоих людей,которых ты впустил в себя немного дальше чем остальных.
Ариша,спасибо тебе за те незабываемые минуты звонкого смеха,который наполняет все пространство в котором находимся мы с тобой.Это так мило,когда мы с тобой запираемся у тебя на уютной кухне и часами лопаем шоколад ,запивая его вкусным чаем.За твое понимание и терпение,за твою детскую непосредственность.
Спасибо Алене за её искренность..порой не совсем желанную,но от того еще более интригующую:)За её вдохновленное лицо,во время рассказа об очередной влюбленности..ведь никто другой кроме тебя не умеет влюбляться.
Спасибо Яновой за то ,что это один из немногих людей которые сливаются с моим настроением,впитывают мои фразы и долго улыбаются ,глядя на меня.
Спасибо Филе и Санчосу - вы всегда поддерживаете меня,не смотря ни на что..В ваших глазах я почти всегда оазывалась права)
спасибо Леше..это так мило,ты осуществил мою весеннюю мечту,так приятно прогуливать с тобой пары,сидя на подоконнике разговаривать обо всем всем всем.

и скорее всего..я себя в чем-то просто заверяю..)

Уже знаю ,что сегодня ночью не засну.Рой мыслей ,который является источником бессоницы,постепенно обустраиваится у меня в голове.Занимают места,рассаживаются поудобней.Глаза болят очень-им надоело смотреть.Говорят,что ослабление какого-то из чувств признак того,что человек не хочет чего-то осознать.Например если у него плохой слух-не хочет слышать ,что ему говорят.У меня плохое зрение.Не хочу видеть.Иногда очень полезно чего-то не видеть,но в большинстве случаев это пагубно влияет.Наверное я не хочу видеть не то,что меня окружает,а как раз наоборот то,что меня НЕ окружает..а иногда это намного важнее.
Вчера ночью гуляла во какому-то черному лабиринту.Прошла по нему много много раз.Вначале страшно было очень,а потом это оказалось так просто-ходить в темноте.
Боюсь её.и еще у меня кажется мания преследования развилась.Вернее она уже прогрессирует.Еще из детства пошло.Была маленькая-лет до 6 спала с мамой,держа её вначале за ухо,а потом за палец (всю ночь)Самое непонятное ,что страх рождается из ниоткуда.Это просто СТРАХ.Фантазия играет свою роль..но не она охватывает мой разум,очутившись я одна в темном помещении.Бред конечно,многие бояться темноты..только вот я еще превращаюсь в маньяка.Я начинаю наслаждаться чувством страха.Своими мыслями ты можешь загнать себя до такого состояния,что захочется закричать,разбудив всех вокруг.Вплоть до 4 этажа.

Настроение сейчас - it is not hangover after today`s night/really?/

Виват Mr President Медведев./так неожиданно/.На выборы собственно не ходила- не хотелось участвовать в этом спектакле.Продолжаем врать,честно хлопая глазами.Да здравствует правда,справедливость и прочие пафосные эпитеты.Живем дальше,живем хуже.Нет-выживаем/лучше/

Сердце стучит чаще .туктуктук. Наверное показалось.Все равно рот на замке.Я как немая рыба,которая проглатывает слова.Они даются так тяжело.Настоящие слова,которые имеют хоть каплю смысла не только для меня.Уже бесполезно искать ответы во взглядах и улыбке,когда ты сама прячешь глаза.Как это глупо

Настроение сейчас - ^^

Поддалась весеннему стереотипу-влюбилась..
но это просто совпадение)


Влюбилась в песню Arctic Monkeys - When the sun goes down
в книгу Гарсиа Маркеса - другая сторона смерти
в стихи У.Б. Иейтиса



и в эти закаты.


добро пожаловать в весну